Результатов: 208

1

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

2

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.

3

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена
ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете? Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

4

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

6

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

7

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

9

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

10

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная ?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

11

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит
древний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !

13

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно,горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

14

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

15

Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
"А что она написала?" - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...

19

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.
Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

20

Приходит женщина на приём к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ёт, и поэтому
у меня много угрей.
Доктор:
- Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри...
опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!

21

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com

22

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

23

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

24

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает
принесенную ей рукопись.

Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться!

26

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

27

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

28

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин  гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

29

Фурсенко рулит...

Помните из анекдота?
" - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все
восхищаются?
- Ты Паваротти слышал???!!! Где????
- Да Генка, сосед, напел - ерунда!"

Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с
этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно
начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит:
"Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела
1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду!
Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!"
Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С":
- Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом
деле автобиографические книги?!
- Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды
два - надеюсь...)
- А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький
написал!

Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему
же их с подачи Фурсенко учат???!!!
... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на
тему "Необыкновенное путешествие Колобка".

30

ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате
ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.
ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
ббб: Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...

31

РОЗЫГРЫШ
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.

32

Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное  беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови  кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.

33

НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые
90-е.
В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности»
с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из
сторублевок явно фальшивая.
По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что
это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и
одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.
Но этот начал спорить.
Ах так???
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина
объяснительных…
Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти
«писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти
«автора» ну совсем нереально.
А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой
просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные
выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.
Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни
черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот
урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая…
- Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и
расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили.
Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму
«вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать.
- Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает
шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает…
и на пару минут впала в ступор.
Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…

Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с
человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам
премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им
нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК.
А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого
получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и…
- …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в
Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших
помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же
где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять
бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как
он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты
сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без
специального оборудования?
Улыбаюсь, потягивая коньяк:
- А я в художественной школе училась.
- ???
- А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых
местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а
тон не тот.
- Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь,
какие знания в жизни пригодятся…

35

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

36

"Ассиметричный ответ МДА на ПРО"

Нато в целом, обнаглело
Это даже неприлично
мы дадим на это дело
наш ответ ассиметричный

Вот удумали злодеи -
Нас пугают ПРО своею!
натовским я прохиндеям
ЖЕсткий дать ответ сумею!

Я приказ отдал свой твердый
Президент -я! (вы же в курсе?),
И на НАТО, скажем гордо -
Есть еще у нас ресурсы!

Вот указ - на план их адский-
о размещении ответном
В области калиниградской
магнитолы двухкассетной!

от Эффектного ответа
Пусть у НАТО сносит крышу:
Как пальнут по нам ракетой-
Мы по радио услышим..

37

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

38

xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.

40

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.
- Вас куда-то повезут?
- Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

41

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!

44

Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!

Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером.
- Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины?
- Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются...
Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу.
- А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают.
- ????
- Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются.
Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам…
Звоню снова технологу.
- Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились?
- Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится.
- ?????

P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?

45

ХРИСТИАНСКИЕ ЦЕННОСТИ

Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого.
Итак.
Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо.
Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть.
И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать:
- Ты чего тут свалку разводишь?
(Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила)
- Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят!
(Собссно площадка для того и предназначена)
- Под порог себе высыпь! Для этого баки есть!
(Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.)
Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней.
- Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели…
Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было.
Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом:
- Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?

Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована.
Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»

46

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!

47

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

49

Это было в середине июля.Меня молодого чиновника совсем небольшого ранга, отправили в командировку в Оймяконский улус. Я впервые в этих краях и был очарован красотами высоких гор, бурных речек, первозданной природы вообще. Красота. Пришло время посетить сельские наслега и мы поехали на уазике с Усть-Неры в сторону Томтора. К нам присоединился турист из Италии, путешествующий автостопом до Магадана. Благополучно переехали речку Кюбюма, едем по старой магаданской трассе и увидели впереди человека который ведет лошадей без седел, вообщем понятно было что его стоянка где-то рядом. Водитель поравнявшись с коневодом останавливается, оказалось это его приятель. Итальянец выбегает с фотокамерой вместе со всеми, фотает лошадей и коневода в рваных штанах, видавшей виды штормовке непонятного цвета, в непонятных то ли в кедах, то ли в кроссовках, искусанного комарами, вспотевшего...И я решил объяснить итальянцу, который очень плохо говорил по русски, что это гордость якутского народа-якутская лошадь, и не зная как все это правильно донести, т.к. весь мой багаж английского составлял всего пару десяток слов наверное, ляпнул просто и сердито "Мустанг". Итальянец кивает, типа, понятно, мустанг значит...И тут коневод в рваных штанах, в изношенных, непонятных штиблетах говорит: "да ты чё...какой мустанг? Насколько мне известно мустанги водились в прериях Сев. и Ю. Америки..." и на английском стал объяснять туристу что это якутская лошадь то да сё, спросил откуда он, куда едет и все такое (это я потом узнал о чем они говорили). Итальянец обрадовался что встретил где-то в тайге говорящего по английски и стали они беседовать на понятном обоим языке. Я тихонько отошел в машину, поняв что здесь не нуждаются в переводчиках тем паче типа меня. Спрашиваю водителя кто это был, на то получил простенький ответ: " да так, приятель, друг. Сейчас минут через 5 на озере остановимся, как раз там знакомый мой приехал, мне коневод сказал..." Останавливаемся у озера где разместился городок из разноцветных палаток. Это были туристы, человек 10 наверное. Водитель со своим знакомым, итальянец бегает с фотоаппаратом, я любуюсь красивейшими видами большого озера. И тут к итальянцу подходит симпатичная девушка-саха, небольшого роста и заговорила с ним так же по английски. Притом свободно, без особого напряга как мне казалось. Я удивлен, ошарашен думаю иё моё, куда я попал...Едем дальше. Проехали небольшое село Ючюгей, при въезде в Томтор останавливаемся у обелиска-стелы Полюс Холода, фотаемся. Мимо на великах проезжают девчонки подростки лет 14-15. Заметив среди нас иностранца приветствуют его, понятно по английски, типа добро пожаловать на Полюс Холода, как зовут, счастливого пути и т.д. и укатывают дальше. Я о...л ещё больше, это моя всего лишь третья встреча с людьми начиная с заправки Кюбюма. Водитель говорит, было бы прикольно сейчас встретить дочку того коневода в рваных штанах. Ей тоже 14-15 лет, говорят она намного лучше базарит по английски чем отец. И думаю, мда, беседы с жителями сел обещают быть интересными...А вот с оленеводами на каком языке общаться то? С коневодами понятно...
Такая вот история имела место быть в июле этого года в Оймяконе. Позже я узнал, что где-то далеко в горах оленеводы регулярно встречают иностранных туристов, общаются даже нанимаются работать у них по перевозке бутора, носильщиков. Зимой катают на оленях, даже по нескольку дней по специальным маршрутам. И я теперь не удивлюсь, если оймяконский оленевод заговорит по английски.

50

И смех, и грех.
Зашел давеча вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли ментовский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело/плясало несколько бухих компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта, что случилось-то?
Тот поведал:
Большая компания заказала стол и засела отмечать ДР одной тети. Тетя нажралась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) за каким-то хреном решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза пропорола себе жопу.
Мда уж, отметила днюху, на всю жизнь запомнит...