Анекдоты про просить |
4
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."
|
6
- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
|
|
7
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
|
|
9
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...
|
|
10
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
|
|
11
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и
на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на
почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил
своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
|
|
12
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото,
ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит
жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты
скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних
пастбищах".
|
|
14
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается
не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем
мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
|
|
15
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать
самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал
выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что
сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери.
Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
|
|
16
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная
леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
|
|
17
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет
наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
|
|
18
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!
|
|
22
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет -
подумает, что жадина, что да - начнет просить."
- Есть, но только очень мало...
|
|
24
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!
|
|
25
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
|
|
26
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
|
|
27
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...
|
|
31
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.
|
|
33
Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже есть просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Говори, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.
|
|
34
Врач спрашивает у больного:
- У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
- Есть, но только очень, очень мало.
|
|
35
Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
|
|
36
Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и
решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные
власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять
минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут
сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:
"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:
- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за
последние пять минут сдалась в плен!
|
|
37
У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она
просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру м
сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев
был не из умных; он не понял и отправился к богатому и известному в то
время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы.
Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить
прощении, но по дороге помер.
|
|
38
Однажды Татьяне Борисовне Потемкиной, столь известной своею
богомольностью и благотворительностью, доложили, что к ней пришли
две монахини просить подаяния на монастырь. Монахини были
немедленно впущены. Войдя в приемную, они кинулись на пол, стали
творить земные поклоны и вопить, умоляя о подаянии. Растроганная
Татьяна Борисовна пошла в спальню за деньгами, но, вернувшись,
остолбенела от ужаса. Монашенки неистово плясали вприсядку. То были
Кологривов и другой проказник.
|
|
39
В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему
сыну:
- Давай сделаем чудо!
- А как?
- Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, бог!
Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую.
Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу
приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх
головы заломили, смотрят.
Поп перекрестился и обращается к Всевышнему:
- Бог, бог, дай огня!
Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и
потух.
- Давай еще огня! - кричит поп.
Сын снова зажег паклю, бросил - вместо огня клуб дыма.
Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить
бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся
через ограждение, посмотрел вниз и крикнул:
- Пакля вся, народ обмануть нельзя!
|
|
40
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он
схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!
|
|
42
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...
|
|
47
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
|
|
49
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
|
|