Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 09-01-2017
за час: 0 за день: 175 за неделю: 175
1.
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Маленький мальчик справлял Новый год:
Залез с автоматом в заброшенный дзот.
Долгим был бой, только в полночь затих.
Мальчик подарки собрал. Только их
Никто не дождётся в этом году -
Деды Морозы на красном снегу.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
В мороз такой лучше молчать,
не задавать вопросов
и не придется отключать
айфон озябшим носом...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
У России две беды –
Меркель и Обама.
Но для полной джигурды
Не хватает Трама.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
В мороз такой лучше молчать,
не задавать вопросов
и не придется отключать
айфон озябшим носом...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Достоинство, уроненое меньше, чем на три секунды, считается незапятнанным.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Куда идем? Не знаем. Когда придем? Не знаем. Сусанин, наш герой, мы следуем за ним и верим обещаньям. А может быть пришла пора спросить?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Восьмидесятые годы. Мне лет 12. Спортлагерь. Есть хотелось постоянно. И вот в один из дней на обед - суп из цветной капусты. Плавают червячки (маленькие беленькие). Не один и не два, а с десяток как минимум. Видимо не заморачивались и капусту не вымачивали в соленой воде. Я смотрю с тоской в тарелку на всё это. Ребята с грохотом встают из-за столов и идут выливать суп в бак для пищевых отходов. А мне есть хочется жутко. Вздохнув, червячков в сторону - на край тарелки и весь суп съедаю. Суп вообще-то неплохой. Когда сейчас рассказываю своим детям и мужу, говорят, что не так уж и хотелось тебе есть, раз червячки остались в тарелке. Ага, насмотрелись всяких шоу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Наступило Рождество.
Будем жить теперь мы – во! –
Припеваючи весь год
(Если Путин нам не врёт).
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Обама недаром злится,
Прошла его пора —
Уж Трамп в окно стучится
И гонит со двора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...
Rate 0(0)
09:13 · bash.org.ru
19.
xxx: Сюжет: достает силикон из груди
yyy: И как Данко освещает им путь к новой жизни.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
20.
х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))
Rate 0(0)
08:46 · bash.org.ru
21.
xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
22.
Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)
Rate 0(0)
08:12 · bash.org.ru
23.
Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
24.
Старье мое

Всегда одни и те же лица
на шоу праздничных тусят
и в тесный круг их могут влиться
лишь те, кому за шестьдесят...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Я не буддист, не христьянин,
И говорю врагам своим:
Короче, чёрт бы вас побрал,
Я не держу на вас добра.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Когда все плохо - не грусти,
Паршиво - думай о приятном.
Вообще, учись себя вести
Неадекватно.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
У нас и ныне все как встарь -
Воруют, пьют, дерутся,
Страною управляет царь.
PS. Нет смысла в революциях.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Теперь мешает Ким Чен Ын
Гуманным демократам.
Но он ещё покажет им,
Совсем не мирный атом.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Вор залез ко мне в подвал
И мешок гвоздей украл
Я залез потом к нему
И нагадил там ему
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Я работаю на стройке
Под окном стою на стойке
Уронил я вдруг кирпич
Щас придет прораб Ильич
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Служил Гаврила Канье Вестом,
Кидал он палочки невестам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Вот говорят, что жизнь – борьба.
Читал об этом книжку.
Но как убьёшь в себе раба,
Когда за это – вышку?!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Какая у девушки грудь, то и должно нравиться мужчине.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Мечта - лучшее средство для утешения в несчастьях.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Гнев смиренный – как вода: хоть бей, хоть брызгай – обтечет и устоится.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Если вы считаете другого человека говном, то этому человеку просто не повезло в вас вляпаться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Ржать должны все-таки кони, а не всадники.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Охренеть - это стать злым овощем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Кто-то ставит высокие цели, а кто-то просто делает дело.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася).
Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре.
А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.
Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:
- Ты куда пошёл, дрянь такая???
Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:
- Я?… Покурить…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Про гопников

Партнер тут разоткровенничался в баньке:)

