Анекдот #22133

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

Анекдоты из 17 слов

гибдд машина признана прибывшая аварии место виновной

Источник: anekdotme.ru от 2021-8-22

гибдд машина → Результатов: 29


1.

Утро. Достаточно рано, на улице лёгкий туман, скорее дымка. Дорога совершенно пуста. Тишина вокруг. Едем неспешно, эдакое состояние умиротворения.

Смотрим - вдалеке сотрудник ГИБДД стоит. Нам беспокоиться не о чем, машина и мы в порядке, скорость небольшая. Едем как ехали. Сотрудник тоже нас видит, да и смотреть ему больше не на кого в данный момент. Тут откуда ни возьмись перед нами, но на безопасном расстоянии, дорогу переходит чёрный кот. Вальяжно так, с чувством собственного достоинства.

Сотрудник смотрит на кота, на нас, и... перекрещивает машину как заправский батюшка. Смеялись и мы, и он. Настроением обеспечил на всё утро.

2.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

3.

Как матрос Шурик свой SAAB продавал

Матрос Шурик начал пить на границе Гондураса с Гватемалой, где он с парохода списался на берег, а осознал себя через четыре месяца на КПП бригады пограничных кораблей в Высоцке под Выборгом. Осознание пришло к нему во время телефонного разговора с женой, когда та спросила - где он? Шурик ответил и сам задумался над этим вопросом. Второй звонок он сделал в кадры пароходства и уточнил: когда и где у него заканчивается отпуск.
Последние четыре месяца Шурик помнил смутно, но теперь он знал главное: сегодня вечером ему необходимо прибыть на судно, стоящее в питерском порту, и уже в полночь заступить на вахту "матросом к трапу".
Положив трубку, он посмотрел на спящего мичмана с повязкой дежурного по КПП и тихо вышел на улицу. «Надо проверить карманы» - решил Шурик. Там нашлось много интересного: несколько мятых купюр из разных стран, всякие документы, какие-то билеты и, что стало для него полной неожиданностью, ключ от автомобиля!
Машина на парковке нашлась быстро: единственное авто со шведскими номерами. Это был старый Сааб 900 грязно-коричневого цвета, на вид довольно приличный и даже не сильно битый.

Ключ подошел, мотор завелся и Шурик уехал на машине в Питер. Но добраться до Купчино ему было не суждено. Немного не дотянув до Троицкого моста, он устал и врезался в метро Горьковская, где и уснул.
Разбудил его наряд милиции с классической фразой: «Гражданин, ваши документы!» Документы были: паспорт моряка с наклейкой Дональда Дака вместо фото и просроченный курсантский билет, уже с карточкой Микки Мауса. А вот с бумагами на машину всё обстояло сильно хуже. В бардачке нашлась только купчая на шведском языке и сервисная книжка, из которой следовало, что в последний раз этот "ветеран скандинавского автопрома" побывал на официальном сервисе лет семь назад.
- Почему у вас документы на разных людей? – задал вопрос старший наряда.
- Почему разных? – удивился Шурик: – Фамилия то одна и та же, фотографии только не совпадают. Так чего же вы хотите?! Сколько лет прошло с курсантских времен?! Кумиры с возрастом должны меняться!
- Машину растаможил? - перешел с Шуриком на «ты» второй милиционер.
- Зачем? – спросил Шурик. – Я её так продать хочу, до таможни.
- А курсантский билет чего с собой таскаешь? – поинтересовался старший наряда: - Заместо прав, что ли?
- В мореходке хочу восстановиться, чтобы капитаном дальнего плавания стать! – гордо заявил матрос Шурик, на миг почувствовав себя капитаном, и, выдохнув, продолжил: - А прав меня два года назад лишили и всего на шесть месяцев. Мне их давно в ГИБДД забрать надо. Но не могу, постоянно занят.
- Ладно, вылезай из машины, будем ДПС вызывать, – приказал ему первый милиционер.
- Не вылезу, и гаишников не зовите, а то я им свой Сааб продам, а не вам! – возразил Шурик: – Кстати, денег у вас с собой сколько?
- Денег нету, совсем мало! - начал оправдываться старший: - Утро же, мы только заступили.
- Так ищите! А то в ДПС позвоню! - пугал их Шурик: – У гаишников всяко бабла больше, чем у вас!
- Не надо ДПС, – согласились менты, – ты здесь поспи пока, отдохни. А мы к вечеру много денег насобираем! Не сомневайся!
- Хорошо, - смилоствовался Шурик, - только с вас ещё обмывание покупки и чтоб потом на пароход меня отвезли!
И он, глядя в зеркало заднего вида, написал себе на лбу номер причала и район порта, где его ждал теплоход «Композитор Мусоргский».

