Анекдоты про иду
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2103

1351

Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.(С)

1352

А многие же в детстве в квартире строили домики из мебели, одеял, покрывал, подушек? Меня сестра этому научила. Прикольно было, но чего-то не хватало: ну домик и домик и чё? Сидишь там, сидишь, а делать то там нехер, скучно как-то становилось. Тут как-то посмотрел передачу про космонавтов на чёрно-белом телевизоре «Горизонт», стоявшем на 4-х тоненьких ножках на котором каналы только охеренными пассатижами можно было переключать. Обана! Идея! Нафига эти девчачьи домики? Будем космический корабль делать! Звоню другу:
- Приходи, кое-что построим.
- Блин, чё, девчачий домик? Неее, фигня.
- Дурак ты! Какой девчачий домик? Космический корабль! Ты в космос хочешь? Короче, дуй ко мне.
Друган пришёл быстро и мы начали сооружать «МКС». Материала хватало: пару небольших столиков, несколько стульев, а на обшивку – покрывала и одеяла с родительской кровати и ковры со стены. «Корабль» получился на славу – просторный, с отсеками, с надёжной обшивкой, а для комфорта и от перегрузок внутри выложили подушками. Пульт управления нарисовали карандашами на какой-то коробке, приклеили всякие ручки, получилось класс! Всё, можно отправляться в полёт. Но тут друган выдаёт:
- Слушай, а чё мы в полёте жрать-то будем?
А вот тут-то я слона и не приметил. Пипец. Но! Я же фильм по телевизору смотрел. Ха! Не вопрос! Иду в ванную, вижу наполовину уже пустой тюбик зубной пасты. Но пасту жрать желания нет, поэтому разматываю и расправляю тюбик, вымываю всю пасту нафиг. И? А дальше? Чем заполнять? В холодильнике в кастрюле нашёл картофельное пюре. Бинго! Запихали картошку в тюбик, зажали конец. Офигеть! Получилось, как настоящая космическая еда из телевизора, но, блин, маловато. После непродолжительных поисков нашли ещё два тюбика пасты, новых…
Три, два, один, старт! После «выхода на орбиту» друган предложил перекусить. Такого вкусного космического картофельного пюре со вкусом мяты я никогда не ел, да и друг тоже. Третий тюбик мы разделили на двоих, как товарищи космонавты. «Полёт» шёл нормально, пока не зазвонил домашний телефон. Другана срочно требовали в ЦУП (домой), но в целом, «полёт» прошёл успешно, без потерь.
Пиздячих за пасту, усратые одеяла с покрывалами и за снятые ковры я получил немного позже, когда родители пришли, но тот «полёт» запомнился надолго.

1353

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

1354

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".

1356

ххх: Заказала значит машину к ровно указанному споту у 4го подъезда, вышла, стою минут 10 уже в месте указанном. Прога говорит мол водитель на месте. А я его не вижу нихрена нигде. Звоню - он такой мол ну я тут у ТРЕТЬЕГО подъезда. Иду нахожу спрятавшуюся вдали тихой сапой за сугробом небольшую машину, ругаюсь с водителем на тему "почему вы стоите здесь, а не в указанном конкретно месте то", получаю в ответ "у меня место не отображается". При том что при мне на его навигаторе всё было в наличии. Нецензурного ума человек. В бабу он, наверное, тоже попадает не туда?
ууу: В другой подъезд и в другую бабу, не отображается же ничего))

1357

Абсолютно нетолерантная история.

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.

Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.

Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.

Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.

В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.

Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?

Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.

Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.

1358

Свекровь топила за мясорубку. Мол, у нее старая, понимаешь, все дела. Купили ей с мужем мясорубку к 8 Марта, купили заранее, 23го февраля, ну, и отдали 23го же. Очень уж ей надоть. Не принципиально же, так? Время идет, свекровь про мясорубку молчит, пробовала крутить? нет? фиг знает. На дворе 1 марта, свекровь у нас в гостях, я и она на кухне. Спрашиваю, мол, ну, как? Она глазками хлопает театрально, так хлопают в предвкушении и от радости, что у них есть то, что они хотели получить. Хлопает и молчит. Ну, прям предоргазменное состояние. Я понимаю, что она поставила коробку, не открывая, и ждет 8 Марта. Спрашиваю ее. Она - да! Говорю, мол, чего ждем, проверить надо бы давно, рабочая ли она вообще, мало ли что. Иду в комнату к мужу и говорю ему, мол, мама до сих пор еще не проверила мясорубку. Свекровь заходит за мной в комнату, мой муж интересуется, почему мясорубку не опробовала. Свекровь - а мне крутить нечего. Здесь должна была бы быть немая сцена. Но ее не было, потому что муж сразу спросил - я должен был еще и купить то, что крутить???

