Результатов: 471

301

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал: Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время? Вроде есть. Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.. Пол дня прошло спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять? Все графы обязательны к заполнению, монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: Жизненные принципы: беру в рот, даю в ж@пу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: А у Вас есть образец заполнения анкеты? Конечно, отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

302

У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....

303

( Из рассказов одного моего родственника)

" На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся ( его сыну- оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема- для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.
В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо- значит летим. Тем более не был ни разу. По прилету поехали играть в гольф с местными аристократами. Относятся свысока, но после за виски как то разговорились. Дистанцию все равно сохраняют, но ко мне как к бывшему дипломату, все же другое отношение, чем к этим "нуворишам с цепями". В итоге пригласили на небольшой прием в загородной усадьбе через пару дней. Приехали, раскланялись с гостями, начали знакомиться. Общаемся с лордами, налаживаем деловые связи по сбыту кругляка. Плавно перемещаемся в сигарную комнату. Там сидит очень элегантный пожилой мужчина, все с ним здороваются. Я заговорился с одним лордом, не успел сесть - и место осталось только рядом с этим мужчиной. Сидим, курим сигары. Он пошутил - но как то неудачно, даже немного странно. Я рассмеялся, и предложил рассказать советский анекдот про Брежнева. Он согласился, соседи тоже поддержали. Рассказал. Все рассмеялись, хоть и было видно, что не совсем поняли. Мужчина же сказал, что видел в 1973 Брежнева в Кремле на приеме, рассказал про Москву. И как то незаметно мы с ним разговорились. Все разошлись, включая моего партнера, а мы продолжали сидеть. Шутил мой собеседник и вправду очень странно, но хрен их англичан поймешь с их юмором. Обсуждали с ним все - от охоты до международной политики. Мужчина на редкость образованный и интересный собеседник оказался.
Только вот на мой вопрос почему он приехал без дражайшей супруги ( все приглашенные были с женами - такой формат приема) как то немного смутился и сослался на её занятость.
Наконец за мной зашел партнер и мы уехали. В машине партнер меня спрашивает:
- Надеюсь ты ему анекдотов про Королеву не рассказывал?
- Нет конечно. Хотя наверное после анекдота про Брежнева было бы самое то. А что?
- Не любит он их. Не успел тебя предупредить- хорошо что сам догадался.
- Да он вообще мальца странноватый. Юмор у него ну очень своеобразный. Ещё и без жены приехал, когда все с женами. Говорит, занята она сильно...
- Ты что , реально спросил его почему он без жены приехал?!?? Вова, ты что, ох..ел??
- Да что тут такого? Все с женами, а он без жены, вот и спросил!
- Вова, если бы он с женой приехал - тут бы все гости прих.ели по самое немогу.
Это же Филипп, герцог Эдинбургский, муж Королевы Англии!

P.S. За наследство дяди Вовы война идет уже 5 лет. Я свою часть получил ещё при его жизни - набора историй хватит на много лет. А бабок нам чужих не нужно.

305

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

306

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

309

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались cекcом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

313

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

314

=========================== =========================== Глупенький - если бы у индейцев не было охренительных льгот, думаешь сенатор Элизабет Уоррен с 1/1024 долей индейских генов в крови объявляла бы себя бы индейцем? Индейцы в США имеют прево на бесплатные колледжи и первоочередность в приеме на работу, а в резервации имеют вообще ВСЕ права, вплоть до права на открытие своего казино и изготовления/продажи сигарт - и ВСЁ ЭТО БЕЗНАЛОГОВО! +++++++++++++++++Не путай политкорректное исключение с правилом. Коренное население США никогда не играло заметную роль ни в бизнесе, ни в политике, ни в науке. И всем, что перечислено они занимаются в той Америке, которая им осталась. А безналогово-потому что с этих баловней судьбы взять нечего. В тему: - Посмотрите, Фима на эти мощные мозолистые руки. Этот человек совершенно не хочет работать головой!

315

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

316

На приеме у врача. - Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был... - А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?! - Ну да, Семенов... - Ага! Плеврит?! - Нет, Николай.

317

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

318

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

319

"Нет в мире ничего отважней глупости."
Менандр, древнегреческий поэт и драматург

Рассказ от знакомого доктора.
Я уже публиковал пару историй от него (вот например: https://www.anekdot.ru/id/962598/), тогда вроде как большинству понравилось, и теперь свежая. Может чего перевру по незнанию - не судите строго. Дальше с его слов.

Дежурства для врача, работающего в серьезной, многопрофильной больнице - обычное дело.
И амбулаторный прием на дежурстве тоже никто не отменял, идут со всем подряд. Простые случаи самостоятельно, в сложных - вызваниваем кого-нибудь из профильного отделения.

Вот и сейчас сижу на таком приеме. Майские праздники. День.
Заходит сразу четыре человека, похоже семья. Он - крупный мужик с бородой, она - лет тридцати с хвостиком, но достаточно еще миловидная и стройная, и двое детей: девочка лет десяти и мальчик пяти-шести.
- Здравствуйте! - громко и радостно многоголосьем.
- Здравствуйте, а вы чего все сразу?
- А мы все пострадавшие! - это опять радостный и громогласный мужик.
- Нас ёзики покусали! - мальчик, из явно неприкрытого желания всех опередить и чтобы никто не перебил - практически выкрикнул.
- Кто, простите?
- Ёжики!
- Всех сразу?!
- Да!!! А Ритку еще и за ногу! - мальчика прямо распирало от счастья и желания поделиться.

Тут мне представляется картинка. Бегут по лесу СТРАШНЫЕ ЗВЕРИ ЕЖИ, догоняют разбегающихся в панике людей, валят их на землю... Они пытаются защититься своими слабыми ручонками, но не тут то было, их безжалостно кусают, кусают без конца ежи своими маленькими, но острыми зубами...
Еле смахнул наваждение, глянул на медсестру, та сидит как истукан, отчаянным усилием воли пытаясь остаться серьезной, с трудом сдерживая готовые вырваться пароксизмы смеха.
- Да что вы с ними делали?! - моему удивлению и недоумению не было конца.
- Понимаете, дети никогда не видели ёжиков, а мы вчера в лес на шашлыки ходили... Им так интересно... - вперед выдвинулась мамаша и завела длинный рассказ, показывая пальцы с несколькими неглубокими укусами и уколами от игл.
- Вы их разворачивали, что ли?!
- Ну-у, у них такие смешные лапки и мордочка...
- Ох, придурки... - это я про себя подумал, но оборвал недостойные мысли.
- Так сколько ежей было?
- Сперва один, потом он куда-то делся, а тут другой...
- Отдайте страховые полисы медсестре, сами садитесь на кушетку и по очереди показывайте, что у вас.

В принципе на руках ничего страшного, зеленовкой помазать, пластырем залепить и сойдет, а вот у девочки большой палец на ноге заметно припух и гнойник уже, вскрывать надо. Похоже из-за нее и пришли. Про себя думаю, попугать что ли насчет сорока уколов в живот от бешенства? Ладно не стоит, современные средства позволяют обойтись только шестью и в ягодичную мышцу. Один сейчас, второй – на 3-е сутки, третий – на 7-е, четвертый – на 14-е, пятый – на 30-е, последний – на 90-е. Рассказываю, смотрят с недоумением.
- Вы шутите, доктор?
- Какие шутки, бешенство - страшное заболевание, без лечения с высокой вероятностью приводящее к летальному исходу... И в страшных мучениях...
- Да не было у них никакого бешенства! - с апломбом папаша.
- А как вы определили? Может вы знаете как выглядит бешенство у ежей? Или на анализ ежей отдавали? Ёж - это дикое животное, у него может быть всё что угодно, прививки им никто не ставит... - притихли, загрустили.
- Ладно, ничего страшного - обработаем, уколы поставим - жить будете... Долго и счастливо... Выходим в коридор и по одному в процедурную, девочка последняя.

И тихонько медсестре: - Надо премию Дарвина достать, в этом сезоне это явный хит... Ёжики, бляха-муха... - тут уже она не выдержала, отвернулась, затряслась плечами.

Закончил с ними, в коридоре ждут, пишу еще рецепт, рекомендации, направление на уколы в поликлинику по месту жительства, а сам сижу и думаю: Вроде внешне нормальные абсолютно люди, но откуда отсутствие элементарного понимания, что можно, а что нельзя, столько наивной простоты, да что там простоты - откровенной глупости? И материнский инстинкт у мамаши не сработал вообще. Ладно бы один раз одного бы ёж укусил, но всех и по нескольку раз! Получается ни чужие, ни свои ошибки ничему не учат?!

P.S. После этой истории у нас в компании, как-то сразу прижилось выражение, когда кто-то тормозит или реально затупил: ТЕБЯ ТОЖЕ ЁЖИКИ ПОКУСАЛИ?

