Анекдоты про нему |
Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.
|
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел к нему и сказал:
- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и ничего не делать?!
- Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
|
|
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
- Что, у вас были гости?
- Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
- Зачем заранее трепаться?
|
|
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться
не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
- Если вытащу, то съем.
- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
- Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
|
|
Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
|
|
- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед - клад,
его беречь надо, любить...
- А у тебя какие соседи?
- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем, а он говорит: Давай! Не-а-а! Не сердечный человек!
- Чего так? Я бы не сказал.
- Много ты понимаешь. Вот соседка справа - это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?, а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести.
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
|
|
Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
- Что мне делать, государь? - невозмутимо ответил Молла.- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.
|
|
Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.
|
|
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!
|
|
Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.
- А вы чем занимаетесь? - спрашивает его крестьянин.
- Политикой! - хвалится юнец.- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
- Это хорошо,- говорит спокойно крестьянин.- А вы знаете, что означает соб, а что значит цабе?
- Не знаю.
- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
|
|
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
- Извините, добрый человек, а Рождественский вальс ваша шарманка играет?
|
|
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.
|
|
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
|
|
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
|
|
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз
позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через
четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед
телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,
чукча кусать хоцит.
|
|
С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.
|
|
Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка
смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов
общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну
осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему
директор выставки и спрашивает:
- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.
Выбирайте!
- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!
|
|
Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:
- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о
чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин?
- Да вот ругаю царей Романовых!
- При чем тут Романовы?
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!
|
|
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
|
|
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.
|
|
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
|
|
В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!
|
|
Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь
сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется
Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и
вмиг обслужили. Медведь взревел:
- Позвать сюда директора!
Приходит директор. Медведь рычит:
- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?
- А твоя как фамилия?
- Топтыгин!
- А Зайца Косыгин!
|
|
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
|
|
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!
3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
|
|
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку
сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -
к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня
- ни одной!
- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
|
|
Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!
|
|
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
|
|
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
|
|
Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.
Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
- Ты где был?
- Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.
|
|