1361

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..

1362

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

1363

Иду через парк из магазина с сумкой, думаю о тщетности бытия. Вдруг рядом раздаётся жуткое замогильное "УРРР". Реально, как будто это низковибрирующее "урр" тебе за шиворот сказали прямиком из ада. Подскакиваю на месте, озираюсь. Рядом ворона. Огромная. Смотрит на меня. Я на неё. В голове пронесся сразу весь сборник рассказов Эдгара Алана По и пара детских страшилок впридачу.
И тут она стала подходить ко мне, кивая на каждый шаг головой вперёд. Как голубь. Старательно так. подошла на пару шажков и опять "УЫРРРР".

Поржала, похвалила за знание иностранных языков и наградила куском ватрушки)
Гулька, блин)))

1364

Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: - У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок. Грустный мужик отвечает: - Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица: - А вы купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке!

1365

Люди, и мужчины и женщины, неизбежно чихают, такова их природа. И вот смотришь иногда на них и аж завидно — культурно ведь чихают, сволочи! Интеллигентно! Пчхи— и всё. А иногда даже и в платочек в специальный нос спрячут и тихонечко так, опрятно — чих. С соблюдением социальных норм и уважением к окружающим, так сказать. Да что там далеко за примерами ходить — баба моя как раз из таких. Слышали как коты чихают? Вот и моя так же. Несерьёзное какое-то колебание воздуха, еле различимое невооружённым ухом и всё. Никакой драмы, никаких разрушений.
У меня же всё иначе. Я чихаю как бешеный чёрт, как ебучий дьявол, как прокажённая горилла, как жирный, полоумный кит, который среди ночи выкинулся на пляж и теперь решает напоследок почудить и пошуметь.
Судорожно вздрагивая всем своим исполинским чревом, дико выкатывая при этом бесстыдные свои глазища, неприятно багровея, покрываясь тлетворной испариной и хаотично расшвыривая окрест себя сопли и слюни, сопровождая оное нечеловеческим рёвом и гортанной, самодельной и обязательно нецензурной присказкой, типа «ахтыжёбаныйтыжврот изпиздысварилкомпот!»
Потом долго втягиваю воздух отрывистыми, большими глотками и зачем-то говорю невидимому собеседнику - щас, щас, погоди, сука, постой - делая ладонью предостерегающие знаки. И всё повторяется снова. И так раза четыре.
Потом я какое-то время стою, трясу головой, и молча как бы спрашиваю у свидетелей происшествия мутным, блуждающим взглядом — видели, да? Ну не пиздец ли? А? Каково вам такое?
И, не получив должного ответа, степенно достаю из кармана платок, щедро отираюсь им и иду, злобно озираясь, искать бабу, которая в самом начале процесса заблаговременно ретировалась и теперь где-то там усиленно делает вид, что вообще не со мной и впервые видит эту чёртову чихающую деревенщину.
Радует одно — чихаю я не очень часто. А у вас как с этим?

1366

Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
- Вас можно спросить?
- Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
- А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!!

1367

Столкнулась сегодня в первый раз в жизни с террористической атакой. Иду себе спокойненько на работу через спортзал ( в смысле, сначала спортзал, потом работа, по дороге). Утро понедельника, за выходные выспалась, у парикмахера побывала, настроение прекрасное! Вот сейчас позанимаюсь спортом, и пойду на работу, которая мне нравится.
На тихой улочке по дороге вдруг выходят мне навстречу шестеро молодых людей в бронежилетах,тихо-тихо, на полусогнутых,в странной, непохожей на полицейскую форму и с автоматами и тихо машут мне руками- иди- мол, назад.
Представляете себе- я им не поверила. Тут в Европе карнавал только что был, и по улицам кто только не ходит до сих пор- эсэсовцы и американские морские пехотинцы группами. Вместе с орками, гоблинами и стадами кроликов. Подошла поближе, чтобы посмотреть- и как увидела глаза одного из них, так сразу и поверила, что дело серьезно.
Свернула в соседний переулок, пошла другим путем- там тоже парни с автоматами! После невероятных мытарств добралась до спортзала.Там дверь оказалась на запоре, но меня, после стука , впустили, потому что я старый, им известный клиент.
За порогом оказалась большая группа перепуганных людей в верхней зимней одежде, явно желающих уйти.
Их не выпускали наружу. Оказывается, по городу дали приказ всем сидеть дома и не высовываться. И в официальных учреждениях- всех впускать, но не выпускать. Ну они и не выпускали.
Мозг все еще отказывался воспринимать информацию, что мы все в страшной опасности и действительно террористическая атака. В тишайшем Утрехте, в котором никогда ничего такого не происходило именно потому, что это- популярный туристический город , в котором вероятность террористической атаки даже выше, чем в Амстердаме (по статистике. Потому что-здесь крупнейшая узловая железнодорожная станция в Европе, и вообще- узел пересечения многих путей в Европе, да и сам город- страшно туристический и популярный как среди местного населения, так и туристов и экспатов для поселения.
Я даже в местном научно-полулярном журнале Квест читала, что, если в Голландии будет когда-либо крупная террористическая атака- то скорее всего в Утрехте на центральной железнодорожной станции, а не в Амстердаме и не в голландском аэропорту Схипхол. Потому что в Утрехте плотность населения выше, и количество человек на квадратный метр на Утрехтской железнодорожной станции выше, чем в Схипхоле. И меры безопасности были потому всегда повышенные и никогда ничего такого даже близко не было. Но станцию нашу я после прочтения этой информации избегала. Но тут-то была не станция! В тихих жилых районах!
Мне надо было на работу. Не восприняв угрозу серьезно, уговорила сотрудницу спортзала, которую знала уже 5 лет, выпустить меня наружу под собственный риск.
Улицы были почти безлюдны. Никого. Город вымер! Парочка спещащих молодых людей по дороге, ворчавших "Ну полиция всегда все преувеличивает". Над городом летает очень много полицейских вертолетов.
Явилась на работу - полный хаос. Всех впускают, но никого не выпускают. Уроков нет, но все ученики обязаны оставаться в школе. Кого-то из старших учеников арестовали по подозрению во владении оружием и симпатиям террористам (это очень многонациональная средняя школа, много мусульман). Ученики и учителя истерически звонят домой, чтобы узнать, в порядке ли их близкие, и нервно бегают по классу. Успокаивать три десятка подростков- та еще работа. В районе 4 часов обьявили- кого из вас могут забрать родители, могут идти домой сейчас, остальные- только после 6 часов и под наблюдением старших родственников. Меня отпустили после 6.
По дороге домой почти все магазины и прочие общественные места оказались, против обыкновения, закрыты. В связи с инцидентом. Весь город оказался парализован, перепуган, жизнь остановилась. Подумалось- а не перестаралась ли местная полиция? Я то ничего его такого не видела и не слышала. Ни стрельбы, ни криков. Просто тихая паника.
Пришла домой, почитала новости. Стрельба в Утрехте, 3 убитых, 9 раненых, преступник все еще не найден , но личность установлена. А улочка, на которой меня полицейские остановили- как раз та, где он предположительно живет и машины преступники оставили. Преступников было несколько, и речь идет о террористической атаке (нет, ну как мне в жизни везет! Оказывается, я избежала страшной опасности).
И подумалось- хорошо, что местная полиция- такие перестраховщики. И при всей посеянной панике они неплохо все организовали, хотя и по старому принципу- всех впускать, никого не выпускать. Уж лучше так, чем десятки погибших. И ничего, что все сегодня оказались заперты в общественных местах. Малая цена за человеческие жизни. В том числе мою.