320

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая. Врач (мило улыбается): - Девочка, что у тебя болит? Девочка (мрачно): - Живот. Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой): - А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?.. Девочка (еще мрачнее): - Говном!

326

Заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю, - спокойно кивает врач, - лесник уже был у меня сегодня на приеме.

328

При приеме в партию единоросов спрашивали, какая разница между Северной Кореей и нынешней Россией. Один плохо знал и получил отсрочку в поступлении. Другой знал. Против него возбудили дело об оскорблении власти.

329

ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.

Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное презрение аристократа, обнаружившего рядом со своей усадьбой цыганский табор. Семьи военнослужащих, привыкших к веселым условиям жизни в дальних гарнизонах, спокойно воспринимали такие "неприятности", как жизнь посреди трущоб, отсутствие личного автомобиля или один телевизор на весь многоквартирный жилой дом, да и тот показывает всего один канал четыре часа в день. Посольские жили на порядок лучше, да и снабжение у них было на порядок получше. Короче, дабы не смущать неокрепшие от внезапного выезда за границу умы холопов, военнослужащим и членам их семей было запрещено посещать территорию посольства (за исключением посещавших посольскую школу детей). Аргументация была простая: "Официально вас здесь нет".

Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.

И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.

Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.

А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).

И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.

Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:

- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!

330

ЗЕ пациент на приеме у ЗЕ доктора.
-Ну что ж, по данным исследований вам надо удалять гланды. Операцию будем делать через ж...пу.
-Доктор, но это делается как то по другому.
-Та все нормально, дуракам закон не писан..

331

10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение 7 дней, затем пишут тест и по результатам его принимается решения о приеме на работу. Обучение бесплатное поэтому соглашаюсь, тем более по часу в день. Честно, было интересно, тем более тема для меня абсолютно новая. Однажды после обязательного часа обучения, мне меня пригласили остаться на дополнительное обучение которое пройдет для действующих клиентов, тоже бесплатно. Обучение проводил 23-х летний гений финансового консалтинга с сальными бочками и педерастически осветленной челкой.
На обучении лектор рассказывал и попутно задавал вопросы аудитории на часть из которых я отвечал. После занятия меня пригласили к гуру в кабинет.
Гуру
- Вы разбираетесь в ряде терминов лучше чем наши действующие клиенты. Я был очень впечатлен.
Я
- Просто мне встречались эти термины раньше.
Честно комплимент из серии «Я смотрю вы знаете даты когда было отменено рабство в США и крепостное право в России. Из этого я могу сделать вывод что вы блестящий знаток мировой истории».
Гуру
- В связи с этим я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а управляющего счетами наших клиентов. Тут значительная разница в доходах, управляющий имеет оклад 90К + 90К пассивного дохода + %.
Ну и конечно же классика жанра: «Мне нужно согласовать этот вопрос с руководством!».
На следующий день вопрос с руководством чудеснейшим образом был решен. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не доверят управление своим брокерским счетом, человеку который сам не торгует на форексе, следовательно мне нужно где-нибудь взять 10.000$ открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял что дико а*у**аю т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу, а мне предложили для успешного трудоустройства раздобыть 10К зелени. Я мягко послал гуру в направлении женского детородного органа и сказал что не готов к таким рискам и лучше я останусь манагером по работе с клиентами. На что гуру мне возразил что деньги то я не ему должен нести, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера которого я пожелаю и вообще толкнул речь а-ля Тони Робинс о важности успешного успеха и проблеме лузерских неудач, при этом пытаясь показать на своем телефоне свой инсаграм где он на яхте с блэкджеком и шлюхами. Честно инстаграм не смотрел поэтому не знаю что там, но уверен что в лучших традициях инфоцыган.

После завершения обучения был простой тест на 19 вопросов, который я как мне думается написал хорошо, а вечером мне обещали позвонить сообщить о результатах. Утром следующего дня я позвонил сам и мне обещали разобраться что с моим тестом и перезвонить…
Я не привык плохо думать о людях и предполагать что не было ни какой вакансии «Менеджер по работе с клиентами», а была просто попытка нагреть очередного лоха, а поступают так только те мужчины, которые спят с другими мужчинами.
Наверное, все-таки я плохо написал тест и меня просто не стали расстраивать…

P.S. Я верю честность президента и неподкупность постовых, в заботу банков о клиентах, в русалок верю, в домовых.

333

Сижу у рентгенолога на приеме, жду, пока он закончит с чьей-то черепушкой с гайморитом. Видела хозяйку черепа только что проходящей по коридору. Замученная жизнью докторша. А череп так ничего, миленький.

Так и говорю доктору: "Какой симпатичный череп", - на что он удивленно поворачивает голову.
"Да, - говорю ему, - я теперь в черепах ого-го как разбираюсь! Дочка - студент-медик. Они там все считают своим долгом сфотографироваться на фоне черепа, стать владелицей какого-нибудь, хоть козы. На худой случай, одолжить его у кого-то на время, а далее передавать его по кругу, для временного владения."

Доктор опять вполоборота поворачивается ко мне и так, сквозь зубы: "Шизофрения?".

334

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.

335

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

336

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

338

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

340

На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

344

У врача на приеме страдающий бессонницей. Врач: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну. - А если и это не поможет? - Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.

345

Дела амурные давно минувших дней

За счет карантина появилось больше времени и возможности пообщаться, хотя бы по телефону, со знакомыми старичками, "заставшими" и "повидавшими". Благо многие заперты дома безвылазно и очень жаждут общения. Эту историю мне рассказал отставной чекист, генерал, оному уже крепко за 90, ноги не держат, но котелок ещё в порядке.

Текст привожу от лица рассказчика, поэтому использую выражения "я, у меня, мною" - они относятся к рассказчику, а не ко мне, прошу обратить на это внимание. Ни с кем из героев данной повести кроме рассказчика я не знаком.

