Анекдоты про полную |
302
xxx: У нас на даче такие же дебилы по 55 и более лет, приедут один Ласковый май слушает с утра и до ночи, другой радио Шансон, третий клубняк какой то бум бум бум, я ничего не слушаю у меня ребёнок маленький, и дед есть один ему 80 лет, он тоже ничего не слушает, но когда его допекут он открывает окна и ставит две большие колонки, ещё советского производства и на полную мощность включает Казахское радио, через 5 минут у всех тишина
|
304
xxx: Еще один прикол на тему отопления, которого нет
xxx: Уже даже комический
xxx: В совдепоские времена у нас то никакого правила 5 дней не было
xxx: Отопление включали четко 1 октября
xxx: И шпарили на полную до окончания отопительного сезона
xxx: Вот и получалось
xxx: Что в конце сентября народ пару недель калел от холода
xxx: А потом в октябре наступало бабье лето
xxx: И народ уже теперь жарился с настежь открытыми окнами
|
|
305
Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.
И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.
И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.
Друг друга они явно не слышали.
Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы!"
Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
|
|
307
Много лет назад, я попросил своего водителя встретить в аэропорту товарища, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта, потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы с товарищем давно болеем. Причем дуть следовало быстро, чтобы успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.
Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.
Товарищ, которому до входа во дворец оставалось метров сто пешком, вышел из машины, и уж было собрался идти, как к нему обратился водитель:
- Василь Федорович, пятьсот рублей не одолжите? Я вам после игры отдам.
Вася честно доставал из кармана бумажник. Удостоверение к нему просто прилипло, как он мне потом рассказывал. Поэтому больше заботясь о том, чтоб никто не рассмотрел ксиву, а не содержимое портмоне, Федорович начал искать там пятьсот рублей. Нашел и протянул водителю.
- Гражданин! – обратился к Васе гаишник, - я там у вас видел крупные купюры. Вы мне мелочь не разменяете?
- Крупные? – растерялся Федорович, не привыкший к обращению «гражданин», - разменять?
- Ну да, у вас пятитысячные, а у меня мелочь - гаишник протянул Васе крагу, полную мятых пятисоток, - разменяйте, вам же все равно тратить.
- А тебе копить? – Вася пришел в себя.
- Ага.., - подтвердил работник жезла, замечая случайно открывшееся удостоверение, с фотографии которого на него смотрел тот же Вася, только при погонах, - копить, товарищ генерал.
Федорович закрыл удостоверение, отдал водителю пятьсот рублей, и буркнув «после матча поменяю, ты меня тут подожди» ушел смотреть хоккей.
Вот я точно знаю чем кончилось. А вы как думаете, дождался, не?
Дождался. Стоял и курил возле машины, когда мы после хоккея подошли к стоянке. Судя по количеству окурков, очень нервничал.
- Ждешь? - ехидно спросил Вася, - зря. Нечем мне менять, истратил. Вот яблоко хочешь?
Протянутое гаишнику яблоко было большим красным и загадочным. Загадочным - это потому что я битый час думал, зачем Васька такое яблоко в буфете выкупил, если он их вообще не ест, кроме антоновки. Не в хоккеистов же кидать, в его-то чинах.
- Хочешь поставить интеллигента в неудобное положение? - говорил мне Василий Федорович, спровадив гаишника, - дай ему на улице большое красное яблоко. В карман оно не влезет, есть на улице не прилично, так и будет его в руках таскать.
Вот тут я все-таки не выдержал и засмеялся.
|
|
308
На нашем курсе в свое время образовалась сплоченная группа спелеологов-любителей. Когда позволяли время и погода, они разными составами ходили в пещеры Красноярского края. Не гнушались они брать с собой и дилетантов типа меня. Об одном выходе, в котором я принимал участие, и будет сей рассказ.
Тот выход не задался с самого начала: нам не удалось купить билеты на поезд, поэтому мы решили ехать «зайцами». Проводники нас без труда вычислили, но, получив полную стоимость билетов себе в карман, быстро пристроили по разным углам. Не повезло с местом одному Юре – герою моего повествования: ему досталась боковая полка около сортира. Поспать ему в ту ночь не пришлось.
Став лагерем на берегу речки, мы сразу рванули в пещеру. Надо сказать, что идти в пещеру меньше чем на сутки не имеет смысла. Пока доберешься до подземных красот, пока все облазишь, пока перейдешь или, зачастую, переползешь на новое место и т.д., время летит незаметно.
Есть еще одно немаловажное условие успешного выхода: под землей необходимо периодически хорошо питаться. Энергия из организма в таких условиях вылетает быстро. Не буду утомлять читателей деталями, скажу только, что этот момент мы упустили и перебивались кое-какими закусками.
Поэтому, когда мы через сутки вышли на поверхность, кишка кишке шиш показывала. И тут мы обнаружили, что у нас в запасе, кроме харчей, имеется пол-литра чистейшего спирта. На повестку дня был поставлен вопрос ребром: что делать? Согласитесь, противоестественно везти спирт обратно в институт, где его и без того хоть залейся. С нами в тот выход был молодой парнишка – учащийся ПТУ. Он напрочь отказался пить, справедливо аргументируя это тем, что, мол, рано мне еще водку пьянствовать. Вторым послушал голос разума уже упомянутый Юра. Он сообщил нам, что просто валится с ног от усталости (сказалась бессонная ночь в поезде), и попросил принести ему в палатку 20 грамм спирта с чем-нибудь съедобным, чтобы снять напряжение организма и быстрее отключиться. Так, мы остались втроем с почти полкило огненной воды. Нетрудно пересчитать, что на каждого из нас приходилось, в эквиваленте, почти по 400 грамм 40% напитка. Когда спирт кончился, мы объяснили друг другу, что мы уже конкретно выпивши и пора идти спать. Забыл упомянуть, что готовить горячую пищу мы поленились и закусили простенькими бутербродами.
Проснулся я от жуткого желудочного экстаза и вылетел из палатки на снег босиком, не успев найти башмаки. Если вам приходилось пить чистый спирт, то вы знаете, что у него, как сказал бы незабвенный Аркадий Райкин, вкус списифис-с-ский. Так вот, доложу я вам, когда тот же спирт в почти не переработанном виде идет в противоположном направлении, вкус намного специфичнее.
Пройдя обряд очищения, я подошел к погасшему костру и начал добывать огонь. Вскорости, к костру подошли местные пацаны лет двенадцати. Они вообще в ту пещеру как на пикник ходят. Подошли.
– Здравствуйте.
– И вам не хворать.
– А вас сколько?
– Пятеро.
– А что, четверо в палатке?
– Не, там трое.
– А где еще один?
– А хрен его знает.
– А он пьяный?
– Должно быть. Вы его встретили?
– Нет, нам местный дядька встретился. Говорит, какой-то чудик, кривой, как турецкая сабля, по таежной дороге шатается. На речевой контакт не идет.
Вскоре на голоса выползли из палатки остальные участники нашего отряда. Было понятно, что надо идти искать Серегу (так звали нашего недалекого друга), пока не наступила темнота. Как самый опытный путешественник, на поиски отправился Юра. Минут через 40-50, на таежной дороге появились наши герои. Впереди шел Юра, за ним пытался идти Серега. Именно пытался. То есть, он, конечно, слегка отрывал ноги от земли, но дорога к лагерю шла чуть на подъем, преодолеть который ослабленный организм не мог. Юра возвращался, чтобы придать телу товарища поступательное движение, и опять шел вперед.
Вот как впоследствии описывали свои впечатления мои герои.
Серега: Куда, когда и зачем я ушел, не помню. Я в полном автопилоте был. Выхожу из автопилота, смотрю, я куда-то по тайге прусь. Развернулся, понятно, назад пошел, опять автопилота включил. Автопилот вырубило в очередной раз, а я по пояс в снегу куда-то в сопку лезу. Опять развернулся… И так несколько раз. А когда я Юру увидел, так обрадовался. «Вот, – думаю, – хорошо-то, теперь вместе по тайге ходить будем!»
Юра: Я понимал, что уйти далеко Серега, в его тогдашнем состоянии, не мог. И действительно, вскоре я его увидел. По толстому слою плотно утрамбованного снега, покрывающего его с головы до пят, можно было понять, что он уже неоднократно возлежал в глубоком снегу. На губе висела измятая мокрая сигарета. Первыми словами, произнесенными Серегой, были: «Юра, у тебя спички есть? Послушай, дай прикурить, а то тут ни у кого спичек нет».
|
|
309
Продолжим, пожалуй, цикл про корпоративных мошенников. Помнится, я давненько обещал индийскую историю, так что держите.
Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за мотивацию и корректуру.
Признаюсь как на духу, я, как, пожалуй, и многие другие читатели, тоже люблю детективы. Ах, какие страсти бушуют на страницах этих шедевров эпистолярного жанра и на экранах. Какой "накал движенья, звука, нервов..." В типичном сюжете в меру одарённый юный следователь вместе с умудрённым опытом старшим товарищем по крупицам собирают улики, преодолевают соблазны и препоны. Денно и нощно они, не взирая на нужду во сне, еде, и исправлении физиологических надобностей упорно ищут ЕГО - хитроумного, кровожадного и загадочного преступника. Головоломки, опасности, погони и неожиданные зигзаги сюжета.
Седой напарник, естественно, трагически погибает в самый неподходящий момент, за что молодой, картинно вытирая слёзы, клянётся отомстить на окровавленном айфоне. Но на смену погибшему приходит очаровательнейшая девица которя горит желанием бескорыстно помочь.
От нервного напряжения читатель или зритель грызёт ногти и сжимает костяшки добела, и вот, ура - долгожданный финал. Наконец-то разгадка. Пойманный злодеянец получает заслуженный смачный поджопник. Погибший следак отомщён, а наш юный герой получает очередное звание, златой орден с каменьями на муаровой ленте, портрет на первой полосе газеты, почтительный шёпот коллег вслед, и, конечно, жаркие объятия пышногрудой красотки. Ну и в самом конце, обязательно, будут тихие шаги в ночи, зловещий скрип двери, и истошный вопль (это всё необходимо, дабы создать "атмосфэру для достойнаго сиквела").
Заинтриговал? Так вот, предупреждаю заранее, в этой истории нифига этого нету и не будет. А будет нудно, долго, уныло и скучно, впрочем, как всегда. И всё же, я отношу эту историю к своей "золотой коллекции", хотя моего участия там было ровно на "две копейки". Впрочем, судите сами. Поехали...
"Однажды в Ченнаи"
Эпиграф: "Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то к концу фильма оно будет петь и танцевать."
Несколько лет назад работал я у одного клиента, выпускающего медицинские мази, хирургические расходники, и тыры-пыры. Когда-то, в стародавние времена принадлежала эта компания... хм... ну скажем, весьма условным бриттам. А точнее, была она частью огромного фармацевтического концерна. Но грянул кризис, англичане притерли хер к носу, и начали искать ответ на традиционные вопросы "фер то ке?" и "как жить дальше?"
Высшие чины встретились, ростбифу с кровью пожевали, по порции рисового пудинга скушали, файфоклочным чайком залили, и порешили. Дескать так, "подразделение это особых звёзд с неба не хватает. Не убытчное, конечно, упаси Господи, но доходность по сравению с основным бизнесом невысокая. Лучше его слить кому либо за разумную сумму, тем более, что в кризис денежка будет весьма кстати."
И нарисовались, хм... ну, скажем, тоже весьма условные свеи. Вообще, подбирать, что плохо лежит на Британских островах, есть добрая, старая, веками устоявшаяся скандинавская традиция. Потомки викингов прикинули, - фунтов просят за компанейку совсем немного, ибо кризис, а товар производится хороший, качественный, и в меру известный. В Европе и Штатах почти в каждой аптеке есть. Посидим на активе, а опосля, когда кризис финансовый подутихнет, втюхаем его своему другому такому же, только с большим профитом. Сказано-сделано.
Думаете, гордые Свены да Харальды стали жить поживать, да добра наживать? А вот хрена с два. Оказалось, что производство хоть и неплохое, но всё же достаточно устаревшее. Более того, заводы расположены не в далёком Китае или, скажем там, в Индонезии, а в той же самой Англии и по Европе. А там расценки на труд человеческий весьма кусачие. И профсоюзы, тоже, между прочим, имеются.
То бишь и в производство надо вкладываться, и в технологии, и проблемы с рабочим классом решать, да и вообще надо переносить заводы куда поэкомичнее. Но на это нужны ещё средства, а где их взять, ведь инвесторы деньги хотят получать, а не ещё дополнительно вкладывать. Причём дивиденды хотят не в далёком светлом будущем, а в весьма ощутимом настоящем. И с удивительной настойчивостью и досадной периодичностью воспрошают управленцев, "ну когда же мы будем делить наши деньги?"
И руководители компании, чуя инквизиторские костры под своими задницами, делают самую банальнейшую ошибку всех времён и народов, то бишь начинают резать головы менеджерам среднего звена и техническому персоналу. Впрочем, усекновение голов и прочих органов, тоже часть викинговских традиций. На какое-то короткое время трюк сработал, прибыль за счёт уменьшения расходов увеличилась. Условные англичане своё дело знали туго, какой-то запас прочности в компании был, так что худо-бедно компания держалась на плаву.
Но долго, конечно, так продолжаться не могло, и доходность снова начала ощутимо снижаться, а покупан на компанию так и не нарисовывался. И вопрос "что делать?" снова стал во всей своей остроте. Выход нашли достаточно быстро, выпустить акции на открытом рынке. Решение, без сомнения, интересное, но потенциальные акционеры тоже хотят видеть доходы, или по крайней мере растущие продажи, иначе, кто купит акции убыточной компании?
Сурьёзные дядьки собрались в красивом кабинете и начали вести заумные разговоры:
- Может снизить цены, тогда продавать будем больше, - предложил один шишкан.
- Не выйдет. Пробовали уже. Если опустить цены немного, то разница в объёме продаж минимальна. А если уронить цены сильно, то убиваем нашу маржу. В ноль торговать, так это как бульон от варки яиц, - возразили ему.
- Может предложить повышенные бонусы продаванам? - выдвинул умную мысль другой директор.
- И это пробовали. Есть объём рынка и выше головы не прыгнешь. - прозвучал ответ.
- О, придумал, - высказался третий. - Как насчёт предложить новые товары в нашей линейке.
- Ха, - печально усмехнулся очередной управленец. - Новые товары можно предложить, если есть кому их разрабатывать. А мы их, того самого... тю-тю с финиками. Плюс, создание нового товара дело небыстрое.
- Предлагаю всем ша. У меня эврика, - произнёс главный главнюк. - Очень тяжело что-то менять, ничего не меняя, но мы будем. Более конкретно, давайте продавать наш товар не только в Европе и США, а в ещё и в Азии. Народу там много, болеют они, соотвественно, немало. Надо выбрать страну, которую не жалко, открыть там дочернее предприятие, и втюхивать наши бусы очередным аборигенам.
- Отлично, зер гуд, магнифик, вандерфул, конгениально, какой полёт мысли и фантазии, - восхитились все. - Как же мы сразу не додумали. А какую страну мы осчастливим?
- Предлагаю Индию. Там уже говорят на плохом английском, гигиена хреновая, народу много и его прирастает в год по сотне миллионов голов. Плюс там Шива, слоны, Радж Капур, и йоги.
Сказано, сделано. Открыли компанию в Индии, и каким-то образом нашли и наняли директора по имени Сунил. Сунил оказался голова, или даже две головы.
- Стойте там и смотрите сюда, - начал он объяснять корпоративным управленцам, кстати на отличном английском. - Для процветания надо продавать много товара. Собственно говоря, для этого вы и компанию открыли. Я сам южанин и знаю многих потенциальных покупателей в Ченнаи, где и предлагаю устроить головной офис. Но это не решение вопроса, ибо это всего лишь один город, хотя и крупный. Главное же, в Индии люди любят иметь дело своими, с местными, и покупать будут в основном у них. То бишь нужны личные связи.
Можно, конечно, нанять местных продаванов в Мумбаи, Ахмадабаде, Пуне, Бангалоре, Сурате и т.д. и уповать на лучшее. Но поверьте моему опыту, результат будет плачевный. Управлять продавцами, разбросанными по разным городам, весьма непросто. Вместо того, чтобы развивать компанию я, ну или мой зам по продажам, будем тупо метаться из города в город и заниматься оперативными вопросами. Это глупый расход и трата драгоценного времени. Более того, в каждом городе придётся открыть небольшой офис и склад. Ну и нанять как минимум кладовщика, администраторшу и помощника продавцу. Нашему брату индусу кушать не дай, а дай поуправлять другим индусом. Таким образом мы утратим централизированный контроль над товаром и раздуем штат.
Плюс, наверняка несколько продавцов окажутся профнепригодными. Их придётся увольнять, искать новых, тренировать их, и снова проверять. Ну а если продавец уйдёт, то он и клиентов за собой утащить может. Короче, для облегчения управления, увеличения продаж, и контроля самое эффективное, это система дистрибьютеров.
В крупных городах мы находим дистрибьютера и заключаем с ним договор на поставку товара. В крупных городах их может быть и несколько. Да, мы теряем в марже, но зато мы продаём много и сразу. Создадим 2 склада в городах, где, я планирую, будет основной объём продаж, то бишь в Дели и самом Ченнаи. Таким образом, мы покрываем страну географически с севера и юга, а когда надо, будем отправлять товар в другие города.
В Ченнаи, так как там будет головной офис, и там я буду сам парить над схваткой, попробуем продавать и в розницу, то есть напрямую в клиники и госпиталя. Посмотрим, что получится, не будем сильно загадывать вперёд. Выгорит — попробуем и в других местах. Ну как вам мой дерзкий план?
Сунил получил полный одобрямс. Сначала, как водится, продажи пошли не очень быстро, но через полгода начали набирать обороты. Через год уже был приличный объём. Через два, в Индию шёл целый поток товара, ибо продажи стали весьма достойными. Особенно отличался один дистрибьютор в Дели, "грузил апельсины бочками". Одна проблемка всё таки оставалась, оборачиваемость товара была очень низкой, и на складах скопилось товара куда больше, чем диктовали продажи. Впрочем, и Сунил, и корпоративные аналитеги это весьма разумно объясняли и успокаивали друг друга. Дескать, "бизнес только начал развиваться, склад в процессе становления. Доставка в Индию дело небыстрое и непростое. Постепенно всё образуется."
Сам Сунил же тем временем стал героем. Его фотографии помещали на главной странице сайта, приглашали на корпоративные конференции и посиделки, вручали премии и награды. Пару раз и я его видал. Весь такой холёный кадр, в шикарном костюме, сверкал запонками и Ролексом, говорил правильные речи, и излучал харизму, сверкая белоснежными зубами. Его ставили в пример, и, пожалуй, учитывая показатели продаж, было за что.
Со временем мы (аудиторкий отдел, то бишь) начали прозрачно намекать руководству компании:
- А не худо бы нам сгонять в Индию, посмотреть, что да как. Поводим жалом, может чего умного присоветуем.
- Да, да, да. Вот только не сейчас, - ответствовали нам. - Дайте ещё годик, полтора. Скоро бизнес войдёт в полную силу, тогда конечно. А пока нечего казёную деньгу тратить. Вы посмотрите на финансовую отчётность, ну а ежели совсем уж замуж невтерпёж, предоставьте ваши вопросы в письменном виде. Вам всё объяснят и покажут.
Все мы люди, все мы человеки. Нам что, больше всех надо, что ли? И так есть, чем заняться. Раз в полгода мы писали в далёкую Индию цидульку, с вопросом "Как вы там, на шхуне?" На что нам индийских главбух, Джагдиш, бодро отвечал "На горизонте безоблачно. Полный вперёд."
Это не значит что никто в Индию не ездил, нет конечно. Поездки в Индию стали делом регулярным, айтишники, маркетологи, эйчар, да и другие корпоративные туши летали туда часто, вот только нас не пускали. Я-то к этому спокойно относился, а вот мой директор чуть ли на луну с горя не выл. В итоге, на очередном большом курултае, поцапался он и с корпоративными боссами и с самим Сунилом. После вернулся сумрачный и говорит:
- Смотри расклад. В Индию нас сейчас не пускают, сказали поставить в план через два года. Впрочем, я придумал ход конём. В конце года всё равно надо выборку данных делать для внешних аудиторов, так посмотри чего там у них.
- Что нам кабанам, сделаю.
В конце года определённые данные я заполучил. Не так чтобы уж слишком много и детально, ну там реестр оплаты труда, остатки товара на складе, историю продаж, и т.д. Надо сказать, что финансовая отчётность в Индии была поставлена на ять, комар носу не подточит. Всё чисто, гладко, правильно. Не скажу что показатели все замечательные, нет конечно, но этого в принципе от никого в полной мере ожидать нельзя.
А тут и оказия приключилась, мой знакомый айтишник в Индию улететь должен был. Должен был заехать и в основной офис в Ченнаи и на склад в Дели. Даже не знаю, чего его туда направили, то ли установить какие-то проги, то ли обучить кого-то чему-то. Впрочем, неважно.
- Винс, - говорю. Не в службу, а в дружбу. Ты же всё равно на складе будешь. Сделай выборочную инвентаризацию товарных остатков, вот по этим позициям. Там работы совсем немного. Такому бойцу как ты, развлечение на час-два. Если уж совсем со временем туго - ты хотя бы стеллажи, где стоят эти товары, сфоткай и пришли мне.
На инвентаризацию, конечно, я его уломать не смог, а вот фотки он мне сделать обещал. Человеком слова оказался, пока на складе был, попросил местного кладовщика показать стеллажи и очень хорошие детальные фотки мною выбранных позиций (самых ликвидных) для меня сделал и прислал. Если честно, я и сам не знаю, что я там ожидал такого особенного увидеть.
Ну коробки, как коробки. На них этикетки. Название товара правильное, количество коробок бьётся чётко. Данные по складу на дату Х, минус продажи с той даты по сей день, плюс поставки. Я свои бумажульки отметил, посчитал, проверил, вроде всё чики-пуки. Всё так, но почему-то шестое чувство покоя не даёт, аж ночью плохо спал.
Так оно всё путём, но нутром чую, что-то я однозначно пропустил. Что-то очень важное. Для начала исходные данные заново проверил. Вот остатки, вот приход товара на эти позиции, вот записи о продажах. Вот фотки остатков. Всё верно. Вдруг вгляделся, ба... а там на наклейках даты истечения сроков годности странные. То есть годность товара почти истекла. Как такое может быть, ведь естественно, самый старый товар должен был продаться дистрибьютору давным давно
Конечно, бывают случаи, что товар залёживается на складе. Тогда под него делают резерв на списание, но в данном случае это самые ликвидные позиции, и никакого резерва нет и в помине. Решил посмотреть, кому последние продажи были, более детально. Продавали, конечно разным дистрибьютерам, но в основом самому крупному, в том же Дели.
Ладно, копаем дальше. Мне уж самому стало интересно, охотничий азарт напал. Что за дистрибьютор, где находится, чем дышит? Нашёл договор, благо они все хранились в центральной базе данных. Большая компания, много товару обещает брать, печать, подпись. Хмммм... Что-то имя до боли знакомое, но припомнить где видал не могу.
Так, а где же находится наш славный дистрибьютор. Давай "гугль из ёр френд", выручай. Гугль штука полезная, но смотрю, глупость какая-то выходит, указывает ровно на то же здание, где у нас склад. Только у нас въезд с одной стороны, а к дистрибьютору с другой стороны. Получается комплекс один, а адреса разные. Слегка запахло жареным.
И мысль покоя не даёт, где же я это имя, что на дистрибьюторском договоре, видал раньше. Начал копаться в бумагах, ага... нашёл. Есть такая женщина, у нас работает. Правда не в Дели, а в Ченнаи, но имя совпадает на 100%. Ох, и не понравилось мне это.
Я вежливо письмецо состряпал главбуху индийскому. Дескать, "поясни дорогой наш человек, что за чертовщина. Конечно, совпадения бывают, но имя женщины, что подписывала дистрибьюторский договор и имя директора по продажам, совершенно одинаковые. Да и адреса хоть и разные, но комплекс один. И главное, на складе должен быть новый товар, а его нет, лишь старый есть. По количеству всё правильно, а по срокам давности нет. Кстати, почему резерва нет в наличии."
Говорят, век живи, век учись. Казалось бы, всё видел, но тут я впервые в карьере (да ещё несколько человек в копии) получаем покаянное письмо от главбуха, Джагдиша. А гласит оно вот что: "Не губите. Скажу всё как на духу. Не корысти для, а по приказу нашего гадкого и мерзкого Сунила, пошёл я на сей грех и обман. Женщина эта, что договор подписывала, жена самого Сунила. Она же одна из владельцев дистрибьютора. Более того, мы у дистрибьютора и в аренду помещение в Дели снимаем, и переплачиваем втридорога. Более того, он свою супружницу на директорскую должность к себе пристроил, дабы ей копеечка немалая капала. Но главный блуд хуже всех других.
По правилам товар поставляется дистрибьютору. Всё, теперь это его товар, он за него денежку должен. Стало быть и риски несёт он же. Вот только Сунил, любимую жену от подобных рисков уберёг. Как только товар у дистрибьютора "стареет", его, по приказу Сунила, тут же обновляют. То бишь перемещают обратно нам (благо это всё в одном здании, надо лишь внутренние ворота открыть), а дистрибьютору возвращается более свежий (стало быть хоть и количество на складе правильное, да товар хоть и тот, но совсем не тот). Оттого и оборачиваемость у нас в компании хреновая, ведь старый товар, у которого истечёт срок годности, продать невозможно, он никому не нужен. Его вообще по закону уничтожать надо."
Письмо это грянуло как гром среди ясного неба. Как я потом узнал, Сунил чем-то Джагдиша обидел, вот тот и такую красивую ответочку и приподнёс. Моё письмо было лишь последней каплей.
Сунила, и супругу его, ясное дело тут же уволили. С дистрибьютором тоже договор расторгли. Пришлось кучу товара в убытки списать, и все прекрасные показатели которыми так гордились, рухнули в тартарары.
Впрочем, нам с этого профиту никакого не было. Более того, Контролёр громко ругался и нас за самодеятельность нехорошими словами корил. "Какого, спрашивается, хрена суёмся без спроса куда не попадя." Кстати, поездку в Индию нам так потом и не согласовали.
Ну и ладно, не больно-то и хотелось.
|
|
310
vc.ru, "Tesla получила 146 тысяч предзаказов на электрический пикап Cybertruck за двое суток"
Артем Бугара:
Предзаказ этот стоит аж 100$. Платить полную стоимость нужно только к выхожу автомобиля. Так что все «предзаказали» просто чтобы быть в очереди первыми.
90% этих предзаказа ни во что не будет конвертирована.
Stas Klymenko:
*скриншот со старым комментарием на другую тему про 90%"
У вас 90% - универсальная цифра на все случаи жизни?
Сергей Михайленко:
В 90% случаев — да
|
|
311
Н - глав Начальник. Т - начальник тех.отдела. Строгая фирма, где лишний раз поднимать свою 5-ю точку, чтобы покурить не приветствуется и активно наказывается, если выходит за разумные пределы.
Н - Чертовы приколисты! Кто это сделал?
Т - В смысле?!
Н - Какой умник додумался до этого!?
Т - Не понимаю, о чем вы?
Н - У нас на ресепшене сидит - девочка, да она не прям 5 звезд во лбу, но и не для этого её брали. Так вот - ей позавчера поменяли оборудование, посадили за новый стол. Так?
Т - ну, да, с вашего одобрения. В чем проблема?
Н - А в том, что когда встаёт с места девочка, на полную громкость орёт фраза - USB устройство отключено.
Т - так может она что-то задевает, когда поднимает свою?
Н - да, я тоже так подумал. Но это повторялось раз 20-30 за день! Позвал одного из архаровцев с соседнего отдела -мол, посмотри, что эта курица делает не так, а то надоело слушать это. Тот глянул и рассказал, что какой-то умник, приделал к креслу датчик давления с контроллером, завел его в комп и поставил команду со звуком, когда кто-то встаёт с кресла.
Н - Вот и собственно вопрос - кто, кроме твоих архаровцев на такое способен у нас в конторе?
Т - Выясню. Накажу.
Н - Да, погоди, наказывать не надо, просто нагрузим работой, как раз нужен человек со столь нестандартным мышлением на один проект, да и фразу надо поменять с USB на другую - Будем дисциплину поднимать!
|
|
313
Про эффективность и эффективных менеджеров,Газпрома в частности.
В середине 70 в Питере была такая традиция- по праздникам горели Ростральные колонны. Сколько дней праздников,столько и горят,круглосуточно. Будучи школьником старших классов,познакомился с ровесником,который после восьмого класса пошел в вечернюю школу( собирался поступать кажется в Академию художеств и занимался самостоятельно по какой то своей программе). Так вот он и работал зажигальщиком Ростральных колонн. Процедура несложная- открывался кран подачи газа,на специальный рычаг наматывалась пакля,пропитанная соляркой,поджигалась и рычаг перемещал горящую паклю над краном и вуаля- пламя вздумается над колонной. Выключались еще проще- кран закрывался. Напарник у него был естественно старше на намного и опытные, но собственно праздникам их работа и ограничивались. В те годы подросток до 16 лет работал только 4 часа в день- за полную зарплату. Поэтому их брали на работу крайне неохотно. Но тут это большой роли не играло. Я ему страшно завидовал
Тут ,будучи в Питере,обратил внимание на то,что колонны стали зажигать на несколько часов и только собственно в сам праздник. А проходя мимо с удивлением увидел,что в этом действие принимают участие человек 50 в униформе Газпрома и не менее 5 специализированных автомобилей. Более чем уверен,что процедура осталась прежней.
Но если раньше затраты составляли две зарплаты рабочих в год( и то было много,поскольку весь год они били баклуши) мешок пакли и ведро солярки, то представьте сколько стоит этот газпромовский цирк на выезде. Еще и газ экономить стали( а как же ,они ж эффективные менеджеры) и чтобы увидеть горящие Ростральные колонны надо очень постараться.
Мудрено ли,что они так с Украиной договариваются и цены на газ для населения повышают.
|
|
314
Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими 2.01.2013 года Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Валмарта в Деминге, не совершил полную остановку у знака SТОР, за что был незамедлительно остановлен полицией. Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, одному из патрульных показалось, будто он сжимает свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр. Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка. Медицинский центр в Силвер Сити оказался более покладистым и обследование понеслось: 1. Эккерту выполнена обзорная рентгенография органов брюшной полости. Ничего не найдено. 2. Пальцевое ректальное обследование. Ничего. 3. Повторное пальцевое ректальное обследование другим доктором. Ничего. 4. Клизма. Дефекация перед группой врачей и полицейских, поиск наркотиков в каловых массах. Ничего не найдено. 5. Повторная клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 6. Третья клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 7. Повторная обзорная рентгенография. Никаких наркотиков. 8. Премедикация, затем колоноскопия. Ничего. Обследуемый активно протестовал и не давал согласие ни на одно обследование. Активная фиксация. 14 часов. Срок действия ордера истек, но это никого не волновало. В 22 часа выставлен из клиники без предъявления обвинений. Теперь активно судится с полицией и медицинским центром.
|
|
315
Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса!!. И так четыре ночи подряд. Испуганная жена звонит маме: - Мама, что такое!!! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем. Все набирает ванну и топит меня! Мать невесты: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!! Главное не пукни. А то я внуков не дождусь
|
|
317
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
|
|
318
Стругацкий на Камчатке.
Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский:
«Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»
Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата.
«Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».
Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский:
«Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»
Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость.
Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.
(по материалам из биографии Стругацких)
|
|
321
"В мексиканских кварталах его уважали, потому что он ел чили такой же острый, какой ели сами мексиканцы" (Дж. Уэмбо, Новые центурионы)
Приятель рассказывал. Обедает он в придорожном ресторанчике под Гвадалахарой, что в Мексике. Гостей обслуживают хозяйка и хозяйкина дочка лет 14-ти, дочка слегка говорит по-английски.
Входит байкер, здоровый шкаф с пузом, бородой и хайром, садится по соседству. Заказывает по-английски стейк, девчонка ещё спросила - соус нормальный или лёгкий? Байкер буркнул Yes.
Приносят ему стейк, лепёшки, соус. Он лепешку в соус макнул, откусил, что-то пискнул... и сидит, плачет.
Хозяйка заметила проблему, к дочке - ты что ему принесла? нормальный соус? Та - ну он же сказал да! - хватает полную ложку соуса, засовывает в рот. - Нормально же, ма, чего он?
Диалог, ясно дело, идёт на испанском.
Байкер не реагирует, дышит, слёзы катятся. Хозяйка прибегает с кружкой сока, ставит перед байкером и ласково ему говорит:
"Marico!" - что можно перевести с испанского как "слабак".
Но байкер откуда-то знал и другой перевод этого слова - педик. Потому что вскочил, перевернул стол, пообещал всем "Fuck you!" неоднократно, бросил поверх разгрома купюру и ушёл.
|
|
322
В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт - в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов "Порт Авентура", поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение - вечернее шоу "Поющие фонтаны". Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: "Когда же вы будете отдыхать?" - "Вот вернусь домой и отдохну".
|
|
324
Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!
И я решила – радовать мамулю, так радовать! Чтоб по полной, с сюрпризом! Чтоб она пришла с работы и сразу такая – ах! Обалдеть! Как тебе это удалось? Ах ты ж моя умница!
… Сразу скажу – сюрприз вышел на славу. Правда, не совсем такой, какой я задумывала…
Раскрыв дневник, я положила его на откидную столешницу своего секретера. Увы, дневник совершенно терялся на фоне царящего там бардака: опасно покосившиеся горы книг, какие-то писульки и почеркушки, бумажные обрывки, мумифицированные огрызки яблок, недоеденные бутерброды… Да что я тут буду распинаться, многие из нас через это проходили. И в качестве детей, и в качестве родителей.
Что ж, пришлось наводить порядок. Особо ценный хлам я распихала по ящикам, учебники выстроила по ранжиру, аккуратными стопочками разложила тетради, черновики и прочие учебные пособия, мусор выбросила и даже протёрла стол влажной тряпочкой. Результат не заставил себя ждать – у меня получилась лаконичная строгая композиция на тему круглой отличницы, центром которой являлся дневник.
Но всё равно чего-то не хватало. Чувствовалась некая раздражающая незавершенность. Нужен акцент, решила я и, включив настольную лампу, направила её на дневник. А, чтобы усилить эффект, выключила верхний свет.
О, да! Это было то, что надо! Это было прекрасно и высокохудожественно!
Погруженная почти в полную темноту комната представляла собой отличный фон. А мягкий жёлтый свет настольной лампы образовывал таинственную сферу, в которой ярким пятном выделялся мой сюрприз.
Я была полностью удовлетворена – мимо такого намёка невозможно было пройти. Мамуля просто не имела права не заинтересоваться, а что же там такое лежит? Но вот беда: зная свою мамулю, я была уверена, она пойдёт кратчайшим путём. То есть задаст вопрос в лоб и всё, конец интриге.
И я решила – спрячусь. И буду наблюдать. А когда мамуля склонится над дневником, неожиданно выскочу и закричу:
- Ага!
Что – «ага»? Почему – «ага»? Какую мысль я хотела выразить этим своим «ага»? Я понятия не имела, но сама идея привела меня в восторг.
Своим убежищем я выбрала гардероб. Во-первых, из него было гораздо удобнее неожиданно выскакивать, чем, например, из-под кровати или стола. Во-вторых, пространство под столом легко просматривалось с порога. И, в-третьих, на дно большой двустворчатой секции мама складывала наши подушки и одеяла, поэтому там было комфортно.
С удобством устроившись на мягком, я прикрыла дверь, оставив для наблюдения небольшую щёлочку и - заснула. Просто мгновенно вырубилась.
Эта ситуация, когда ребёнок прячется где-то и засыпает, нередко описывается в литературе. И, поверьте, она основана на реальных событиях.
… А мамуля, между тем, пришла с работы. И застала непривычный порядок в комнате. Приятно удивлённая, даже растроганная, она захотела сказать мне большое человеческое спасибо, но не смогла – меня нигде не было. Ни в комнате, ни в коммунальной кухне, ни в туалете или ванной. Слегка обеспокоенная, мамуля постучалась к соседям. Те рассказали, что из школы я пришла, это точно, пообедала, а потом шныряла туда-сюда и гремела помойным ведром. А куда в результате делась, они не знают.
И в самом деле, куда? Ушла гулять? Но пальто висит на вешалке, сапоги валяются на коврике. Отправилась поиграть к подружке сверху? Мне это разрешалось, только надо было оставить записку. Но записки не было, и сверху не доносилось ни звука, что было совершенно нехарактерно для наших с Наташкой буйных игр. Может, мы смотрим телевизор? Или прилежно читаем вслух?
Мамуля поднялась на пятый этаж и узнала, что сегодня я там не появлялась. Она побежала по подъезду, звоня во все двери, в одних тапочках выбежала во двор, где дворник как раз сгребал снег. Меня нигде не было, и никто меня не видел. Я словно сквозь землю провалилась, оставив после себя идеальный порядок.
Было принято коллегиальное решение звонить в милицию, и мамуля как раз одевалась, чтобы сходить к таксофону, как наступила развязка.
… Проснулась я от шума – в общем коммунальном коридоре раздавались громкие возбужденные голоса. Не желая пропустить самое интересное, я быстренько вылезла из своего убежища и, сгорая от любопытства, выскочила из комнаты.
В коридоре толпилась масса народу – наши соседи по квартире; наши соседи по подъезду; тётя Света, мама моей подружки из квартиры сверху; баба Клава, заслуженная сплетница всего двора; ещё какие-то люди… А моя мама, какая-то расстроенная и встревоженная, надевала пальто.
Едва я показалась на пороге, все разом замолчали и стали смотреть на меня. Такое пристальное внимание меня несколько смутило, оно явно не сулило ничего хорошего, и я попятилась. Но мама остановила меня.
- Ты где была? – ласково спросила она.
Эта ласковость не могла меня обмануть, и я начала судорожно соображать, в чём же я проштрафилась? Ничего такого в голову не приходило, а взрослые, меж тем, напряжённо ожидали моего ответа.
- Я спала, - промямлила я. И зачем-то уточнила: - В гардеробе.
Все взоры тут же обратились на мамулю, на лицах соседей ясно читался неподдельный интерес. Это какой-то новый педагогический приём? Молодая соседка апологет спартанского воспитания?
- Ты спишь в гардеробе? – дрожа от возбуждения, переспросила тётя Клава. Вот это новость! – аршинными буквами было написано на её лице.
Бедная мамуля! Она с таким пиететом относилась к чужому мнению! И так трепетно заботилась о своей репутации! И вот родная дочь одним-единственным словом разрушила всё то, что создавалось годами. Но мамуля решила бороться до конца.
- Что это ты выдумала? – изо всех сил изображая беззаботность, спросила она. – Почему надо было спать в гардеробе?
Почему? Ну как объяснить взрослым своё решение, которое тебе лично кажется таким простым и естественным? Как несколькими короткими точными словами описать логическую цепочку, ведущую от пятёрок до гардероба? Невозможно, просто невозможно! А мамуля ждала. И все ждали.
- Понимаешь, - с отчаянием сказала я. – Я ведь сперва хотела под столом. Но в гардеробе удобнее.
Как писал Марк Твен, «опустим завесу жалости над этой сценой».
А самое обидное, что до моих пятёрок дело в тот день так и не дошло.
|
|
325
Многим известно, что у Северной Кореи имеется «образцовая» пограничная деревенька, которую хорошо видно в бинокли с демократического Юга – в этой деревне чистые, отремонтированные домики, повсюду цветники и имеется «магазин», куда «жители» заходят с пустыми пакетами, а чуть позже выходят с полными. На закате «жители» уезжают, свет в деревне гаснет, а что в пакеты накладывают в «магазине» - это тайна, которую вы никогда не узнаете.
Чуть менее известная потёмкинская деревня существовала в конце семидесятых в Кампучии. Пол Пот был вздорный мужчина: он не любил учёных, женщин, котов, интеллигентов, мещан, капиталистов, людей в очках, людей с ожирением, духовенство, жителей городов и коммунистов, которые знали коммунистических теоретиков лучше, чем сам Пол Пот. Кроме того, Пол Пот жутко не любил соседние государства, но, поскольку население Кампучии составляло всего 6 миллионов человек, да и среди тех, по утверждению Пол Пота, доверять можно было лишь детям, ему преимущественно приходилось воевать на словесном фронте. А также на фронте визуальном.
Так, на границе Таиланда и Кампучии располагались два соседних посёлка: до прихода Пол Пота к власти между ними размещался маленький таможенный пост. Затем всякую торговлю и передвижение запретили, и в каждый посёлок завезли по батальону солдат. Кроме того, Кампучия заминировала территорию на сто метров вглубь и опутала границу двумя рядами колючей проволоки, чтобы никто не смог уклониться от трудовых радостей простого человека и дезертировать. В какой-то момент в кампучийском посёлке решили, что этого мало и надо как-то показать тайским солдатам, насколько счастливы трудовые люди в рабочей стране.
