Анекдоты про сумасшедшем
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 53

1

В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не
выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу,
интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...

2

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

4

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

5

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после
первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники
нормальные люди.

7

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за
собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете? Псих отвечает:
- Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол
обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

8

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком
по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь
не от той стены!

9

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

10

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает,
он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то, что?
- А я при свете спать не могу!

14

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

15

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

17

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

19

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кри-
чит, что он торшер!
-Ну, а вам-то, что?
-А я при свете спать не могу!

22

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
- Что сидите?
- Да вот ждем, когда он созреет.

23

К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

26

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь ?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

27

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
Это гвоздь не от той стены !

31

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

33

После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.

38

Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.

Мир сошел с ума.
Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском!
У меня есть две версии происходящего:
1) В сумасшедшем доме день открытых дверей.
2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...

https://www.facebook.com/rasa.jukneviciene?ref=ts&fref=ts

39

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

40

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. . Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович. . он все знает.

41

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!

42

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.

43

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»

47

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры: - Кто стащил телефонную книгу?!

48

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

12 дальше →

Партнеры

Реклама