В 1965 году к нему в подчинение попал один "зеленый" лейтенант - очень башковитый паренек, не заумный, как ученые, а именно башковитый - умеющий анализировать и прикидывать чисто житейским умом. Эти качества ценились в работе особенно, поэтому при распределении пацан не уехал в дальние дали, а остался в столице, что было большой удачей. Все в этом парне было замечательно, кроме длящейся уже много лет любовной истории с дочкой большого начальника. Папа там сильно против, он влюблен по самое не могу, она- любит, но против отца пойти не готова. В результате пацан иногда витает в облаках, что в органах очевидно не могло никому понравиться. После откровенного разговора с моим рассказчиком лейтенант пошел к отцу девушки, попросил её руки, был послан далеко и надолго, у самого парня ни жилья, ничего за душой, живут вчетвером в комнате в коммуналке, разделенной занавесками - ну какой из него жених? За девушкой в то же время ухаживал парень из приличной дипломатической семьи. Лейтенант его знал, и они были противниками "не на жизнь, а на смерть", тем более что отец девушки близко дружил с дипломатом - отцом потенциального жениха. Через 2 дня после встречи с отцом девушки рассказчику приходит с самого верху приказ о переводе "молодого перспективного специалиста" в Екатеринбург для "усиления работы местной структуры ведомства".
С учетом того, что срок работы по распределению ещё только начался, а источник приказа терялся в самых высоких кабинетах, рассказчик только развел руками, пожелал парню удачи и посоветовал "начать новую жизнь на новом месте".
Прошло 3 года, и вдруг, в столовой главного здания КГБ рассказчик, получивший за это время повышение по службе, встретил нашего лейтенанта. Как выяснилось, он уже капитан, и только что прибыл в столицу на новую должность. Оба факта были мягко скажем удивительными. Ещё более удивительной оказалась характеристика с места службы, подписанная бывшим сокурсником моего рассказчика - там описывалось редкое трудолюбие и рвение по службе нашего подопечного.
Парень был женат, вступил в Партию, то есть имел все шансы на стремительную карьеру.
Рассказчик на своем пути повидал немало, но это было прямо таки совсем за гранью. Набрал в Екатеринбург бывшему сокурснику. Тот по служебному все подтвердил, и сказав, что они давно не общались обещал набрать "потрындеть" вечерком. Поздним вечером он действительно позвонил, и помимо воспоминаний о былых курсантских годах очень аккуратно намекнул, что с "этим капитаном будь предельно осторожен". На уточняющие вопросы ответил, что пацан по приезду постоянно звонил в столицу, писал безответные письма, потом - запил где то под городом у шапочных знакомых, пришлось ставить на вид перед коллективом и дело шло к выговору с занесением в личное дело. Но уже через неделю пацана как будто подменили. Сначала было просто рвение в работе, потом- включение аналитических и других способностей, а дальше - начал максимально быстро изучать "внутреннюю кухню ведомства". Обычно у желторотых на это уходят годы, наш герой справился за 3 месяца, причем изучил не просто поверхностно, а копнул по самое не балуйся. Через год резко отличился при одном политическом задержании и досрочно получил старлея, через два - женился на дочке местного кандидата наук, преподававшего в институте, а к концу третьего - сумел построить настоящий внутриведомственный "заговор" с участием аж замначальника главка. До сих пор не понимаю, как мог такой желторотый пацан все просчитать. Как итог - генерал, дабы не выносить "сор из избы" его "услал на повышение", выпросив в столице должность и досрочное звание. Отсюда и такие выдающиеся характеристики - прямой приказ высшего руководства.
Прошло 5 лет, в 1972 году я увидел этого "гения подковерной борьбы" снова. Он был уже майором, по рабочим вопросам мы с ним пообщались очень продуктивно, ну а личное я решил не ворошить - зачем оно нужно. Через 4 года снова услышал о нем - на этот раз как об умелом и весьма беспринципном интригане, подставившем, правда "за дело" и строго в интересах ведомства, старого заслуженного полковника,в юности работавшего ещё в СМЕРШе. После мы снова "потерялись", на целых 6 лет. Работали в разных Управлениях КГБ и не пересекались, хотя однажды я видел его мельком на каком -то внутреннем мероприятии, уже подполом.
Но тот день в феврале 1983, я, тогда уже генерал, запомнил хорошо. Сев в свою служебную машину и поставив водителю задачи отвезти меня на дачу к жене, я услышал стук в окно и увидел героя рассказа. Я опустил окно, он же, назвав меня по имени отчеству и не представляясь, попросил сесть рядом. Я удивился, но согласился, больше из интереса - никаких общих дел у меня с ним не было.
- Попросите пожалуйста водителя прогуляться.
- Хорошо. Иванов, пройдись пока.
- Удивлены?
- Признаюсь, да. Вы же теперь в .. Управлении?
- Да. Я полковник центрального аппарата КГБ.
- Я в ваши годы ещё только подполом бегал...
- Это сейчас не важно. Взгляните на вот это. И он дал мне папку с бумагами.
Внутри была "бомба" - материалы, компроментировавшие моего непосредственного начальника и затрагивающие косвенно меня. Криминала для себя я там не нашел, но с учетом Андропова и известного мне административного влияния сидевшего рядом полковника, дело могло получить непредсказуемый оборот. Прочтя и отдав папку, я задал прямой вопрос:
- Что Вы хотите?
Назвав меня по имени отчеству, полковник глядя мне прямо в глаза сказал:
- С учетом уже собранной мною информации, к Вам у меня никаких претензий нет. Более того, Вы были моим первым руководителем, и я многому от Вас научился. Так же Вы всегда действовали в интересах нашего ведомства и страны в целом. Такие люди нам нужны, и разбрасываться в наше непростое время ими глупо.
Мое предложение предельно простое: Вы сообщаете мне подробно и полностью все, что знаете по приказу о моем переводе в Екатеринбург ( то, что вы пытались его отменить, я в курсе, спасибо), а я сделаю так, что Вас ожидаемые перемены не коснутся. Продолжите служить так же как служили.
Я задумался. Давший мне приказ генерал был сейчас совсем высоко. Настолько, что даже полковник центрального аппарата был для него лишь бобиком с картины "Ко мне, полкан!". Плюс прошло очень много лет. Ну и главное - это было личное, не имевшее никакого отношения к задачам ведомства. Поэтому я подробно рассказал полковнику все, что знал.
- Вижу, что не врете. Спасибо. За себя не беспокойтесь. Водитель пусть напишет отчет строго как видел - он меня не знает, вы напишите, что была встреча с агентом по не терпящему отлагательств вопросу.
Через пару месяцев у моего Управления поменялся руководитель, а меня действительно ничем не коснулось. А через 4 месяца я случайно услышал от коллег про срочный отзыв одного из Чрезвычайных и полномочных послов СССР. Почему от коллег - потому что под него копали по линии шпионажа, причем весьма крепко. Доказательств не нашли, но в МИД на административную работу перевели и выезд закрыли. А заинтересовала меня в этом случае фамилия посла- откуда же я её помню? Да! Это же фамилия отца того парня, который ухаживал за девушкой вместе с тогдашним лейтенантом! И судя по отчеству- это его сын. Время было неспокойное, и я решил не копать ради банального интереса- и так есть чем заняться. Но вот пришел 1984 год, и на выходе из ЦКБ я увидел генерала в форме, окликнувшего меня по имени - отчеству.
- Как ваши дела? - спросил меня генерал.
- Не хвораю вроде, спасибо. Вижу, Вы теперь совсем высоко.
- Есть такое дело. Тоже "приложиться к ручке" заглянули? ( в клинике лежал Черненко)
- Вроде как.
- Идите, вам там сюрприз есть от меня.
- Интересно, какой же?
- Увидите сами. Главное - трудитесь, а то сами понимаете, перемены у нас очень близки...
- Заинтриговали меня прямо!
- Ну, мне пора! - сказал новоиспеченный генерал и сел в свою " персоналку".
В клинике я пересекся со одним из замов главы ведомства, который действительно сообщил мне о повышении, а так же намекнул, что "главный", у которого я только что был - долго не протянет, хотя это и так было очевидно.
Получив новую должность я углубился в работу. Прошел ещё один год, потом ещё - началась перестройка, у Горбачева, как ты знаешь , были свои взгляды на будущее страны, и в какой то момент я ушел в отставку. Перед тем, как завершить дела, я уже ради личного интереса узнал про семью отозванного посла. На его отца, персонального пенсионера, явно по заказу полился ушат различной грязи, из самых разных щелей. Работала хорошо отлаженная команда, собранная просто с дьявольской точностью и тщательностью. Дипломат с приходом Горбачева тоже лишился работы в МИДе и пытался пристроиться по старым связям, но от него везде открещивались, благодаря работе все той же хорошо отлаженной машины.
На приеме по случаю моей отставки я снова увидел генерала. На его груди было уже 2 ордена, а холодный взгляд внимательно следил за всем происходящим.
-Слышал, вы интересовались моими делами? - сказал он с места в карьер.
- Каюсь, был грешок. Но поверьте, чисто из любопытства. Тем более, сами видите- ухожу на покой.
- Не сомневаюсь. И надеюсь, что полученной информации достаточно для благоразумной и тихой жизни.
Кстати, несмотря на "борьбу с привилегиями", мой Вам личный подарок - служебная дача теперь Ваша до самого конца. Личное распоряжение руководства - вот приказ.
-Не ожидал, не ожидал... спасибо. Я так полюбил этот простой, но столь уже родной мне дом. Да и жене он очень по сердцу.
-Вот именно. Когда рядом близкий человек, это нужно ценить, и уметь тому радоваться,- со странным блеском в глазах сказал он.