Ровно в шесть утра кампучийские солдаты и жители строились на площади и два часа ходили строем, распевая трудовые песни: «Да славится Кампучия!», «Кампучия, Кампучия!», «Вперёд, моя Кампучия!» - и другие, которые надо было знать наизусть. Запоминать, кстати, было несложно, потому что тексты отличались мало:
Великая Кампучия!
Счастливая, могучая!
Земля труда и радости,
Великая земля!
Ой, рисовое полюшко,
Ой, вольная ты волюшка,
Кампучия, Кампучия,
Кампучия моя!
И т.п.
В восемь утра песни заканчивались и вплоть до восьми вечера все жители посёлка – включая солдат – работали на рисовых полях под трудовые марши, причём динамики выкручивали на полную громкость (многие тайские солдаты, разумеется, не понимали кхмерского, но всё время слышали мажорное гудение). В перерыве, в три часа дня, кампучийские солдаты и женщины вновь выходили на площадь и танцевали в течение часа, а мужчинам выдавали единственную за день миску риса – они садились в несколько рядов возле границы и демонстративно – так, чтобы тайские пограничники видели – начинали есть рис, громко его нахваливая («Ух, какой рис!» «Всем рисам рис!» «Давненько я не едал такого риса!» «У капиталистов не рис, а птичий помёт. А это ого-го какой рис!»
Наконец, тайцам это надоело, и в один прекрасный день, в три часа дня, когда кампучийские мужчины сели с мисками есть свой рис и уже открыли рты, по другую сторону границы тайские солдаты разгрузили центнер мяса и начали его демонстративно готовить в грилях и на углях у самой границы. Кампучийские рабочие, которые не видели мяса месяцами, смотрели, как тайцы делают сатэй (барбекю из курицы), жареные рёбрышки в соусе и шашлыки и давились слюной. Кампучийские солдаты побросали женщин и побежали к границе смотреть начавшийся тайский обед – их командиру лишь при помощи выстрелов в воздух удалось восстановить порядок. С этого дня задор кампучийцев поиссяк, есть рис и танцевать возле границы они перестали, но песни про великую Кампучию раздавались из динамиков ещё три года, пока великая Кампучия не перестала существовать.
|
|
326
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...
|
|
327
1992 год. В воздухе пахнет свободой, ножками Буша и малиновыми пиджаками, которые зачастую хранят тушку неприкосновенной ещё меньшее количество времени, чем упаковка ножек Буша. Во многих областях, городах и даже сёлах уже не шестой, но всё ещё девятой части суши появляются необычные общественные организации, партии и сообщества – монархисты, ортодокс-коммунисты, любители пива (конформисты-рекреационисты), любители женщин от 30 до 45, любители танцев и Байкала и многие другие. В некоторых областях вышли из КПСС и любители дореволюционных российских традиций, причём иногда одним днём, не сдавая партбилет. В одной области Юга России такой кружок по интересам набрал почти сотню действительных членов и взял громкое название – «Общество ревнителей российской старины».
Обычно активность таких обществ ограничивалась периметром дачи учредителя – там члены собирались раз в неделю, пили чай с самогоном и обсуждали местные новости. Но основателю «Ревнителей» было мало самогона, и в перспективе хотелось дойти до коньяка с икрой. Члены общества мало-помалу начали преобразовывать свой город «под старину» - под покровом ночи вешали на здания вывески с ятями, напечатали и распространили среди школьников краеведческую брошюру, превращали стены в картины «а-ля древнерюс» (Ильи Муромцы, румяные девки с коромыслами, берёзы в обнимку с медведями).
Пока общество занималось украшательством, мэр города старался их не замечать. Вроде никому не вредят, да и ладно. Однако, однажды утром секретарша обрадовала мэра новостью благоустройства – ночью на главном фонтане города и области появилась вывеска «Губернскій водометъ».
Этого мэр, учитель истории по образованию, не вынес.
- Что это такое?! – закричал он на секретаршу.
- Ревнители российской старины, - подняла глаза та.
- Я сам российская старина! Живу тут шестьдесят лет, из которых пятнадцать руководил горкомом. Никаких водомётов при мне не было!
- Иван Сергеевич, не кипятитесь вы так. По-моему, звучит красиво: водомёт, губерния. Как в Российской империи.
- Какая Российская империя, какая российская старина? Их начальник шесть лет возглавлял ВЛКСМ. Я даже не знаю, как его теперь звать – руководитель, лидер, директор? Юрлицо они создали?
- Вроде нет.
- Глава секты, значит. Сектант! Позвони ему, пусть придёт ко мне на приём. Сегодня же! А вывеску срамную оторвите.
После обеда лидер «Ревнителей российской старины» вошёл в кабинет мэра. Это был молодой, лысеющий мужчина лет тридцати пяти с маленькими, часто мигающими глазками.
- Зачем оторвали вывеску? Её три дня рисовали, - сказал он мэру без приветствия.
- Хотите, чтоб вернул?
- Очень хочу.
- Хорошо. Верну обратно и больше не буду трогать ничего из ваших художеств. С одним условием – если докажете сейчас, что действительно знаете российскую старину.
Гость сглотнул слюну и вопросительно посмотрел на мэра.
- Вот тест по истории Российской империи. От Петра до Николая Второго. Шестьдесят вопросов, для учеников 10-х классов школ. Я сам только что прошёл. Наберёте больше баллов, чем я – даю вам полную свободу.
- А вы сколько набрали? – осторожно спросил гость.
Мэр едва улыбнулся:
- Пятьдесят девять из шестидесяти.
Гость подумал минуту, потом достал носовой платок, высморкался и ушёл.
Сразу после в кабинет заглянула секретарша:
- Иван Сергеевич, как вам удалось? Я думала, будет скандал.
- Ну не зря же я столько лет преподавал историю. Пригодилось!
|
|
330
Общага и психологическая установка
Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.
В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…
Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.
Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.
Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.
Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.
У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.
Соседи сто раз писали заявы и ябеды.
А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.
Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.
– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!
На что получил вполне разумный ответ.
– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!
|
|
331
Галлеру, полную валюты,
«Раб» Вова в Сочи разгрузил …
Он не боялся русской смуты, -
Везде деньгами он сорил!
Синеет море за бульваром
И в Сочи вновь к себе зовёт …
Зовёт оно совсем недаром, -
Всех тех, кто деньги привезёт!
Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика …
Но «гимнастки» очень молодые, -
Все обожали Вову «рыбака»!
И вот однажды как-то ночью,
Галлеру посадив на мель, -
В районе где-то возле Сочи,
Рыбак отправился в отель …
Гимнастки Вову поджидали,
Одна – Алиною звалась …
Родные так и не узнали, -
За сколько Вове отдалась?!
Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика, -
Но это были деньги трудовые
Всех родных «Ивана дурака» …
Слышны народа уже стоны,
А раб галерный снова врёт, -
Завёлся вирус под короной
И выдаёт стране помёт …
Народ наш очень терпеливый, -
И это надо всем понять:
В натуре, он миролюбивый, -
Не хочет крови он опять …
Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика:
Раб галерный – вовсе не Мессия, -
Он в Кремле «валяет дурака»!
Акындрын – 17.05.2020
|
|
332
На старой квартире, жил под нами сосед, что работал по-моему техником.
Такой небольшой мужичок, где-то за полтос, сам лысенький и тихий всегда, словно закодированный. Зато супруга у него наоборот высоченная, здоровенная и громкоголосая, а уж скандальная - сходу от десятерых отгавкается.
С ним мы ещё так, привет-привет, а с ней вообще не общались, тем более сама она была дружелюбная как устрица.
Как-то волей случая заехали с женой в одну загородную кафешку поужинать, смотрим соседи наши через столик сидят. Пьяненькие уже оба и нарядные, аж не узнать. Он прям кавалер кавалером, подливает ей, на ухо чего-то шепчет, за бок щипает, а она довольная, ржёт как русалка на озере, да всё по лысинке его наглаживает.
Ну а чего, думаю, гуляют себе люди, и осуждать их за это никто не смеет, отдыхают культурно, в люстру из нагана не стреляют.
Тут включили музыку и народ со столиков пошёл плясать, а соседи наши первыми. Да как зажгли! Он козликом подпрыгивает, коленца выкидывает, она вокруг него скачет как кобыла Рокоссовского, ну просто танцы со звёздами!
Тут он допрыгал до нашего столика, нас увидел, рот открыл и встал как маму потерял.
