Анекдоты про беды |
104
Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
|
105
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
«Дайте мне точку опоры…»
(Архимед)
Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.
Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись.
В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.
А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.
Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…
Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.
Полковник МЧС махнул рукой и сказал:
- Это все ерунда, вот я пережил землетрясение - так землетрясение, как вспомнишь...
Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.
Полковник продолжал:
- Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.
Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.
Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.
Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.
А скрипы и гул все нарастали.
Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.
Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.
Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.
Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил.
Архимеда кусок…
|
|
109
Работал я когда-то в одной фирме, которая занимается установкой наружной световой рекламы. В виду специфики профессии часто приходилось работать на высоте. Для этих целей заказывались разного рода подъёмники, в том числе и автовышки о которой пойдёт речь.
Отправили нас устанавливать большую вывеску на крышу торгового центра. Заказали автовышку. К слову сказать была зима и довольно ветренно, поэтому бросили жребий, кто будут те двое несчастных из пятерых, которым придется подниматься. В тот день Бог был милостлив ко мне и я остался на земле. Двоим не повезло, пришлось подниматься. Первые минут 30 работали в штатном режиме. Мы внизу занимались мелочёвкой и параллельно координировали действия ребят наверху. Так сказать ничего не предвещало беды. А вот потом началось... И вот собственно история. На автовышке полетела гидравлика. Начались нелепые дерганые движения стрелы- два метра вправо, полтора вниз ну и т.д. Коллеги мои, кстати болтались на высоте полного вылета стрелы, а это около 20 метров. В это же время приехал на объект и наш директор, типа проконтролировать работу. Словно почувствовал, что что-то не так. Дальше полный хаос. Директор орёт на водилу автовышки матом, водила, орёт в ответ, что нихрена не может сделать, параллельно бегая с разного рода инструментом вокруг подъёмного механизма, пытаясь починить адскую машину и наконец-то опустить ребят на землю родную. А пацаны всё также перемещаются резко то вверх, то вниз, то по сторонам. С паузами конечно, но всё-таки. Повезло хоть ремни страховочные успели пристегнуть. Вообщем представляете ситуацию- аттракцион тот ещё ... Спустя минут 20 удалось их опустить. Само собой мат стоит трёхэтажный с подробным описанием ощущений. Начинаем искать глазами директора, а его нет. Думали уехал, а нет-машина его на стоянке. Прибегает запыхавшись через пару минут с двумя пакетами: в одном бутылка водки, в другом- памперсы!!!! Все в угаре! Водку, само собой он парням купил, для согреву, ну и стресс снять. А вот памперсы, без задней мысли, купил для дочки, чтобы в магазин по сто раз не бегать. А выглядело это на долгие минуты продолжительного хохота... Водка и памперсы после такого подъёма точно не помешают. ))))
|
|
111
Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?
Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:
— Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?
Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:
— С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! — и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.
Тамара кататься на верблюде отказалась, она взяла наизготовку фотоаппарат и стала запечатлевать Галку, объезжавшую верблюда. Потом они отправились на пляж, там Тамара поняла, что неприятная фауна Египта не исчерпывается погонщиками и их верблюдами. Они с Галкой зашли по пояс в воду, только начали получать удовольствие, как Тамару укусила акула. Ну, или по крайней мере, собралась укусить.
Собственно, была ли это и в самом деле акула, или кто-нибудь другой, осталось загадкой. Никто ведь не вглядывался в воду, вполне возможно, то была вовсе и не акула, а голодная барракуда, электрический скат, или вообще рыба-молот. Тамара с готовностью допускала даже, что возможно, к ее лодыжке прикоснулась не рыба, а какое-то другое хищное морское создание, в тот момент важна была не зоологическая классификация кровожадной твари, а ее преступные намерения. Никаких сомнений быть не могло: это было самое настоящее покушение на укушение. Трогать свои лодыжки Тамара позволяет только мужу, и даже в нем не может быть до конца уверена. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, в подобных обстоятельствах невозможно сомневаться в том, что животное, поднявшееся из мрачных глубин к Тамариным ногам, сделало это исключительно движимое стремлением вонзить в эти ноги свои зубы.
Тамара не стала дожидаться, пока плотоядная гадина начнет свой завтрак, она выпрыгнула из воды почти полностью, оглашая визгом пляж, потом с плеском рухнула обратно в воду. Этот номер она повторила три или четыре раза, потом Галке удалось ее убедить, что если зверь все еще не растоптан насмерть, то, по меньшей мере, деморализован и сейчас улепетывает со всех плавников. Тогда Тамара немного успокоилась, вышла из воды и отправилась в номер.
Галка возвращаться отказалась, на пляже было полным-полно молодых, условно неженатых мужчин, ей хотелось узнать побольше об их намерениях по отношению к ней, Галке. Тамара сказала:
— Ну и ладно, только возвращайся не слишком поздно, а то дверь не открою.
Галка проводила ее до номера и рысью умчалась покорять пляжи, Тамара осталась в полном одиночестве. Тут египетская фауна решила нанести ей последний, сокрушающий удар.
Тамара сидела на кровати, мирно читала журнал, солнце светило в окошко, ветерок надувал занавески, ничто не предвещало беды. В этот момент в окно, весело стрекоча, влетел таракан.
Приличный богобоязненный русский таракан был хорошо известен Тамаре. Он мал, плюгав и забит, у него иммунитет к отраве, а заслышав слово «тапок», он немедленно прячется под плинтус. Другое дело — египетский таракан.
Египетский таракан ведет свое происхождение непосредственно от верблюда, ростом он в женскую ладонь (во всяком случае, Тамаре так показалось), он умеет летать, и на его загорелом лице наглость и вольномыслие. Он считает себя вправе вторгаться в частную жизнь любой приглянувшейся туристки и делает это с непринужденностью профессионального казановы. Он не джентльмен, влетая в чье-либо окно, он не приподнимает цилиндр, не кланяется и даже не удосуживается представиться присутствующим дамам, а просто сразу планирует к ним под кровать. Таракан, влетевший в Тамарино окно, так и поступил безо всяких предисловий. Возможно, он был убежден, что это его собственный номер. Тамара вся замерла, внутри у нее все похолодело, она поняла, что на этот раз коренные египтяне до нее добрались. Она набрала в легкие воздуха и пронзительно завизжала.
Таракан тоже замер под кроватью — во всяком случае, Тамара не слышала, чем он там занимается. Наверняка, морально готовился к нападению, расправлял усы, натачивал клешни, тряс хитином. Тамара поняла: нужно спасаться. Каждая секунда была дорога. Одним прыжком она пересекла номер, моментально вскочила с ногами на Галкину кровать и сразу же обернулась, чтобы не оставаться к таракану спиной. Всем известно, что таракан подл и нападает в основном сзади.
Ее худшие предположения подтвердились, таракан уже успел выдвинуться из-под ее кровати на два корпуса, вытаращив глаза и изумленно шевеля усами. Тамара поняла: он перешел в наступление, снова испустила вопль, полный отчаяния и децибелл.
Таракан остановился. Связываться с истеричками ему не хотелось. Сопровождаемый криком Тамары, он убежал под тумбочку.
Через секунду в номер вбежала Галка, позади нее толпился персонал отеля и заинтригованные Тамариными криками туристы, в толпе любопытствующих отсутствовал разве что верблюд. Тамара сказала:
— Он там! Там! Под тумбочкой!
Галка храбро заглянула под тумбочку, сказала:
— Ого, таракашка!
В номер вошли две горничные отеля, отодвинули тумбочку. Под ней лежал таракан, прижимая лапки к сердцу.
— Он умер, — сказала Галка. — Томка, перестань кричать. У него от твоих криков сердечный приступ.
Тело унесли, Тамара приободрилась и позволила увести себя в бар, лечить нервы алкоголем. Фауна Египта заставила ее понервничать, но она нашла на нее управу.
— Только на верблюдов так не кричи, — попросила ее Галка. — Не расплатимся.
Тамара пообещала, что не будет кричать, если только верблюды не будут влетать к ней в окно без предупреждения. В противном случае она за себя не ручалась.
— Буду уничтожать криком еще в воздухе, — сказала она. — А пусть не лезут.
До самого конца Тамариного отпуска фауна Египта обходила ее стороной.
Во избежание.
|
|
113
Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… А я от площади иду, с автобуса. Или если по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.
«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать.
Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.
Вот я и удивился. Грузовик, столб и Серега с велосипедом. Серега сразу застеснялся, как меня увидел. Неловко улыбается и старается собой велосипед прикрыть. Не совсем удачно, надо сказать. Немного велосипеда из-за Сереги высовывается все-таки. Чуть-чуть. Серега, он таких размеров, что в двойные двери боком входит. А когда в свой личную шишигу новой модели садится, то мне рядом места не хватает. Там только Сашку можно посадить. Друг Серегин. Сашка. И родственник еще, - они на сестрах женаты. Сашка – такой же мелкий, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда вместе ошиваются, если не спят.
- Привет, - говорю, - Серега, как дела, как шопинг в смысле пива?
Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.
- Здорово, сосед, - Серега старательно делает так, чтоб от меня велосипед прикрыть, - с пивом все нормально. Сходи за бутылочкой? Я далеко отойти не могу. Караулю тут. Пиво там. А я тут. И не могу отсюда отойти совсем. Сбежит сволочь. Принеси хоть бутылку, пожалуйста, очень тебя прошу. Пить хочется. Час уже на жаре чертов столб стерегу.
Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.
Серега пиво-то в себя вылил из бутылки и еще за одной потянулся. Тут я велосипед рассмотрел. Красивый такой, китайский велик. С кучей шестеренок и переключателей. Только рама немного гнутая. И есть в этой велосипедной раме что-то необычное. С одной стороны смотреть - рама вроде как рама. А с другой – что-то в этой раме не так. Вызывающее что-то в раме. Кроме того, что она гнутая немного совсем. Будто об столб ударилась.
И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.
Столб там ни к селу, ни к городу столб. В буквальном смысле слова. К нам в деревню новую линию воздушных электропередач тянули лет тридцать назад и столб этот поставили. Не столб, конечно, - опору бетонную воздушных линий квадратного сечения. А когда провода натягивать начали, выяснили, что лишний столб-то. В чертежах кто-то ошибся. Потом хотели на него фонарь повесить, чтоб без дела не стоял, но то ли забыли, то ли фонари кончились. Так что линия из города в село идет, а столб ни к селу ни к городу просто так стоит.
Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.
- Заметил, – стеснительно так, - да? Такие дела, сосед. Теперь караулю этого нелюдя. Шуточки у него. А я вон раму погнул. Не заметил сразу, что велик-то на столб наделся. И потянул. Хорошо не сильно, а то совсем сломал бы. Караулю вот.
- Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.
- Не там ищешь, - заметил Серега, что я головой туда-сюда верчу, - ты наверх посмотри. Вон эта сволочь сидит. Телезритель нецензурный.
И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.
- Здравствуй, Саша, - говорю. А чего еще тут скажешь-то? Можно, правда, заржать и хочется очень даже, но на Серегино лицо глядя пропадает желание. Постепенно. Не то что бы совсем пропадает, но ослабевает сильно. До слез. Которые из меня и текут в три ручья. От солнца наверное.
- Слушай, сосед, - хорошо Серега слез моих не видит от солнца, - я у тебя в сарае когти видел. Для квадратных опор. Может принесешь? Век благодарен буду. Я ж этого гада палкой сбить пробовал. Верткий паразит. А я по крыше магазина попадаю, и Фирюза ругается. Сходи за когтями, а?
- Не ходи, не надо, - это Сашка с верху мне вроде, - как ты думаешь я сюда залез-то, пентюх? – а это уже точно не мне, а Сереге. Наверное. Для него лучше, чтоб Сереге. А то вдвоем придется под столбом караулить. Вдвоем-то мы точно придумаем, как всяких тут кукушек со столбов достать.
- Пентюх, ага, - соглашается Серега, - спустишься когда-нибудь, вошь столбчатая. Ужо посмотрим, - это он точно Сашке, - представляешь, сосед, расплачиваюсь с Фирюзой за пиво, беды не чая, вижу в окно, что ковыряется кто-то у велосипеда, выбегаю, пиво даже забыл, а тут эта сволочь. Увидел меня и как рванет вверх по столбу. Руками шустро так перебирает – чисто мартышка. Я ж шагу сделать не успел, а он уж на самой макушке оказался. И сидит там, пейзажный вид портит, - это мне уже. Сашке-то такое рассказывать незачем, он и так в курсе произошедшего. Наверное.
Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.
- Саша, - спрашиваю, гада этого, - ты сам до этой пакости с велосипедом додумался, или подсказал кто? Смотри как рама погнулась.
- Конечно сам, - Сашка сверху, - сам по телевизору видел, никто не подсказывал. Там американцы автовышку к супермаркету подогнали и велосипед на фонарный столб надели. Автовышки не было, я у тебя в сарае когти взял.
- Вот видишь, - говорю, - Серёня, это телевизор все с американцами. А Сашка небось и не знал, что это твой велосипед. Так ведь, Саша? Не знал?
- Конечно, не знал. – Сашка подхватил сразу, шустрый он, - даже не догадывался совсем. Какой дурак на велосипеде в магазин попрется, если у него машина есть? Тут уж никак на Серегу не подумаешь, если не увидишь.
- Телевизор, говорите? – Серега вопросительно так, он тоже не дурак, Сашку-то сто лет знает с его фокусами, - будет вам телевизор. Слезай давай. Сильно бить не буду. Если велосипед отремонтируешь.
- Тогда отойдите немного, - будет-не будет, а Сашка все равно опасается.
- Пойдем, Серёнь, пусть слезет, - это я уже, как посредник. Почти. Когти-то мои все же на Сашке, - я коньяк хороший привез, «Голубая лента» называется.
Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?
Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.
Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.
|
|
114
собак наш не очень большой, помесь пинчера с левреткой. мерзлявый и ненавидит купание.
на днях дочь пошла в душ и собак зашел в ванную за ней. ничто не предвещало беды. он прилег на коврик и расслабился. в этот момент дочь закрыла дверь в ванную.
пока она принимала душ, собак прилепился к двери и волновался.
когда дочь выключила воду и взяла полотенце, собак подпрыгнул и стал вытираться об висящие полотенца, куда мог достать.
дочь открыла дверь, собак вылетел в комнату и начал вытираться обо все, что попадется и отряхиваться, как будто это его купали.
но он сухой! дочь, давясь от смеха, с трудом успокоила собаку.
|
|
115
На заводы ни куда меня не брали.
Им молодые мол нужны,конечно врали
Перебивался с хлеба чёрного на воду
Всё не везло ни как,а тут нашёл работу.
Вот устроился в котельной кочегаром
Теперь глотаю копоть, и дышу угаром.
И от предчувствия беды щемит сердечко
Ну что поделать?Зато тёплое местечко.
Весь месяц мокрый,у печи пахал старался
Ох тяжёлый хлеб насущий мне достался.
Пилю дрова,гребу золу,таскаю сажу.
И понимаю, из нужды я не вылажу.
Зарплата,что собаке кость,толи подачка.
На двести долларов,семьёй прожить задачка.
Детишки просят фруктов,и купи конфеты.
Какие конфеты?Если толком не одеты.
А на носу зима,эх бедные детишки.
Да гдеже денег взять на обувь и польтишки.
Ещё за свет,за воду грабят Же Кэ Ха.
Народ доводят,эти суки,до греха.
Президент,помню,общается с народом.
Ему дебилы верят больше с каждым годом.
Им,одноклеточным,конечно не вдомёк.
Меж нами пропасть,от народа он далёк.
О на болевшем,я задать вопрос наметил.
Ему звоню ,конечно мне он не ответил.
Да как ответишь,коль обед его дороже.
Это видно,без очков,по сытой роже.
Сытый голодного всегда не разумеет.
И всем известно,богатый совесть не имеет.
Он не за нас,он за воров-племя иудина.
За Жириновского выпью,не буду за путина.
Жена с испугом "Помолчи, свезут в психушку,
Им как два пальца об асфальт,что пива кружку.
Ишь разошёлся атаман,как Стенька Разин.
Да у тебя пустой стакан,пошли в магазин"
|
|
117
Сегодня сделал открытие. В России не две беды, а одна. Вторая беда - производная от первой. Кратко предыстория. Место действия - Россия, Новгород, который теперь Великий. Погода - чуть ниже нуля и валит снег, нет ВАЛИТ СНЕГ, с 10=00 до 15=00 сантиметров 12, а может и больше.
Дальше новость из местного интернет-издания, которая и послужила причиной открытия:
В непростых условиях сегодня приходится укладывать асфальт новгородским дорожникам (это заголовок заметки)
24 Ноября 2016 14:24 (дата и время)
шикарное фото - пар столбом от свежего асфальта
Сегодня на улице Свободы укладывали картами новый асфальт.
В редакцию об этом сообщил читатель: вот, мол, что же это делают! У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт. В спорах на эту тему некоторые доказывают: в минусовую температуру класть асфальт всё-таки можно!
Допустим – температура для укладки асфальта – самое то. Но ведь сегодня ещё и метель, не видно ни черта, можно не туда опустить лопату!
На месте рабочие сказали корреспонденту «Ваших новостей», что все вопросы по времени ремонта – к начальству. И подумав, добавили, что они из Новгородского ДРП.
В ДРП удивились и сказали, что на улице Свободы работает СМУ, можно проверить по контрактам.
- У нас у самих пропало пятьдесят тонн асфальта, - сказали в ДРП. – Прогноз не обещал больших осадков, и на заводе асфальт сделали. А потом пришлось выбрасывать. Мы сегодня ничего не ремонтируем. Класть асфальт можно при температуре до нуля. И только если нет осадков!
Что касается сегодняшнего асфальта, то рабочие, которые его укладывают, пообещали, что до следующего года он пролежит.
Да, осталось до нового года месяц с хвостиком! Должен пролежать! (это уже мой комментарий)
|
|
118
Место Врача в Истории.
Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё.
После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал.
Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя.
Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем.
Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого.
Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании.
И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть).
Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома.
А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин.
Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.
|
|
119
xxx: Сорян, что пропал. В среду стал жертвой любви к Яблочным.
ууу: мм?
ххх: Все как в старые добрые - Купчага, темные дворы Гашека. Иду от барышни в расслабленном состоянии, ничего не предвещает беды. Тут откуда-то материализуются три субъекта с предложением поделиться деньгами и телефоном. Я на голубом глазу говорю мол ребят, иду от девушки, так что все деньги остались в прогулке с ней (кстати, не соврал, даже карты с собой не было). А телефон берите, пжалста! И достаю из правого кармана куртки свою рабочую монохромную звонилку. Не Нокиа3310, но тоже мамонт. Парни ржут над нищебродом и мы бы уже могли расстаться полюбовно, если бы в этот момент в левом кармане не заиграла типичная мелодия айфона =((
ууу: я так полагаю айфона у тебя больше нет?
ххх: Угу =( а еще куртки и зуба. Обиделись они.
|
|
123
После Поста придётся поститься …
Родина такой беды не знала, -
Своя же Власть её обворовала!
Усилием правительства гномика
На дно опущена вся экономика …
Во внешней политике - «ералаш»:
Есть достижения – Крым уже наш …
Но если Америка не согласится, -
Народу придется долго поститься!
Акындрын – 27.03.2017
|
|
125
Мои милые пакости.
Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.
Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.
А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.
Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.
Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками.
Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков.
Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше.
Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.
Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила.
На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.
В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в «Красную Звезду».
От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну.
«Под надуманными предлогами» я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в.
И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в «Красной Звезде» в рубрике «Навстречу съезду ВЛКСМ».
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё.
В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.
Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.
Вот при возвращении с тренировки, » на которой я много плакал и просился домой» (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт.
Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: «Джеймс! У нас на факультете произошла беда!»
Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал.
А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились.
«Понимаешь, Джим», — сказал мне декан, -«у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?!
И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!» «Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?», — уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах.
«Да!», — ответил неторопливый декан, -«студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность». «Это очень плохо!», -честно произнёс я, -«за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы». Стекло не казалось мне толстым.
«Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать» Стекло казалось уже очень тонким и манило. «Я обязательно помогу!», — пообещал я максимально честно.
«Давай сюда зачётку!», — внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. «Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована…»
«Прекрасно, Джим!», — сказал я сам себе, — «прекрасно!
Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!»
Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость.
Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете… Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц.
Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет.
С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал.
А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы.
Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен.
Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
«У тебя водка есть?»,- спросил у меня Ваня. «Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!», — произнёс я, валясь в постель.
«Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется… декан зачётку…весь издец!», — засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.
Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно.
Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире.
Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей.
Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
«Лет семь…», — думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -«как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть.
В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать». В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. «Отучился ты, Джим, отучился…»
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества.
В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. «Это наш почин!», — торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, «на памятник первым комсомольцам нашей области.
И ещё тут задолженность по взносам».
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.
|
|
126
Деревенька как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.
Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.
Ветер ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность невиновностью, но, когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.
Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Еще когда в школе не проходили, знал. Гошкин заслуженный учитель физики Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал когда-то Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем не тронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.
Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем, ему понравилось, как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, пока тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.
Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.
- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас? Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Пол-литра».
- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово! Мужики орлами слетели со столбов.
- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.
- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри, который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.
- И чо? – усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.
- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей! Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.
- А знаете ли вы, что такое электричество? – спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.
- Электричество - это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками задавал направление вон из лаборантской. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.
- Чего? – сморщился Иваныч, как от лимона, - по физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! – он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля? - Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - электричество, ребята, - это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы – будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль – будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.
- Вот что такое электричество, - закончил Иваныч через полчаса свою речь.
- А ты, говоришь, «движение частиц по полю» - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда, мне работать надо.
Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.
Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее, спрашивал.
- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?
- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.
- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.
- Чего смеешься? – Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.
- Ага, сделаем! – останавливаясь, но еще немного фыркая, согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.
- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух - это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, – это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.
- И это все? – разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.
- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.
Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька. Проволоку, чтоб обмотать жерди загона, ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, «фазу» зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. «Фазовый» провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит. Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.
Подключив своего электрического пастуха, Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку. Не успел Гошка в красках описать Генке момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.
Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.
Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск. Борька расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Ни с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.
Мимо шла Лидка. Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла. Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство? Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сглотнул хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.
Раздался тихий треск. Лидка – не бык. Весу меньше, чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась.
Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась темже местом на тот самый столб. Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.
Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и…
В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку, и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел на нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.
Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.
Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода, и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так, как они рассчитывали. Паять надо было. Паять.
|
|
127
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.
Предоставим слово людям, его знавшим.
Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.
В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.
Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.
Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…
Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.
Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.
Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.
В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.
Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!
Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…
Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».
…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…
Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.
Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.
Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…
А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах.
***
Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.
Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор).
У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя.
Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.
Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург.
Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал.
Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.
…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…
Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.
40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!
***
Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы
Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней.
Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР.
После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии.
Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института.
Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли.
Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания.
Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта…
Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках.
Он был настоящий народный врач.
***
Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.
Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.
Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать.
И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов.
Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.
|
|
128
Подвиг деда
Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!»
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!»
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
|
|
131
Зарисовка из Сочи. Кто не в курсе - побережье города от Дагомыса до Лазаревского буквально оккупировано жителями российских, белорусских и близьукраинских регионов. А у этих людей зачастую совсем другие представления о жизни, культуре и воспитании.
- Зона плавания ограничена буйками, которые изображают раскрашенные фитнес мячики. Классические провинциальные мачо в босоножках из кожзама лежа на надувных матрасах имеют привычку подплыть к ним, зацепиться за трос и тупо спать. Неправильные же сочинские урбанисты имеют дурную привычку не спать на матрасах, а совершать долгие заплывы от буйка к буйку, у которых совершают короткий отдых и дальще к ЗОЖ. Ну дурачки, нет чтобы нажраться пивасика, покурить и поспать на матрасиках. Вот буек, а там храпит распространяя окрест перегар представитель зажопинской охраны рынка (самый типичный представитель отдыхающих регионов). Вот и приходится урбанистическим спортсменам в годах огибать эти туловища, выбираясь за разрешенную зону плавания. А там катера, скутеры, бананы и ватрушки. Хозяевам которых эти шапочки на воде ну совершенно ни к чему. Разлетающиеся окрест речитативы из динамиков технической зоны пляжа слышат все, кроме туловищ. Но это еще пол беды. Некий мачо из Засранской области догадался расширить опыт своих коллег. Проколов свой матрас он кое как доплыл до мячика-буйка, взгромоздился на него сверху и тупо решил выполнить план, сиречь поспать. Представьте брюхоногую тушу, лежащую на фитнес-мяче мордой у воды и жопой кверху. Позиция такая, весьма характерная. На весь пляж из динамиков спасателей раздается вопль. Мужчина, бл..., который на бую бл..., найди себе наконец женщину и перестань трахать наш буй!!!! Хоровой гогот на пляже. Когда брюхоногий буе-трахатель выполз на берег его популярность зашкалила. Как в том анекдоте - смотри смотри, вон тот мужик который мячики трахал.... Боюсь, что брюхоног вряд ли понял, почему над ним смеются..
|
|
132
АфориФм №11.
Хочешь читать в напечатанном правду - надо искать мелкий шрифт.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
Если невесту выносишь, качаясь, в ЗАГСе не порти эфир.
Трудно привыкнуть к зелёному чаю, срок отмотав под чефир.
Проще узнать о другом - не дурак ли? - по холодку ушей.
Женщины бреют лобок для приманки, а мужики от вшей.
Если ширинку, забыв, рассупонил - будет мужским декольте.
Есть один способ летать на драконе - это в его животе.
В плаваньи стиль нынче самый любимый - тихо заплыть жирком.
Жизнь - это сумма того, что смогли мы не отложить на потом.
Знай - беспробудное пьянство лучше бессмысленного труда.
Счастье - когда понимают и тут же в страхе бегут кто куда.
У семьянина примерного право есть удлинить поводок.
Не заливай свои беды отравой, лучше залей каток.
|
|
137
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно а там корова дохлая. Что тут началось... Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь русалка сидит и говорит ему: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): Hу можно и двадцать... Младший брат: А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
|
|
138
Рассказал мне историю один друг.
Хотя кому я вру. Дело было со мной. С месяц назад сходил к трихологу, та сказала, что нужно маслом чайного дерева кожу головы обработать. Ну, нужно значит нужно. Купил эфирное масло чайного дерева. Ничто не предвещало беды. Зашел в ванную, нанес строго по инструкции.
Надо сказать, что запах у этого масла специфический и в таких концентрациях резкий.
Подождал 5 минут и смыл с шампунем.
Не помогло.
Смыл еще раз.
Потом еще раз.
В общем первую неделю я пах этим чайным деревом не хуже самого чайного дерева.
А при каждом мытье головы угасший запах вновь напоминал о себе со свежими силами в течение 2 недель.
А друзья теперь меня зовут просто, пуэрчик.
|
|
141
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.
|
|
144
Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес
|
|
146
Навеяло недавней историей про СССР. Сразу скажу, история не смешная, поэтому можете дальше не читать.
Довольно часто слышу рассказы о том, как зверствовала милиция в СССР. И избивали и дела липовые шили. Ну да речь не об этом. Итак, город Томск, конец 1981-го года, я ещё в утробе у матери, ничего не предвещает беды, как вдруг в один прекрасный день отец не вернулся с работы. После того, как были оборваны все телефоны, утром позвонили из милиции и сообщили, что он задержан. Ему вменялось изнасилование. Кончилось всё благополучно, настоящего преступника в конечном итоге нашли и осудили. Но хотелось бы отметить пару моментов. Как рассказывал сам отец, никаких противозаконных действий сотрудники милиции против него не совершали. Все следственные мероприятия проводились строго в рамках закона. Ему не угрожали, его не били, с него не требовали подписать чистосердечное. Милиция просто выполняла свою работу. Может быть конечно решающим фактором было то, что кроме заявления потерпевшей, на него не было никаких улик, но тем не менее, представьтьте, что вас сейчас ждёт, если на вас кто-то напишет заявление об изнасиловании. После того, как с него были сняты все подозрения, следователь лично извинился перед ним за доставленные неудобтва.
На этом историю можно было бы и завершить, но... Россия, 2007 год, я работаю в небольшой IT компании и мы прокладываем сеть в одной, довольно крупной организации. Вдруг оказывается, у них пропадает из офиса ноутбук. Вызов милиции, допрос, изъятие всей техники, опер, разговаривающий на уголовном жаргоне, угрозы запихать в пресс-хату, тыканье в лицо бумажкой с требованием написать чистосердечное. В конечном счёте всё обошлось, т.к. записи с камер наблюдения зафиксировали вора, выносящего ноутбук, но впечатление от работы милиции осталось самое неприятное...
|
|
147
Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.
P.S. Все события, описанные в фильме - реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский "Армагеддон" отдыхает.
|
|
148
Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)
На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...
|
|
149
В году 84 или 85, незадолго до начала общегосударственной борьбы с пьянством, дали прочесть "Доклад академика Углова о вреде алкоголизма".
Страниц двадцать переписанных от руки.
Этот доклад нигде не публиковался, и его распространяли из рук в руки.
Прочёл его, ужаснулся, и сказал вслух:
- Я больше не пью!
Моя девушка, при которой это было произнесено, (собственно, от её мамы я и получил эти листочки), так вот эта моя девушка уточнила:
- Как? Совсем?! А на нашей свадьбе тоже не будешь?
Я задумался…
Собственно, вкус спиртного мне не нравился. Пиво и вино я просто не понимал.
Мне нравилось состояние лёгкого опьянения.
Вот это рубаи Хайяма довольно точно соответствует моему тогдашнему отношению к алкоголю:
"Когда бываю трезв, не мил мне белый свет,
Когда бываю пьян, впадает разум в бред.
Лишь состояние меж трезвостью и хмелем
Ценю я, - вне его для нас блаженства нет".
Так, зачем, спрашивается, давиться пивом или вином, когда к такому же состоянию можно прийти, используя меньший объём водки?
Прежде чем ответить своей милой, взвесил горечь расставания с уже знакомым приятным ощущением легкого хмеля, на другую чашу весов положил перечисленные Угловым беды, приносимые людям алкоголем, добавил сюда же свою ответственность перед грядущими поколениями, сверху на эту же чашу положил необходимость подавать пример людям, которым не случилось прочесть этот доклад, или которые прочли, но оказались менее восприимчивы или менее ответственны, и твёрдо сказал:
- Совсем! И на свадьбе тоже!
И, вы знаете, - трезвый, абсолютно абстинентный образ существования, не мешал мне жить и веселиться.
Работал на заводе и заочно учился в пединституте.
Женился.
Ушел с завода работать в школу.
Развёлся.
Закончил институт.
Ещё раз женился. (Свадьба была в селе на Украине. «Да вин не пье. – Як це «не пье»?! – Ото так! Зовсим. - …Зовсим?! Це вин мабуть слабый.»)
Отпраздновал рождение сына.
Ездил «челноком» в Польшу.
Ушел из школы работать продавцом в «коммерческий магазин».
И всё на трезвую голову!
Так что, можете поверить академику Углову, который всю жизнь не употреблял спиртное, и мне, который делал это (или тут по смыслу «не делал»?) пять лет, что без алкоголя можно и нужно жить полнокровной, насыщенной здоровой жизнью!
А вот уже работая в торговле*, начал постепенно понемножку употреблять спиртное, и, в принципе, тоже ничего…
Ну, за трезвость!
__
*От кого-то тогда слышал, что именно работники торговли занимают третье место среди всех профессий по склонности к питию и блуду. А первые места, якобы, занимали комсомольские и партийные функционеры. Но это неправда, считаю. Рабочие, всё-таки, пили больше, чем продавцы. По моим наблюдениям...
___
Текст был написан в 2011 году. Годы юношеского максимализма ушли в ещё более далекое прошлое. Каждый жизненный этап обогащает нас незаменимым опытом. Меня - и те пять лет, которые упомянуты в тексте.
Ничто не должно быть слишком.
|
|