Анекдоты про тетрадочку |
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Л.Е.Т.О – лениться ежедневно тоже отдых!
Вот такие смышлёные дети сейчас.)))
|
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
|
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
|
|
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
|
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
|
|
История реальная.
Они поженились по любви в начале 80 - тых, ещё будучи студентами. Окончили успешно институт, работали в одном НИИ, завели детей. С начала 90-х более или менее успешно вместе развивали бизнес.
Далее все как у многих. Бандитский Петербург второй половины 90-х, неожиданные тёрки с криминалитетом, опасения за детей и, как раз к 15 летию совместной жизни, становится понятно, что пора валить. Жена, привыкшая делать все основательно, садится на телефон и изучает проблему. В один из вечеров, за ужином, она, заглядывая в тетрадочку, излагает мужу выуженные от сведущих людей и систематизированные варианты: Испания, Чехия, Португалия, Финляндия: получение вида на жительства, перспективы гражданства, вывод денег, адаптация детей, возможности открытия бизнеса - проблемы, проблемы, проблемы. Муж, подхватывая вилкой кусок свиной колбасы и укладывая его на намазанный горчицей кусок черного хлеба, неопределенно пожимает плечами: «Так поехали в Израиль». Жена отрывает взгляд от тетрадки и внимательно смотрит на мужа. Недоумение в ее глазах вдруг сменяется неожиданным прозрением: «Так ты что, еврей что ли ???» Так семейная лодка швартуется у берегов Хайфы.
|
|
- Софа, у тебя линейка есть?
- Тебе для цифров шобы померять или для ровности, шобы начертить?
- Неожиданно. А шо есть разница?
- Я не скажу за всю разницу, но у меня их две.
- Кого две? Разницы?
- Та неее.... линейки. Та, на которой хорошо видны цифры, она слегка погнутая. Я ей форточку открываю. А та, которая для ровности начертить со стертыми цифрами. Тебе какую?
- Да, мне бы нормальную. Шобы поля в тетрадке нарисовать.
- Божечки, а и де ты взяла тетрадку без полей! Кошмар! Прошлый век!
- Сама ты... "прошлый век"!
- Сима, ты не обижайся, но низя же вечно хранить всякую фигню раритетную.
- Софа! Значит, у тебя две линейки.... древние, ни одна нормально не работает - это значит можно хранить, а мою тетрадочку низя?
- У тебя же есть внуки, возьми у них линейку.
- Ойц, ты видела эти линейки..... кусок голимой пластмассы из Китая.
- Кака разница откуда линейка.
- Здрасте! Я померяла, китайский сантиметр ещё хуже, чем еврейский.
- Неожиданно. А шо и такое бывает?
- Бывает.
- А в чём разница?
- В чём, в чём, в сантиметрах, конечно. Вот смотри.... в обычной линейке 1 сантиметр - это 10 миллиметров. В еврейском - это 8 с половиной, а в китайском в каждом сантиметре по разному. От 1 до 10 сантиметров, всё правильно, видимо ОТК контролирует только 10 см. А во втором десятке, уже погрешность минус 5 миллиметров, а в третьем десятке плюс 8 миллиметров.
- Боже, так это ж цельная диссертация.... кандидатская.
- Мне не нужна диссертация, мне нужна нормальная линейка.
- Слушайте, есть идея! Меряйте спичечным коробком. Он всегда был 5 см.
- Блин, так мне коробок и надо померять!
- Ты, ты же сказала, шо поля начертить.
- Та, я пока с тобой поговорила, вспомнила, шо кроме полей начертить мне нужно коробок померять.
- Сима! Иди до Гриши. У него всё есть. У него есть рулетка со 100% честностью, ещё со сталинских времён. Тогда любой чих был наказуем.
Марина Гарник
|
|