1368

xxx: Блин, сегодня лоханулся я.
xxx: С утра настроение мне тут испортили. Иду на работу, ругаюсь под нос тихонечко, чтоб пар выпустить.
xxx: Захожу в кабинет, хочу сказать "всем привет", а говорю "всем пизда" )
xxx: Коллектив женский, похоже пизда именно мне(

1370

Столкнулся с очередной уловкой (это если цензурно выразиться) отечественных торгашей.
Был недавно с собакой в другом районе Москвы. Шли мирно (собака на поводке рядом)по дорожке. Вдруг раздался громкий лай и сбоку подлетает молодая овчарка. Ну у моей тактика в таких ситуация отработана -- на первую атаку полный игнор (типа, я иду по своим делам и на разных дураков не обращаю внимание), но если не понимают, то уже от размеров и возраста -- мелкие могут хоть горло сорвать, внимания не привлекут, разве что "случайно" лапой получат по заднице, а вот крупных в последний момент встречает оскал и басовитое "рявк" прямо в морду. Обычно последнего хватает, чтобы хулиган сел на задницу и на некоторое время потерял дар речи. В случае драки аналогично -- от первой атаки уворачивается и отбрасывает противника, на вторую отвечает по полной.
В данном случае хватило "рявк", чтобы овчарка сбежала к хозяевам (пара, то ли муж с женой, то ли мать со взрослым сыном).
Ладно, разошлись в разные стороны. Минут через 15 идем обратно, смотрю, опять на нас с лаем летит эта овчарка. Придерживаю свою (она уже честно считает, что все мирные инициативы закончились и можно наказать нахалку) и прошу хозяев взять свою собаку на поводок. На что получаю возмущенный (и одновременно самодовольный) ответ: "Вы что не видите, она уже на дистанционном поводке!!!!!" Это типа так они назвали обычный шоковый ошейник с возможностью "наказывать" собаку ударом тока за непослушание.
Мои слова, что это совсем другое устройство, которое уж точно не отменяет требование водить собак на обычных поводках, не говоря уже о том, что бесконтрольное использование подобных ошейников просто ломает психику животных, вызвали нецензурный ответ в духе "Нужно следить за новинками техники и вообще нечего разным чайникам раздавать советы крутым профессионалам." Правда собаку они отозвали и гордо удалились.
Вот я сейчас и думаю -- это получается, что в свете последних указов, ужесточающих требования к выгулу собак (поводки, намордники и прочее), ушлые торговцы разными аксессуарами для собак стали продавать электрошоковые ошейники под видом дистанционных (беспроводных) поводков? И что будет следующим шагом? Ждем появления беспроводных намордников?

P.S. Моё личное мнение, что собаки любых размеров и пород, а точнее их хозяева, должны проходить обучение в клубах. Кроме того их нужно водить на поводках, отпуская только на специальных площадках или в безлюдных местах. По крайне мере со своей я так и поступаю -- два года занятий в клубе (сначала для воспитания, потом "потому что интересно"), ну и регулярные упражнения для поддержания формы.

1371

Иду по улице.Вдруг передо мной появляется абсолютно чернущая кошка и демонстративно начинает переходить дорогу, я останавливаюсь и возмущенно говорю :"Ну здрасте!" Кошка не доходя до конца,останавливается и шустро забирается под припаркованный автомобиль. Я прохожу,поворачиваюсь и вижу- как она вылазит из-под машины и продолжает путь.Думаю,что я не одна так себя повела и кошка наученная горьким опытом приноровилась к нашим суевериям.

1372

x: а вот реально, нафига вам пешедральцам больше метра тротуара? че сложно друг за дружкой ходить?
y: Нет, не сложно. Я когда иду, то сумкой размахиваю еще на метр. В сумке железные замки и тяжести. А когда я паркуюсь, то думаю, что вот такой, как я, с сумкой, может пройти рядом.

1373

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.

А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.

А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.

И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.

А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.

Вот, значит, я у Енгибарова постоял, покурил, а пропажу рубля уже у Есенина обнаружил. Когда второй раз закуривал. Значит, у той могилки и обронил, как пачку доставал. Больше никак.

И вот я помню, совсем не расстроился. Денег ведь всегда жалко? А тут я чего-то подумал так. Могилка Енгибарова же не на центральной аллее. Значит, туда случайный человек не забредет. А только если кто специально пойдет. А плохой человек к Енгибарову не пойдет. Плохие люди вообще не знают, кто это такой. Ну, а найдет хороший человек в семь утра мой рубль? Кому от этого хуже?

Может, конечно, это я так себя успокаивал. А с другой стороны, если бы я расстроился из-за этого рубля, я бы сразу пошел обратно посмотреть. Народу-то нет никого. Но я еще у Есенина постоял, покурил, и дальше уж пошел. К Далю, мимо колумбария, к Миронову, к другим хорошим людям…

А на обратном пути, это уж часа через полтора-два, дай думаю, всё-таки зайду, гляну. И точно. Издали еще вижу – лежит мой рубль. Ну надо же. Я еще оглянулся так, нет ли кого поблизости. Всё ж таки хоть и свой рубль, а как-то неудобно. И я так неспеша, типа гуляю, подошел, на памятник смотрю, а сам быстренько воровато присел, как Вицин в кино, рубль свой хвать не глядя, и в карман.

И пошел. А у самого аж уши от стыда горят. Так стыдно свой рубль поднимать. А время-то уж смотрю – ого! На кладбище время вообще незаметно летит. Надо, думаю, позвонить туда, куда я по делам-то приехал. А там как раз у кладбища, за воротами, автоматы, две штуки.

А у меня двушки нет. Вот беда. Где, думаю, двушку бы взять? А тут мужик какой-то мимо идет. Я говорю: «Мужик, дай двушку, позвонить очень надо. Я тебе пятак дам» И руку в карман, и вытаскиваю горстью всё что там есть – сигареты, рубль этот сверху скомканный и два пятака. Ну, что бы показать, что я, мол, не просто так попрошайничаю, что действительно у меня есть. И пятак-то мужику протягиваю. Мужик говорит: «Не нужен мне твой пятак. У меня свой пятак есть. Сигаретку дай лучше. Чья прима?» «Ярославская» «Приезжий, значит» «Почему это приезжий?» «На лбу у тебя написано! Нету у нас ярославской примы. Не продают»

Мужик сигаретку взял, прикурил, затянулся, вкус распробовал, кивнул, и дает мне двушку. Я ему опять свой пятак. Мужик говорит: «Эх, деревня. Соль, спички, и двушку – не одалживают. Так дают. Без возврата» И пошел. А я про соль-то со спичками всегда знал. А про двушку откуда? Если я таксофон первый раз в Москве только и увидел? А мужик еще мне так через плечо: «Смотри, деньги не потеряй, деревня. Аккуратнее тут с такими деньгами-то надо. Это ж не рупь!»

Я не понял, в руку-то глядь, а в руке, на пачке сигарет, под большим пальцем, точно не рубль. Разворачиваю - пятьдесят рублей одной бумажкой. Ну ни фига-ж себе! Вот так чудеса!!!

Представляете? И тут происходит второе чудо. Звоню, куда надо. А мне говорят: извини, дорогой. Тут у нас такая фигня, форс мажор. Короче – никаких дел. Оба-на! И ехать уже никуда не надо. Представляете? А впереди еще целый день в Москве. Красотаааа!

Ну и поехал к друзьям на Арбат пять червонцев пропивать. А как? Дедка наказывал: найдешь деньги – пропей! Хотя тут ситуация двоякая. С одной стороны: вроде и не нашел. Это ведь мой рубль был. Уж как он в пятьдесят превратился – неважно. Чудо, оно на то и чудо, что недоступно простому пониманию. С другой стороны: не было ведь их у меня до этого – значит, не мои. Или отдай, или пропей.

Даааа… На пять червонцев в те годы можно было хорошо погулять. С другой стороны, нет таких денег, которые нельзя было бы в один день пропить с хорошими людьми на Арбате. Ныне, присно, и во веки веков. Аминь.

Ну и погуляли. Вечером меня без билета к знакомому проводнику загрузили как чурку, дали ему денег, водки, наказали разбудить, опохмелить и ссадить где положено. Ну и гостинцев с собой, конечно. Колбаса там, апельсины, Явы два блока, конфеты в коробках. Потому что ты мог быть последним разъебаем и пьяницей, и приехать домой без штанов. Но приехать из Москвы без гостинцев… Такого даже и представить нельзя было.

