1.

ТУЖИТСЯ РОДДОМ.

Когда жена рожает
У министра,
Все делается
Правильно и быстро.

А персонал, как
Белка кружится
И весь роддом,
С женою, тужится.

207 +

2.

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

- Ты чё?!

- А чё?

- Мы же после шести не едим?!

- А чё, уже шесть?

- Шесть - посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

И кладёт сосиску на место

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

***

Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.

Встаёт, с ужасом хватается за задницу:

- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

***

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и

получается: день пьем, день закусываем.

***

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.

***

Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:

- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?

- А вам не все pавно?

- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

***

Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:

- Штpаф ему, штpаф!

Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел,

и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.

Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:

- Штpаф!

Задеpжанный:

- Hаливай!

***

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.

- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!

Тишина...

- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!

Тpоллейбус угpюмо молчит...

- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

***

- Гpажданин Петpов, так вы утвеpждаете, что лично видели подсудимого Сидоpова в

баpе в день совеpшения пpеступления?

- Ещё как видел-то! Их, Сидоpовых, в это вpемя там целых двое даже было!

***

Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать пшёл.

Утром жена его будит и говорит:

-Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла.

-А что такое ?

-Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала))))))))

1164 +

3.

Правдивая новогодняя.
Вам случалось в новогоднюю ночь под бой курантов орать хором с семью разгневанными женщинами? Нет? А мне в прошлом году довелось..
Все было как всегда - женщины в новых платьях с прическами, мужчины,бегающие покурить к припрятанной бутылке, бумажки с желаниями.. Желаний было много. Возраст давал о себе знать - к детям добавились внуки, и за всех болела душа. Поэтому список желаний периодически за вечер пополнялся и прятался в лифчик, к сердцу поближе.
И вот наступает волнующий момент! Под бой курантов нужно сжечь бумажку с желаниями, бросить в фужер с шампанским и залпом выпить. Каждый год, на удивление, желания исполнялись. А те, что не исполнялись, переносились на следующий год. Всех-то делов! Чего уж проще и надежней?!
Но в этот раз бутылку шампанского захватил в руки отставной полковник. Уж как мы его уговаривали открыть под речь президента искомое! Ни в какую! И вот бьют часы, он тужится, открыть не может. Мы все орем!!! На последних ударах пробка вылетает, струя шампанского - тоже. Мы ловим ее своими фужерами, платьями и прическами. Наши горелые бумажки на дне фужеров. Жидкости по 10 капель. Выиграли те, кому достались низкие фужеры.. они языком достали горелки и теперь давились ими. Остальные в оторопи думали, какие из желаний размазались по таре?!!
Молчали, сопели минут десять. Потом посмотрели друг на друга и расхохотались! Вокруг рта - черные обода, все залиты шампанским. Лица злые, красные! Только жена полковника не смеялась - она с ненавистью смотрела на своего мужа и мучилась дилеммой - сейчас ему сказать, что он м....к или дома?

681 +

4.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

964 +