Результатов: 1616

851

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: Ты зачем крутила яйца? .
Я на полном серьезе отвечаю: Забыла засечь время и хотела проверить их готовность. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? Я говорю: Ну да! .
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке Да такого не может быть! - выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем крутить яйца! Я положила на стол два яйца: одно вареное, другое сырое. И такая гордая говорю: Смотрите! . И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медл

852

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

854

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
«»Заведи собаку!»» — ответил Он. Она — «»Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!»»
Он: «»Хорошо»». Прошло минут 15.
Она: «»Ну и что?! Что?!»»
Он: «»Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и, может быть, опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я, возможно, проведу все выходные»»
Она: «»Ты что?? А я??!!! А как же я??!!»»
Он: «»Ну, а ты дома…Извини…»»
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он_неночующий -дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга,у которой он собирается ночевать, и так далее, и тому подобное…Так прошло еще пол часа…
Он: «»Милая!»»
Она: «»Что!!!? И я тебе не милая!»»
Он: «»Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.»» Больше Она никогда не скучала….

855

Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..

856

«От сука! Как же ты такого парня захомутала?» - сказал попугай. История №955343. У нас тоже дома птиц живёт – волнистый попугайчик. Брали птенцом. Сразу песенки пел лучше всякой канарейки. Через два месяца первое слово сказал. Потом больше, даже до коротких фраз дошло, НО! для этого нужны каждодневные неоднократные тренировки. Результат появлялся, в среднем, через месяц. Но два раза было интересно. Когда дочка прибирала клетку, несколько раз возмутилась:
- Ну ты, Кеша, какашка! Всю клетку обосрал.
Через короткое время мы услышали от птички громко и чётко:
- Кеша какашка! Кеша какашка!
Теперь дальше. Видать жена с дочкой как-то немного о чём-то поспорили, на том и забыли. Приходит к дочке подруга, увидела птичку, подходит, любуется, типа ути мусипуси, Кеша хороший. На что попугайчик, сделав театральную паузу, выдал:
- Ты дуррра!
Сначала все обалдели, ведь не учил никто, а потом отсмеялись. «Дура» от него несколько раз ещё слышали, потом он забыл это слово. А ещё он пиво любит. Мы это пресекаем, конечно, но стоит стакан без присмотра оставить – птиц тут как тут. Приходится в клетку загонять. Колокольчиками в клетке, как звонарь на колокольне звонит, особенно ранним утром, гад.
Пишут чаще про кошек и собак, а я вот про птичку. А ещё до нашего Кешки я очень слабо верил, что волнистые вообще могут базарить.

857

Про корову

Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду.
Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.

Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку.
Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее.
В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”.
В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя.
Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра.
В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур).
… и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”.
Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд.
Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали.
“Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику.
На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт.
- Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака.
Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам.
- Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак.
Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…

Теперь корову надо было сдать на мясо.
Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму.
Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары.
За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.

Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”.
- Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп.
- Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген.
- Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна.
Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.

- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят.
- Триста - раковая! Заключил Вазген.
- Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…

Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.

- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.

- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.

Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.

Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм.
А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…

Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но…
Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку…
Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново.
Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.

Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк…
- Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ.
- Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота…
- Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал…
- Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ.
- Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора…
- Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген.
- Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник.
Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную.
Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова.
Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке.
Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.

А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…

Vadim Pyatnitsky

858

Одна подруга жалуется другой:
У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

860

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
Нет, вы посмотрите на нее я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

861

Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.

Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.

Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал:
- Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.

Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.

Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.

Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.

Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура:
- Давай подвезу, моя хорошая!
- Так мне в другую сторону.
- А я развернусь!!!

862

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

863

Сегодня с утра услышал по радио эту новость (кому интересно https://www.ksta.de/region/rhein-sieg-bonn/bonn/bonn-israelischer-professor-attackiert---polizei-verwechselt-opfer-mit-angreifer-30947264) а вечером прочитал здесь очень похожую историю ИСТОРИЯ №958207
Итак:
Среда 11.07.2018 Бонн. 50-летний израильский профессор, преподающий в настоящее время в Боннском университете, прогуливался со своей подружкой. На голове профессор имел традиционный еврейский мужской головной убор - ермолку. Эта самая ермолка привлекла внимание оказавшегося поблизости 20-летнего немца с палестинскими корнями. С криками типа "нет евреям в Германии" немецко-палестинец начал кидаться на почтенного профессора. Старый оказался не промах, дал сдачи и завязалась потасовка. Подруга профессора вызвала полицию которая не заставила себя долго ждать и тут же с воем нарисовалась. Палестинский немец заслышав сирену кинулся наутёк, профессор за ним, за профессором полицаи а за полицаями подруга профессора. Молодые, тренированные полицаи быстро догнали профессора решив (уже не в первый раз в немецкой истории) что это как раз таки и есть главный нарушитель спокойствия и для начала аккуратно положили его на асфальт. Но учёный муж стал оказывать активное сопротивление представителям власти. Полицаям пришлось принять меры и утихомирить профессора ударом в челюсть (чем поставили в чрезвычайно неловкое положение министра внутренних дел федеральной земли Северный Рейн-Вестфалия). Тут наконец подоспела профподруга (где ее черти носили?) и объяснила кто есть кто. Полицаи тут же вежливо извинились за причинённые неудобства, поставили профессора на ноги, поправили на нем сбившуюся ермолку и побежали догонять борца за чистоту арийской расы. Воинствующего антисемита они тоже быстро догнали (блин, хорошо бегают, может мельдоний?) но в морду на всякий случай бить уже не стали, мало ли - беженец! А это ж не приведи Господи обидеть, беженца! К счастью оказалось что нет - свой. Причём уже и с приводоми за хулиганство и наркотики. И даже в этом самом, вызванным применением наркотиков, состоянии.
Короче все путем: палестинца отправили в психушку и завели дело по обвинению в антисемитизме. Против быстроногих полицаев ведётся внутреннее расследование. Профессору вечером позвонил министр внутренних дел земли Северный Рейн-Вестфалия и принёс свои извинения.