"Я как ты понимаешь, из такой же приличной семьи и гопников никогда не любил. И это мягко скажем. Не то что бы мне от них регулярно прилетало- но в целом - приятного от общения с ними мало. Но все это до случая.
У подруги день рождения было. Позвонили мне уже в дороге, попросили алкашки купить. Я забежал в магазинчик по дороге, затарился и в путь. А там район премерзкий - дело давно было, с такси - грустно, в общем на подходе к её дому меня срисовали четверо. Драться вот воотще не хотелось - предложил честно поделиться. Оставили мне бутылку шампанского , а что было остального- забрали. Поднялся к подруге- а там уже всем хорошо, не до алкоголя:) Так и забыл бы, если б на следующий день с утра перед работой не включил телек. А там - тот самый магазинчик, куча ментов и бегущая строка с указанием количества отбывших к праотцам после употребления местного пойла.
Так что после этого я иногда сам к пацанам таким подходил и бабки отдавал - можно сказать, платил за риск и за жизнь свою и друзей благодарил. "
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Новогодний сюрприз.
Нам тут в Новый Год прислали огромный роскошный букет цветов.Я прям обалдела- душистые левкои, дельфиниумы, розы, герберы, ромашки, ветки эвкалипта, тюльпаны, сирень! В начале января.С посыльным от цветочной фирмы, как в фильмах.Дорогой, очень дорогой букет. Евро минимум на 70 тянет. Было бы от поклонника- я бы, наверное, сознание потеряла от счастья.
Но нет- букет был от начальника моего мужа. С благодарственной открыткой-"Спасибо за все, что вы сделали для нашей фирмы в 2016 году".
Муж вечером пришел домой ( Да, ему пришлось работать первого января. Специфика работы такая), делюсь счастьем. Вы думаете, он обрадовался? Он внимательно оглядел букет и мрачно пробурчал : "Лучше бы он эти деньги, на букет потраченные, прямиком на мой банковский счет перевел". И я с ним отчасти согласна.
Это Европа- умри, но фасон соблюди. К пожеланиям ближнего при этом прислушиваться не обязательно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Поздний рождественский вечер. Жена мне говорит, что с улицы слышны женские крики. Улочка у нас тихая, частный сектор. Чтобы кто-то кричал, нужна веская причина. Накидываю поверх шорт с футболкой пуховик, обуваю галоши на меху (никак не могу запомнить как они называются) и выскакиваю на улицу. Наблюдаю такую картину: тщательно выписывая синусоиду, идет пьяно-зареванная девушка, за ней метрах в десяти с меньшей амплитудой, но тоже в разогретом виде, идет парень и пытается ее успокоить:
- Лююда, нну чего ты разоралась?
- Ты Маринку трахал!
- Да неее...Не траххал я....
- Она мне сама сказала!
- Ну, так это в прошлом году же было! А в этом не трахал!!!
Зябко мне стало в шортах и я зашел в дом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
51.
Экранизация Assassin's Creed провалилась в американском прокате.

xxx: Там со сценарием каша говорят
yyy: Надо ждать патча тогда XD
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
52.
xxx: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
yyy: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
zzz: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
53.
xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа
Rate 0(0)
10:45 · bash.org.ru
54.
Мне сказали что если стукнуть по порошковому магниту молотком (в мебели используются) то он от сильного удара потеряет магнитные свойства. Взял молоток на работе и магнит. Влупил по нему со всей дури. Магнит разнесло в крошку. Каждая крошка магнитилась и прилипала )))
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
55.
Хордовый: Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
Элиона: ты женат я с женатыми не встречаюсь!
Хордовый: Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
56.
ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.
Rate 0(0)
10:12 · bash.org.ru
57.
xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Rate 0(0)
10:12 · bash.org.ru
58.
xxx: А у тебя ваучер или вата есть?
ххх: Простите, психанула. Вайбер или ватсапп у тебя есть?
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
59.
xxx: проснувшись посреди ночи от первых толчков, первым же делом схватил телефон, чтоб... сфотографировать землетрясение :|
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
60.
Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...
Rate 0(0)
09:13 · bash.org.ru
61.
xxx: Сюжет: достает силикон из груди
yyy: И как Данко освещает им путь к новой жизни.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
62.
х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))
Rate 0(0)
08:46 · bash.org.ru
63.
xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
64.
Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)
Rate 0(0)
08:12 · bash.org.ru
65.
Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
66.
Старье мое

Всегда одни и те же лица
на шоу праздничных тусят
и в тесный круг их могут влиться
лишь те, кому за шестьдесят...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Когда все плохо - не грусти,
Паршиво - думай о приятном.
Вообще, учись себя вести
Неадекватно.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
У нас и ныне все как встарь -
Воруют, пьют, дерутся,
Страною управляет царь.
PS. Нет смысла в революциях.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Подальше библию кладу.
Зачем мне библия в аду.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Теперь мешает Ким Чен Ын
Гуманным демократам.
Но он ещё покажет им,
Совсем не мирный атом.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Служил Гаврила Канье Вестом,
Кидал он палочки невестам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Вот говорят, что жизнь – борьба.
Читал об этом книжку.
Но как убьёшь в себе раба,
Когда за это – вышку?!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
- Который час?
- Без шести минут спать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
79.
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
80.
У нас и ныне все как встарь -
Воруют, пьют, дерутся,
Страною управляет царь.
PS. Нет смысла в революциях.

