Анекдоты дня за 21-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад
5.
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: ``Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь.`` Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
|
9.
Приходит амбал в хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! И дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит амбал, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
|
|
11.
Беседуют два приятеля - раввин и патер. - Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? - Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу? - Да, ответьте честно. - Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. - И как, ведь нормальная еда, ребе? - Да, ничего страшного. Но скажите мне, падре, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? - Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. - Ну и как? Признайтесь, падре, это лучше, чем свинина...
|
|
16.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.
|
|
22.
Приходит мужик в бар. Подходит к стойке: - Мне 100 грамм и организуй девочку. Бармен: - Девочки нет, есть Петрович. ( -??? Не-не, я не по этим делам. Через некоторое время опять: - Мне 100 грамм и девочку. - Девочки нет, есть Петрович. -??? Не-не, я не по этим делам. Проходит время, опять подходит к стойке. - Мне еще 100 грамм и девочку найди. - Девочки нет, есть Петрович. - Ладно, хрен с ним, давай Петровича. - 500 долларов. -??? Почему такой дорогой?! - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
|
|
24.
Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером. Впереди - девушка, ну вся из себя такая... - Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один. - Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй. Тут подруга оборачивается: - Так за чем же дело стало? Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться. - Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь? - Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать. Потом снова пристраивается. - Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять... Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит. - Эй, ты куда? мы же договорились! - Договорились по-собачьи, так ведь? - Ну, так. - Так не всякая же сучка даст!
|
|
26.
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
|
|
27.
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: - ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!! Ржевский: - Не обращайте внимание, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
|
|
30.
Парк, скамейка. Рядом памятник А. С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им срут.
|
|
35.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в джакузи и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое джакузи? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
|
|
36.
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
|
|
37.
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: - Господи, ну почему меня?!! - Ой, Сэм, а я тебя и не узнал...
|
|
39.
Чистая прибыль Сбербанка за счёт процентов по кредитам под 25–30% годовых и от клиентов , платящих комиссии достигла 1,706 трлн рублей. Половина этой суммы — 853 млрд рублей будет направлена на дивиденды.
Банкир ручьём недавно слёзы лил.
Страшно злился на проклятый мир.
80 с гаком миллионов и всего платили.
Премиальные, как водится, забыли.
Принял экстренные меры срочно.
Премиальные пришли досрочно.
Повысил ставку займа охламон.
Дивиденды вышли чуть не триллион.
Глупые! У Грефа поучитесь.
Лишнее бабло давать в долги учитесь.
Задирайте до небес процент!
И, как он, разбогатеете в момент.
|
|
47.
Моряки на борту атомного авианосца USS Gerald Ford, возможно, подожгли прачечную, чтобы прекратить свою миссию в Иране. Корабль возвращается на Крит, предположительно для расследования пожара, в результате которого 600 членов экипажа лишились своих кают. Пожар продолжался более 30 часов. Авианосец USS Gerald Ford стоит 13 миллиардов долларов, это самый дорогой в истории военный корабль.
|
|
52.
Дания готовилась к войне с США. В Гренландию доставили кровь и планировали взорвать взлетно-посадочные полосы.
В январе датские солдаты были срочно направлены в Гренландию с взрывчаткой — планировалось разрушить ВПП в Нуке и Кангерлуссуаке, чтобы американские военные самолеты не смогли высадить войска. Одновременно везли запасы крови из датских банков для оказания помощи возможным раненым, сообщает DR, которая общалась с представителями датского правительства, военными, а также разведкой Дании, Франции и Германии.
По словам участников, январь стал периодом беспрецедентной тревоги. Конкретной информации о планах США не было, но многие опасались, что союзник может атаковать в любой момент.
Дания обратилась к европейским партнёрам, что привело к усилению сотрудничества. В Нуке и Кангерлуссуаке были размещены силы быстрого реагирования из Дании, Франции, Германии, Норвегии и Швеции. Затем прибыла основная группа: датские драгуны из Хольстебро, элитные войска Jaeger Corps и французские альпийские подразделения, обученные действовать в холодных и горных условиях. Одновременно в Северную Атлантику направили датские истребители и французский корабль.
Цель — сделать любую попытку США захватить Гренландию крайне рискованной и дорогостоящей. Один из датских источников отметил: «С такой ситуацией мы не сталкивались с апреля 1940 года».
В отличие от событий 1940 года, когда Дания не оказывала сопротивления, на этот раз правительство и военные решили подготовиться к защите: войска были вооружены и готовы к бою, а F-35, отправленные на север, были полностью боеготовы.
«США должны были заплатить высокую цену. Им пришлось бы совершить агрессивное действие, чтобы захватить Гренландию», — заявил представитель датской обороны.
Кризис достиг пика в середине января и разрешился в Давосе, где Трамп пообещал пока не захватывать Гренландию.
При этом военные специалисты считают: США не нужно было заливать лед кровью.
Они просто заблокировали бы датские F-35 через систему ODIN, выжгли бы связь и управление с EA-18G Growler, а 11-я воздушно-десантная дивизия высадилась бы на ледники и замерзшие озера. Даже самый элитный спецназ НАТО оказался бы в ситуации, где техника не включается, связь молчит, а из метели тебя обнуляют "Дельты" в экзоскелетах.
|
|
55.
Эта история произошла с моим знакомым. Далее с его слов.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнем Новгороде, следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города меня остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная - вы, двигаясь по трассе, пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному - у вас новый автомобиль, а вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить авто на штрафплощадке. Сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине, кратной двум полным заправкам автомобиля.
При этом морды гаишников аж светились от предвкушения барыша.
Я, не долго думая и немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет, предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост - маловероятно, что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишников, я понял что расчет верный. Всучив взяточникам купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я попросил дать сдачу, пояснив, что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу. Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выворачивали карманы и собирали сдачу. Я едва сдерживался, чтобы не рассмеяться. Получив сдачу, которая во много раз превышала взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше. Денег полученных от взяточников-гаишников хватило на дальнейшую дорогу, питание и таможенные расходы.
|
|
56.
Вы знаете, что такое “задача Молинью”? Человек озаботился вопросом в 1688 году, а ответить на него смогли вот буквально пятнадцать лет назад.
Предположим, писал Уильям Молинью, человек родился слепым. За время жизни он приобретает представление о форме разных предметов. Эти представления формируются на основе тактильного опыта. Человек щупает куб, ему говорят, что это куб, он щупает сферу, ему говорят, что это сфера. Если в какой-то момент человек прозреет, сможет ли он визуально определить, где сфера, а где куб? Отличить одно от другого?
Кажется, ответ очевиден — сможет, что ж он дурак? Он ведь щупал куб, и знает, что у куба грани, а у сферы граней нет, она вся такая гладкая, простите, округлая.
В 2012 году провели эксперимент. Врачи, благодаря прорыву в офтальмологии, подарили зрение пятерым детям в возрасте от 8 до 17 лет, которые были слепы с рождения.
Потом перед каждым поставили кубы и сферы, попросили не прикасаясь к предметам назвать, что есть что.
Никто не смог. Хотя все они знали, что такое куб, что такое сфера, и много раз трогали и то, и другое.
И вот как так? Да вот так. А вы говорите, научное знание...
Mitya Samoylov
|
|
57.
Много лет назад проводил на радио какую-то викторину и задал девушке вопрос: Как назывался мифический корабль-призрак, который не может пристать к берегу, и встреча с которым считается плохим предзнаменованием?.. (имелся в виду, естественно, Летучий Голландец).
Девушка долго не думала: "Аврора"!..
|
|
58.
Принадлежащая миллиардеру Руперту Мэрдоку газета решила опорочить руководство Ирана тем, что их дети учатся за границей, их – специальности гематология, онкология, коммутативная алгебра, биомедицинская инженерия. Иран являлся центром по лечению рака на Ближнем Востоке.
Сын Хаменеи и убитый спикер Совета безопасности Лариджани писали научные работы по философии Канта и преподавали. Такой образованной элиты ещё поискать.
В это же время сыновья действующего президента США Трампа крутят схемки в крипте и наживаются на госконтрактах от Пентагона. Сын предыдущего президента США Хантер Байден - наркоман, любитель проституток и нелегального оружия, участник схем по выкачиванию взяток из стран-сателлитов.
|
|
61.
В фильме «Господин никто против Путина» рассказ об истории ГУЛАГа иллюстрируется кадром из американской комедии «Muppets Most Wanted», где кукольный лягушонок Кермит попадает в «сибирскую тюрьму» GULAG. Если присмотреться, на скриншоте можно увидеть и самого Кермита – его выкатывают на тележке надзиратели.
«Господин никто против Путина» получил премию «Оскар» за лучший документальный фильм.
Другой оскароносной документалистики у нас для вас нет и не будет.
* 32-ая минута, если кто не брезгует. Там же вы узнаете, что ГУЛАГ создал Берия.
|
|
62.
В 45 баба ягодка опять, но это не точно)
Навеяно историей lohhersonskii от 19.03 про смену паспорта.
Я очень ответственно подошла к фотографии на последний паспорт (все-таки ходить мне с ним до конца моей жизни, а еще и работа была связана с частым посещением банков: а там всегда паспорт надо показывать). В общем, пошла я волосы укладывать в салон (волосы длинные, ниже лопаток), мне их выпрямили. Смотрю в зеркало, вроде ничего). Пошла фотографироваться вполне довольная собой. Прихожу, говорю, что мне фото на паспорт нужно - менять пора. Фотограф, мужчина, отвечает: «Знаете, по моей статистике самые придирчивые к фото на паспорт девочки 14 лет, получающие первый паспорт, и мужчины, которые меняют паспорт в 45. Вот недавно мужчина приходил - всю душу мне вымотал: почему такие мешки под глазами, почему я такой старый. А он такой, ну что я могу поделать." И я, ни секунды не раздумывая: «Да, тяжелая у вас работа, но Вы не беспокойтесь: со мной проблем у Вас точно не будет, я, вообще, не придирчивая, статистику Вашу не испорчу. Хотя по поводу 14 лет мне странно это слышать: дочь в январе получила первый паспорт – всего два раза сфотографировали.»
- Везде бывают исключения – философски ответил мне фотограф и мы начали процесс.
Я села на стул, он попросил меня немного приподнять подбородок, выпрямить спину. Волосы я все вперед, конечно, перебросила, чтобы красиво было). Сижу и уже предвкушаю, как бомбически я буду выглядеть на фото в паспорте).
- Ну вот посмотрите – фотограф позвал меня, и я увидела на экране свое огромное лицо, на котором все морщины (которых, как мне наивно казалось, было не так много) были четко прорисованы. Фото заканчивалось ровно на уровне плеч и моих, так тщательно уложенных волос, было не видно.
- А зачем Вы меня так приблизили? Давайте подальше сделаем, чтобы укладку было видно, а морщин нет.
- Лица должно быть 80%, - безжалостно сказал фотограф и занервничал.
- Давайте хотя бы 50, - начала торговаться я, надеясь, что на 60-ти мы все-таки сойдемся.
- У Вас такое фото не примут.
- Ну раньше-то на фото лицо было меньше, - справедливо заметила я.
- Раньше было 60% лица, а теперь новые правила – 80 %, - обреченно сказал фотограф, понимая, что на этом мы не закончили.
Нет, ну треша никакого не было, я фотографировалась раз 10 (ну ладно, 7 – немного преувеличила), но результатом, конечно, осталась не очень довольна, хотя фотограф вставил мне какие-то белые точечки в зрачок на фото, чтобы глаза как будто блестели и немного поработал над цветом лица (видимо, понимал, что я так просто не уйду). Хотя с другой стороны, что на зеркало (фото) пенять, коли….
Фотограф, глядя на меня уставшими глазами, распечатал мне фотографии и сказал: «Вы знаете, мою статистику Вы все-таки нарушили, но с учетом того, что ваша дочь фотографировалась всего два раза, в моем мире все-равно соблюден баланс»)).
Хожу с новым паспортом, а что делать. Но знаете, что интересно, меняла я его 5 лет назад и теперь мне это фото даже нравится, думаю, что в семьдесят я буду считать это фото лучшим))))
Всем добра)
|
|
Предложить анекдот
← 20-03-2026 21-03-2026
21-03-2025 21-03-2024 21-03-2023