866

В охране

Примерно так в году 2002 или 2003, украшая собой стройные ряды неподкупной силовой структуры, работая в простонародье в охране – охраняли мы один обьект крупной табачной компании. Работа была не сильно пыльная, со своими заморочками. Мы, как менты с более завышенными полномочиями, чем обычные охранники, были привлекательнее для руководства компании –эдакая коммерческая полиция. По тем временам нам платили довольно много - около двух с половиной миллионов, хотя мы содержались на обычную мизерную зарплату, которую регулярно задерживали. Задерживали на пару месяцев , не стесняясь особо – бухгалтер с начальником бывали в сговоре - в крепком, заваренном на крупных деньгах, как обычно это бывает в псевдогосударственных структурах. Слышал о такой схеме , практикуемой в том предприятии – снимают все деньги со счета , после оплаты( что надо сказать происходила регулярно – не задерживаясь), потом кладут в банк на депозит на 2 месяца - а все это время работники без зарплаты, потом снимают навар, и только потом выдают зарплату. Страна только начала выходить из нищеты 90- х - мрачное было время, начальство почувствовало запах больших денег и только начинало , пока неумело рубить капусту.
Наш объект был довольно далеко и проверка приезжала только раз месяц или и того реже, поэтому большинство охранников банально бухали на работе или же кто –то тоже пытался делать деньги – таких конечно было меньше. Один например, переобувал камазы ночью, а потом под видом старых покрышек вывозил на продажу новые шины. Кто – то однажды украл рулевое колесо с припакованных готовых к утилизации джипов – потом вставили первое попавшее. На другом обьекте вообще вскрыли контейнер сверху опломбированный, украли запчастей на 42 000 долларов. Все потом закрутилось , как положено – изьяли товар сами отцы командиры, следствие - суд, а на суде произошло самое интересное – московский адвокат развалили дело на основании того , что неправильно был составлен акт изьятия – потому что его составляли неопытные в оперативном деле строевые офицеры.
Мы с моим напарником татарином Тахиром дежурили в ту ночь, после примерно 23. 00, он уже был хорошо пьяным, и к нам в закрытые ворота отчаянно постучались. Через маленькое окошко я разглядел испуганное лицо девушки, которая в панике пыталась просить о помощи – банально вызвать скорую. Потом я сделал то, что строжайше запрещено инструкцией – открыл ворота и вышел к ней навстречу – о чем впоследствии и не жалею, потом у как описываемая сейчас мною история запомнилась мне надолго. «Звоните в скорую - подруга рожает» - стоящая у ворот девушка показала вправо. Прислонившись спиной к бетонному забору, сидела вторая девушка на корточках – охватив руками большой живот и периодически орала. Сейчас с определенным опытом я понимаю, что у нее были схватки в разгаре, тогда мне молодому это было в диковинку. Я не задерживая, сразу позвонил в скорую - которая обещала сразу приехать и сразу вышел к страдающим девушкам, там все было также – у одной были схватки , вторая пребывала в зубодробительной панике. «Все ,я позвонил, уже едут, ждите» -сообщил я сопровождающей. И тут та, что рожала произнесла между матами фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь – «Чтобы я еще кому – нибудь дала»!
«А что тут происходит» - это вальяжной походкой приближался Тахир из недр объекта, после обхода, видя открытые ворота и мелькавшие фигуры. Мы ему вкратце объяснили ситуацию, и тут он в пьяном виде начинает включать служебное рвение и подозрительность и задавать соответствующие вопросы. «Мы не имеем право открывать, а вдруг это отвлекающий маневр со стороны воров, надо прошарить объект еще раз и быть всегда наготове. Та, что в панике смотрела на свою страдающую подругу, с недоумением посмотрела на Тахира и спросла : «Он , что пьяный»?
Потом, конечно все обошлось, они поймали такси и уехали в больницу еще до приезда скорой.

867

Две дачницы-соседки копаются на огородах. Одна из них вытаскивает из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом произносит: - Совсем, как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой?! - завистливо спрашивает подруга. - Нет, такой же грязный.

868

Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит: - Что это?! - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила! Муж обошел голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

869

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: - ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК...

