Анекдоты про три
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 11138

351

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали
вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни хуя.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

352

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым
видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

355

Встречаются три охотника. Один говорит
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий -
идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это
охота.

356

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!

359

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

361

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.

362

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

364

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не
дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три
штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

367

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

369

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри,
слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве
и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая
поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна
поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь
поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

370

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну
что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а
новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!

371

Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три
часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

372

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное
ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

373

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

374

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали
Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на
брата. Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь? Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

375

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал
жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

376

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

377

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк,
где держит деньги ваш отец.

378

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

379

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она
спрашивает:
- Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

380

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

382

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается -
лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор
вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха
мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

383

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из
стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из
нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:
"А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает
мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж
моя колбаска?!..."

385

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а?
Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на
семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,
семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает
канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает
и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение,
если пошлю этого недоноска в жопу".

386

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

387

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

388

- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на
фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель...
Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей
бабушке..."

390

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из
них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

392

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, -
прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след
от фуражки.

393

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно
фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

395

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

397

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

398

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а
рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

399

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

<< ← 345678910111213 → дальше →

Партнеры

Реклама