Анекдоты и приколы

4951

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... . То, что я расскажу - это не анекдот, а опыт. Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО! После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают. После второго стакана их видно и всё. После третьего стакана - исчезают нахрен. И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.

4952

Лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

4953

- Ты чего такой потерянный? - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? - Так разве жену забудешь?!

4954

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

4955

Жаворонок становится совой, обрастая боками.

4956

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

4957

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

4958

- Ребе, в чем секрет жизненного успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

4959

- Скажи что-нибудь страшное? - Доллар по двести!!!

4960

Найдите наибольшее натуральное число, все цифры которого различны, при этом такое, что сумма любых двух его цифр на 1 больше простого числа.

4961

- Дорогой, я решила начать войну с жиром! - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

4962

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - Да ну?! И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

4963

В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

4964

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: - А поглубже можно?

4965

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

4966

- Я в пивную. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

4967

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

4968

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

4969

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

4970

- О, у нашего великого повелителя с утра плохое настроение! - Видно, встал не с той жены.

4971

Суперчарге ыоур онлине пресенcе! Лет ус бласт ыоур cлассифиед адс аcросс 2,000+ хигх-траффиc пагес ин тхе УС анд Cанада, алонг витх 500+ блогс анд 150+ соcиал ситес. Оур мануал субмиссион сервиcе таргетс тхе ригхт платформс. Монитор анд твеак ыоур ад фор оптимал ресултс. Елевате ыоур мессаге, еxпанд ыоур реач, анд боост ыоур вебситеьс СЕО еффортлесслы! Фор детаилс, шоот ме ан емаил ор Скыпе ме ат мы cонтаcт инфо белов. П. Стеварт Скыпе: ливе:.cид.ф2бф75б5а952541б Емаил: пхилстеварт@мыяхоо.cом

4972

В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... //// Тогда я порекомендую вам взять тест на беременность.

4973

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывeт труп врага, тот незаметно подкрался со спины... //// Река, наверное, Днепр была?

4974

Поели, попили... пора и честь терять.

4975

Протестующие - это когда за честь и совесть. А если за деньги - тогда это проститующие...

4976

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

4977

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! - Вино с сыром? Конечно буду!

4978

И пришeл я на кухню свою и достал корм коту. И пришeл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо." И удалился я в спальню свою, и лeг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лeг в спальне своей, забыл всe добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моe, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моeм. Простeр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своeм, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошeл на кухню, и насыпал ещe корма коту в полную миску его, двойною мерою. ///// Не руку, а десницу.

4979

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

4980

До Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно слово « Поберегись!»

4981

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

4982

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой: - Пустите переночевать? - Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть? Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать. Спустя пару часов бабка как пернет и говорит: - Валет! Дед серанул ей в ответ еще громче: - Дама!! Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался. Дед слез с печки, принюхался и говорит: - Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??

4983

- Честному человеку нечего скрывать. - А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

4984

Учитель физики: - Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: - Кот!

4985

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

4986

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

4987

Расставьте скобки и знаки арифметических действий между некоторыми цифрами в левой части равенства так, чтобы оно стало верным: 4598722=2024 И так: (-4+5+98-7)*22 = 2024

4988

- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

4989

Поздним вечером жена встречает мужа: - Опять поздно и опять пьяный. - Зато я предсказуемый, дорогая.

4990

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

4991

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

4992

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

4993

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

4994

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

4995

Хотите побыть немного богом? Дайте вороне кусочек сыра.

4996

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

4997

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

4998

Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.

4999

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет

5000

"Мой компьютер" - именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама