взяли простите → Результатов: 5


1.

Было это в бытность работы в районной газете. Но амбиции были, и изредка публиковался и в федеральной прессе. Как-то написал репортажик о том, как лихо врачи местной медкомиссии отправляют народ в армию, несмотря на многочисленные болячки. Он был опубликован сначала на всю Россию, а потом местный редактор, ныне уже покойный Виктор Л. (а что добру пропадать?) перепечатал его у себя.
Московскую публикацию никто не заметил, а в районке она вызвала эффект разорвавшейся бомбы. Медицинская мафия (извините, сообщество) встала на дыбы. На разбор полетов в местную администрацию (учредителя газеты) вызвали меня, редактора, прокурора и … половину медкомиссии военкомата. Все ждали много крови! Лишиться работы можно было и за меньшие прегрешения.
С дерьмом газету в целом, а меня в частности смешивали долго. Редактор пробовал возмутиться, но тут военкоматовские достали его личное дело и тонко намекнули, что он странно в свое время был освобожден от армии. Редактор проявил характер (он вообще был дядька добрый и справедливый), еще немного потрепыхался… и сдался, с недоумением смотря на меня.
Я молчал, как партизан. Не возражал ни слова. Слушал, о том, как я оскорбил заслуженного терапевта, поставил под сомнение компетентность уважаемого офтальмолога, наплевал в душу хирургу… «Этот пасквиль показывает не только полную некомпетентность молодого сотрудника, но и его идеологическую незрелость!» Облив грязью с головы до ног, мне все же решили дать слово. Всех уже напрягало мое молчание. Да и мне терпеть было сложно.
И тут наступил мой звездный час, которым я горжусь до сих пор: После вопроса:
- Простите, пожалуйста, а чего вы взяли, что в репортаже написано именно про вас? – наступило гробовое молчание. Потом комиссия в полном составе кинулась изучать районную газету. Но там была ссылка – перепечатано из «Труда». Ни названия города, ни района, ни республики… Прокурор встал, подошел ко мне, пожал руку. Вышел в коридор. И уже оттуда послышался его тщательно сдерживаемый ранее хохот.
Закончилось все далеко не триумфом, но и не поражением. После небольшого совещания, с которого меня выгнали, на меня и редактора уже не смотрели, как на придурков. Поняли, что на «воре шапка горит» и облажались сами. Но врачи имели такое серьезное влияние в городе, что нас просто обязали написать для той же районки еще один репортаж на тему, как все-таки здорово работает именно местная призывная комиссия. Много лет после этого, встречая каждого участника этой разборки, мы всегда иронично улыбались друг другу…

2.

У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

3.

Раз уж пошла такая тема с историями о Второй Мировой, вставлю и я свои 5 копеек.Будет много букв и мало пафоса, уж простите. Далее история со слов моего прадеда, ныне уже покойного.
Родился в 1923г в Румынии, в части впоследствии ставшей Молдавской ССР. Обычный сельский парень, говоривший по-румынски, слегка понимающий русский. В начале 1944г. призвали в румынскую армию, парень был высокий и сильный, определили в тяжелую артиллерию снаряды таскать, послали в учебку. Но Красная армия была уже близко, саму Румынию трясло, хаос, они всей группой устроили кому-то из унтеров "темную" и сбежали. Их уже никто не искали, не до того было. Прадед вернулся домой, успел жениться и через месяц его забрали уже в Красную армию. Там определили в десантные войска, в учебке попрыгал с парашютом, потом на фронт первым номером станкового пулемета. Боевое крещение проходил в Чехии. Там же, во-время переправы через реку Тиса его лодку потопили огнем немцы с другого берега, люди выжили ,но пулемет ушел на дно с лодкой вместе. За потерю пулемета все просто -расстрел. Доводы не действовали, не важно что и как, пулемет утерян, отчитаться должны. Ты первый номер, ты и ответишь. Даем сутки, вытащишь пулемет - останешься жив. На счастье прадеда в роте был грузин, отличный пловец, решил выручить, и они вместе ночью нырнули и подняли Максим. Но урок он запомнил - если не немцы, так свои за пулемет в расход пустят, смысла бежать с поля боя нет.
Свой первый Орден Славы, бронзовый, он получил на этой же речке, Тисе, когда после уже успешной переправы они 2 сутки держали плацдарм- маленький пятачок земли, отбивая попытки немцев скинуть их в воду. Второй Орден Славы, серебряный, за оборону города какого-то( названия он не запомнил). Потом несколько месяцев покоя, и за 3 дня до оправки его дивизии на переформировку (шел март 1945го) в их районе началось наступление, в бой послали пехоту, их быстро опрокинули и пошла контратака немцев, пехоту частично перебили, частично драпанула и оборонять их участок осталось 6 пулеметов. Были заготовлены заранее у всех запасные позиции. Полтора часа боя, заглохли уже 4 пулемета, у прадеда только он и второй номер живы. Прадед говорил, "сидел и ждал первого минометного выстрела по себе - сразу хватать пулемет и на запасную позицию, первый выстрел пристрелочный был всегда". В какой-то момент обернулся - второго номера уже и след простыл. Но первый же выстрел был метким, мина прилетела в щиток Максима. Пулемет порвало, его контузило, выбило почти все зубы, порвало щеку, перебило сухожилия на руках (7 из 10 пальцев так никогда и заработали). В руках осталась только ручка от пулемета, когда подошли немцы добывать раненных, он с ней и кинулся на них, его прошили очередью по диагонали. Сам прадед почти ничего из этого не помнил.
Немцев вскоре опрокинули, через 3 сутки похоронная команда понесла его хоронить, он застонал. Госпиталя, полтора года в Тбилиси,(сначала Москва, там сказали, что не возьмем) грузинские хирурги смогли его собрать. Посмертно(сначала записали в потери) дали третий Орден Славы, серебряный, а документы и сами 2 первых ордена пропали или затерялись.
Прошли годы, был то ли 71, то ли 72, прадед был бригадиром совхоза-миллионика, к нему приехал местный военком, хороший знакомый, говорит, Иван, есть тут товарищ, требует себе орден, мол был с тобой, когда тебя убили(он не знал, что дед выжил), значит раз дали тебе, хочет и себе (орден давал плюшки). Идем, послушаешь его на собрании. Это был второй номер его пулемета, который с опасный момент залез в лисью нору(как поместился- а фиг знает, жить захочешь, и не так раскорячишься), от него прадед и узнал подробности того, что тогда произошло. Ну, товарищ орден, конечно, не получил, а получил по шее. Вскорости военком приехал еще раз,мол так и так, нашлись документы твои на 2 первых ордена, можем восстановить, вон, едь в Кишинев. Прадед показывает перебитые руки, изуродованную часть лица и спрашивает
- Мне эти железки руки вернут? Нет? Тогда пусть засунут себе их ..опу.
И не поехал.
Морали нет, просто история человека, которого никто не спрашивал, который не воевал за Сталина, или Родину, или еще за что-то. Который просто не хотел умирать. На 9 мая я никуда не пойду, просто вспомню эту и другое рассказанное им.

П.С.
В соседнем городке висела доска почета, "Они сражались за Родину". Половина фотографий с советской форме, половина в румынской. Просто фотографии в советской сделать не успели, взяли старые. Граница "мы" и "они" весьма условна.

4.

Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере.
Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли.
А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц.
Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом.
Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со
шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город.
Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе:
П: «Гутен таг!»
Мы : «Гутен таг!»
П: «Вы чьих будете?»
Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?»
П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!»
Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное».
П: «А чем занимаетесь?»
Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда…
Мы: «программисты мы»
П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?»
Ту уже мы заподозрили неладное.
Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!»
П: «Ну пойдемте, покажете!»
Мы: «А простите с какого перепугу?!»
П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!»
Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели».
П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!»
Мы: «Ну да, шли, и что же?!»
П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!»
Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…»
А билеты мы выкинули.
Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то.
И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень.
Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять!
И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже…
Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался.
Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание.
Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там.
Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Анекдот от

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
— Любители, небось, посписывать?
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Анекдот от

Пасажир садиться в такси.
Таксист спрашивает: «»Куда едим?»»
Пасажир:»»А твоё какое дело?»»

Анекдот от

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— Волк, хочешь вертолет покажу?
— Хочу!
— Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— Заяц ты, что?
— Нефиг под винт лезть…

Анекдот от

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!

Анекдот от

Разговаривают два приятеля:
— У тебя жена честная?
— Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.

Анекдот от

При покупке нового «»Пежо»», зимний
комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

Анекдот от

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа — тепеpь он ДеБилл Гейтс!