Ну вот и скажите, вот то, что мой рубль обернулся полтинником – не чудо? Чудо. Как есть самое настоящее. А вот если бы другая ситуация? Если бы, к примеру, мои пятьдесят рублей превратились каким-то образом в рубль? А? А вот это как раз и была бы самая что ни на есть мистика.

1375

Жизнь как анекдот
Кратко о себе. Меня зовут Алесь. Вот список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик.
Однажды в дедовой деревне, ночью, с девушкой сидел на скамейке, мы смотрели на небо. Я говорю ей: – Видишь вон ту звезду? Она: – Вижу! Я: – Это ты! А ту видишь? Она: – Вижу! Я: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Она ко мне так томно прижимается: – Вижу… А я, мечтательно так вздыхая: – А это я на мопеде! Вот шуму было-то!. Но Люся (так ее звали) не отстала от меня. Я ей, мол, давай, Люся, пока! А она рассчитывала, что я ее провожу. Пришлось объяснить ей, что она по образованию гуманитарий, и рассчитывать – это не ее… Но, закрутилось, пришлось засылать сватов к ее родителям. Дед мой, бойкий был, заходит в избу и говорит: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?... Женился. Думал, она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин. Как-то гладил я белье, и тут телефон зазвонил. Вместо трубки в утюг але сказал.. Решил, это.. скорую вызвать... Ну и вторым ухом приложился к утюгу. Пришлось на работу идти с перебинтованными ушами.
Нравится мне одна баба, но напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене уже 41 год.
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: - Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: - Ким сейчас дома, я его жена.
Был я как-то в Питере. Иду по дворам, в подворотне бомж мочится. Я ему: - Ты другого места не мог найти? А он мне: - А мы с вами разве на ты? Вернулся домой. Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. Рассказываю таксисту анекдот. Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и, сдерживая смех, спросил: - За что? - Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!! Поржали. Люблю пошутить. Еще у меня есть хобби. Я недавно купил книгу про это хобби - Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
Так и живем. Детей с Люсей нарожали. Но однажды после фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” я потерял сознание – ведь семеро у нас уже было. Устаю на трех работах так, что однажды рассказывал сказку сыну и так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Щутки шутками, а не за горами уже полтинник. Один раз живём, или головой подумаем? Жизнь продолжается.

1376

Весеннее...
А.А: а я иду ,такая с ним..вся красивая..и понимаю вот он свет в моем окне,мое счастье ,бог любви и секса ..и никого не замечаю.. лечу окрыленная на работу и все вокруг прекрасно как он ...
Х.Х: аааа, помню, это когда ты пришла и шеф спросил, что за пузанчик за тобой плелся?

1377

xxx: Иной раз захожу в магазин одежды "только взглянуть", потому что деньги сейчас нельзя тратить впустую, набираю кучу крутых вещей, потом иду в примерочную и начинаю про себя молиться: "Господи, хоть бы ничего не подошло..."

1378

Купил тут в хозяйственном магазине складную швабру. Лёгонькую, меньше килограмма. Но в разложенном состоянии почти полтора метра длиной, да ещё и ярко-оранжевого цвета. Иду по тротуару, помахиваю шваброй и вижу, как все водители начинают тормозить метров за 50 до каждого перехода, мимо которого я прохожу. Вывод: пешеходы, будьте заметнее!

