Анекдоты дня за 25-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

2.

Едет ковбой на лошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. - Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь: - Ты ковбой, ты и прыгай...

3.

Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: Он сказал, где взял её? У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: Он правда так сказал?

4.

- А ты помнишь свою первую учительницу? - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы!

5.

Играя в политику, не забывайте опираться на экономику... иначе вы рискуете поразить противника своей нищетой и разрухой.

6.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на "GТА" и "Nееd Fоr Sрееd", начали получать водительские права.

7.

Играя в политику, не забывайте опираться на экономику... иначе вы рискуете поразить противника своей нищетой и разрухой. ==. Именно, и поразил Зе Мерца в самый зад...

8.

Лозунг "назначение пенсии ещё не повод не выплачивать ипотеку" уже замаячил перед прослойкой менеджеров среднего звена.

9.

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

10.

Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

11.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

12.

Не можешь лететь в сторону мечты - ползи, не можешь ползти - свети фонариком. Роскосмос.

13.

Автор: bаklаn Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: Он сказал, где взял её? У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: Он правда так сказал? =. Ты и попался, марихуана и каннабис в западной Европе, а у нас анаша!

14.

Автор: bаklаn Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" =. Гы, твоя сейчас в Дубае проституткой пашет.

15.

- За кого будешь голосовать осенью? - Вот сомневаюсь что-то... Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ. - Почему ты сомневаешься в ЛДПР? - Там больше нет Жириновского! - А почему ты сомневаешься в КПРФ? - Потому что там все ещё есть Зюганов.

16.

Я понимаю, что есть политика кнута и пряника, а когда пряник каждый день дорожает, это какая политика?

17.

- В России планируют запретить фильм Аватар. - Ну и правильно, там главный герой голубой.

18.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО « МММ»

19.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги. - Но там был миллион?! - Вот я и говорю, что случайно.

20.

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

21.

Существует ли аликвотная дробь (со знаменателем, превышающим 1), которую нельзя представить в виде произведения десяти положительных правильных дробей?

22.

Кто долго спит - тот ест во сне!!!

23.

Автор: bаklаn Россия страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь. . Ну-ну, оправдайся горилкой и салом.

24.

- Что такое символическое членство? - Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

25.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена? - Повышать тарифы на свою простоту...

26.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

27.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас, снимает скрытая камера".

28.

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

29.

Я понимаю, что есть политика кнута и пряника, а когда пряник каждый день дорожает, это какая политика?

30.

Вы просто не специалист! - заявил Иван Какойтович Достовернов слесарю Васе Гайковёртову - на самом деле это успехи! Но мы их скоро исправим! - добавил депутат.

31.

Лозунг "назначение пенсии ещё не повод не выплачивать ипотеку" уже замаячил перед прослойкой менеджеров среднего звена.

32.

Все чаще на данном сайте повторяется шутка, что анекдот.ру на сегодня лучший новостной ресурс страны.
Так вот, это уже не шутка. А почему? А сюда народ пишет, и народ читает.
Я не претендую на юмор данной заметки.
Даже по вчерашнему выпуску весьма заметно, что заметки становятся все злее и нетерпимее в отношении впасть держащих. Неужели они анекдоты(ру) не читают?
Русский народ медленно запрягает, но быстро едет.
Пора бы уже кое кому принять это к сведению.
Господин П...в, я к вам обращаюсь :)))

33.

У каждого, из бывших советских детей, случались забавные и даже очень смешные истории. Весела была жизнь пионера или комсомольца. Но это так... присказка... Не далее, как позавчера, стою на улице крашу забор. Мимо проезжает щикарный черный автомобиль. Чуть проехал, остановился, сдал назад. Выходит солидный пожилой мужчина. Подходит ко мне говорит:
--Старший Митик без работы не может. Поясню. Нашего батю звали Дмитрий. А у нас, с младшим братом были клички Митик старший и Митик младший. Приглядевшись, узнаю дружка 50летней давности Шурика. Постояли, повспоминали дела минувших дней, посмеялись и невзначай он рассказал историю давнюю и весёлую. На нашей улице лет 20 пролежала длинная 10 метровая труба (в начале 70х делали водопровод и забыли). И мы, пацаны, часто, просто так, сидели на ней, обсуждая свои школьные проблемы. Далее со слов приятеля. Сидим на трубе, дурака валяемся с Михой. Мимо проходят два местных шалопая Леха и Алик, на пару лет постарше нас. В руках у них красивый голубь. Спрашивают у нас: пацаны дутыш не нужен? Есть 10 штук по 2 рубля. (на рынке такие голуби стоили минимум десятку) Мы предыкушая сумасшедший заработок, согласились. Тогда Леха (по кличке Полтава) говорит: Ты Саня беги за деньгами, а ты Миха садись жопой к трубе. Я кину дутыш в трубу. Кинул и тоже закрыл жопой отверстие. Я побежал домой наскреб 20 рэ по сусекам и быстро вернулся. Отдал деньги Полтаве и сам занял его место, прислонившись задницей к трубе, внутри которой коцал лапками голубь. Леха и Алик взяли деньги и пошли дальше, сказав, что будут через час... Прошёл час, второй, третий и только около 5 вечера нас, затыкающих задницами трубу обнаружил мой батя, шедший с работы. Естественно, никаких голубей мы больше не увидели... И голубя из трубы тоже достать не смогли. А дома получил я еще пистонов от бати...

34.

На всякий случай выпил водки. А вдруг решат, что слишком умный и остракизму предадут?

Предложить анекдот


← 24-04-2026 25-04-2026

25-04-2025 25-04-2024 25-04-2023

Партнеры

Реклама