Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 07-01-2017
за час: 0 за день: 123 за неделю: 714
1.
Для атеистов распространение света это физика, а для верующих крестовые походы.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Если ты следуешь верной дорогой, а все идут тебе навстречу, значит, у дураков парад случился.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Лучше квадрокоптер в руке, чем дирижабль в небе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Производители презервативов спасают мир от производителей.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
xxx: Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
7.
Богатые, прошу иметь в виду,
Они, собаки, даже ерунду
Не постным маслом вовсе заправляют –
Оливковое только наливают.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Кот усердно яйца лижет,
На стекле снежинки тают,
Я ж, как прежде, - ненавижу
Человеческую стаю.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
У меня есть сын 3,5 года и, как многие дети, он часто не слушается и делает все наоборот. Скажешь ему "Собери игрушки", "Пошли кушать", "Иди спать" - не слушает или делает вид, что это не ему. Даже если поднять голос - реакции зачастую ноль. Но стоит мне начать говорить по-немецки, как все выполняется сразу и со страхом в глазах. Особой магией обладает немецкий на повышенных тонах! Правда, боюсь применять такое часто, фиг знает, как он на психику влияет)))
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Есть у меня доча, ещё года нет, так что говорить ей ещё по возрасту не положено. Заболела, прописали ей лекарство. Противное. Принимать месяц. Чтобы как-то прошло, разбавляем немножко мёдом и с боем в неё впихиваем.
Итоги:
1. Научилась плакать с закрытым ртом.
2. Вчера произнесла своё первое слово: "Фее".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
xxx: Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
18.
Кот усердно яйца лижет,
На стекле снежинки тают,
Я ж, как прежде, - ненавижу
Человеческую стаю.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Лучше квадрокоптер в руке, чем дирижабль в небе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Отец, прости меня...
Я сын твой недостойный...
Хотел тебя понять,
Но, все равно, не понял.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.

Мы видим бывший Петроград
В семнадцатом году:
Народ всё так же - не богат
И видит лишь беду.

Рабочий тащит - что крадёт,
И всё несёт домой.
Поскольку для семьи доход
С зарплаты - никакой.

Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки...
Забыли Ильича!

Москаль! Сменить бы снова
власть!
Социализм вернуть.
Мечта по-новой не сбылась -
Смогли нас обмануть.

Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.

Консенсусом своих идей -
Нас Горбачёв надул -
Он всех трудящихся людей
В капитализм вернул...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Завершился,как ни странно,
Год паршивой обезьяны.
Так о чём мечтают люди?
Новый год получше будет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Как упоительно в России Рождество,
Когда уплачены все подати-налоги,
По-счастью, это могут большинство...
А в " ящике" притухли демагоги
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит...
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
.........................
Всех с Рождеством!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Нет, мы хотели не как лучше, а как хуже.
А получилось как всегда, ты в курсе, друже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Год приближался, а Гаврила пил.
Гавриле прямо в горло счастье пёрло.
И Новый год пришёл. Он наступил!
Спасибо, что хотя бы не на горло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Придерживаясь золотого правила "на дураков не обижаются", жил со своей головой в мире и согласии.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Почему-то далеко не все живущие в Сочи знают прикуп.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Если перед религиозными праздниками в магазинах резко повышаются цены, без сомнения, вы находитесь в богобоязненной православной стране.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Не принимай иное после всякого, так и всякое после иного. А не можешь, так и не обессудь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Женская логика - плод мужской фантазии.
Женская мстительность - плод мужских страхов.
Мужская логика - это как дерево: корень один, ветвей много, а плоды созревают разные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Бублик -- это пирожок с начинкой-дыркой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Пошлость - это плебейство души.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас.
Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:
- Чё почем, чё есть?
- Песец полторы тысячи, лиса две.
- Хмм... А чё лиса дороже? Давай лису за полторы.
- Нэээ... Лиса хитрый, песец глупый. Поэтому лиса две!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
История об утреннем беге навеяла.

Когда я работал патентоведом в академическом институте, пригласили меня как-то для консультации на одну из кафедр местного университета. Ровно в шесть один из сотрудников стал торопливо прощаться, а другой спросил:
- Идешь сегодня в бассейн?
- Нет, - ответил первый, - я сегодня на велосипеде.
И оба понимающе засмеялись.

Наверное, моему собеседнику показалось, что я принял этот смех на свой счет, и он решил внести ясность:
- Вы же знаете, кто у нас завкафедрой?! Если бы не был еврей, давно бы был академиком. Но я не об этом. Каждый божий день он просыпается в 5:30 утра и отправляется на велосипедную прогулку. Но это не простая прогулка, а своего рода двоеборье, потому что едет он к своей любовнице. Там проводит примерно час и на том же велосипеде возвращается домой. В результате на кафедре родилась идиома «на велосипеде» и, как видите, прочно вошла в научный оборот.

Если интересно, можете заглянуть на http://abrp722.livejournal.com в мой ЖЖ и посмотреть на фотографию. Но не надейтесь увидеть там завкафедрой. Там – знаменитый пляж La Caleta в Кадисе, прекрасная испанка, ну и конечно же, велосипед.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Моей тёте 85 лет. Она врач-педиатр ещё советской школы, на пенсию ушла с должности главврача одной из московских детских больниц. Я лично ей минимум два раза жизнью обязан.
Замуж так и не вышла, сейчас живёт одна, здоровье уже не очень, ноги болят. Но при этом старается сама всё делать, по магазинам ходит, хоть медленно и с палочкой. И очень боится стать обузой своим племянникам - отказывается от помощи, пытается заплатить деньги, если приносим продукты и т.п. Приходится каждый раз выкручиваться, но это уже наши семейные проблемы.

И вот сегодня, когда были у неё в гостях, она рассказала такую историю:
"Зашла 30-ого в "Пятёрочку", взяла немного продуктов, подхожу к кассе.
И вдруг слышу сзади голос: "За бабушку я заплачу, почитайте её покупки к моему чеку."
Поворачиваюсь, стоит молодой парень лет 25-ти и улыбается.
Я только собираюсь возмутиться, а тут кассирша: "Женщина, соглашайтесь, будет вам подарок к Новому году".
И из очереди ей вторят.
Осталось только поблагодарить этого молодого человека.
Только собралась уходить, а тут из очереди высовывается пропитая рожа мужика лет 50-ти со словами: "Если ты такой добрый, то может и за меня заплатишь?". Парень его смерил взглядом сверху вниз и как отрезал: "Я плачу только за бабушек, они своей жизнью и возрастом это заслужили, а Вы и сами заработать в состоянии...""
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:
- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!
Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели.
- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?
Смотрит на меня в упор и чётко произносит:
- Муха тоже самолёт.
Падает на кровать и опять засыпает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Профессионалы

В одном маленьком американском городке служба 911 приняла звонок о пожаре. Проезжавший поблизости полицейский прибыл к горящему дому раньше пожарных. Он решил погеройствовать и посмотреть не остался ли кто в доме. Однако из-за сильной задымленности он не смог обследовать весь дом изнутри и поэтому решил вломиться в недоступную часть дома разбив окно.

За этим занятием его и застали приехавшие пожарники. Командир пожарной команды попытался объяснить полицейскому что не следует выбивать окно потому как вызванный этим действием приток свежего воздуха приведет к тому что тут все сгорит нафиг. В процессе объяснения он, по словам полицейского, обзывался и употреблял ненормативную лексику. Обидевшийся на него полицейский уперся рогом и стоял на своем.

В конечном итоге, вызванное полицейским подкрепление засвидельствовала факт нанесения побоев офицеру полиции при исполнении служебных обязанностей и арестовала командира пожарников.

Пожарники, обидевшись в свою очередь, уехали, предварительно посоветовав полиции тушить пожар самим.

Командир пожарников был доставлен в участок и вскоре выпущен на свободу под залог в 1500 долларов.

Дом сгорел.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Отец, прости меня...
Я сын твой недостойный...
Хотел тебя понять,
Но, все равно, не понял.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.

Мы видим бывший Петроград
В семнадцатом году:
Народ всё так же - не богат
И видит лишь беду.

Рабочий тащит - что крадёт,
И всё несёт домой.
Поскольку для семьи доход
С зарплаты - никакой.

Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки...
Забыли Ильича!

Москаль! Сменить бы снова
власть!
Социализм вернуть.
Мечта по-новой не сбылась -
Смогли нас обмануть.

Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.

Консенсусом своих идей -
Нас Горбачёв надул -
Он всех трудящихся людей
В капитализм вернул...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Как упоительно в России Рождество,
Когда уплачены все подати-налоги,
По-счастью, это могут большинство...
А в " ящике" притухли демагоги
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит...
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
.........................
Всех с Рождеством!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Нет, мы хотели не как лучше, а как хуже.
А получилось как всегда, ты в курсе, друже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Год приближался, а Гаврила пил.
Гавриле прямо в горло счастье пёрло.
И Новый год пришёл. Он наступил!
Спасибо, что хотя бы не на горло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Отец, прости меня...
Я сын твой недостойный...
Хотел тебя понять,
Но, все равно, не понял.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит...
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
.........................
Всех с Рождеством!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Придерживаясь золотого правила "на дураков не обижаются", жил со своей головой в мире и согласии.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Женская логика - плод мужской фантазии.
Женская мстительность - плод мужских страхов.
Мужская логика - это как дерево: корень один, ветвей много, а плоды созревают разные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Пошлость - это плебейство души.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Профессионалы

В одном маленьком американском городке служба 911 приняла звонок о пожаре. Проезжавший поблизости полицейский прибыл к горящему дому раньше пожарных. Он решил погеройствовать и посмотреть не остался ли кто в доме. Однако из-за сильной задымленности он не смог обследовать весь дом изнутри и поэтому решил вломиться в недоступную часть дома разбив окно.

За этим занятием его и застали приехавшие пожарники. Командир пожарной команды попытался объяснить полицейскому что не следует выбивать окно потому как вызванный этим действием приток свежего воздуха приведет к тому что тут все сгорит нафиг. В процессе объяснения он, по словам полицейского, обзывался и употреблял ненормативную лексику. Обидевшийся на него полицейский уперся рогом и стоял на своем.

В конечном итоге, вызванное полицейским подкрепление засвидельствовала факт нанесения побоев офицеру полиции при исполнении служебных обязанностей и арестовала командира пожарников.

Пожарники, обидевшись в свою очередь, уехали, предварительно посоветовав полиции тушить пожар самим.

Командир пожарников был доставлен в участок и вскоре выпущен на свободу под залог в 1500 долларов.

Дом сгорел.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.

Мы видим бывший Петроград
В семнадцатом году:
Народ всё так же - не богат
И видит лишь беду.

Рабочий тащит - что крадёт,
И всё несёт домой.
Поскольку для семьи доход
С зарплаты - никакой.

Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки...
Забыли Ильича!

Москаль! Сменить бы снова
власть!
Социализм вернуть.
Мечта по-новой не сбылась -
Смогли нас обмануть.

Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.

Консенсусом своих идей -
Нас Горбачёв надул -
Он всех трудящихся людей
В капитализм вернул...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 06-01-2017 07-01-2017 08-01-2017 →

Топ 10 новостей за за 01-2017
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru