Результатов: 462

151

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

152

Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй
конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.

153

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

154

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

156

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это
дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана.
(И): - Куда идешь?
(А): - Так мол и так...(см. выше)
(И): - Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
(А): - А шо такое?
(И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и
керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его
себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит
домой и ессесно керосина у него нет.
(С): - Где керосин?
(А): - Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д...
Так мы с Иваном трешку и пропили.
(С): - Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить.
Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет,
а нам с тобой здесь еще жить и жить.

158

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

159

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

160

По мотивам еврейских анекдотов.
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
- Я не Абрам, я – Сара!
- Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)

161

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

162

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

164

50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.

50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.

Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.

На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.

Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.

На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.

Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.

По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».

165

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

168

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

169

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

170

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

171

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

172

1. На день рождения своей 7-летней дочери Сара Бурдж, так же известная в США, как "Кукла Барби" подарила ваучер на сумму в 10000 долларов, чтобы ее дочь смогла сделать себе пластическую операцию по увеличению груди. К сожалению, малышка сможет им воспользоваться только после 16 лет, поскольку именно с этого возраста разрешены подобные операции. По заявлению самой Сары, ее дочь всегда мечтала о большой груди.

2. Женщина из штата Теннеси по имени Тори Хансен усыновила мальчика из одного из российских приютов. Спустя некоторое время женщина заявила, что у мальчика нездоровая психика и он страдает от приступов жестокости. Для того, чтобы избавиться от ребенка, она посадила его на самолет, летевший в Москву.

173

По книжке.

Домик взлетел, покидая Канзас,
и раздавил ведьму старую ловко.
Это была, как назвали б сейчас,
гуманитарная бомбардировка.
*
"Не хуже Золушки. Я как она почти" -
cказала Элли - "И практически законно",
серебрянные сдёрнув башмачки
с костлявых чьих-то ног из-под фургона.
*
"Мне нужно сердце" - молвил Дровосек
Железный. "Значит нужен донор.
Я с вами в город. Там их больше всех.
Ты точно Элли, а не Сара Коннор?"
*
Урфин Джюс в прополке был неистов,
а не то бы огороду был кирдык.
Он узнал поздней от русского туриста,
что сорняк зовётся - борщевик.
*
Урфин Джюс - трудяга, не Обломов,
оживлял дрова, что наколол.
Но и он не смог бы дуболомов
наших научить играть в футбол.

175

По поводу многочисленных одесских хохмочек - вы будете смеяться, но их никто не выдумывает, они действительно сами собой случаются в жизни..
Итак, Одесса, начало 90-х, я тут в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на люке мусоропровода на 9-м этаже общежития - "лифт скоростной" (настоящий лифт не работает давно). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке входят в разные двери 2 юноши, явно друзья, не сумевшие войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них кричит другому - "Витька, теперь твоя очередь шарится по карманам! Я на прошлой остановке отработал!" На что, естественно, абсолютно все пассажиры засовывают кулаки в карман. И даже я, суровая кишиневская девушка, с малолетства приученная знаменитыми молдавскими зиганами зашивать деньги в чужих городах в трусы и сроду ничего не носившая в карманах, на это купилась и была осмеяна теми самими юношами.
Но самая хохма была в архиве. Имена сотрудниц были типичные для Одессы - Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но все равно было как-то стремно сознаваться в своем чисто молдавском прошлом и родословной (несмотря на идеальный русский язык). Они-то меня приняли за еврейку из-за характерного носа, забыв при этом, что молдаване тоже могут обладать очень римским профилем. Одесситы молдаван всегда высмеивали нещадно и анекдоты про молдаван самие жестокие - из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и пришлось признаться. Что тут началось! Оказалось, у них у всех в Кишиневе близкая родня и друзья, которых они нежно любят и когда могут - навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них - как родные. Тут я их прямо спросила - ну и зачем же вы такие гадкие анекдоты про молдаван сочиняете.. Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванка, приехавшая собирать материалы по диссертации о вашем одесском деятеле - греке, ну и как я должна себя чувствовать?
Знаете, что они мне сказали?? Ну так это как в семье.. Младшего любимого брата или сестру обожают, но и троллят и дразнят ужас как. Поедом едят из чистой любви ...
В общем, моралитее по-одесски - любовь - не картошка.. Граждане, будьте очень осторожны со своими самими младшими детьми-братьями-сестрами. Это крайне чувствительные люди. Не заметите - они стихи про вас сочинять начнут в стиле Саши Черного. И прославитесь вы, как не очень хотели бы прославиться.