4.

Бумеранг Мёбиуса.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.
Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж.
Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды.
Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает.
Смеркалось.
Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня….
Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба.
Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем.
Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы:
– Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя.
Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса.
Ночнело.
В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену:
- Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут?
- Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков.
Чувак без размаху бьет ей в ухо.
Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».

5.

Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест. anekdotov.net

7.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:

– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е-е, я все!

11.

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
— Мне до гостиницы «Славянской»!
Едут. Приехали. Водитель:
— С вас 25 руб!
— Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
— Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
— А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
— А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело… Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит — жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
— Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
— Да я это… Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
— Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

12.

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!".
Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить.
Отвлекся.
Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч.
В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел!
Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет!
В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д.
После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов.
Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе.
Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка!
В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался?
Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля.
Как говорится:"И про старуху бывает порнуха".
Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!

13.

В прошлом году в марте угнали у нас машину, слава богу все обошлось, как мы ее возвращали наверное будет отдельная история, я в общем то о чем, - информация о том, что кроме меня никто ее не искал, вас наверное не удивит.
Конечно многие помогали, делились информацией в общем-то для служебного пользования, но непосредственные исполнители, те которые обязаны заниматься поиском автомобиля, тормозили весь процесс. Создавалось впечатление, что делают они это намеренно. Даже уже когда я сообщила им в каком городе и в каком месте находится наша машина, никто не поторопился передавать в тот город информацию на задержание.
Больше всего мне запомнился разговор в областном ГИБДД, где полковник соответствующкго профиля долго объяснял мне про какие то инструкции и правила. За две недели беготни я устала и решила немного потроллить полковника.
- Где, говорю - те замечательные полицейские, которых нам постоянно показывают в нескочаемых сериалах по телевидению, бесстрашные и умные герои, честно выполняющие свой долг, быстро и четко реагирующие на просьбы граждан о помощи, удивительные и храбрые офицеры?
Ответ, я рыдала.....
- НАВЕРНОЕ, ОНИ ОСТАЛИСЬ ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА.
!!!!!
По ту сторону!!!!!
А на этой стороне - кто?

Вот так!

14.

Банкет одного из совещаний по обмену опытом: мы их а они нашего. От нас ГИБДД от них дорожная полиция.
Как у канадских лесорубов - в лесу о бабах с бабами о лесе - наши доблестные служители обсудив с коллегами все, что можно у женщин, перешли к профессиональным вопросам. После которых принято расходиться им и двигаться за прицепом нам. Наши все пытаются добиться от тамошних - ну почему у нас машин меньше, а у них больше, а пробки все время у нас, а у них нет. Раз за разом - коллеги пытаются донести до наших - пробки они из-за дураков, идиотов и хамов, а не из-за машин. Машина сама не ездит. Начните охотиться на дебилов дорожных и обычные пробки рассосутся. Но как, вопрошают наши, отличить водителя нормального от водителя дебила? Как как, каком сверху - рассказывают коллеги, ну не может дурак просчитывать ситуацию на дороге, занимать правильную полосу, не лезть на желтый на перекресток, не занимать полосу движения при съезде с трассы и тп. Но как нам это увидеть?? Не отстают наши. Кому же впаривать идиотен тест ваш.
Start med dig selv*. Отвечают коллеги не по-русски. Блин, ничего толком объяснить не могут, викинги нах - уходят от ответа, значит. Ну и хрен с вами - отвечают наши. Ну не хотели наши датские коллеги обижать наше ГИБДД, поэтому и запретили переводчику переводить эту фразу.