Уже в 90-х, на каком то вечере для ветеранов ведомства, я осмелился подойти к тому самому начальнику, в далеком 1965 году отправившем молодого зеленого литеху, ставшего теперь одним из набирающих силу теневых олигархов, в далекий Екатеринбург. Он был уже совсем старик, но на мой вопрос встрепенулся и задумался.
- Подробностей общения сказать не могу. Как ты понимаешь - человек он большой и опасный. Но на вопрос, кто звонил - отвечу. Позвонил отец парня. Мы с ним соседи по дачам были. Объяснил ситуацию, и я решил парня отправить на перспективную должностью в крупный город, с возможностью вернуться в столицу. Ну не чета он Машеньке был, очевидно же. И знаешь что ещё? Отец Машин когда узнал -мы знакомы не были, на свата тогда крепко ругался, понял, откуда ветер дует. После остыл. Но главное то - Маша САМА решила замуж за него выйти. Любила бы по - настоящему- бросила все и уехала в Екатеринбург. Твоя же с тобой тоже по гарнизонам помоталась в юности?
Сам я за это очень дорого заплатил. Как - не скажу, но признаюсь, не ожидал. Хотя сейчас, глядя на него и кровь рекой вокруг- понимаю, что ещё повезло. И тебе в это лезть не советую.

P.S. Главный герой этой истории в конце 90-х эмигрировал, а затем тихо умер по не установленной до конца причине. Суды за его наследство шли много лет по самым разным странам. Дети и жены делили великую тайную империю своего времени.

Уже в нулевых я через бывших коллег навел справки про дипломата и его семью. Отец семейства умер в конце 80-х, не выдержав травли в печати и "свободы слова", сын спился в начале 90-х. Жена ( та самая Маша) воспитала двоих детей, живет одна. Машин отец тихо умер на своей даче в начале 80-х.

Вот такая история вышла. Не болей!