Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-03-2015
за час: 32 за день: 103 за неделю: 103
1.
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
2.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
3.
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
4.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
В мире только одно невозможно - действие после которого нет никакого результата.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Услышать сказанное и увидеть очевидное порою равносильно открытию.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Громче всех взрывается твой танк!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
У меня такой обширный словарный запас, что на десяток букварей запросто хватит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Лучше всего у меня получается получать деньги. Жаль, что этот мой талант не получается использовать часто.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота трахается до семнадцатого пота.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Дзэн - это не то, что мы знаем в совершенстве, но знакомство с тем,
чему мы без остатка известны. © Андрей Бесценный
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Ты никогда не изменишься, если постоянно будешь оставаться самим собой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
И жизнь была, плутовка, такова.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Лагерный ветеран ...

Конец 90-х годов. К нам на фирму зачастил один старичок, Василий Григорьевич П., убеленный сединами, грудь в орденах, то попросит мат.помощь ветеранам, то "проспонсировать" праздничный стол на 9 мая...

Мы никогда ему ни в чем не отказывали, тем более, не для себя человек просил, а от имени районного Совета Ветеранов, согласно визитке, Председателем которого он и являлся.

На митинге 9 Мая он любил рассказывать истории про то, как он выходил из окружения под Ленинградом, как брали Берлин...

Но что-то в этом бодром старичке не понравилось нашему начальнику службы безопасности, и он, по своим каналам, решил его "пробить" ... Мотивировал он это так: "Сколько я знал ветеранов, никто из них в попрошайничестве не был замечен, а этот, как банный лист пристал к нам, как на работу ходит!"

Результат "пробивки" обескуражил:
1) Василий Григорьевич оказался ... 1947 года рождения (!)
2) В армии он вообще не служил, а сразу после школы он "загремел по малолетке", далее, имел несколько судимостей...
3) Что самое интересное, он действительно запудрил мозги в районном Совете Ветеранов, и он и правда там числился, правда, помощником Председателя - они даже не удосужились проверить его документы, хотя бы паспорт!

Как там говорил Ю. Фучик: "люди, будьте бдительны!" :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая...
- ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь".
- О, так вот почему он ее бросил...
- Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Брал сейчас интервью у Данилы Косенкова в одной кофейне на Горького (не помню названия). Взял себе самый дешевый эспрессо. Данила, посмотрев на меня, так помялся, помялся и заказал фрикадельки с пюре. "Ой, извините, а из чего они у вас?" - спросил он у засыпающей официантки, когда та, наконец, водрузила на наш столик блюдо с дымящимися фрикадельками. - "Из говядины со свининой, а что?.." - хмуро посмотрела на него официантка. - "О, так я же не ем говядины со свининой... Я этот... вегетарианец... Принесите мне такие же, только из курицы. А ты, Максим, съешь, пожалуйста, за меня эти, мясные, не выбрасывать же их..."

Вот так деликатный Данила стал на полтора часа вегетарианцем, чтобы, не задев мое самолюбие, угостить меня сочными свежими фрикадельками. Видимо, моя угрюмая всклокоченная морда вызывает у окружающих мысль, что я голодаю.
А я, в свою очередь, из деликатности промолчал, что курятина - это тоже мясо...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Сказала ты:
- Давай расстанемся красиво! Ты уходи... Но без объятий и кровати!"
Я согласился...
Взял канистру и огниво...
И, уходя, спалил твой новый "Мазерати"...

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Женский день (весенняя хандра)

Календарный месяц изменился,
Зимний завершён анабиоз.
Грач из дальних странствий возвратился,
С ним весенний авитаминоз.

Нет надежды, что проскачет мимо,
Поразит стрела свою мишень.
Приближается неотвратимо
Этот пресловутый женский день.

В дальних временах, а может в близких,
Говорит народная молва,
Яростно боролись феминистки
За свои, за женские права.

Перспективу видя взором метким,
Возведя на новую ступень,
Превратить сумела Клара Цеткин
Их бузу в Международный день.

И хотя они боролись с нами,
Против них не в силах устоять,
Каждый год мы вынуждены сами
Наших ненаглядных поздравлять.

Под луною ничего не ново,
Бесконечна эта суета -
Говорить им комплименты снова
И хватать за разные места.

Мы ведь за свои права не бьёмся,
С бабами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Сказала ты:
- Давай расстанемся красиво! Ты уходи... Но без объятий и кровати!"
Я согласился...
Взял канистру и огниво...
И, уходя, спалил твой новый "Мазерати"...

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
У меня такой обширный словарный запас, что на десяток букварей запросто хватит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Дзэн - это не то, что мы знаем в совершенстве, но знакомство с тем,
чему мы без остатка известны. © Андрей Бесценный
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
И жизнь была, плутовка, такова.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая...
- ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь".
- О, так вот почему он ее бросил...
- Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Брал сейчас интервью у Данилы Косенкова в одной кофейне на Горького (не помню названия). Взял себе самый дешевый эспрессо. Данила, посмотрев на меня, так помялся, помялся и заказал фрикадельки с пюре. "Ой, извините, а из чего они у вас?" - спросил он у засыпающей официантки, когда та, наконец, водрузила на наш столик блюдо с дымящимися фрикадельками. - "Из говядины со свининой, а что?.." - хмуро посмотрела на него официантка. - "О, так я же не ем говядины со свининой... Я этот... вегетарианец... Принесите мне такие же, только из курицы. А ты, Максим, съешь, пожалуйста, за меня эти, мясные, не выбрасывать же их..."

Вот так деликатный Данила стал на полтора часа вегетарианцем, чтобы, не задев мое самолюбие, угостить меня сочными свежими фрикадельками. Видимо, моя угрюмая всклокоченная морда вызывает у окружающих мысль, что я голодаю.
А я, в свою очередь, из деликатности промолчал, что курятина - это тоже мясо...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 01-03-2015 02-03-2015 03-03-2015 →

Топ 10 новостей за за 03-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru