Анекдоты про ей |
652
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться
не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
- Если вытащу, то съем.
- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
- Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
|
653
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.
|
|
655
Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с
местом казни тетушка заголосила:
- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят
отправить в подземное царство мертвых!
Приговоренный ответил ей:
- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.
Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?
|
|
658
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
- Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
- Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
|
|
661
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
664
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.
|
|
666
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
667
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
- А пошла ты со своим утюгом!
|
|
669
Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.
|
|
670
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моейЄ
|
|
671
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют
после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -
ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,
что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
|
|
672
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол,
бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется,
отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
|
|
673
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,
профилакторий.
- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:
- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
|
|
674
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.
|
|
675
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
|
|
676
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
|
|
679
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин "за" и "против",
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
|
|
680
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Красная Шапочка! А я тебя съем!
- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная
Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!
Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку
невинности.
- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня
невинности трижды.
Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную
Шапочку. Но сначала он над ней потешится.
Принялся исполнять уговор.
- Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?
Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.
|
|
682
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже,- просит женщина.
- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...
|
|
683
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".
|
|
684
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
|
|
686
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее
чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда
в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
|
|
687
За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив красавицу, крикнул ей:
- Сейчас я приду к тебе, радость моя!
- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!
|
|
689
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
|
|
690
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
|
|
691
Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-
первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -
спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, секретарь тоже беременна.
|
|
692
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
|
|
694
Приходит девочка из школы и спрашивает отца:
- Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь
узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом
спохватился и с тревогой ее спрашивает:
- Послушай, а зачем тебе это нужно?
- Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт
корабляЄ"
|
|
695
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!
|
|
696
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
|
|
697
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
|
|
698
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.
|
|
699
В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные
победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но
императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа. "Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.
|
|
700
Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей
очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили
наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на
луне горы.
- Я вижу не только горы, но и лес,- сказал граф Львов.
- Вы возбуждаете мое любопытство,- произнесла Екатерина,
поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
- Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.
|
|