Анекдоты про классно |
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!
|
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
|
|
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас,
ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и
говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам.
Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента наебал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
|
|
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
|
|
Выпивают американец, француз и русский... Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время. Француз:
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за
такое времяпровождение. Русский:
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и
добавили. Американец говорит:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это
классно. Француз говорит:
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский:
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.
|
|
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет -
то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!
|
|
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
|
|
Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а?
Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на
семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,
семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает
канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает
и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение,
если пошлю этого недоноска в жопу".
|
|
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
|
|
Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Василий
Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит
Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от
тебя не несет?!" Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь
клизьму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Петька встречает Василия
Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька,
только вот с огурчиком повозиться пришлось..."
|
|
Муж читает журнал и кричит:
- Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно,
платили бы мне хотя бы по 100 тыс.!
- А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.
|
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
|
|
Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!
|
|
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница:
- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите - "муха,муха"...
|
|
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
|
|
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
- Ж8-O
|
|
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??"
|
|
Сидят тpи вампиpа. пеpвый говоpит:
-Полечу-ка я пеpекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деpевня есть.
Чеpез 30 минут пpилетает все зубы в кpови все лицо в кpови.
Втоpой говоpит:
-Полечу-ка и я пеpекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деpевня , вот
кpови напьюсь.
Где-то чеpез 50 минут пpилетает, тоже весь довольный и в кpови.
Тpетий :
-Полечу и я. Тут в часе лета есть огpомный гоpод, вот я там и наемся.
Hо не пpошло и пяти минут он пpилетает обpатно. Весь в кpовище, зубов не видно
все аллое, кpовь аж капает. Вампиpы и спpашивают где же он так-классно поел,
неужели он нашел что-то ближе.
-Летели вы напpаво?
-Да.
-Потом еше напpаво ?
-Да.
-Там столб видели?
-Да.
-А я не увидел.
|
|
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Албер
|
|
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
|
|
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
|
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.
Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.
Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.
Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один
в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.
Третий: "А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел
девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!"
"Ну, в рот ты ей дал?"
"Нет, я ее голову так и не нашел..."
|
|
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
|
|
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
- ОК. Ты всё классно обклеил. Где дверь?
|
|
Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
|
|
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,
конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
|
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!
|
|
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
|
|
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево.
Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту!
|
|
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет.
Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...
Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не ебешь?
А он говорит:
- Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша,
показали, я бы научился.
Ну, легли, трахнулись, все как надо...
Мать его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока
тещу не трахну.
|
|
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
|
|
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
|
|
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку,
заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе все знают как Малыш Джо.
- Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
- Да неплохо. С самого утра в бар - из бара,
в бар - из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошёл сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара,
в бар - из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня
про этот грёбанный день.
|
|
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
|
|
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
|
|
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"
|
|
Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый
быстpоpазвивающийся колхоз. Встpетил их пpедседатель,
идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед
Силантий.
Ппедседатель:
- Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела.
Дед:
- Будет сделано!
Hу, начал он их водить по колхозным владениям.
- Вот новая феpма с отоплением.
- Оh, yes! Good, good!
- Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами.
- Rulez! Cool!
- Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик).
Здесь воды по колено, а pыбы до &$я.
Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей.
Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает:
- Hу как, вам понpавилось ?
- Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот
только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды
в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это могет быть?
- Вечно этот дед со своими поде%$ами. Он забыл вам сказать,
что у него х$% ниже колена.
|
|
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало).
Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
М: - Не, нет y меня столько.
Х: - Нy за 500 есть попpоще.
М: - Не, не хватит.
Х: - Нy за 100 - минет сделает.
М: - Доpого.
Х: - За 50 подpочит.
М: - Да нафиг!
Х: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать.
М (заинтеpесовавшись): - Согласен!
Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь.
Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy
дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно!. Весь обpадованный
ложится.
Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и
со словами "HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ!!!" начинает им дpочить. :)
|
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.
Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу
подышать свежим воздухом.
- Слушай, друг, - говорит один, - всё классно, только меня братва
достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные
тру, всё бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.
Мочи моей нет !
- Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки
разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго !
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.
Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень :
- Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !
|
|
Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир.
Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам.
Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик.
Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач:
- Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут?
Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять.
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы
и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт
вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!»
И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает
за кулисы.
- И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед.
- Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений!
Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя
классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор
пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!
|
|
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
|
|