(с) Дмитрий Торчинов
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
81.
Я работаю на стройке
Под окном стою на стойке
Уронил я вдруг кирпич
Щас придет прораб Ильич
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
82.
Служил Гаврила Канье Вестом,
Кидал он палочки невестам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
83.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
84.
Мечта - лучшее средство для утешения в несчастьях.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
85.
Охренеть - это стать злым овощем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
86.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
87.
Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
88.
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
89.
Про гопников

Партнер тут разоткровенничался в баньке:)

"Я как ты понимаешь, из такой же приличной семьи и гопников никогда не любил. И это мягко скажем. Не то что бы мне от них регулярно прилетало- но в целом - приятного от общения с ними мало. Но все это до случая.
У подруги день рождения было. Позвонили мне уже в дороге, попросили алкашки купить. Я забежал в магазинчик по дороге, затарился и в путь. А там район премерзкий - дело давно было, с такси - грустно, в общем на подходе к её дому меня срисовали четверо. Драться вот воотще не хотелось - предложил честно поделиться. Оставили мне бутылку шампанского , а что было остального- забрали. Поднялся к подруге- а там уже всем хорошо, не до алкоголя:) Так и забыл бы, если б на следующий день с утра перед работой не включил телек. А там - тот самый магазинчик, куча ментов и бегущая строка с указанием количества отбывших к праотцам после употребления местного пойла.
Так что после этого я иногда сам к пацанам таким подходил и бабки отдавал - можно сказать, платил за риск и за жизнь свою и друзей благодарил. "
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
90.
Потрясающую историю человек рассказал. Из советского времени.

Средних лет капитан дальнего плавания успешно бросил пить. Хотя к этому времени успел развестись с женой. Сошел на берег. Устроился на хорошую работу. После того, как бросил, буквально расцвел. Высокий, плечистый голубоглазый. Седой. Но еще полный сил. Крепкий телом. С отличным чувством юмора.

В него влюбилась девушка на 25 лет его младше. И он, конечно, ответил ей взаимностью.

Пригласила она его к себе домой. А там - коньяки, коньяки, коньяки. А мужик не пьет уже много лет.

- Откуда столько коньяка? - спрашивает испуганно, предчувствуя беду.

- Мой папа - директор коньячного завода.

Поселились у нее в квартире... Свою он оставил жене и детям.

Через год его похоронили. Не вышел из запоя.

А так все хорошо начиналось... Судьба-злодейка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
91.
ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
92.
Экранизация Assassin's Creed провалилась в американском прокате.

xxx: Там со сценарием каша говорят
yyy: Надо ждать патча тогда XD
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
93.
xxx: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
yyy: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
zzz: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
94.
xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа
Rate 0(0)
10:45 · bash.org.ru
95.
Мне сказали что если стукнуть по порошковому магниту молотком (в мебели используются) то он от сильного удара потеряет магнитные свойства. Взял молоток на работе и магнит. Влупил по нему со всей дури. Магнит разнесло в крошку. Каждая крошка магнитилась и прилипала )))
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
96.
Хордовый: Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
Элиона: ты женат я с женатыми не встречаюсь!
Хордовый: Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.
Rate 0(0)
10:44 · bash.org.ru
97.
ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.
Rate 0(0)
10:12 · bash.org.ru
98.
xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Rate 0(0)
10:12 · bash.org.ru
99.
xxx: А у тебя ваучер или вата есть?
ххх: Простите, психанула. Вайбер или ватсапп у тебя есть?
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
100.
xxx: проснувшись посреди ночи от первых толчков, первым же делом схватил телефон, чтоб... сфотографировать землетрясение :|
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
12
дальше →
← 08-01-2017 09-01-2017 10-01-2017 →

Топ 10 новостей за за 01-2017
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru