беременность тест → Результатов: 40


3.

Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О! Ты уже младший сержант? Поздравляю! "

5.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

11.

С женского форума:

Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.

23.

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

24.

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

25.

ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ?
Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой.
Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь.
- Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка.
В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.

27.

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

30.

В автобусах забывают или роняют разные вещи. Чаще всего это сумки или пакеты с чем-то, социальные карты, бумажники, сережки, браслетики и т.п.
Хит-парад необычных забытых вещей в автобусе моего знакомого водителя 11 автобусного парка. Славик, привет!
1. Резиновый фаллоимитатор (новехонький, в упаковке).
2. Комплект вещей для новорожденного.
3. Тест на беременность (новехонький, в упаковке).

31.

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы):
- Блин!!!

34.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!

35.

После удачно проведенного дня отправила соседку в аптеку за глицином.
Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох."

офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин

36.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

39.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

41.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"

Партнеры

Реклама