Я ему привет, а он поморщился, вас-то какой чёрт сюда принёс и мне – тсс, мол, никому!
Моя спрашивает, чего это он?
Да ладно, говорю, не обращай внимания, выпивший человек.
А потом смотрю и понимаю - Санта Мадонна! Так это он не с женой! То есть и конституция один в один, и причёска как у той, и намазана так же как китайский император, да и черты лица как у его супруги!
Короче, та же Марь Иванна, только в другом чепчике.
И, вот, объясните мне вахтеры.
Понятно, адюльтер, занятие древнее, запретный плод, все дела. Но зачем, зачем он поменял свою роднюльку на её практически полную ксерокопию?
Загадка.
© robertyumen
|
|
337
Данила-мастер
Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав "элитных шабашников", делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы.
Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер.
Дело в том, что Никита не просто любил свою работу - он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу - например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле - то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?)
А ещё у Данилы-мастера была одна специфическая особенность - он НИКОГДА не работал в выходные. Даже за большие деньги. Талант его уровня вызывал у Иваныча (заказчика ремонтов) большое уважение, поэтому в отличие от других членов бригады, его всегда отпускали. При этом дачи или садового участка у Данилы-Мастера не было, а жил он с женой и двумя дочерьми в обычной "хрущевской" двушке. Но - творческий человек имеет право на причуды.
Однажды приехавший на работу Иваныч обнаружил нашего Данилу-мастера в состоянии тяжелейшей депрессии. Данила практически не пил, поэтому все горе сидело внутри безо всякого выхода. Подробный расспрос без свидетелей показал безрадостную картину случившегося - у старшей дочери начало резко ухудшаться здоровье. Врачи, которых Данила обошел бесчисленное количество, не смогли дать точный диагноз - а лечение по тем, что ставили, не давало результатов. На днях дочку положили в больницу, и начальник отделения не скрыл от Данилы, что шансов на поправку у неё мало.
Иваныч, занимавшийся обменом квартир с ремонтом на аналогичные в убитом состоянии (его ноу-хау с начала 70-х годов), получил с Данилы подробный список специалистов, к которым тот обращался, а так же контакты больничного отделения, где лежала дочка. Будучи душой своего коллектива, где каждый человек был остро необходим, он поднял все свои формальные и неформальные связи, в итоге найдя талантливейшего диагноста с экстрасенсорными способностями.
Специалист, осмотрев ребенка, вынес не утешающий диагноз - какое-то редкое заболевание, оное в СССР пока что не лечилось. Был некий шанс того, что на западе есть необходимые препараты - но эта отрасль предельно узкая и никакой информации в СССР о них банально нет. Это сейчас можно отправить человека за рубеж или по щелчку пальцев достать любые препараты - в середине 70-х это было невозможно. Данила плакал навзрыд и был готов работать бесплатно - только бы спасли дочь.
Иваныч, бросив все свои дела, двое суток мотался по своим завязкам, и в итоге вышел на одного товарища, которого за глаза называли "свободным советским гражданином". Чем занимался этот человек, не знал никто. Но образ жизни он вел очень походивший на сегодняшних представителей "золотой молодежи" (если убрать понты, разумеется) - а именно, постоянно, буквально каждую неделю летал в самые разные капстраны на 2-3 дня. Иваныч, которого старые знакомые отрекомендовали человеку, обрисовал ему суть проблемы. "Свободный человек" был явно удивлен просьбой - она не шла ни в какое сравнение с желанием подавляющего числа его знакомых, чьи интересы упирались в предметы роскоши и прочую зарубежную ерунду. Мужчина сказал, что за предстоящую неделю побывает в США и Англии, и надеется там что-нибудь узнать по интересующему вопросу. Прошла неделя, и Иваныч встретился с ним снова. "Свободный человек" был задумчив - но прямо сказал, что решение найдено, но есть проблема. Препарат есть а США, он экспериментальный, и его непросто достать. Зато он раздобыл большое количество информации по заболеванию - заодно и товарищей из Минздрава СССР порадует. А проблема - в том, что "я, скажем прямо, человек свободный в плане перемещений за границу, но как вы сами догадываетесь - подневольный, особенно в вопросах финансов. Отчетность крайне жесткая, а суточные - маленькие. В вашем случае я был готов потратиться из своих - но препарат стоит 3 000 долларов. У меня просто нет таких денег. Очень горько Вам это говорить".
Иваныч был ошеломлен услышанным. Достать 3000 долларов через его связи было конечно реально, но с учетом курса (при скажем так быстрой и безопасной сделке) сумма доходила до 15 000 рублей - эти деньги он потратить вот так вот просто не мог, а говоря прямо - у него этой суммы попросту не было в наличии (при всех своих нелегальных доходах Иваныч жил не то что бы богато - для приобретения дачи, на которой он в настоящее время проживал и на получение которой не имел по сути никаких прав, ему пришлось занять денег у теневого столичного ростовщика - и выплата по этому долгу съедала существенную часть его доходов. Другие участники бригады готовы были пожертвовать всеми накоплениями, чтобы помочь коллеге в беде, да и сам Иваныч имел небольшую заначку (много денег ушло на врачей)- но всех собраных денег было от силы тысяч 6, а занимать у ростовщика ещё Иваныч не мог - там были свои принципы.
Между тем врач, изучив с помощью переводчика привезенные материалы по болезни, сообщил, что заболевание, похоже, находится в терминальной стадии и если не применить лечение, шансов спасти дочку уже не будет. Узнав, сколько денег удалось собрать, Данила крепко задумался и вдруг потащил куда-то Иваныча. Выйдя на улицу, он указал на его авто и сказал "поехали ко мне". Долетев до квартиры Данилы, они поднялись в его убогую хрущевскую двушку.
Открыв дверь спальни, Иваныч застыл в глубоком изумлении и шоке - перед ним стоял шкаф.
Нет, это был НЕ ПРОСТО ШКАФ. Это был поистине "каменный цветок в дереве". Лучшие европейские резчики отдавали годы на создание таких произведений искусства, да что там говорить - сам Эрмитаж имел в своей коллекции разве что пару-тройку работ такого уровня. Шкаф был покрыт тончайшей резьбой с множеством фигурок и сценок, при этом ни разу не повторявшихся. Отойдя от изумления, Иваныч ошалело уставился на Данилу и спросил:
- Откуда у тебя ЭТО?
- Этот шкаф я резал 8 лет своей жизни. Каждый выходные и вечера, и в отпуске тоже. В нем вся моя жизнь. Но жизнь дочери для меня дороже.
Иваныч сел на край кровати и смахнул рукой навернувшуюся слезу. Он много видел в жизни талантливых мастеров, но никто из них даже близко не смог приблизиться к тому уровню резьбы, которым обладал Данила-мастер. Это был настоящий ДАР свыше.
Однако реальность требовала решительных действий. В итоге шкаф был реализован за колоссальную по тем временам сумму, которой хватило не только на лекарство, но и на полную реабилитацию дочери Данилы, переезд в кооперативную "трешку", а также множество прочих необходимых в быту и по жизни вещей. Купивший его деятель теневого бизнеса даже не стал торговаться - хотя в антикварных салонах мебели за такую цену просто не было.
P.S. В этой истории все закончили хорошо кроме шкафа - новых хозяин разместил его на даче, которую в начале кооперативного движения 80-х сожгли поднимавшие голову рэкетиры в рамках акции устрашения. Работа великого мастера своего времени канула в Лету.
|
|
338
На днях стало известно о мерзкой расистской выходке, случившейся в США.
Некие неизвестные персонажи подбросили в гаражный бокс единственного чернокожего спортсмена-гонщика в серии NASCAR Бубба Уоллеса - висельную петлю! Петля очень напоминала те петли, на которых во времена рабства вешали провинившихся рабов-негров.
Руководство ассоциации тут же выступило со следующим заявлением:
Мы рассержены и оскорблены, и не можем не упомянуть, насколько серьезно относимся к этому отвратительному поступку. Мы незамедлительно начали расследование и сделаем все возможное, чтобы найти ответственных лиц и исключить их из спорта. Как мы четко заявляли, в NASCAR нет места расизму, и этот акт только укрепляет нашу решимость сделать спорт открытым и радушным для всех.
К расследованию отвратительного преступления незамедлительно подключилось ФБР. Для выяснения всех обстоятельств случившегося было командировано 15 лучших агентов-федералов.
Другие гонщики и члены NASCAR выразили свою полную солидарность с афроамериканцем. В знак поддержки его гоночный автомобиль вручную выкатили на трассу перед заездом, а саму жертву расистского преступления задушили в объятиях вперемешку с рукопожатиями и похлопываниями по спине.
Растроганный Бубба даже сделал селфи на фоне своего автомобиля и других участников перед гонкой, и подписал его в твиттере "ВМЕСТЕ" ("Together").
Тем временем ФБР тоже не теряло времени. Изучив все улики, сопоставив все факты и допросив всех возможных свидетелей, преступление было наконец раскрыто:
ПЕТЛЯ ВСЕГДА ВИСЕЛА НА ЭТОМ МЕСТЕ.
ОНА БЫЛА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ЗАКРЫТИЯ ДВЕРИ ГАРАЖА.
|
|
340
Позавчера была жара. Да чтo жара – пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея.
Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yж3 сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки.
Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, чтo держит калькулятор. Оглянулась. Продавщица аккуратно положила сигареты на место, гдe лежал калькулятор...
Жара!
|
|
343
ПРО КАК
Анализы сегодня сдавал- кровь из пальца.
Пришел, сел, на суетящуюся молоденькую медсестричку поглядываю. Полную готовность изображаю.
Смотрю, а на направлении на анализ написано: "Направление на КАК".
Как "КАК"?
Про "как" мне ничего не говорили. Только про кровь.
Говорю медсестричке: "Я конечно дико извиняюсь, но никаких "каков в коробочке" я не принес, потому как не был извещён. А сейчас не смогу выдавить "как" ввиду полной своей утренней несостоятельности".
Медсестра отвечает мне: " Пациент, не суетитесь и не занимайтесь самолечением. Никаких ваших "каков" мне не требуется, так как "КАК" - это "Краткий Анализ Крови", а не то что вы там себе напридумывали".
Затем она навыжимала из моего пальца требуемое количество крови к нашему всеобщему удовольствию.
|
|
344
Набрал грибов я полную корзинку,
Из них сварганил супчик и паштет,
И смс-кой пригласил я Зинку,
Мол приходи, соседка, на обед.
Мой замысел хитер и аморален:
К грибам я возбудитель подмешал.
Но был эффект совсем не тривиален,
То есть не таким его я ожидал.
Явился с Зинкой муж поесть грибочки,
Паштет и суп они срубили на ура.
А мне пришлось укрыться в уголочке
И слушать Зинки стоны до утра.
Какой же вывод?! Очевидно, Зинка - сука,
Но мужика её не мне судить,
А супчик и паштет - ядрена штука,
С другой соседкой стоит повторить.
|
|
345
Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.
У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?
|
|
347
Про людей с портативной колонкой...
xxx: Безобидный комариный писк по сравнению с низкочастнотным "дынц-дынц" из багажника каждой ржавой копейки, сотрясающим несколько кварталов старанием дебилоида.
yyy: Комариный писк? Вы переносную JBL на полную слышали когда нибудь? Особенно JBL Boombox Squad с чистой мощностью 80 Вт...
zzz: Это фигня, в Нячанге на пляж китайцы вытаскивали Патибокс 1000, вот там реально комары на лету взрывались )))
|
|
348
Лет в пятнадцать мы с друзьями построили для себя площадку. У реки в парке. Парк название относительное, потому что природный. Площадка не Диснейленд конечно, но все по уму. Танцпол, качели, ринг, турник и еще много всяких нужных прибамбасов, типа сортир и прочее. Зацепились от электролинии, что шла на улицу Заречная и о-ля-ля. Танцы-шманцы-обжиманцы. Девок столько, что хоть фейсконтроль на входе ставь. А то приходилось по улицам их искать. Хорошо. Но ведь хочется еще лучше. Поэтому обустройство и стройка не затихала ни на миг. И как люди хозяйственные тащили на площадку, что непопадя, с единственным обоснованием — в хозяйстве пригодится.
Кто притащил два колокола — рупорных громкоговорителей, не суть важно. Но так как с хорошей акустикой были проблемы, решили, что вещь нужная. Прицепили к уселку, опробовали. Немного металлически гавкало, но для Криденса или Битлов, вполне сносно. Повесили на деревья повыше.
В скором времени обнаружили, что на площадке работает вор. Видимо не мы одни хозяйственные. Первым заметил это Серега, любитель метания ножей и наш диск-жокей по совместительству. Украли его ножи. Поначалу он их прятал, а потом стал оставлять прямо в мишени. Ножи, сделанные по спецзаказу местным кузнецом из клапанов и со смещенным центром тяжести, были ему дороги. Разнервничался, все подумали, что появилась «крыса». А он дал зарок, что вора поймает. Стал дежурить, пока на площадке никого не было. Сидел в будочке, которую мы сделали для уселка и магнитофона. Ждал. И дождался.
На площадке появился мужик. Деловито огляделся, поняв, что никого нет, отправился к стопке фальцовки. И начал отбирать приглянувшиеся ему дощечки. Переть на такого в одиночку, Серега, не рискнул. Была огромная разница как в весовых категориях, так и в жизненном опыте. И Серега схватил микрофон, включив уселок.
-Бери-бери больше! Хрен унесешь! - раздался немного шипящий с металлическим оттенком зловещий голос откуда-то сверху. Мужик просто не ожидал и даже пригнулся, задрав голову вверх и озираясь по сторонам. А Серега крутанул ручку уселка на полную. - Верни ножи падла!!! - рявкнул, что есть силы. Мужик хоть и был атеистом, но голос с небес, подсказал, что надо рвать когти. Атеист не атеист, а ведь воровать пришел. Поэтому он сначала ломанулся влево, потом вправо и пошел по прямой. Серега поняв, что мужик уходит, а с ним и его ножи, вложил в крик всю свою душу — Верни падлааААА!!! Верни ножииИИИ!!! ВЕРНИ НООЖИИ ПААДЛААА!!! Его крик поднял спящих на ветках стаи ворон, а порыв ветра — природный, заставил зловеще шелестеть листья.
Когда мы собрались на площадке, Серега нам поведал эту грустную историю.
-Ты хоть его запомнил? - поинтересовались мы.
-Да я его суку из тысячи узнаю!
-Ну тогда не ссы, найдем!
Но искать не пришлось. Мужик появился сам.
-Пацаны, я тут у вас ножи дернул. Вот принес, хочу хозяину отдать и извиниться.
-С чего это? - не поняли мы.
-Они видимо ему очень дороги, я так с армии не бегал. А он орал так, что я до дома этот крик слышал и до сих пор еще в ушах стоит!
|
|
349
-= Самолет =-
Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома.
Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных).
Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров.
Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль:
"Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.".
Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F".
В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке:
- Девушка, это мое место.
"Девушка" включает дурочку:
- Ой, да вы что, это же место 4D!
Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза.
Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг.
Мы все повержены.
Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду.
Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы.
Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому.
Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?"
Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя.
Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал.
Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший.
В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса.
Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака:
- А кто это у нас там такой маленький?
Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной.
Девушка с девочкой принимает вызов:
- А это мы! , нам 1.4 годика!
Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику.
Планшет выключается. Палка-кукла нет.
Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать.
Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается.
Правда всего секунд на двадцать.
"Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию:
- Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая!
Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия.
Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд.
И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить!
Но только всем вместе.
Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего.
Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем.
Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете:
"Будит Борьку петушок
И поёт вставай дружок".
|
|
350
Если бы меня кто-то спросил, за сколько можно сделать такое приложение в одиночку — я бы сказал: «два месяца на разработку, один на тестирование». Но нас было много, поэтому мы работали больше двух лет.
Каждый человек, причастный к проекту, увеличивал общее непонимание этого проекта. Есть куча практик, чтобы бороться с этим — мы пишем документацию, формализуем требования, заводим специальных людей, у которых задача — понимать что за проект, и всем это объяснять.
Чем больше пользователей становится у приложения, тем больше само приложение, чем оно больше, тем больше команда, и тем меньше вы понимаете, что и зачем делаете.
У каждого проекта есть точка невозврата — момент, когда ответ на вопрос «а не полную ли хрень мы делаем» уже не имеет значения, потому что даже если и полную — делать с нуля уже не получится. Потому что пользователи привыкли именно вот к такому куску говна, который мы для них сделали, со всеми его багами и неочевидными поведениями — в этом и есть его уникальность, которую быстро и легко воспроизвести не получится.
|
|