Результатов: 221

1

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

3

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...

4

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

5

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,
трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный
Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,
потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да
ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

6

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

13

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.
звонок в zoo на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 8-O
- B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

15

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"

16

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

20

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

21

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

22

Во время очередного реформирования Комитета Глубокого Бурения
объявили конкурс на набор в отряд суперагентов. Hу там всякие
тесты, стрельба, и т.д. В итоге осталось три кандидата. Приказали
им явиться на комиссию с женами.
Приглашают первого и говорят: мы должны быть уверены, что во
имя Pодины вы выполните любой приказ. Вот вам пистолет, идите
в соседнюю комнату и застрелите свою жену.
Кандидат 1: - Hет, я ее люблю, я не могу ее убить!
Выгнали его.
Та же тема со вторым кандидатом. И он говорит:
- Hет.
- Почему? Только не говорите, что ее любите!
- Hет, она на самом деле редкостная с%ка, но она мать моих
детей... Hет.
И этого выгнали.
Позвали третьего, объяснили ему все. Взял он пистолет и пошел
в соседнюю комнату. Комиссия ждет. Вдруг "БАХ", потом еще раз
"БА-БАХ", потом крики, грохот, бьющиеся стекла и... тишина.
Возвращается 3-й кандидат и говорит:
- Вы просто не поверите. Стреляю первый раз - холостой! Второй раз -
опять холостой!!! Пришлось оторвать у настольной лампы провод и
придушить эту п#$ду!

23

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

24

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

25

- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Не-ет, лечить не надо...
- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика",
которую я на дух не переношу!

26

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой
хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,
который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

27

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

29

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

30

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.

31

Вызывает командующий армии командира "Спецназа" и говорит:
- Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения
опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться
и подготовиться.
На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира "Спецназа"
нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, "Спецназовца" нет. Самолет
улетает без него. Через полчаса появляется "Спецназовец".
Командующий:
- Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир "Спецназа":
- Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил
оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,
раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как
надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли
в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.

32

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

34

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
- Это всё ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зелёное. Влетело на кухню,
открыло холодильник и всё сожрало, полезло в бар
и всё спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
"А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."

35

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!

37

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
- Вот, iPad себе еще один прикупил.
- "Второй"?
- Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
- Нафига он тебе?
- От жадности купил.
- ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

38

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на
любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды,
красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на
иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как
будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный
список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать
список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать
за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я
знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под
англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И
вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания,
а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя
страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и
прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как
соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался
с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и
шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не
удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой
встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и
не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее
пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

39

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? [...]

42

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

43

Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.

44

История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.

46

Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на
дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня
есть немного похожая история.

Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия).
Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины
магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине
дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол
машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних
магазинчиков вывалило несколько человек.

Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила?
Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю,
что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на
ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо,
чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не
беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже
третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа
горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть
убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей
разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально
в 500 метрах от этого места).

Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу
заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое
главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки
нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали
тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за
разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя,
австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту
компенцацию получил бы.

Всех вам благ!

48

А вы так развлекались?
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам
после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять
компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я
уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение".
И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс"
программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает
и выводит ответ через динамик морзянкой.

49

ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела
по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и
показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут,
грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы
тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.

ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы
официальные сделают тогда можно и выдавать

ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего)
Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им
распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют))
Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их
предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно
нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы,
складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в
бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж
органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили,
кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного
товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного
долга)

ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие)
сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)

ууу(16:12:37 24/11/2011)
*ROFL*

ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки

50

У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще
люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький.
Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый,
хоть ты его каждые полчаса в душ.

А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в
детском доме вытворяли...

- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз
макали. Когда я себя вел плохо.
- А как ты себя вел плохо?
- Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у
технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович,
уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...

В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы,
собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный
детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К
коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю.
Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем,
по мере возможности, как-то заботиться.
Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного
из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.

Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую -
как раз на чайный перерыв многие подтянулись.
- Ну как он там, говори же!
- Ребята, малого надо возвращать!
- Что такое!
- Ребята, вы не поверите!
- Да что случилось?
- Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне
рассказал..
- ???
- Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его
головой в унитаз...
- Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая...
кто бы мог подумать..

В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения
берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:

- Добрый день, с заведующим можно поговорить?
- Слушаю.
- Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением.
Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил.
- Проходил... мы как раз хотели..
- Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу
имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним
нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это
просто садизм какой-то....

Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал
истошный гвалт в ординаторской.

Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как
выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и
разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.