1379

История о том, как я однажды ласточку спас...
В тот день дождь был ну очень сильным, да ещё и ветер почти ураганный. К вечеру погода немного успокоилась, но, как говорят, таки шептала: "займи, но выпей)"
Так вот. Иду я с работы домой. Смотрю: кот чёт крадётся по дороге (грязь, вечер, издалека и не видно ничего, кроме этого рыжего пушистого кота, который по грязи на пузе крадётся куда-то). Интересно мне стало, подошёл, осмотрелся. Ласточка, в грязи, крыльями шевелить не может, пешком уйти старается, но явно не сможет. Кот, когда я подошёл, убежал, естественно. Подойдя к бедной птичке, я подставил руку перед ней. Хоть это и показалось мне странным, но она, без тени сомнения забралась на мою ладонь. И я понёс её домой. По пути я ещё думал, что возможно её придётся выхаживать и прикидывал, как это делать в доме, в котором обитает обитает Кошка (Кошка, это кошка, которую зовут так, в 2003 мне показалось оригинальным так её назвать), ведь ни клетки, ни хоть малейшего представления о том, как содержать птиц дома, у меня не было. Нёс я птичку на вытянутой руке, потому что боялся испугать. Минут через 10 после такой транспортировки она взлететь попробовала, но приземлилась метрах в трёх. Я подошёл, привычно подставил руку, и она снова покорно зашла на ладонь. Потом мы дошли до дома, там сделали фотосессию на руках. После она ещё часа три просидела у меня на груди, яросто цепляясь когтями в мой свитер. А после, когда, гладя её, я убедился, что её оперение полностью сухое, я вынес её на улицу. Она сидела на ладоне моей руки, которую я старался как можно дальше от себя "оттянуть", чтобы не испугать. Она всё же улетела. Прежде, чем улететь навсегда, она сделала круг на до мной (нет, не нагадила). Не знаю, толи это нужно было, чтобы набрать скорость, а может она просто прощалась? Прощалась с тем, кто заметил, спас и отогрел? У животных есть разум?)

1380

Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?

1382

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.

1383

Кот вам блин, жить мешает, потому что он везде? А у меня муж такой!!!! Иду мыть посуду - а ему надо раскорячиться на кухне и покурить с кофе и книжкой. На полчасика. Собираюсь гулять - ему надо толкаться в коридоре. Иду чистить зубы- а ему надо побриться. Просто иду, в любую комнату - а он или идет оттуда и мы сталкиваемся, или топает за мной. ВОТ это что!?!?

1384

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…

1386

Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь? Надо подумать... Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!" Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку? Согласен, доктор! Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель. Ну, как действует новый член? Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена. Я рад за вас! Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

1387

xxx:
Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...

1390

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет
10 разбегается и с размаху плашмя бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я еще немного погуляю?

1391

Приходит ветеран ВОВ в класс на открытый урок истории, и рассказывает про войну: Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!)) anekdotov.net

1392

История из жизни, но тянет на анекдот.
Разговаривают по телефону две девушки, договариваются о встрече.
- Ты сейчас идешь, с какой стороны у тебя Привоз?
- Если как иду, то справа, если развернусь, то будет слева.

1393

Выехали в выходной на кладбище прибраться на могилках. Иду по дорожке. Навстречу молодая парочка. Поравнявшись со мной, обращаются ко мне:
- Извините, пожалуйста... Вы местный?
С трудом удержал приступ смеха.
- Да нет пока...
И пожалел, что не ответил типа - новенький - с полгода как похоронили...
Оказалось, что ищут могилу 2006 года. Помочь не смог, но немного настроения поднялось, хоть и грех вроде.

1394

Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время?
Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).

1395

Вчера была свидетелем настоящей мужской дружбы.
Иду в горку и слышу страшный шум, что-то едет с горы, но не видно что, думаю, встану в сторону, пусть это нечто проедет, живее буду…
Правильно сделала, потому что через мгновение со страшной скоростью проехала группа пацанов лет по 12, один ехал на велосипеде, за ним два мальчишки на скейтбордах, держась за велик. Ничего вроде необычного, но у одного из пацанов нога была загипсована, а в свободной руке он держал два больших костыля, другой мальчишка на скейте его страховал.
Вспоминаю и опять улыбнуло…

1397

Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.

Окраина Купчино. Что только не залетит!
Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум...
Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб.
только тут до меня дошло, что это куропатка!
Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке!
Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место!
Стало радостнее в тот морозный день!

1398

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…

1399

Полковник отчитывает рядового: П Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на левое плечо Иду дальше еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на правое плечо В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор Закончив разговор полковник продолжает: П Итак, рядовой, на чем я остановился? Р Одну ляжку на левое плечо, другую на правое П Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!

1400

Лет пять назад.
Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут.
И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой.
Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится!
Ну что сказать!

<< ← 2324252627282930313233 → дальше →

Партнеры

Реклама