1.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

148 +

2.

Чтоб не убить кого-нибудь ненароком

Интересно, как сильно искажаются факты при их пересказе. Помню, как дочь первый раз вернулась из Эрмитажа с широко раскрытыми глазами – папа, а ты знал, что если долго стоять перед картиной, то можно умереть? Оказалась, что так она услышала (или ей пересказали) рассказ экскурсовода, что в Эрмитаже так много экспонатов, что если стоять перед каждым из них по минуте, не хватит и всей жизни, чтобы увидеть всю коллекцию.

Помню, в нашем детстве из уст в уста переходил правдивый рассказ про советского футболиста с чёрной повязкой на правой ноге. Это означало, что у него смертельный удар. И вот однажды... в этом месте рассказчик делал многозначительную паузу.

И вот однажды американцы натренировали гориллу так, что она стояла в воротах и брала любые мячи. Вообще никто не мог забить. Тогда вышел наш футболист и ударил с такой силой, что УБИЛ гориллу.
Тут слушатели выдыхали – вот это да!

Интересно, что и эта история возникла не на пустом месте. Только всё было не так.

Произошло это в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку.

Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортер французской газеты «Экип» передал в свою редакцию удивительные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрфорварда советской команды Виктора Понедельника убивает вратаря-обезьяну, защищавшего в этом матче ворота национальной сборной Мали».

Вот, что рассказывает по этому поводу непосредственный участник событий Виктор Понедельник в статье еженедельника «Футбол» за 2010 год: «Выходя на поле, мы заметили, что у вратаря сборной Мали на плече сидит обезьянка. Обменялись шутками: это, наверное, амулет, сейчас появится их представитель и заберет животное. Но нет – вижу, африканский голкипер сажает обезьяну возле верхнего угла ворот, там, где перекрестье, и за цепочку прикрепляет к специальному гвоздику».

Игра началась атаками ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по воротам африканцев, мяч летит прямо в крестовину, обезьянка падает и лежит без движения. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и опрометью убегает. Следом – вся команда хозяев. На трибунах – шум, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана их сборной. Слышатся воинственные призывы и угрозы в адрес футболистов СКА. «Ребята, срочно в раздевалку!» – кричит переводчик.

Когда наши игроки торопливо уходили с поля, вслед им с трибун летели бутылки. «Едва мы укрылись в раздевалке, – продолжает Виктор Владимирович, – там собрались советский консул, переводчик, представитель хозяев поля. Что-то горячо обсуждают. Потом говорят: «Случилось самое ужасное! Если талисман-обезьяна не очнется, игра прекращается. И нам нужно будет думать, как вас отсюда вывозить».

К счастью, минут через двадцать вернувшийся после выяснения обстановки консул сообщает: все в порядке, обезьяна очнулась, можно продолжать игру. Выходим на поле, вратарь сборной Мали вновь сажает макаку на место. Судья дает свисток. Навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «По воротам бейте. Но тихо». Приказ тренера не потревожить обезьянку наши футболисты выполняли самым добросовестным образом. После возобновления игры вовсе не били по воротам сборной Мали, а лишь перекатывали мяч друг другу.

По возвращении в Москву Виктора Понедельника в аэропорту поджидал разгневанный Председатель Федерации футбола СССР Валентин Гранаткин: «Что произошло в Африке? «Экип» написал, что ты мячом убил вратаря-обезьяну! Меня уже вызывали для объяснения в ЦК». «Объяснил я тогда Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а мартышка – талисман. В игре задел было мячом, но с ней всё в порядке – жива-здорова. Просто в «Экип» из-за плохой связи с Бамако отчет репортёра приняли с искажениями. Напутали, дали в газете ошибочную информацию. Отсюда вся эта трагикомедия. Гранаткин сразу повеселел: «Уф-ф-ф, камень с сердца упал».

Это было давным-давно, но с тех пор уровень отечественного футбола вырос до небес. Сейчас у наших футболистов такие чёрные повязки – у каждого. Просто не носят: нескромно хвалиться своим смертельным ударом. Про обезьяну давно все забыли, а традиция просто перекатывать мяч друг другу до сих пор жива. А то ещё, не дай бог, убьёшь кого-нибудь ненароком...

542 +

3.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Слышь ты, торопыга! Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

425 +

4.

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr).

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.
В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.

Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

3) Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. *Толстяк* видимо не знал с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.

4) Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действущие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).

Мне очень нравится одно его высказывание: «Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха».

992 +

5.

Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus

Часть первая.
На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.
Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.
Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.
Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.
На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.
1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.
1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.
2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.
3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.
4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.
5. ???
6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".
Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.
Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.
Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.
20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

- А сейчас сможешь?

- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

987 +

6.

Отец как-то вспомнил..
В 60-е годы прошлого века футбол транслировали по радио, телевизоров тогда почти ни у кого не было, а радио ..? тогда это в основном был ... проводной громкоговоритель на кухне. Но уже появились и переносные приемники.
И вот, как то они сходили на футбольный матч, взяли с собой транзистор, смотрели игру, и параллельно - слушали комментарии по радио ...
Как сейчас говорят, это был полный разрыв шаблона... На поле, по большому счету, ничего не происходило: игроки вяло передвигались по полю, попинывая мячик, счет 0:0. Такое впечатление, что обе команды уснули на поле ...
А вот радио комментатор выпрыгивал из штанов : "Н. обходит защиту... разгоняется ! Опасный момент... Удар.... ГОООООЛ! Мяч проходит выше ворот " ....
Врать радиокомментаторы перестали, только когда переносные транзисторы стали массовым явлением, а матчи начали транслировать по быстро развивающемуся тогда телевиденью ....

664 +

7.

МАТЧ-РЕВАНШ

История, рассказанная попутчиком, некогда работавшим охранником в плехановской академии. Там через дорогу находится консульский отдел посольства Испании.
Помните, когда Россия позорно продула игру с Испанией на ЕВРО-2008? Вскоре после этого случилось весьма оригинальное футбольно-хулиганское происшествие. Идут по улице два парня гоповатого вида в майках, шортах и кроссовках. Один обращает внимание на прикреплённую к стене здания табличку «консульский отдел Испании». «О, смотри, испанские ворота без вратаря, доставай мяч, сейчас пенальти наколотим». Из рюкзака появляется футбольный мяч, ставится на дорогу метрах в десяти от двери, разбег, удар. «ОДИН-НОЛЬ! РООССИИЯ!» Свидетели в происходящее не вмешиваются, кто-то торопится по делам, кто-то курит в сторонке. Отлетевший от закрытой двери мяч отлетает обратно и снова летит в ворота. «ДВА-НОЛЬ! РООССИИЯ!» Третий гол забить не удалось, вратарь и арбитр в одном лице, таки появился. Из неприметной будки с тонированными стёклами вышел мент, поймал летящий в дверь мяч, крикнул убегающим хулиганам «красная карточка обоим!», и, не став их догонять, вернулся с конфискованным трофеем на пост в свою будку.

511 +

8.

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

***

2010 год мир наблюдает за выходом "Кнорр - Крошка Пиво","Кнорр - Крошка Спирт" и специально для женшин "Кнорр - Крошка Контрацептив"

***

Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...

***

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

***

- Винни-Пух, а что ты думаешь о полете президента Путина на

стратегическом бомбардировщике?

- Это «ж-ж-ж-ж» неспроста!

***

Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.

 

Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.

 

Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько набраться "Carlsberg"!

***

Кефирная диета по-русски:

Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.

Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.

Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

***

Red Bull без водки - деньги на ветер!!!

***

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:

- Ты где был эти три дня?

- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…

- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?

- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.

- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?

- Так это… Куриный грипп лечил.

***

Новая вариация на старый анекдот:

Было у Васи и Пети по 1000 баксов...

Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.

Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.

Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...

А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

863 +

9.

Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический
поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку
оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и
слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там
разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к
кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг
первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и
неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её
назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие,
взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и
остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки.
Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки.
Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем,
что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился
уровень.
Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из
стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию,
которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко
срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый
маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа
поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)

510 +

10.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

712 +

11.

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

816 +

12.

Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова
на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного.
Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит
один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол
отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один
на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!!
Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает
судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры.
Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова.
- Совсем судья офигел, до аута метра три было..
- Андрюха, у тебя что, крыша съехала???
- ???
- Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!!

561 +

13.

Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги. faust

454 +

14.

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному
желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по
пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в
мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч
к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с
вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты.
Удар... Выше! Все зрители дружно:
- Пидарас!

922 +