Анекдоты про штаны |
4
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
5
Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
- Хочу чтоб меня шашка не брала!
- Хочу чтоб меня пуля не брала!
- Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч,
а на встречу ему Петька.
- Руби меня, Петька!
- Да как можно...
- Руби, говорю! Рубит - не рубится.
- Стреляй меня, Петька!
- Да как можно...
- Стреляй, говорю! Не берет пуля.
- Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и пиздища!
|
|
7
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они
по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
|
|
9
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...
|
|
11
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
|
|
12
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к
поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
|
|
14
Еврей приходит к портному:
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал
МИР за неделю!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!
|
|
15
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
|
|
16
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
|
|
18
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
|
|
19
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
|
|
20
Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на
телегу, едут. Внук говорит:
- Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать
говорит деду:
- Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще
маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед
орет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!
|
|
22
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним
и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько
уважения от моих детей!..
|
|
25
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на
соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к
микрофону тылом
- раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает
то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу
нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!"
|
|
26
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
- Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны...
- Дорогой, ты куда? Ложись!
- Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а
если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...
|
|
27
К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
|
|
29
Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на
дискотеку! (О) - В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в
комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я
согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д)
- Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой брат уже давно на
дискотеке.
|
|
31
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина
одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего
устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна
ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
|
|
32
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский
капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой
картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,
ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,
съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у
него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с
непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
|
|
33
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все
такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь
крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все
свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть
захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот
открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к
публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший
номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
|
|
36
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая
пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания
майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон
негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: -
Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор
отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда
делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
|
|
37
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
|
|
38
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей
его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!
|
|
39
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
|
|
40
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
|
|
41
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
|
42
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит
"Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает
кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет
ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а
зачем Вы стучали?"
|
|
43
Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) -
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) -
Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
|
|
44
Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь
на этот раз - мальчика или девочку?" - Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз
девочку" - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет жопу:
- А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
|
|
45
Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою
секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы
уволю!
|
|
46
Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел
мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай
штаны!"
|
|
47
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные -
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос:
Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
|
|
49
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
|
|