* Начните с себя.

15.

Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

16.

Трасса. Едем с друзьями на озеро, оставив пыльный, разгоряченный город позади. Гонять не люблю, держу на спидометре 90-100 км/ч. Впереди дорога самурайским мечом рассекает деревушку о пятидесяти трех домах. Тормозные колодки стирать не хочется, - я просто отпускаю педаль газа и качусь. И тут, даже не разрушив идиллию жаркого летнего дня, ОН. Как ястреб, узревший зазевавшегося цыпленка. Как пастырь, заметивший заблудшую овцу. Как зебра, весело размахивающая своим хвостиком. Доблестный рыцарь дорог, величаво указывающий мне полосатым жезлом на место остановки.
Подходит этот рыцарь к открытому окну моего автомобиля, и хвастается своим «феном», на тыльной стороне которого надпись 86 км/ч.
Ну что же, это хороший повод пообщаться! Даю ему свои документы и иду к его коллеге, который уже пережил стадию «зебры с хвостиком». Он стал гуру (Г). Он тот, чьи слова заставляют людей плакать и смеяться. Он – сотрудник ГИБДД В МАШИНЕ!
Г: «Э-э..»
Я: «Здрасьте! И что же Ваш коллега меня так подставляет???!!!» (с напором в голосе)
Г: «Э-ээ.. В смысле?»
Я: «Ну как «в смысле»! Я друзьям говорю: «Видите какая у меня хорошая машина! 150 едем, а даже не трясет!» И тут Ваш коллега прямо в открытое окошко «восемьдесят шесть километров в час»! Как я теперь друганам в лицо то смотреть буду!!!???»
Г: «Ха-ха-ха… Ну ты даешь!!! Ну давай 150 запишем!»
Я: «О! Золотые слова! Сто пятьдесят, так сто пятьдесят!»
Достаю из кармана 150 рублей и даю ГАИшнику. Он бедолага стукается челюстью о грудную клетку. И через смех еле выдавливает: «Ну может еще чуть быстрее!»
Достаю еще 50. Сую ему в руки. Пока он не оклемался, забираю свои документы и в еще более радостном настроении иду к своей машине. Все же люди в большинстве своем хорошие и с чувством юмора. Даже ГАИшники ))

17.

-= Кирпич =-
Заехал я тут как то под знак 3.1. "Въезд запрещен". В простонародье "кирпич". Ехал на бензоколонку, сроду там этого знака никогда не висело, да и смысла весить не было. Захолустье ведь. Машины раз в час проезжают. ДТП раз в тыщу лет случаются. Но доблестные гиббоны уж караулят. Составили схему, заполнили протокол. Наказание - штраф 5000 руб, либо лишение прав от 4-6 месяцев (повторное нарушение). Я написал, что не согласен, знак не видел. И вообще, висит он слишком высоко. А по правде говоря, меня другая машина гудками отвлекла, когда я туда заворачивал (доброе дело делали - предупредить о ментах хотели, а получилось совсем наоборот, отвлекли).
Короче, дело из ГИБДД отправили в мировой суд. Прихожу на заседание. Сообщил судье, что высота знака не по ГОСТ-у - 4.3 метра (а должен быть на высоте 2-4 метра). Показал сделанное фото с замерами. Он похмыкал, заунывным голосом пробубнил себе под нос что-то о водительской ответственности. Мол каждый водитель, управляя ТС повышенной опасности, должен за версту чувствовать запрещающие знаки. Я написал ходатайство на замер высоты знака другими ведомствами и со спокойной совестью полетел отдыхать.
По возвращению меня ждал неприятный сюрприз. Точнее целых три. Из трех разных ведомств (ГИБДД, Администрация, МРЭУ) пришли ответы, что знак полностью соответствует ГОСТу. Одни намерили 3.7 метра, другие ровно 4 метра, а третьи зачем то просто сфотографировали знак и по факсу фотку отправили. Мол, любуйтесь (просто фотка знака, без линейки сбоку).
Прошу я провести независимую экспертизу. Судья опять хмыкает, опять бубнит про водительскую ответственность. И на полном серьезе спрашивает:
- Как вы собираетесь делать замеры на дату нарушения? У вас же нет машины времени.
Я сперва опешил. А потом говорю:
- Независимая экспертиза сама решит, у кого из тех трех ведомств одолжить машину времени.
Судья выписал штраф 5000 руб и отпустил. Вот, сижу думаю, обжаловать мне дальше решение у этих твердолобых слуг закона или нет. Завтра то последний день срока.