873

Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

875

Ведьма?!

У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять.
Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки.
Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции...
Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!"
Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы...
Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись.
И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка.
Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20.
Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?!
Похоже, я ведьма...
P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.

877

Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли.
А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.

Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать.
Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается.
И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.

Подруга мне:
- ножницы тащи!
- зачем??
- отрезать сейчас будешь пуповину!

А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента.
Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то.
Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла.
Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.

Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор.
По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе.
Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.

878

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.

879

Из разговора в комментах на ан.ру:
ХХХ: Моя подруга раньше так молодых людей клеила - подходила на дискотеке, расписывала молодому человеку его достоинства, а потом, глядя влюбленными глазами с вселенской тоской а-ля "с этим мне ничего не светит" спрашивала насчет брата-близнеца, типа может есть еще один точно такой же, и с ним ей повезет.
YYY: Алаверды! Одна моя подруга, брала руку визави с предложением погадать, долго водила пальцем по его клешне, а потом с придыханием объявляла: - Мы сегодня с тобой переспим!

883

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

884

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, Ты откуда такая? Да меня в лесу изнасиловали. . , Да ты шо, и ты че щас в полицию? Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .

885

Приходит молодой парень в аптеку: Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: Только один? Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. anekdotov.net

886

На медицинском факультете учатся не только атеисты, но и верующие. Атеистам никто не помогает учиться, сами сдают экзамены. Верующим - боженька. Благодарят его после каждого сданного экзамена.

У моей дочери есть верующая подруга. Хорошая девчонка, всегда поможет, если что надо. Но вот ей самой в последний раз боженька почему-то не помог. Пересдача. Грозит отчисление.

Оказывается, общение с верующими тоже накладывает свой отпечаток на атеистов.

Сегодня моя дочь выходит на связь и сообщает:
- Дочь божья остается с нами.

887

Прислала возмущенная подруга.
- Смотри, что мне прислали на сайте знакомств! - и скриншот сообщения с фоткой.

Гляжу: Греция, какой-то Попандопулос, давно поеденный молью, лет эдак под 50б с широкой улыбающейся рожей на весь экран, от всей души написал: "Я из Греции. Попандопулос. Страна в кризисе. Если вы хорошо обеспеченная женщина и хотите за мной присматривать, с удовольствием соглашусь."

888

Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём.
Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.

Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс:
- наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки.
Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.

Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал:
- Газ сбрасывай на поворотах!
- Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт?
- Так то передний привод был, а здесь задний.

Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём.
И тут она выдаёт:
- А, я поняла! Бэха слаба на передок.

889

Дебют, не взыщите)

Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!

Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)

Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!

- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)

Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.

Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.

Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?

890

Как я полюбил свою кошку

Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару.
А теперь суть.
В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!!
Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!

893

Слышал от жены, что ее подруга сделала пластику половых губ. Недавно услышал еще новость, она ходила к врачу на контрольный осмотр, тот все похвалил. Зажило отлично. Спрашивал был ли уже тест-драйв. Она сделала умный вид, но толком ничего не ответила. Звонила, спрашивала, что он мог иметь ввиду. Интересно, кто из них тупее, подруга или врач.

895

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...

896

Рассказала моя тетя. Она была у своей старой подруги, на годовщине ее мужа. По ее словам там присутствовали в основном заслуженные преподавательницы местного университета, где работала ее подруга. Все остепененные, в возрасте далеко за 60. Хозяйка дома поставила пластинку с романсом "Гори, гори моя звезда". Мечтательно слушая, сказала, что муж часто напевал ей этот романс. Сидевшая рядом с тетей пожилая женщина, наклонившись, сказала ей: Мой тоже мне часто пел это. А потом ушел к однокурснице дочери. Уже два года. По словам тети, первое что ей пришло в голову: А дед-то у нее орел.

897

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

898

Из вопросов армянскому радио: Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Что делает медсестра, когда банок не хватает? Сильно целует больного в спину. Для чего у противогаза шланг? Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. Вредно ли курить кукурузу? Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? Значит не стоит указатель. Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Может. Если главный герой теща. Какая разница между старыми обоями и женщиной? Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... Что такое "заниматься любовью"? Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете... Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации одного поколения другому. У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? У сторожа. Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену. Как девушке узнать имя своего суженного? Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! Почему наши люди прохладно относятся к труду? Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. Что делают амебы после деления? Одна из них отворачивается и храпит. Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? Лягушка! А почему синяя? Потому что в спортивном костюме! Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь! Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? Таблетки, так как их легче проглотить. Что означает печать о регистрации брака в паспорте? Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. Какая птичка самая ceкcуальная? Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. Что такое средний возраст? Это когда тебе все равно, куда идет жена лишь бы не тащиться вместе с ней. Что такое мужество для женатого человека? Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" Что такое "нить Ариадны"? Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? "Rе: Вопрос". Кто такой по-настоящему верный муж? Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. Что такое сверхсправедливость? Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? Воду. А почему? Потому что баран! Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? Биатлон это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет. Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? Засрать их собаками. Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. Назовите слово, которое начинается на Ы и все буквы в нем Ы. Запор.

900

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И, чувствую, их нужно перепрятать от тебя.