Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 08-01-2017
за час: 0 за день: 117 за неделю: 841
1.
Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Женская логика - плод мужской фантазии.
Женская мстительность - плод мужских страхов.
Мужская логика - это как дерево: корень один, ветвей много, а плоды созревают разные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Завершился,как ни странно,
Год паршивой обезьяны.
Так о чём мечтают люди?
Новый год получше будет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Год приближался, а Гаврила пил.
Гавриле прямо в горло счастье пёрло.
И Новый год пришёл. Он наступил!
Спасибо, что хотя бы не на горло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Моей тёте 85 лет. Она врач-педиатр ещё советской школы, на пенсию ушла с должности главврача одной из московских детских больниц. Я лично ей минимум два раза жизнью обязан.
Замуж так и не вышла, сейчас живёт одна, здоровье уже не очень, ноги болят. Но при этом старается сама всё делать, по магазинам ходит, хоть медленно и с палочкой. И очень боится стать обузой своим племянникам - отказывается от помощи, пытается заплатить деньги, если приносим продукты и т.п. Приходится каждый раз выкручиваться, но это уже наши семейные проблемы.

И вот сегодня, когда были у неё в гостях, она рассказала такую историю:
"Зашла 30-ого в "Пятёрочку", взяла немного продуктов, подхожу к кассе.
И вдруг слышу сзади голос: "За бабушку я заплачу, почитайте её покупки к моему чеку."
Поворачиваюсь, стоит молодой парень лет 25-ти и улыбается.
Я только собираюсь возмутиться, а тут кассирша: "Женщина, соглашайтесь, будет вам подарок к Новому году".
И из очереди ей вторят.
Осталось только поблагодарить этого молодого человека.
Только собралась уходить, а тут из очереди высовывается пропитая рожа мужика лет 50-ти со словами: "Если ты такой добрый, то может и за меня заплатишь?". Парень его смерил взглядом сверху вниз и как отрезал: "Я плачу только за бабушек, они своей жизнью и возрастом это заслужили, а Вы и сами заработать в состоянии...""
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Отец, прости меня...
Я сын твой недостойный...
Хотел тебя понять,
Но, все равно, не понял.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит...
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
.........................
Всех с Рождеством!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Год приближался, а Гаврила пил.
Гавриле прямо в горло счастье пёрло.
И Новый год пришёл. Он наступил!
Спасибо, что хотя бы не на горло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Сменить род деятельности в моём понимании - это с лежания перейти на сидение.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Пошлость - это плебейство души.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Маленький мальчик справлял Новый год:
Залез с автоматом в заброшенный дзот.
Долгим был бой, только в полночь затих.
Мальчик подарки собрал. Только их
Никто не дождётся в этом году -
Деды Морозы на красном снегу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
В мороз такой лучше молчать,
не задавать вопросов
и не придется отключать
айфон озябшим носом...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
У России две беды –
Меркель и Обама.
Но для полной джигурды
Не хватает Трама.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Обама недаром злится,
Прошла его пора —
Уж Трамп в окно стучится
И гонит со двора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Знакомый в Австралии, гостит у дочери. Вчера ездили по гостям, он слегка устал и задремал, когда домой ехали.
А он сам водитель с более чем пятидесятилетним стажем.
И вот он задремал, а потом вдруг проснулся.
Далее прямая речь.

- Просыпаюсь от страшной мысли, что заснул за рулём! Смотрю - а мы по встречке едем!! Присмотрелся - а в машине впереди водительское место пустое!!! Тут я хочу схватиться за руль - а у меня нет руля...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Работал в отделе кадров областного УВД. Всех принимаемых сначала направляют на медкомиссию. Там есть только два вида заключений - годен или негоден. На одного мужика приходит ответ, что практически здоров, но негоден из-за наличия только одного яйца. Получив уведомление об отказе из-за заключения медкомиссии, а позже узнав конкретную формулировку, тот начинает жаловаться. Как же так, в армию с одним яйцом можно, служить на ракетной базе можно, жениться можно, иметь двух детей можно, а в милицию нельзя?
Мужик прошел все инстанции, но принятое решение осталось неизменным. Органы внутренних дел можно критиковать за многое, но с яйцами у них все в порядке.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Что роднит Новый Год с майскими праздниками? Думаю, знаете-шашлыки и тортик. Ну представьте: договариваетесь с друзьями выехать на шашлыки на майские каникулы. Для простоты ситуации, предположим, без баб. Неделю договариваетесь, кто и где покупает мясо и как его замариновать, какое вино лучше подойдет к шашлыкам и т.д. Приезжаем то ли на залитую солнцем полянку, то ли на дачу, и сразу же вскрываются контейнеры с салатиками, колбаса ожесточенно режется на соответствующие куски. Бутылка водки немедленно опустошается-ну всё-таки за тем и ехали, что бы быстрей начинать общаться. И присутствие жен-подруг несущественно меняют ситуацию. Ну салатики будут резаться, колбаса будет нарезана на такие кусочки, что будут мне напоминать закуску в испанском винном погребке, то есть на просвет видно всю компанию, но больше чем на полчаса процесс потребления не задержится. И когда от салатиков остаются только пустые контейнеры, а от колбаски только запах шкурки, какая-то подозрительно трезвая личность вспоминает: "А шашлыки?". А что делать-надо. И хотя вся компания уже "сыто-пьяно", все начинают возиться с мангалом, нанизовать мясо на шампуры. Есть, конечно, уже не хочется да и пить, по большому счёту, тоже.

И теперь вспомните-когда в последний раз за новогоднем столу дошло дело до тортика?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
В воскресенье был оставлен на два часа с пятилетней дочкой. По полученной инструкции, если попросит есть, должен делать бутерброды с колбасой и белым хлебом, а напитки у нее уже есть. Жена как и сказала, вернулась через два часа. Все это время я беспрерывно делал бутерброды и ставил перед ребенком, которая не отрываясь смотрела мультканал, и только коротко говорила - еще. Для информации - девочка для своих лет маленькая, как говорят многие родители ангелоподобное создание. У самого серьезные габариты, знаю что такое чувство голода, уважаю хорошую колбасу с хлебом, но столько мне не съесть, за два часа и даже больший период. Похоже, что мне остается, это делать карьеру, увеличивать доходы, и все-таки попытаться понять, что за мультики показывают нашим детям, и с какой целью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Восьмидесятые годы. Мне лет 12. Спортлагерь. Есть хотелось постоянно. И вот в один из дней на обед - суп из цветной капусты. Плавают червячки (маленькие беленькие). Не один и не два, а с десяток как минимум. Видимо не заморачивались и капусту не вымачивали в соленой воде. Я смотрю с тоской в тарелку на всё это. Ребята с грохотом встают из-за столов и идут выливать суп в бак для пищевых отходов. А мне есть хочется жутко. Вздохнув, червячков в сторону - на край тарелки и весь суп съедаю. Суп вообще-то неплохой. Когда сейчас рассказываю своим детям и мужу, говорят, что не так уж и хотелось тебе есть, раз червячки остались в тарелке. Ага, насмотрелись всяких шоу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Смотрю телепрограмму на 8 января 2017. На 5 канале передачи:
12:25 Не хочу жениться!
14:00 Крепкий брак
15:55 Берегите женщин

Прямо жизнь!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Маленький мальчик справлял Новый год:
Залез с автоматом в заброшенный дзот.
Долгим был бой, только в полночь затих.
Мальчик подарки собрал. Только их
Никто не дождётся в этом году -
Деды Морозы на красном снегу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
В мороз такой лучше молчать,
не задавать вопросов
и не придется отключать
айфон озябшим носом...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
У России две беды –
Меркель и Обама.
Но для полной джигурды
Не хватает Трама.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Обама недаром злится,
Прошла его пора —
Уж Трамп в окно стучится
И гонит со двора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Достоинство, уроненое меньше, чем на три секунды, считается незапятнанным.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Куда идем? Не знаем. Когда придем? Не знаем. Сусанин, наш герой, мы следуем за ним и верим обещаньям. А может быть пришла пора спросить?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Реклама - родная дочь пропаганды.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Если живешь со змеею, удача тебя не спасет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Маленький мальчик справлял Новый год:
Залез с автоматом в заброшенный дзот.
Долгим был бой, только в полночь затих.
Мальчик подарки собрал. Только их
Никто не дождётся в этом году -
Деды Морозы на красном снегу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
У России две беды –
Меркель и Обама.
Но для полной джигурды
Не хватает Трама.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Обама недаром злится,
Прошла его пора —
Уж Трамп в окно стучится
И гонит со двора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Знакомый в Австралии, гостит у дочери. Вчера ездили по гостям, он слегка устал и задремал, когда домой ехали.
А он сам водитель с более чем пятидесятилетним стажем.
И вот он задремал, а потом вдруг проснулся.
Далее прямая речь.

- Просыпаюсь от страшной мысли, что заснул за рулём! Смотрю - а мы по встречке едем!! Присмотрелся - а в машине впереди водительское место пустое!!! Тут я хочу схватиться за руль - а у меня нет руля...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Работал в отделе кадров областного УВД. Всех принимаемых сначала направляют на медкомиссию. Там есть только два вида заключений - годен или негоден. На одного мужика приходит ответ, что практически здоров, но негоден из-за наличия только одного яйца. Получив уведомление об отказе из-за заключения медкомиссии, а позже узнав конкретную формулировку, тот начинает жаловаться. Как же так, в армию с одним яйцом можно, служить на ракетной базе можно, жениться можно, иметь двух детей можно, а в милицию нельзя?
Мужик прошел все инстанции, но принятое решение осталось неизменным. Органы внутренних дел можно критиковать за многое, но с яйцами у них все в порядке.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Что роднит Новый Год с майскими праздниками? Думаю, знаете-шашлыки и тортик. Ну представьте: договариваетесь с друзьями выехать на шашлыки на майские каникулы. Для простоты ситуации, предположим, без баб. Неделю договариваетесь, кто и где покупает мясо и как его замариновать, какое вино лучше подойдет к шашлыкам и т.д. Приезжаем то ли на залитую солнцем полянку, то ли на дачу, и сразу же вскрываются контейнеры с салатиками, колбаса ожесточенно режется на соответствующие куски. Бутылка водки немедленно опустошается-ну всё-таки за тем и ехали, что бы быстрей начинать общаться. И присутствие жен-подруг несущественно меняют ситуацию. Ну салатики будут резаться, колбаса будет нарезана на такие кусочки, что будут мне напоминать закуску в испанском винном погребке, то есть на просвет видно всю компанию, но больше чем на полчаса процесс потребления не задержится. И когда от салатиков остаются только пустые контейнеры, а от колбаски только запах шкурки, какая-то подозрительно трезвая личность вспоминает: "А шашлыки?". А что делать-надо. И хотя вся компания уже "сыто-пьяно", все начинают возиться с мангалом, нанизовать мясо на шампуры. Есть, конечно, уже не хочется да и пить, по большому счёту, тоже.

И теперь вспомните-когда в последний раз за новогоднем столу дошло дело до тортика?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
В воскресенье был оставлен на два часа с пятилетней дочкой. По полученной инструкции, если попросит есть, должен делать бутерброды с колбасой и белым хлебом, а напитки у нее уже есть. Жена как и сказала, вернулась через два часа. Все это время я беспрерывно делал бутерброды и ставил перед ребенком, которая не отрываясь смотрела мультканал, и только коротко говорила - еще. Для информации - девочка для своих лет маленькая, как говорят многие родители ангелоподобное создание. У самого серьезные габариты, знаю что такое чувство голода, уважаю хорошую колбасу с хлебом, но столько мне не съесть, за два часа и даже больший период. Похоже, что мне остается, это делать карьеру, увеличивать доходы, и все-таки попытаться понять, что за мультики показывают нашим детям, и с какой целью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Маленький мальчик справлял Новый год:
Залез с автоматом в заброшенный дзот.
Долгим был бой, только в полночь затих.
Мальчик подарки собрал. Только их
Никто не дождётся в этом году -
Деды Морозы на красном снегу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
В мороз такой лучше молчать,
не задавать вопросов
и не придется отключать
айфон озябшим носом...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Обама недаром злится,
Прошла его пора —
Уж Трамп в окно стучится
И гонит со двора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
От стульчака до трона куда как дальше, чем наоборот.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Куда идем? Не знаем. Когда придем? Не знаем. Сусанин, наш герой, мы следуем за ним и верим обещаньям. А может быть пришла пора спросить?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Если живешь со змеею, удача тебя не спасет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 07-01-2017 08-01-2017 09-01-2017 →

Топ 10 новостей за за 01-2017
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru