Анекдоты про доллара |
202
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?"
- Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше! Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
|
203
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
|
|
204
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
|
|
205
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
|
|
206
История, рассказанная в баре американского штата Алабама одним местным фермером.
"Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг, прямо передо мной, выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: «Гони сюда свой кэш! Живо!»
Я, от неожиданности, расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"
Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!"
Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес: "Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал..."
|
|
208
На острове Ко-Тао я снял маленькую хижину на пляже - и сразу же обнаружил громадного таракана, длиной сантиметров пять (и это без усов). Замахнулся на него, но он так потешно спрятался за выключателем, типа, меня совсем не видно, и я его пощадил. Вернувшись вечером, обнаружил на крыльце пса. Пес отошел в сторону, пропуская меня, но с крыльца не ушел - ты, мол, приезжий, а я здесь живу. Ночью услышал мяуканье, вышел наружу, обошёл спящую собаку - и увидел на крыше кота.
Так мы и стали жить вчетвером - я на кровати, таракан под кроватью, собака на крыльце, и кошка на крыше. Платил правда один я - полтора доллара в день, для любителей арифметики.
|
|
209
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
Что вы! Я завязала много лет назад.
А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
|
|
212
Кавказ!
Как много в этом звуке для сердца русского слилось.
Ещё слилось в нём: Рашкин, лось, курс доллара, война с хохлами,
Гейтс, чипизация, ковид, Трамп, Байден, выборы, цунами.
Слилось зачем-то и лежит.
Биткоин и тот, на всякий случай, оставил в русском сердце след.
А вот стремлению стать лучше, в нём, к сожалению, места нет.
Так повелось на русском сердце, что, что бы в жизни ни стряслось,
Всему виною Рашкин, лось, курс доллара, война с хохлами,
Трамп, Тумберг, Байден, Фантомас, неурожай, пожар, цунами, Рамзан Кадыров и Кавказ.
|
|
213
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила: - Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов. - Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
|
|
214
Как по мне, то эта коротенькая зарисовка отображает сегодняшнюю ситуацию в стране. Когда ценники абсолютно на всё переписывают в сторону подорожания ежедневно, а курс доллара неизменно растёт. Позавчера заехал в маркет, название специально не называю, чтобы не рекламировать. Ага, зашёл, достал список - сливочное масло. Погнал к холодильникам. И ещё из далека вижу - стоит мужик, лет шестидесяти и пялится на холодильник с маслом. А потом как заорёт на весь магазин - пидарасы!!! По другому и не скажешь...
|
|
231
Расскажу историю: где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал я через Белоруссию. Вечером на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "Сколько нужно платить?". Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы - всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то, по-моему, безналом. Даю 5 баксов и прошу отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он дежурит с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, возвращает документы и даёт 1 бакс как бы сдачи. Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...
|
|
234
Как сейчас нелепо выглядел бы Задорнов.
"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"
Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.
|
|
235
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
|
|
236
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер - 2 доллара, Минет - 20 долларов. Смотрит - за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка, с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.
|
|
237
#17 11/01/2023 - 13:34. Автор: Каrlsоn. . В небольшой российский провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы... -. Хозяин гостиницы в российском городке за 100$ (символ доллара $ ставится перед числом - $100) мог дать только в морду безо всяких залогов - на территоррии РФ эта бумага не "ходит"
|
|
238
ДВА ДОЛЛАРА
Как раз в те времена, когда еще черпали рыбаки под серпасто-молоткастым флагом красным тихоокеанскую ставриду, в открытую молясь уже на доллар зеленый, зашли мы в чудесный чилийский порт Вальпараисо. В кафе, когда пришла пора рассчитаться за сочные бифштексы и терпкое вино, Павлик, опережая всех, прошуршал зелёной купюрой:
- Я заплачу! Потом между собой разберемся.
Перекусывали мы впятером, и за все про все взяли с нас – смешно сказать! – десять долларов. Вот Павлик и расплатился. Чего он так раздухарился – неведомо. Вернее всего, из желания пустить пыль в глаза хорошенькой официантке. И получилось, был удостоен дежурной, но все равно очень приветливой и милой улыбки за наш счет.
Как будто мы в складчину не могли её сорвать!
Втроем по два доллара мы честно отдали Павлику в этот же день. А четвёртый – дюжий матрос Саша – решил малость повременить: «Посмотрим-ка на этого рубаху-парня!».
Должно быть, ему тоже жгучая сеньорита приглянулась.
Смотреть на Павлика без слез нельзя было уже через неделю. Убитый горем, заходил он, бывало, в какую-нибудь каюту, где весело гоняла чаи дружная компания (только чтоб без ненавистного должника!). Разговор, шутки, смех – кощунство какое в такой то момент! – моментально стихали, повисала гробовая тишина – все судно уже было в курсе «Дела о двух долларах». Страдалец присаживался на вмиг освобожденный стул, тяжело уперев руки в колени, угрюмо устремив взор в палубу. Выдержав значительную паузу, кто-то осмеливался участливо осведомиться:
- Ну что, Паша, отдал тебе Саня, зелёные?
- Да какой там! – подскакивая, как ужаленный, взрывался Павлик. – Сейчас! Разбежался! Дождешься от него! Уж сказал бы: «Не отдам» - и всё! Я бы уж и не думал зря!
Напрасно он так думал: отдал ему Саша деньги, как положено - до последнего доллара.
https://proza.ru/2016/04/25/683
|
|
239
То, что экономика должна быть экономной я помнил еще с советской школьной скамьи. Ну, а в бизнесе должна быть экономия, тем более. Вот только применил этот лозунг в первый раз только тогда, когда очередные четыре вагона с комбикормом поставили под разгрузку.
- У нас тариф на сегодняшний день таков. Восемьсот тысяч рублей за вагон. Уборка вагона сюда тоже входит, - озвучил мне цены старшой бригады из шести грузчиков.
- Да ты чо? - опешил я, это же по сегодняшнему курсу по шестьсот баксов за вагон. Вы же на прошлой неделе еще по пятьсот тысяч брали! Больше не дам! - решил я впервые сэкономить. - Экономика должна быть экономной — вывалил я, к чему-то.
- За пятьсот сам давай, - хмыкнул бугор. - Сдохнешь на вагоне, хоронить, кстати, не будем. Если только за твой счет, но это дороже выйдет.
- А, давай - понесло меня в азарте, - давай! Я вам покажу как надо работать, а не сопли здесь жевать. Вот ваши три, а мой один. Если я его разгружаю, то вам по пятьсот за вагон, а если нет, то ваши восемьсот, как и требуете.
И мы ударили по рукам со всей бригадой. Те правда немного посовещались, но видимо большинство проголосовало за то, что сдохну. И понеслось. В начале на моей стороне, был азарт, молодость и сила. Всего было в избытке. Правда всего этого хватило только на треть вагона в котором было чуть меньше полутора тысяч мешков по сорок кг. Где-то на пятисотом мешке брошенном в машину азарт куда-то растворился. Но молодость и сила еще ведь остались и я просто понял, что надо сменить тактику. Считать не мешки, а прибыль. А она должна была быть не плохой. Пятьсот за мой вагон, да по триста с каждого ихнего. В совокупности экономия подваливала почти к полутора миллионам. Это на какое-то время вернуло энтузиазм. Хватило еще на пару сотен мешков. Я пробовал пересчитывать сумму в долларах, потом в марках и даже в иенах, но помогало это уже мало. Грузчики уже работу закончили и уселись на борта загружаемых машин. Те сменялись, эти переходили. Оно и правильно, им ведь досталось только чуть больше семисот мешков на рыло, а мне в два раза больше. Да и опыт у нас был несравним. Но я привлек злость и упорство вместо азарта и дела все же шли. Когда осталось где-то треть, я услышал голос бугра бригады:
- Может хорош уже, давай завязывай - но это добавило еще упрямства и я отрицательно дернул головой в отказе. Рот было открыть невозможно, он слипся от пыли летящей от комбикорма. - Может попьешь? - протягивая мне бутылку с водой, поинтересовался он. И я опять повторил отрицательный жест. Вода в данный момент была страшнее яда. Во первых я бы не смог остановиться, глотая ее, а потом бы навалилась усталость когда не двигаются не руки ни ноги. А они смеялись надо мной, подкалывая чем только можно. Но когда в вагоне осталось только четверть видимо до них стало доходить, что все их приколы для них платные. Ведь я практически перешел на автопилот, ничего не считая и не высчитывая, никого не слушая и не реагируя, просто брал и носил .И видимо просто светился уверенностью, что все доделаю. Главное пройти в вагонные ворота и попасть в машину. Поэтому шутки кончились и начались угрозы и даже чьи-то предложения, а не ввалить ли мне по полной. И чем меньше оставалось мешков, тем больше таких предложений было. Накал страстей достиг своего апогея и я ухватился рукой за борт машины, чтобы отдышаться, собрать остатки силы, сплюнуть изо рта ненавистный комбикорм и принять неравный бой. Но все опять исправил их бугор. - Хорош, - произнес он, - экономика действительно должна быть экономной, пошли поможем. - И ухватил из вагона мешок. Я не стал противиться, но и мешки таскать не перестал. Поэтому и услышал пояснения бугра его действий. - Вы не забывайте мужики, что он плательщик и даже если мы его отметелим или он сдохнет, платить кто будет? Получится, что мы за бесплатно день отфигачили! - такой подход меня устроил. Поэтому отдал по шестьсот за вагон. Не надо думать, что я дал слабину. Нет. Мне его логика понравилась. Я бы конечно разгрузил до конца, но время уже работало не на меня. Пришлось бы за простой вагона сверх норматива отдавать еще больше чем сэкономил.
Да, чтобы не возникали споры по курсу рубля в то время, вот для справки:
Курс доллара к рублю – динамика по годам, 1992 – 1997:
1 июля 1992г. – 125,26
6 января 1993г. – 417,0
7 января 1994г. – 1259,0
6 января 1995г. – 3623,0
5 января 1996г. – 4661,0
1 января 1997г – 5560,0
|
|