18.

Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??!!!!! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....!!!!!!!!!!!!! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ............ !!!!!!!!!!!
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!

p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!

19.

АВАРИЯ

"Благородно только то, что бескорыстно"
(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!»

Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:

- Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?

Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.

Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.

На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.

Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:

- Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».

Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…

Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…»

Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:

- Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…

Тут вмешался лейтенант – старший машины:

- Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!

- Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.

- Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!

- Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?

- Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?

- Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.

Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»

Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.

Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: - «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…

Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:

- Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.

Солдат помялся слегка и ответил:

- Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.

Чуть-чуть не получилось…

20.

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

23.

Однажды два товарища, поцарапали свои автомобили. У обоих КАСКО и времени нет, оформлять сразу ничего не стали, договорились встретится, поставить машины так же и вызвать ГИБДД для получения справки. Однако товарищи были сказочными раздолбаями и в итоге одна машина была продана так и не инсцинировав аварию.
Что делать? Ооставшуюся машину они ставят у подъезда, вызывают на помщь хирурга местной городской больницы (сотрудники гибдд становятся ласковыми стречая местных врачей, лечаться, то все одинаково). Приезжает патруль.

Патруль - здесь краски даже нет на осфальте - до свидания.

Товарищи - да ну товарищь майор, ну вы поймите, сами мы не местные и т.д. и т.п.

Майор упёрсч и тынет деньги с товарищей.

В ход идёт хирург - не помогает.

Итог - друг Вини Пуха за справку.

Через два месяца синий майор попадает после аварии в городскую больницу. А майорам ГИБДД нельзя пьяными попадать в больницу после аварий.

Итог для майора: два друга Винни Пуха:)

"Сказки дядюшки Совы"

24.

