Анекдоты про стал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 6622

1

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.

2

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы -
пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и
вылетают собственные зубы!

3

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает.

4

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый
парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к
полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с
восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю
вас.

5

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины)
увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры
уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром
просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

7

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с
девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на
свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.

8

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

9

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

10

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное
расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из
них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

11

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?

12

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.

13

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.
Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

14

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать
пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц,
и я не встану с постели, пока она не заплатит.

16

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш
сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

17

- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж
обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!

18

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

19

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.

21

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

22

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

23

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того,
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию
единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

24

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

25

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

26

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

27

На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то
болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на
четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал
он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. -
Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.

29

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял
опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то
смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

31

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к
нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели
клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача:
из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла
опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину
этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут
медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в
конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто
ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел
операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и
говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

32

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!

33

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу
fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись:
"Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее
поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста,
с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно,
ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с
гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам,
постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под
негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил
виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь
двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится
на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина
отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не
берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор
учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того
разбудили...

34

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."

37

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал
обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

38

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он,
поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик:
- Ты что делаешь?
- Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло - БАХ
- Ну, а я магнитолу возьму!

40

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

41

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы
могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы - это закуска.

42

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка.
Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

43

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол
свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.

44

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний
голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял
лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом
захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить
и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на
пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.

45

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

46

- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему
закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее
хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

47

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,...
Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я
просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

48

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей
отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1)
Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

50

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама