Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 04-01-2017
за час: 5 за день: 103 за неделю: 337
1.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Новый год крадётся тихо...
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый -
Лишь бы только не хреновый!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
А я и не знал, - пел с тоскою Киркоров, -
Что на свете так много вОров.
И ворОв!
Ну, Дидье, будь здоров!
И богат!
(Ну, ты гад!)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Лучше по праздникам за свой счёт пить водку, чем в будни пить бесплатные таблетки!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Сегодня подхожу к магазину,берусь за ручку двери и слышу отчаянный голос- девушка,девушка. Оборачиваюсь,мужчина довольно среднего возраста,весьма прилично одетый,но лицо "привет с большого бодуна". В ладоне какие-то мелкие монеты,текст его речи что-то вроде -Мадам кабы не крайние обстоятельства заставляющие меня обращаться, ну и т.д. по тексту.Но праздник же надо быть добрее,интересуюсь что надобно,денег говорит не хватает,сколько интересуюсь я, не знаю отвечает он.Тогда спрашиваю конкретно что хочет купить,отвечает что вино,интересуюсь ценой и подаю ему 100 рублей. Поворачиваюсь,чтобы войти в магазин и слышу удивленный голос - Девушка вы кто? Фея- ответила я без лишней скромности.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
А я и не знал, - пел с тоскою Киркоров, -
Что на свете так много вОров.
И ворОв!
Ну, Дидье, будь здоров!
И богат!
(Ну, ты гад!)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
НА СВЕТСКОЙ ТУСОВКЕ
Там всё гремит, сверкает и горит.
И звезда с звездою говорит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Новый год крадётся тихо...
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый -
Лишь бы только не хреновый!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Уроненное трижды считается кратковременно лежащим.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
С ГикТаймс: "Умный ресторан KFC в Китае по лицу угадывает предпочтения посетителей. "
>>По количеству подбородков? ))
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
24.
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
25.
xxx: Я тут от скуки таблицу брадиса выложу.
xxx: Второй несоженный том.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
26.
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду.
xxx: А она такая что хочется молчать.
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
27.
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
29.
Вхожу в немецкий трамвай. Подхожу к автомату-кондуктору, вставляю в него карточку - не принимает. Сую пять евро бумажкой (мелочи не хватает) - выплевывает, сую десятку - тот же результат, попробовал двадцатку - она тоже не понравилась. Ладно, думаю, не хочешь - как хочешь. Мне сходить через одну остановку. Я на сэкономленные денежки пивка выпью. Сел и стал думать, какого взять пивка - светлого или темного. Только я размечтался, ко мне подходит бабушка и сует 2, 2 и 1 евро - я, говорит, разменяю вам... Но пивка я все-таки выпил...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Как это делается в Китае.
Снотворный травяной чай приобрёл бешеную популярность- более эффективен, чем фармакологические препараты, прекрасно успокаивает и вызывает глубокий освежающий сон.
Исключительное право на его распространение и продажу принадлежало крупному дистрибьютору, занимающимся оптовой продажей витаминов,биологических добавок и тому подобными вещами.
Бизнес преотличный- в отличии от медицинских препаратов, жёстко контролируемых правительством- биологические добавки не контролировались ничем.
Годами продолжался этот беспредел- пока первым шагом на пути контроля не явился запрет на импорт лечебных трав.
Не катастрофа - решил дистрибьютор и за большие деньги приобрёл формулу чая. Травы такие были в США, импортозамещение казалось лёгким делом...
Беда в том, что чай перестал работать- напрочь. Между старым и новым составом не было никакой разницы- чертовщина какая- то...
Отправили старые и новые сборы трав на анализ- травы идентичные, говорилось в письменном заключение.
Ааа, дьявольщина какая-то, послали на химический анализ.
Секрет был, оказывается-простой и ошеломляющий.
Китайцы досыпали валиум, родной братан реланиума и седуксена!
Причём в количествах как минимум равными стандартным дозам , прописываемых врачами.
Немудрено, что чаёк так сильно помогал.
А потом перестал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
АВАТАР
(на мотив небезызвестной песни «Русский парень»)

Синий парень в огне не горит,
Синий парень на воду садится,
Синий парень как птица парит,
Синий парень врагов не боится.
Синий парень – прекрасный гибрид.
Только пусть никогда не приснится!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
– Что вечерами делаешь? – спросил подругу Иру я.
А Ира отвечала: – Я? Беременность планирую.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Праздновать с размахом - это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Не люблю принимать решения. Их потом никак не выпроводить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Доброе слово и глухой услышит, злое дело и слепой ощутит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Клиент всегда прав - пока не качает своих прав.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Первый шаг так труден из-за боязни разубедиться в возможности дальнейших.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Зачем же мстить, если можно возлюбить врага своего так, что он будет просить пощады.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
денег нет считай чужие.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
С ГикТаймс: "Умный ресторан KFC в Китае по лицу угадывает предпочтения посетителей. "
>>По количеству подбородков? ))
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
51.
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
52.
xxx: Я тут от скуки таблицу брадиса выложу.
xxx: Второй несоженный том.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
53.
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду.
xxx: А она такая что хочется молчать.
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
54.
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
57.
Как это делается в Китае.
Снотворный травяной чай приобрёл бешеную популярность- более эффективен, чем фармакологические препараты, прекрасно успокаивает и вызывает глубокий освежающий сон.
Исключительное право на его распространение и продажу принадлежало крупному дистрибьютору, занимающимся оптовой продажей витаминов,биологических добавок и тому подобными вещами.
Бизнес преотличный- в отличии от медицинских препаратов, жёстко контролируемых правительством- биологические добавки не контролировались ничем.
Годами продолжался этот беспредел- пока первым шагом на пути контроля не явился запрет на импорт лечебных трав.
Не катастрофа - решил дистрибьютор и за большие деньги приобрёл формулу чая. Травы такие были в США, импортозамещение казалось лёгким делом...
Беда в том, что чай перестал работать- напрочь. Между старым и новым составом не было никакой разницы- чертовщина какая- то...
Отправили старые и новые сборы трав на анализ- травы идентичные, говорилось в письменном заключение.
Ааа, дьявольщина какая-то, послали на химический анализ.
Секрет был, оказывается-простой и ошеломляющий.
Китайцы досыпали валиум, родной братан реланиума и седуксена!
Причём в количествах как минимум равными стандартным дозам , прописываемых врачами.
Немудрено, что чаёк так сильно помогал.
А потом перестал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
60.
xxx: Я тут от скуки таблицу брадиса выложу.
xxx: Второй несоженный том.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
61.
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду.
xxx: А она такая что хочется молчать.
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
62.
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
63.
Праздновать с размахом - это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Не люблю принимать решения. Их потом никак не выпроводить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Доброе слово и глухой услышит, злое дело и слепой ощутит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Зачем же мстить, если можно возлюбить врага своего так, что он будет просить пощады.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Как это делается в Китае.
Снотворный травяной чай приобрёл бешеную популярность- более эффективен, чем фармакологические препараты, прекрасно успокаивает и вызывает глубокий освежающий сон.
Исключительное право на его распространение и продажу принадлежало крупному дистрибьютору, занимающимся оптовой продажей витаминов,биологических добавок и тому подобными вещами.
Бизнес преотличный- в отличии от медицинских препаратов, жёстко контролируемых правительством- биологические добавки не контролировались ничем.
Годами продолжался этот беспредел- пока первым шагом на пути контроля не явился запрет на импорт лечебных трав.
Не катастрофа - решил дистрибьютор и за большие деньги приобрёл формулу чая. Травы такие были в США, импортозамещение казалось лёгким делом...
Беда в том, что чай перестал работать- напрочь. Между старым и новым составом не было никакой разницы- чертовщина какая- то...
Отправили старые и новые сборы трав на анализ- травы идентичные, говорилось в письменном заключение.
Ааа, дьявольщина какая-то, послали на химический анализ.
Секрет был, оказывается-простой и ошеломляющий.
Китайцы досыпали валиум, родной братан реланиума и седуксена!
Причём в количествах как минимум равными стандартным дозам , прописываемых врачами.
Немудрено, что чаёк так сильно помогал.
А потом перестал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 03-01-2017 04-01-2017 05-01-2017 →

Топ 10 новостей за за 01-2017
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru