Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 03-03-2015
за час: 33 за день: 110 за неделю: 213
1.
Женский день (весенняя хандра)

Календарный месяц изменился,
Зимний завершён анабиоз.
Грач из дальних странствий возвратился,
С ним весенний авитаминоз.

Нет надежды, что проскачет мимо,
Поразит стрела свою мишень.
Приближается неотвратимо
Этот пресловутый женский день.

В дальних временах, а может в близких,
Говорит народная молва,
Яростно боролись феминистки
За свои, за женские права.

Перспективу видя взором метким,
Возведя на новую ступень,
Превратить сумела Клара Цеткин
Их бузу в Международный день.

И хотя они боролись с нами,
Против них не в силах устоять,
Каждый год мы вынуждены сами
Наших ненаглядных поздравлять.

Под луною ничего не ново,
Бесконечна эта суета -
Говорить им комплименты снова
И хватать за разные места.

Мы ведь за свои права не бьёмся,
С бабами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Сказала ты:
- Давай расстанемся красиво! Ты уходи... Но без объятий и кровати!"
Я согласился...
Взял канистру и огниво...
И, уходя, спалил твой новый "Мазерати"...

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
У меня такой обширный словарный запас, что на десяток букварей запросто хватит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота трахается до семнадцатого пота.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
На соседей пожаловаться не могу - тихие. Не сверлят, не пилят. Посуду не бьют и песен пьяными голосами по праздникам не поют. Только изредка посреди ночи доносится крик: "Твою мать!". И снова тишина. Может, в карты играют. А может, соседскую жену мать в неурочный час заходит навестить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
С Хобота:
xxx: Наверняка все команды языка знать невозможно, надо осваивать какой-то конкретный оператор (что-то типа того)...
yyy: Из резюме: "... глубокая специализация на операторе присваивания."
Rate 0(0)
09:46 · bash.org.ru
17.
ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
18.
xxx:
российский военкомат - суровый и беспощадный
получил военник. читаю профессию (сам-сисадмин) - "Вычислитель электронно вычислительных машин"
ага, вот иду я по офису и вычисляю их..
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
19.
xxx: смерть считается принудительной причиной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась
Rate 0(0)
08:45 · bash.org.ru
20.
Сказала ты:
- Давай расстанемся красиво! Ты уходи... Но без объятий и кровати!"
Я согласился...
Взял канистру и огниво...
И, уходя, спалил твой новый "Мазерати"...

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Женский день (весенняя хандра)

Календарный месяц изменился,
Зимний завершён анабиоз.
Грач из дальних странствий возвратился,
С ним весенний авитаминоз.

Нет надежды, что проскачет мимо,
Поразит стрела свою мишень.
Приближается неотвратимо
Этот пресловутый женский день.

В дальних временах, а может в близких,
Говорит народная молва,
Яростно боролись феминистки
За свои, за женские права.

Перспективу видя взором метким,
Возведя на новую ступень,
Превратить сумела Клара Цеткин
Их бузу в Международный день.

И хотя они боролись с нами,
Против них не в силах устоять,
Каждый год мы вынуждены сами
Наших ненаглядных поздравлять.

Под луною ничего не ново,
Бесконечна эта суета -
Говорить им комплименты снова
И хватать за разные места.

Мы ведь за свои права не бьёмся,
С бабами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Манная каша - это кольцевое блюдо. Эту кашу охотно употребляют ранние дети и поздние старики.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Жизнь - это процесс от "Ура!" до "Увы".
Следствия:
1. Величина "увы" прямопропорциональна количеству "ура!".
2. Чтобы завтра не настало "увы", сегодня уменьшь "ура!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Это было три года  назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей  кашей, как назло, кончается в бачке  омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
Rate 0(0)
12:12 · bash.org.ru
41.
xxxx: есть в соц. сетях статус "все сложно"
xxxx: вот у меня примерно такие отношения с головой
Rate 0(0)
12:12 · bash.org.ru
42.
Форум, ветка про анекдоты.

XXX:
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
А сколько месяцев в году?
А? Что?
Месяцев в году?..
Десять...Без НДС...

YYY:
Целых 6 дней назад ZZZ ужe рассказала и все бухгалтеры успели даже обменяться мнениями.

NNN: Пять. Без НДС.
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
43.
Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
44.
Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
45.
yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?
Rate 0(0)
10:45 · bash.org.ru
46.
Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким - то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
47.
Работнику постоянно выплачивают зп с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:

ххх: Мне сложно с ней разговаривать
yyy: Почему?
ххх: ну обычно это бывает примерно так...
"ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен"
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
48.
Не всё так просто, бывает сложно.
Такая служба и работа.
Сегодня выпьем, сегодня можно.
Нальём по полной в День сексота!

27 февраля - праздник сотрудников секретных служб (День сексота).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Взлёт – это круто, это сладко;
Взлетев, лелеешь убеждение,
Что впереди триумф посадки,
Но впереди позор падения…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Есть вождь овечьей стаи – Волк
И есть проблемы с продовольствием;
Овечий долг – хранить спокойствие,
Тогда в их жизни будет толк…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Я неизвестный, тихий, слабый...
Но я и рад себе такому!
Ведь у Кремля гуляя с бабой,
Я жив останусь, по-любому!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Я хотела его очень,
Только он, козёл, не смог.
Ну, и кто из нас обоих
Слабоват на передок?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Не всё так просто, бывает сложно.
Такая служба и работа.
Сегодня выпьем, сегодня можно.
Нальём по полной в День сексота!

27 февраля - праздник сотрудников секретных служб (День сексота).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Взлёт – это круто, это сладко;
Взлетев, лелеешь убеждение,
Что впереди триумф посадки,
Но впереди позор падения…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Героин, барбитураты,
Первитин и ганджубас,
Праздник в городе, ребята,
Ведь в полиции сейчас
Распродажа конфискатов,
Эх, заботятся о нас!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Я неизвестный, тихий, слабый...
Но я и рад себе такому!
Ведь у Кремля гуляя с бабой,
Я жив останусь, по-любому!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Я хотела его очень,
Только он, козёл, не смог.
Ну, и кто из нас обоих
Слабоват на передок?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Жизнь - это процесс от "Ура!" до "Увы".
Следствия:
1. Величина "увы" прямопропорциональна количеству "ура!".
2. Чтобы завтра не настало "увы", сегодня уменьшь "ура!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают - разваливаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Это было три года  назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей  кашей, как назло, кончается в бачке  омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю:
- Девушка, вам куда?
А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском:
- За минет до Павелецкого довезёте?
Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 02-03-2015 03-03-2015 04-03-2015 →

Топ 10 новостей за за 03-2015
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru