Анекдоты дня за 23-07-2026, за вчера, год назад, 2 года назад
6.
Несколько дней пою "Из-за острова на стрежень" и попутно комментирую, как странно, взять и утопить девушку из-за того, что парни сказали, что "сам на утро бабой стал". На третий день устав петь, прошу Алису включить песню. Включает, неожиданно в исполнении Анны Герман. Слушаем, оперируем. Под конец девушки ассистентки говорят: как интересно, оказывается действительно такая песня есть.
- В смысле?
- Ну, мы думали вы это сами сочинили.
- В смысле сочинил?
- Ну не может быть такого, тем более в виде песни, что чувак девушку утопил просто так.
- Tам же это, Степан Разин, бунт, княжна...
Короче, они решили, что я такой мрачный поэт-песенник, сочиняю хоррор-баллады во время работы.
Рассказал им коротко историю Разина. Заодно Пугачева затронули.
Robert Mamikonyan
|
8.
Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-ти лет. Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери). А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца). У нас с женой родился сын - он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены). Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына). Таким образом, я свой собственный дед. Вот такие дела.... /... и не спрашивайте мне тут, что я курю/ /////// Первый вопрос: Ты удочерил вдовушкину дочку?
|
|
9.
"Фас, про-оуфиль!.." (Бриллиантовая рука)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...
|
|
10.
Писи сиротки Хаси.
Чем меня судьба балует, так это количеством интересных людей вокруг. Про некоторых я уже рассказывал, про других никогда не расскажу, потому что а) они не разрешат, и б) никто не поверит. Но Артур и Вероника выделяются даже на этом фоне. Просто голливудская пара. Одаренные во всех направлениях, успешные в жизни, оба очень красивые (с учетом возраста надо говорить “элегантные”), если начинают что-то рассказывать – открываешь рот и забываешь закрыть. История их любви вообще что-то с чем-то. Там материала на пятнадцать боевиков и двадцать две мелодрамы, плюс пару комедий на сдачу. Все детали раскрывать не уполномочен, но там присутствовали конкурсы красоты, погони в джунглях, влюбленные олигархи, похищения посредством вертолета и такие знаки внимания, что Пиросмани с его миллионом алых роз нервно курит в сторонке.
Вероника почему-то держит меня за подружку и делится сердечными тайнами. Вот в один из таких вечеров откровений зашла речь о том, завидует ли она кому-нибудь. Ожидал услышать как минимум про Меланью Трамп или жену Цукерберга. А услышал:
– Да. Алке.
Тут и настал момент, когда я открыл рот и забыл, как он закрывается. Более тоскливую пару, чем Алла и ее Миша, я не видел никогда в жизни. Оба полноватые, потасканные, он – бухгалтер, она – какой-то менеджер нижайшего звена. Приглашают их на наши сборища крайне редко, и только потому, что Алла – скольки-то-юродная Вероникина сестра. И никто на этих сборищах не слышал от них ничего, кроме “Здравствуйте” и “До свиданья”. Нет, еще Миша может начать рассказывать анекдот, который всем надоел еще в пионерлагере, но на третьем слове понимает, что никто его не слушает, и сконфуженно замолкает. Чему там завидовать?
– Понимаешь, – пояснила Вероника, – они вместе уже сорок лет, с первого курса. И до сих пор влюблены, как первокурсники, держатся за ручки и глаз друг с друга не сводят.
– Подумаешь! А вы с Артуром сколько? Двадцать пять? Тоже ничего. И тоже вроде на сторону не смотрите. Или я чего-то не знаю?
– Нет, у нас тоже любовь, но такая... обычная. То есть, конечно, необыкновенная, но не в том смысле. Вот знаешь, какой они кофе пьют? Без сахара и практически без кофе, чайная ложка на ведро воды. Не кофе, а писи сиротки Хаси. Потому что Алке нельзя крепкого, у нее давление, а Мишке нельзя сладкого, у него диабет. Казалось бы, в чём проблема, заварите в одной чашке крепкий, в другой сладкий и пейте каждый своё. Но нет, сорок лет каждое утро давятся бурдой без вкуса и запаха. Зато вместе.
|
|
14.
Два с половинкой Ростова или в догонку к Истории №1618080
Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок - крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове - на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.
После приезда в город и оценки ситуации в столице было принято решение "продать корову целиком и без остатка".
Информация разошлась по городу быстро и на телефон моего товарища начали названивать самые разные люди с самыми разными предложениями, зачастую совершенно не серьезными. Примерно через 2 дня из столицы набрал руководитель, сообщивший что на него вышли серьезные местные дяди и у них есть конкретный интерес. Дядям было назначено на время Х, а местные ребята на вопрос что это за люди ответили что "Вазген очень серьезный человек, половину города держит".
Приехавшие люди тщательно осмотрели все хозяйство после чего предложили совершенно смехотворную сумму. Торг был так же отметен сразу. Ну нет так нет.
Примерно через сутки поступил такой же звонок из столицы. Местные точно так же объяснили, что это "дядя Таро - совсем большой, у него полгорода на подсосе, включая Вазгена". Ну ок. Посмотрим. Приехавшая кавалькада все внимательно осмотрела, поцокала и предложила предельно мутную бартерную схему оплаты с отсрочкой, в которой все риски ложились на нашу сторону.
Ещё через пару дней ситуация повторилась, только в процессии участвовал целый заммэра и про потенциального покупателя говорили, что " город для него слишком мал, он всю область контролирует". Предложения были не менее "щедры" чем у прошлых гостей, но заммэра тихо намекнул что с этим человеком ссориться не нужно и лучше принять решение побыстрее.
За пару недель таких визитов набралось на добрых два с половиной Ростова, если брать область контроля покупателей, часть из которых к слову о других мало слышало, считая в лучшем случае арбеками с базара. Хуже было другое - со стороны властей началось активное поддавливание по всем фронтам, с лоббированием своих кандидатов на покупку. Работа комплекса была частично приостановлена, а покупатели активно названивали и намекали на ухудшение обстановки если актив уйдет не в те руки.
За все это время состоялся только один "беспонтовый просмотр". На такси ( что как минимум несолидно) приехал мужичок с умными глазами, довольно быстро осмотрел объект ( показывал даже не мой товарищ, а кто то из персонала), задал несколько весьма профессиональных вопросов и поблагодарив уехал.
В момент когда давление достигло апогея мужичок появился снова, в компании с серьезным хозяйственником из соседнего региона, и попросил снова показать объект. Хозяйственник, явно выполнявший роль консультанта, задавал множество вопросов по делу, активно матерился по вопросам "зажимания со стороны властей" и искренне болел за производство.
Через несколько дней у моего товарища было совещание с Москвой по вопросу остановки комплекта, так как кислород перекрывали по полной программе. Тем же вечером перезвонил ключевой акционер и сообщил, что им сделали вполне солидное предложение, можно лететь в столицу оформлять сделку и главное- что товарищ больше на объекте не нужен.
В банке при подписании он узнал мужичка, приехавшего на такси, а главное - был сильно удивлен, когда секретарша, все про всех знавшая, показала ему этого самого дядечку в том самом известном рейтинге. Актив был для него новым направлением в бизнесе и он решил все посмотреть самостоятельно, а минимальная медийность давала возможность сохранить инкогнито.
|
|
21.
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди отсюда! Такую притчу испортил...
|
|
29.
О превратностях озвучения
То, что все наперебой вдруг принялись у нас:
- не говорить, а "озвучивать", отнюдь не будучи звукооператорами;
- все "я-вас-услышали", а не хрен собачий;
- у всех что-либо не просто "есть", а "на данный момент имеется в наличии" и т.д. и т.п.–
- невольно напоминает мне один давний мелкий эпизодик из экспедиционной юности.
Зашли это мы как-то на маршруте в одну деревню. И сунулся я наугад в какой-то дом. Не помню уже, то ли насчет провизии поинтересоваться, то ли просто узнать что-то. Хозяйка - простая, милая молодая баба, встретила приветливо, доброжелательно, пригласила сесть. Но всё же решила притом, однако, показать заезжему ферту, что тоже не проста, лыком не шита, изящной словесности не чужда. И скомандовала сынишке:
- Ну-ка, принести гостю стульчак.
|
|
40.
У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!
|
|
48.
Пожилая женщина безуспешно пытается наклониться и поднять упавшую на землю трость.
От проходящей мимо семейной пары отделяется мужчина, подбегает к женщине, поднимает и отдает ей упавшую трость.
Возвращается к своей спутнице. Та в неподдельном возмущении:
- Я с тобой разговариваю, а ты куда-то побежал!
|
|
55.
О пользе недосыпа)
Ехала вчера в метро и задумалась. А я еще должна уступать место старшим или уже могу сидеть с видом: «Я тоже уже пожила, между прочим») И молодежь – должна ли уже уступать место мне? Когда я уже могу начать брюзжать: «Вот что за молодежь пошла… и т.д.». Это как-то законодательно урегулировано?)))
Вообще, я в метро, практически, всегда стою, потому что знаю, что кто-то обязательно да войдет: девушка ли беременная, старичок еле стоящий на ногах, ну или бабушка какая-нибудь. Все равно вставать – а что туда-сюда садиться-подниматься: только энергию тратить. Вот и начала рассуждать, когда уже можно сидеть с полным правом без всяких угрызений совести)
И вспомнилась мне одна маленькая история из институтских времен: времена прошли, а фраза оттуда стала крылатой для меня и моих подруг.
Итак, были мы в ночном клубе (ходили раз в пару месяцев: денег совсем не было и нам приходилось тусоваться в клубе до открытия метро), в 6 часов утра поехали к одной из моих подруг институтских пару часов поспать – нам нужно было к 11 часам на какой-то то ли зачет, то ли лабораторную. И вот едем мы уже после зачета, сели в метро, даже двигаться не можем, только веки ползут вниз, а мы их пальцами придерживаем, чтобы остановку не проспать. На одной из станций в вагон заходит женщина – точно помню, что бабушкой она для меня не выглядела – наверно лет 55-ти. Женщина окинула вагон зорким взглядом и пошла… ну конечно же, к нам – ну кто бы сомневался. И вот нависает она над нами, глазами сверлит и в душе явно негодует, что мы не встаем. А мы не можем, ну вот совсем. Женщина не выдерживает и начинает на весь вагон говорить о том, какая нынче пошла молодежь, и на кого мы (то есть они) страну оставляют.
А мне много ли надо? Устыдилась, конечно. Собрала волю в кулак и встала, но при этом, чтобы немного оправдаться сказала: «Вы знаете, Вы так молодо выглядите (это было честно), что я никогда бы не подумала, что Вам нужно уступить место.»
Женщина мгновенно преобразилась: зарделась и, поправив прическу, ответила: «А ведь это я еще даже не выспалась!». Девчонки сползли с сидений от смеха, и эта фраза до окончания института была обязательной после любого комплимента.
Да что уж там, я и сейчас, когда мне говорят, что я молодо выгляжу, иногда отвечаю: «А ведь это я даже не выспалась!»)
Те, кто не знают, конечно, не понимают к чему это я, а я сразу вспоминаю эту историю и как мы потом постоянно повторяли эту фразу)
Всем добра)
|
|
62.
Зимой выталкивал из двора после снегопада чью-то машину. Практически на одной ноге, после травмы.
Мне помог один знакомый, с которым ездили год назад за город смотреть на галактики-звездные скопления-туманности в мой 250-мм телескоп.
Совместно победив снежные заносы, он принял звонок. Выслушав, сказал - «Спасибо за поздравление! Но разве это юбилей? Юбилей будет через 10 лет!». Поздравил Василия Васильевича с 90-летием!!!
|
|
63.
Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. Bсё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: «Обмани меня!»
Что за безразличие к вопросу: «Сколько вешать?» Почему вы вяло бросаете – граммов двести-триста? Это первый шаг к потере средств. Ушлый продавец моментально спросит: «Добью до пятисот?» И вы бесхребетно согласитесь. И вам добьют, там будет и персик с гнилым бочком, и не съедобные веточки. А ещё, при покупке православных яблочек, вам могут впарить связку чужеродных бананов или бесовскую авокаду.
За покупками нужно ходить с таким видом, чтобы все понимали, что ты только что задушил голыми руками кабана, разделал его зубами, мясо сдал и вот на эти кровные гуляешь. Брови насуплены. Купюры сжаты в кулаке так, что разжать руку можно только домкратом, походка пружинистая. Весь собран в комок.
Не переживайте если состоите из сала, сало тоже комкуется. Вы должны внушать торговцам страх и желание сбегать в туалет, а не желание обвесить и обсчитать.
Покупая одежду, не ленитесь, осмотрите каждый шов. Пожамкайте материю, подёргайте. Понюхайте, в конце концов. Испытайте ткань на разрыв. Может оказаться много гнилых ниток. Они рвутся при энергичном приседании. Если не порвались, значит присед был недостаточно энергичен.
На продавца нужно смотреть волком. Что это за мягкотелое «Здравствуйте» в ответ на его приветствие? Смерить взглядом молча, покачаться с пятки на носок, потом молча ходить по отделу. Пусть трепещет. А то начнёт своё: «Чем вам помочь?» Рот открыл, всё — ты без денег. Помогут.
Вот как нужно делать покупки. А не как остальные фрайера с беспечными улыбочками.
С. С. Серегин
|
|
Предложить анекдот
← 22-07-2026 23-07-2026 24-07-2026 →
23-07-2025 23-07-2024 23-07-2023