Анекдоты про она
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 29474

351

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

352

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

353

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила
телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

354

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без
остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

356

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

357

Жена в отъезде. Звонит мужу:
- Как там наша кошечка?
- Сдохла.
- Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы - она сидит на крыше. А
потом уже - нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь?
- Вполне.
- Ладно, как там моя мама?
- Сидит на крыше...

358

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у
столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

362

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

364

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного
погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

365

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо
плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

366

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

368

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить,
потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже.
О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее
муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

369

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

374

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин
и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

375

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

377

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

379

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"

381

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!

382

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

388

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы
купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие
только на меня!

392

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

394

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином,
стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть,
и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

395

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

397

Трое молдаван играют в "Поле чудес".
- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый:
- "А".
- Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй:
- "А"!
- Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у
вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете правила нашей игры?
- Да.
- Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
- Знаю.
- И вы все же рискнете назвать слово?
- Да.
- Тишина в студии! Итак, ваше слово?
- БАРАБАН!

398

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что
она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит
через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

<< ← 345678910111213 → дальше →

Партнеры

Реклама