176

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

177

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

178

Рассказала сотрудница:
Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар...
Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой:
- А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...

А я вспомнил похожую историю:
Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос:
- Ты зачем приехала!?
- А ты что - не рад?
- Нет!
- Это же почему?
- А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!

179

Только что на телеканале Сара-фан повторяли какой-то Аншлаг, где "Рентгина" беседовала с Аркадием Аркановым. В финале он выдал: "Для меня счастье, когда я просыпаюсь, и надо мной светит солнце". Т.е., он счастлив, когда где-то на улице ему удается проспать до полудня?

180

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

182

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

183

Учительница Сара в тревоге и тоске
Записку пишет маме у Мони в дневнике:
- «Мадам, помойте Моню. Желательно, сейчас.
А то от Мони пахнет, и даже на весь класс».
- «Ай,Сара, дорогая, не учьте меня жить!
Не надо Моню нюхать, а трэба лишь учить!»

184

Кир Булычев - последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой.
Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» - это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» - сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался - «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма?» Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа?» Тогда он подписался - Иван Шлагбаум.

188

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

199

РОДНАЯ ДО БОЛИ ПОПСА
Лазарев, Билан, Киркор,
И Турецкий (целый хор),
Нюша, Ксюша, Стеша, Глаша,
Саша, Маша, Даша, Клаша,
Анка, Бьянка и Алина,
Пелагея и Полина,
Ёлка, Палка и Метла,
Тимати, Жасмин, Ветла,
Кэт Топория, Лолита,
«Миражи», «Сны замполита»,
Баста, Каста и Джиган,
«Барышня и Хулиган»,
«Белки», «Стрелки» и «СтрелкИ»,
«Храбрые бурундуки»,
«Чай вдвоём» и «Чайф» один,
«Малолетний господин»,
И Сосо, и Гвердцители,
«Диамант» и «Сыпь на теле»,
«Леший», «Вурдалак», «Кащей»,
«Положение вещей»,
«Звездопад», «Метель», «Пурга»,
«Ведьма», «Бабушка Яга»,
«Шпильки», «Стельки», «Каблуки»,
«Комбидресс» и «Сапоги»,
«Руки вверх», «Не с той ноги»,
«Авеню» и «Кирпичи»,
И «Емеля на печи»,
Перетитько, Непотребко,
«Обелиск», «Король», «Сурепка»,
«Парадокс», «Загадка века»,
Зара, Сара и Даймнеко,
Крид Егор, Григорий Лепс,
И «Патриции», и «Плебс»,
«Звери», «Твари», «Обезьяны»,
«Грёзы», «Ковш небесной манны»,
Розенбаум и Кобзон,
«Ноосфера» и «Озон»,
Чиж, Мальчиш, Майдан, Трофим,
Вилли, Яша и Ефим,
«Миннесота» и «Виагра»,
«Эмболия» и «Подагра»,
«Лунный свет» и «Дрожь волны»,
И «Поющие штаны»,
«Недосып», «Хандра» и «Сплин»,
«Пироги», «Окрошка», «Блин»,
«Звёзды», «Солнце» и «Астрал»,
И «Владимирский централ»,
«Самоцветы» и «Коралл»,
«Генерал» и «Адмирал»,
«Редкий шанс», «Несчастный случай»,
«Вертухай» и «Потрох сучий»,
«Политрук» и «Комиссар»,
«Дюна», «Шхуна», «Балтазар»,
Дорн, Аллегрова, Азиза,
Шнур, Шнурок и Голубь сизый,
Ну, и прочая попсня –
Как достали вы меня!

200

Отзвуки прошлого.

Изя с Сарою в постели:
-Помнишь, Сара, как болели
В сорок первом мои ноги?
- Помню. Ох, одни тревоги...
- Ну, а как в сорок втором?...
- Как не помнить мне о том?!
- А сегодня сорок третий
Я надел и что заметил:
Три часа ходил подряд -
Ноги больше не болят!

19.01.2017.genar-58.