1
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос
офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
|
Анекдоты про службе |
Результатов: 359
2
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
|
|
3
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
7
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
|
|
8
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
|
|
10
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
11
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
|
|
12
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил
разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
|
|
13
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
|
|
14
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
|
|
15
Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец
один гномик спрашивает священника:
- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
- Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик
опять спрашивает:
- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает:
- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня
наконец и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамей-
ке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА,
ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!
|
|
16
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
|
|
17
По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.
|
|
18
Приехав в Петербург, Суворов хотел видеть государя, но не имел
сил ехать во дворец и просил, чтоб император удостоил его посещением.
Раздраженный Павел послал вместо себя - кого? гнусного турка,
Кутайсова. Суворов сильно этим обиделся. Доложили, что приехал кто-
то от государя. "Просите",- сказал Суворов; не имевший силы встать,
принял его, лежа в постели. Кутайсов вошел в красном мальтийском
мундире с голубою лентою чрез плечо.
- Кто вы, сударь? - спросил у него Суворов.
- Граф Кутайсов.
- Граф Кутайсов? Кутайсов? Не слыхал. Есть граф Панин, граф
Воронцов, граф Строганов, а о графе Кутайсове я не слыхал. Да что вы
такое по службе?
- Обер-шталмейстер.
- А прежде чем были?
- Обер-егермейстером.
- А прежде?
Кутайсов запнулся.
- Да говорите же.
- Камердинером.
- То есть вы чесали и брили своего господина.
- ТоЄ Точно так-с.
- Прошка! - закричал Суворов знаменитому своему камердинеру
Прокофию.- Ступай сюда, мерзавец! Вот посмотри на этого господина в
красном кафтане с голубою лентой. Он был такой же холоп, фершел, как
и ты, да он не турка, так он не пьяница. Вот видишь куда залетел! И к
Суворову его посылают. А ты, скотина, вечно пьян, и толку от тебя не
будет. Возьми с него пример, и ты будешь большим барином.
Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил
императору, что князь в беспамятстве.
|
|
19
По какому-то ведомству высшее начальство представляло
несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чинов, то к
денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I
вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного
места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен
государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и
наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к
этому чиновнику. "Он пьяница",- отвечал государь. "Помилуйте,
ваше величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по несколько раз в
течение дня; смею удостоверить, что он совершенно трезвого и
добронравного поведения и очень усерден к службе; позвольте спросить,
что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать,
несправедливое понятие".- "А вот что,- сказал государь.- Одним
летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в
котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно
кричал: "Пришел Гаврюшкин - подайте водки".
Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику,
чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята..
|
|
20
А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей
военной жизни. В царствование императора Павла командовал он
конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск,
расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по
тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с
ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям
общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за
подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях
довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка
по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о
совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и
спрашивает о причине подобного поступка. "Причина тому,- говорит
Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас
получил".- "Какая бумага?" Пушкин подает ему полученный выговор.
Начальник прочитывает его и говорит: "Так эта-то бумага вас
огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую
бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно
доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать
никакого внимания на подобные глупости".
|
|
21
Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит - поп на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
- А горе где же? - спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
- Да то же мой брат! - возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат - к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
"Вот что значит родная кровь!" - думает поп.
|
|
23
В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.
|
|
26
Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
27
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
|
|
32
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"
|
|
34
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
|
|
35
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись"
покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение
врача. - Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а
призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши
глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить
мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
|
|
36
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
37
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что
любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать
их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,
в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
|
|
38
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов,
на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
|
|
40
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
|
|
42
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
|
|
44
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
|
|
46
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
|
|
47
Irwin:
Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали ПР в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева Просторы России
|
|
48
Про пчел.
Вчера КП Отжгла:
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь
часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса
«Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей
ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их
хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни
живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел
залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук
от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами
и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб –
отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей
безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В
столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались
аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент
погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров
заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в
бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не
проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между
тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным
законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не
загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они
покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия
на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А
зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку.
Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, -
сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора
Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей.
Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта
после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали
выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно,
владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не
сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
http://kp.ru/daily/25742.4/2730075/
|
|
49
В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
|
|
50
Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам
лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители...
Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых
войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я
был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к
себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и
его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь
суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей.
Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей.
Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному
жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.
Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей
Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так
просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался
чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем
на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было
справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче
жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без
высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию,
и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход
тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник
моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума.
Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась
вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно.
Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят.
Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц
пошел... Ты моего деда не знала...
Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать
про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям)
доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг
помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу,
пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул
нескольких, куривших там родственников, и началось...
- Повтори-ка номер бригады где твой дед служил?
- №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая
бригада. - с детства наизусть знаю.
- А где войну закончили?
- Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо
Львов.
- Говоришь твой дед ремонтником был?
- Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его
танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть,
кто не знает)
- А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря
охренел.
- Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание.
- А почему твоя фамилия Т...й?
- Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу.
- Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром
роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог
рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически.
Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке
Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать
про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На
глазах старого армянина стояли слезы.
- Ты её любишь? - спросил дед.
- А разве вы это не поняли?
- Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал
он.
Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я
уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У
нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы
были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.
|
|