Анекдоты про люся
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 546

51

Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка - божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: "Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифина... Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю..... Текст: "ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!"... Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.

60

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

65

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

76

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

83

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

91

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама