Анекдоты про финансов |
2
Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.
- А мать?
- Мать? Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка - КГБ.
- Ну а я?
- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.
|
3
(С)ын обpащается к (О)тцу:
(С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?
(О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ...
(С) - А я кто?
(О) - Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
(С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
|
|
6
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
- Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто
марширует. Подрастет - министром обороны будет!
- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И
все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
|
|
7
Однажды Меншиков, разговаривая с государем и видя
проходящего Канкрина, сказал: "Фокусник идет".
- Какой фокусник? - спросил государь.- Это министр финансов.
- Фокусник, - продолжал Меншиков. - Он держит в правой руке
золото, в левой - платину: дунет в правую - ассигнации, плюнет в левую
- облигации.
|
|
9
Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...
|
|
12
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!
|
|
15
Воскресная программа телепередач.
10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны).
10.30 - "Смак" с Макаревичем.
11.00 - "Спел" с Пельшем.
11.30 - "Свин" с Винокуром.
12.00 - "Съел" с Ельциным.
12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого
хрена?"
13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть
обманул народ.
13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников).
14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков)
15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов).
16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов)
16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников)
21.00 - концерт "Наступи на горло песне"
23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных.
24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих
склерозом).
sultan
|
|
17
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя
ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"
|
|
20
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru
|
|
24
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
|
|
25
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.
Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.
Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.
Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день
Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***
Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:
Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.
…
***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!
|
|
26
Новым лауреатом нобелевской премии мира стала Президент Либерии,
мулатка (помесь негритянки с немцем) Эллен Джонсон Серлиф
Либерия - это страна, куда возвратилась большая часть американских негров
после отмены рабства. Сразу начались трения с аборигенами, перешедшие в
перманентную длительную гражданскую войну. Женщинам это дело надоело,
надоело то и дело оставаться вдовами. И тогда госпожа Серлиф решила
остановить гражданскую войну. И сделала это весьма своеобразным
неординарным способом. Она организовала движение "сжатые колени",
провозгласив целью не даваться мужикам, пока они не прекратят воевать.
Но чтобы мужики ещё больше прочувствовали весь трагизм,
последовательницы г-жи Серлиф стали носить "белые платья",
представляющие собой обычные футболки, а под ними почти ничего не было.
Представляете ситуацию, огромное количество сексуально одетых девушек
дразнят мужиков, но не допускают до себя?
Но самое интересное, что через год этих "танталовых мук" мужики сели за
стол переговоров и прекратили братоубийственную войну. Каково?
Вот так «коварные» женщины делают политику.
Приходится просто удивляться простому решению казалось бы неразрешимых
проблем.
И оказывается за это ещё можно получить Нобелевскую премию.
Историческая справка.
Эллен Джонсон-Серлиф является первым женщиной-президентом африканской
страны. Бывшая министр финансов Либерии, она одержала победу на выборах
президента страны 23 ноября 2005 года.. Согласно результатам, оглашенным
23 ноября избирательной комиссией, во втором туре президентских выборов
она получила 59,4 процента голосов.
|
|
27
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. [...]
|
|
28
История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.
|
|
29
В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...
|
|
30
10-го мая попалась мне статья "Как в ЦРУ попытались из кошки сделать киборга-шпиона"
В 1960-х годах Центральное разведывательное управление завербовало необычного оперативного агента: котенка. В ходе длившейся один час хирургической операции ветеринар превратил пушистика в элитного шпиона, вживив ему в ушной канал микрофон, а у основания черепа установив маленький радиопередатчик. В его шерсти был спрятан тонкий проводок антенны. Это была операция «Акустический котенок», сверхсекретный план по превращению кошки в живую, мобильную машину для наблюдения. Руководители проекта рассчитывали, что научив котенка подходить и садиться рядом с руководителями иностранных государств, они смогут подслушивать тайные переговоры.
Проблема заключалась в том, что кошки не особо поддаются дрессировке. У них нет глубокого желания угодить хозяину, которое присуще собакам. Кроме того, созданного управлением робокота не особо интересовали вопросы национальной безопасности. В ходе первого официального испытания сотрудники ЦРУ вывели акустического котенка в парк и дали ему задание зафиксировать разговор двух людей, сидевших на скамейке. Вместо этого котенок начал разгуливать по улице, где очень скоро его всмятку раздавило такси. Явно агенты ЦРУ не знали ничего о котах, предполагая, что существо о четырех лапах и с хвостом - та же собака, только подает иные звуки, нежели гав-гав. Программу закрыли, а в тщательно отредактированном отчете ЦРУ появилась следующая осторожная формулировка: «Последнее исследование натренированных кошек … убедило нас в том, что данная программа с практической точки зрения нецелесообразна для наших особых потребностей». Вероятнее всего кошки быстро умеют убеждать работников спец-служб Соединенных Шлангов Америки.
Сегодня правительство США вновь обратило внимание на гибриды животных и роботов, которые могут обеспечивать безопасность страны и ее граждан. И взялись разные учреждения за насекомых... Про это пока широкой публике мало известно.
Ровно через месяц, после выхода статьи, появилась новая, с заголовком "Кошку британского министра финансов подозревают в шпионаже в пользу Китая" http://www.vesti.ru/doc.html?id=1093334&1093334
Среди букв статьи есть такие фразы "...семья министра жила на западе Лондона, в Ноттинг-хилл (типа Золотых ключей в Москве). Кошка прожила у них дома всего несколько месяцев, а потом пропала. Нашлась она три года спустя – за это время Осборн с семьей успел переехать на Даунинг-стрит." Бдительные великобританские граждане, приближенные к знати, обратили внимание, что кошка вместо того чтобы давить собой теплые подушки\лежанки, ходит по комнатам, особенно интересуясь секретными. Принюхивается, оглядывает все. "И, как любой хороший шпион, она любит проводить время в баре". Наверняка встречаясь с сородичами она говорит: "Май нейм из Миу. Мур Миу." Что в переводе на английский обозначает: "My name is Meow. Mour Meow."
Возможно даже, что это и не кошка вообще, а специально созданный китаец. Рост и язык очень удобны для создания соответствующего существа. Вспоминается в этом месте мне "Собачье сердце".
|
|
31
Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.
Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса.
Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося".
- А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится.
НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.
- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".
Умное (на мой взгляд) решение родителя, однако...
|
|
37
Говорят, что "лихие девяностые" в определённом смысле не закончились. Правильно говорят. Ну а ежели кто-то с этим не согласен - так он просто жизни не знает.
Новый, 2015-й, год Дима решил встретить в узком семейном кругу. Круг был реально узкий - только Дима и его сестра. Начало прошло как по маслу. Пришли в ресторан, попили-поели, музыку послушали...
Затем молодым людям принесли счёт. Имеющихся при себе финансов Диме не хватало, пришлось звонить двоюродному брату.
Нет, брату прямо (мол, одолжи мне денег) не было сказано ни слова. Напротив, история была подана приукрашенной. Дескать, чего это мы тут гуляем, а ты, как не родной, дома сидишь, давай к нам.
Впрочем, кузен быстро сообразил что к чему и отправился в ресторан, прихватив с собой свою сестру. Такой вот хитрый план - уж вчетвером-то счёт можно оплатить.
Это всё была преамбула, теперь дошёл черёд до фабулы.
Итак, семейство собралось в ресторане, слегка увеличили заказ, дело шло к успешной оплате... В это время в ресторан пришли "быки". Таки да, бандиты тоже люди, и тоже встречают Новый Год.
Заприметив за столиком двух симпатичных девчонок, необученные дипломатическим отношениям качки не стали отправлять посла, а направились к прекрасным дамам всей толпой. Предложение оригинальностью не отличалось:
- Бабы, идёте с нами. А вы, пацаны, брысь отсюда.
Обычные кавалеры, может быть, и отправились "брысь", оставив своих спутниц. Но в данном случае спутницы приходились кавалером сёстрами, и потому Дима с братом рванулись в драку.
Двое против десяти - драка быстро превратилась в избиение младенцев.
И тем не менее, девяностые всё же остались позади. И криминалитету нынче живётся не так вольготно. Словом, верховный босс ОПГ (в которую входили наглые "быки") находился под следствием. И сидеть бы этому боссу на нарах, мотая три пожизненных, но был у него дюже хороший адвокат.
В разгар драки старший из "быков" победно взглянул на девчонок. Так сказать, смотрите, какие лохи с вами были, но с этого момента рядом с вами будут настоящие мужчины.
И вот тут-то он узнал в одной из девчонок дочь того самого адвоката.
Реакцию старшего бандита надо было видеть. Когда он понял, что "это попадос", глаза стали размером с аэробус.
Драка немедленно была прекращена, началась примирительная пьянка. На этом бы история и закончилась.
Но "быки" устроили коллективное совещание и решили во всём признаться боссу.
Решение, между прочим, было мудрое. Потому что одно дело если признаются сами, другое дело если появятся претензии от адвоката - мол, что же это получается, я тебя защищаю, а твои бандиты на мою дочь нападают.
Сказано - сделано, сидя за столом, позвонили боссу. Так и так, обознались. Зато девчонку и пальцем не тронули... Босс, однако не поверил и велел передать ей трубку.
- Ты точно не пострадала?
- Я нет, а вот мои братья...
Через пять минут в ресторан влетела практически вся ОПГ и начала ломать своих же "быков". В прямом смысле - ломать. Утро первого января все десять бандюков встретили на больничных койках с многочисленными переломами рук, ног, носов и ещё кучи костей.
|
|
38
После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?
|
|
39
Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)
|
|
41
Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
|
|
43
Ой, родимая сторонушка …
(министр финансов РФ признался:
«Наша экономика достигла дна!»)
Россияне, я страдаю …
Долго буду я страдать:
Кто отец? – пока не знаю,
Знаю лишь Россию-Мать!
Её «любят» очень многие …
Экстрасенсы нам не врут:
Олигархи – вши убогие
Мать до смерти засосут!
Ой, родимая сторонушка,
Дорогая сердцу Русь,
Опустилась ты на донышко,
А на дне я жить боюсь!
Акындрын – 8.11.2015
|
|
45
- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
- Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?
|
|
46
Из воспоминаний члена германской делегации по заключению «Брестского мира» генерала Макса Гофмана: «Я никогда не забуду первого обеда с русскими. Я сидел между Иоффе и Сокольниковым, тогдашним комиссаром финансов. Напротив меня сидел крестьянин, настоящее русское явление с длинными седыми локонами и заросшей, как лес, бородой. Он вызывал у персонала некую улыбку, когда на вопрос, красное или белое вино предпочитает он к обеду, отвечал: „Более крепкое“».
|
|