Анекдоты про англии |
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" -
"Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В
самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все
просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
|
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете снимать!"
|
|
Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он
получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
- Господин судья, какой приз за четвертое место?
- Автомобиль "Вольво" последней модели.
- А за третье?
- Вилла на Канарских островах.
- А за второе место какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!
- Да ебал я вашу королеву!
- А вот это приз за первое место.
|
|
В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:
- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки
огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.
- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
|
|
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера
программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона
Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь
Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а
так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.)
которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских
женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше
характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
|
|
В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $.
Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых
русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
|
|
В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и
Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву
Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани
трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся -
два хуя в руках!
|
|
Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.
|
|
Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на
поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый
написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В
Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере
одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.
|
|
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал
насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если
это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
|
|
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!
|
|
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу
государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К
тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его
освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
|
|
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из
окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -
встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
|
|
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на
голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет
- попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -
золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям -
говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда -
грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки,
стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо -
все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу.
|
|
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
|
|
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!
|
|
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу
надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву
тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
|
|
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это
не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить
удовольствие"7
|
|
Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если
это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в
воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и
попытайтесь получить удовольствие".
|
|
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских
в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попы-
татся защитится дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела
в воздух из револьвера. Если и это не помагает,
расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
|
|
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
- О-о Англия страна белых овец!
Физик:
- В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...
|
|
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
|
|
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не
помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
|
|
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
|
|
Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он
служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди
в России?" Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал:
"Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии".- "Не в том
дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне
хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу
чужеземных глупцов, когда имеет своих?"
Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал
посланническое место в Неаполе.
|
|
А. C. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина:
"Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого
быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи,
готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч.".- "Не слыхал,-
простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два
года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина
изобретена без меня".
|
|
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего
замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король -
дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ
снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
Через час ему доложили, что преступление совершил герцог
Нотердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного
подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
|
|
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!
|
|
Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена !
|
|
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
|
|
В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
|
|
Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и
pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)
|
|
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
|
|
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Hу типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
|
|
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
|
|
А вот еще реальная история.
Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах.
В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию
в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн.
Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно
было, договорившись встретиться в означенный час в означенном
месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в
двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я,
а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем
везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в
пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили,
ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу,
а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался).
Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то
долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с
расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че
так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит
такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по
своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька
с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта
типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее:
"ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ".
Я чуть не забыл, зачем пришел!
|
|
