Анекдоты дня за 11-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

- Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

2.

У доктора новый пациент. - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон.

3.

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

4.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

5.

Один кобель говорит другому: - Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел! - Ну и что? - Ах! Какая фигура!!!

6.

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец! Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!!!

7.

Час-пик. Переполненный городской автобус. Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас: - Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...

8.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать...

9.

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе - как встреча закончилась? - Да как обычно. -?? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

10.

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив? - Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

11.

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

12.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел..

13.

Разводятся муж с женой: - Причина вашего развода? - Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

14.

Кому звонить, если встретился и пьешь с бывшей?

15.

Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать?

16.

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не нада! Я знаю десят тысяч руськи слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

17.

Прапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит плакат, изображающий танк в разрезе. Прапор, похлопывая указкой по плакату: - Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? - Главное в танке - пушка... - Нет! Садись, болван... - Главное в танке - башня! - Башня?! Запомните, салобоны, главное в танке - не бздеть!

18.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?

19.

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает типок, и давай руками махать и скороговоркой так говорить: - Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут? Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно): - Да вот уролога ждем... (Скороговоркой): - А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела? - Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

20.

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей ...

21.

- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.

22.

Скоро в России вообще не буде митингов, которые разгоняют! Останутся только те, на которые сгоняют.

23.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Никак не пойму русский язык! ``Ты еще жива, япона-мать?`` - это вежливое приветствие или все-таки грубость? - А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: ``Одень шапку на хуй, а то уши простудишь!``

24.

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

25.

Каких только диагнозов тебе ни пожелают, когда пытаешься без очереди прорваться к врачу в районной поликлинике.

26.

- Мам, можно, я сниму ливчик? - Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

27.

- Как вы относитесь к сексу втроем? - Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, дешевле просто заехать погостить к родителям...

28.

Трое играют в поле чудес, ну и спрашивают их - от чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

29.

- Он одумается, дай ему время. - Или люлей. - Ну, если по-быстрому...

30.

На канале « Спас» показывают прогноз погоды на завтра. Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господних?!

31.

Приходит к гинекологу девушка, говорит: - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... Доктор: - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

32.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: ъъЯ вам, черным, по белому объясняю!ъъ /////// Это, наверное, был университет им. Патриса Лулумбы?

33.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

34.

Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне...

35.

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

36.

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

37.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

38.

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

39.

Белый дом наконец-то обьяснил: основная цель операции - отобрать нефть у террористов.
А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

Предложить анекдот


← 10-03-2026 11-03-2026

11-03-2025 11-03-2024 11-03-2023

Партнеры

Реклама