Хочу рассказать о своей знакомой, ей под пятьдесят лет, и знаю я ее уже 20 лет. Когда-то мы работали вместе, ну а теперь изредка встречаемся в спортклубе. Я всегда удивлялась ее расчетливости и небоязни идти напролом, добиваясь своей цели, и, причем, ВСЕГДА побеждать.
Нина никогда не была прижимистой, но копейку считала всегда, зарабатывет хорошо, да и муж у нее свой бизнес имеет. Когда надо сделать большую покупку, она сначала проведет маркетинговые исследования, изучит все сайты, пообщается по телефону с магазином, нарисует табличку и графики, и, в конце-концов, выберет самое оптимальное. Нет, не в смысле, самое дешевое, и потому поганое, а самое дешевое, и самое лучшее по отзывам в инете и знакомых. Если я покупаю пылесос определенной марки и модели в ближайшем магазине, чтобы близко до дома везти, то она покупает точно такой же в другом конце города, но дешевле на 300 рублей, да еще с утюгом в подарок, и пожизненной скидкой в этом магазине. Ну а про некондицию говорить не буду – всегда добьется, чтобы ей вернули деньги за некачественный товар, даже за один подпорченный персик, купленный в упаковке в другими персиками. По этому поводу несколько воспоминаний о ее победах.
Покупала Нина машину в салоне (а машины она меняет каждые два года), посмотрела, покаталась, зарезервировала, договорились, что через 2 дня заберет ее, попросила вымыть машину к этому времени. В назначенное время приезжает за машиной, а та , как была грязная, так и осталась. - Ну что ребятки, мойте, а то жалобу накатаю. Вымыли они. - Плохо вымыли, мои дорогие, вот стекла залапанные. Перемыли. – А что это в салоне? Ужас!!! Кто по сиденью ногами ходил? Почистили, пропылесосили, надраили... – А что это в салоне потом пахнет?... – Повесили освежитель... – Ну а теперь я напишу претензию вашему руководству, что ненадлежащим образом подготовили мне автомобиль, и задержали выдачу на 4 часа. Из салона она уезжала с подаренным ковриком в багажник.
Заказала Нина на дачу кухонный гарнитур, там шкафчики, тумбочки и т.д. Дача, вернее очень даже приличный котедж в 90 км от города находится, естественно, за транспотировку и погрузку-разгрузку неслабо получилось. Привезли, как всегда, не в указанное время, с задержкой часов 5, за эти часы, все службы, связанные хоть как-то с доставкой этой мебели, были подняты на уши. У Нины всегда находятся необходимые номера телефонов всех нужных организаций. Под вечер машина с мебелью в мыле влетела на участок, бравые грузчики-сборщики высыпали из кузова, достали инструменты, сняли с досок упаковку и начали прилаживать мебель... И тут моя Нина заметила, что кухня-то не того цвета, вернее оттенка, что она заказывала. Были подняты на ноги все менеджеры и менеджнры менеджеров, никакие их уверения, что это тот самый цвет, что она хотела, только во время вечерних сумерек он меняется, не помогли. Доски и рабочие уехали уже в ночи. Что было в течение этих двух дней, вы можете себе представить... Короче, ей привезли на дачу кухню нужного оттенка, причем менеджер дополнительно приезжал к ней с образцами, чтобы она выбрала. В результате, за транспорт она не платила, а еще в подарок получила стул.
Как-то у Нины потерялся багаж, когда она возвращалась из командировки из Венгрии (ей его привезли домой через 6 часов), компания-перевозчик подарила ей еще и классный, добротный чемодан на колесиках.
При покупке очередной машины, ПТС из другого города задержалась на два дня, Нина была целых два дня без машины!!! Зато автосалон за свой счет поставил автомобиль на учет в ГИБДД.
А какой чудный пуфик она привезла из мебельного салона, когда поехала туда жалобу катать, что зазор между матрацем и спинкой кровати какой-то уж очень большой, и чтобы они забирали эту кровать...
Что говорить о гайцах, когда они Нину останавливают, чтобы собрать дань (а водитель она аккуратный, правильный, и видеофиксатор у нее в наличии), они уже сами готовы ей денег подкинуть, чтобы она не жаловалась выше.

Муж Нинин говорит: Я за ней, как за каменной стеной. Дети говорят, что когда у них появятся дети, то устройство их в сад и школу они доверят только Нине.

26.

Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет
пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не
собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии
сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в
НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х
уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом
и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось
"хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к
выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не
об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но
в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
- Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение
СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
- Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины),
машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин
иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением
СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в
принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не
истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением
МОЕГО государства.
- Я всё равно их заберу, не положено...
- Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я
оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять
не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных
ситуаций!

27.

90-е! Но не в этом суть.
Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины
гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история..
Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он
с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе
Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит
настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает.
НО!
именно в этот момент локомотив все же пошел!
Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все
сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная
шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не
по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со
все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще
не история!
Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили!
Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи
еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ
ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!!!
Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!

28.

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

29.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Партнеры

Реклама