Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как
огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья
пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как
штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи
звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает
на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а
вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на
члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив
с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его
спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а
там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало
смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как
пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не
пью!
|
|
Абсолютно нетолерантная история.
Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.
Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.
Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.
Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.
В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.
Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?
Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.
Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.
|
|
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили десятку модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все ничтожество;
Люди, покупающие джип носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе нов
|
|
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Бл@ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Мно
|
|
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
|
|
Дублер по пенису
Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь.
Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис.
Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра.
То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»
|
|
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех.
На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу.
С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.
|
|
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!
|
|
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
|
|
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в
корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -
несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".
|
|
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
|
|
Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.
|
|
Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП
сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза.
Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит -
пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает -
стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали
Тимур и его команда"
|
|