У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор.
Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку все снял без звука,
но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а
сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно
со
звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое:
"штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет
работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная),
(заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)" и т.
д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены,
чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у
любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и
ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже
и
почему не берешь удочки?
Стас:
Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши
снасти
у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: "Так
ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? "
2) Понедельник: "Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала
на
развод".
3) Вторник: "Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К
детям ты и близко не подойдешь".
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча
входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
Баыхуа ааы!!!
Жена:
Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это
там,
где шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху.
На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир
и покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...
