Американсая подлодка выходит на связь с российской:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ws от 2018-3-12 |
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still f@cking !?!
|
|
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?
|
|
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну… в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Hет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Hет!!
— А член 25 сантиметров?
— Нет!!!
— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…