Анекдоты про выйдешь |
2
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!
|
6
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
- просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь -
замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!
|
|
7
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое
атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
|
|
8
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
|
|
9
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько
минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха
мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я
уже три раза из круга вышел"
|
|
10
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит
ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала
"нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную
книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".
|
|
12
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы
пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет,
второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
|
|
14
"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...
|
|
15
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
19
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
|
|
20
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
|
|
21
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...
|
|
22
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
24
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
- Коль пришел в гости - пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
|
|
25
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,
мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат
истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
- Что тебе так весело? Чего смеешься?
- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
|
|
29
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
|
|
32
Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !
|
|
35
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
37
Решили два кpокодила докопаться до обезьяны.
- Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы...
|
|
38
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один (М1)мyжик спpашивает y
втоpого (М2):
(М1) ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается ?
(М2) чем ?
(М1) Райкин п#здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что
пpавда, но все знают - он п#здит!
(М2) а ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов ?
(М1) чем ?
(М2) они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь 8-| Демонстиpyет yдостовеpение
офицеpа КГБ
Выходят оба,
(М1) а ты знаешь, чем от меня отличаешься ?
(М2) чем ?
(М1) номеpом yдостовеpения !
|
|
43
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
|
|
44
Делo пpoиcхoдит в Oдеccе .
Kopoче, пoпaл мужик в этoт гopoд, ну и нужнo ему пpoйти нa
улицу Деpибacoвcкую. Пoдхoдит oн к деду кaкoму-тo и cпpaшивaет:
- Пpocтите, a не мoгли бы вы мне oбъяcнить, кaк мне мoжнo пpoйти
нa улицу Деpибacoвcкую ?
- Cейчac я c удoвoльcтвием oбъяcню:
Знaчит тaк, cейчac идете пpямo, зaтем нaлевo, зaтем двa
paзa нaпpaвo. Тaм вы увидите мaгaзин, зaйдете в негo, тaм
будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкими (пoкaзывaет pукaми)
cиcькaми, нo oнa тебе нa х?? не нужнa - ты выйдешь из этoгo
мaгaзинa, пoйдешь нaпpaвo, зaтем еще paз нaпpaвo, зaтем
нaлевo - тaм ты увидешь еще oдин мaгaзин. Ты зaйдешь в негo,
тaм будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкущей (пoкaзывaет)
жoпoй, нo oнa тебе нa х?? не нужнa. Ты выйдешь из мaгaзинa
и пoйдешь нaлевo, тaм ты увидишь птичий pынoк. В дaльнем
углу ты увидешь мужикa, кoтopый будет пpoдaвaть oднoнoгoгo
пoпугaя. Тaк вoт, купи этoгo пoпугaя, oтopви ему гoлoву
и е?и ему мoзги, a мне е?aть мoзги не нaдo!!! Вoт oнa - улицa
Деpибacoвcкaя!!!
|
|
46
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик
спpашивает y втоpого:
(1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем?
(1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев
говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит!
(2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) - Чем?
(2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
(1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) - Чем?
(1) - Номеpом yдостовеpения!
|
|
47
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
|
|
48
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...
|
|
50
НА ОХОТЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ.
За поход удачный
Грех не выпить рюмку.
Но расклад, ребята,
Здесь вполне простой:
"Если на охоту выйдешь
С полной сумкой-
То домой вернёшься,
Без понтов, с пустой...". :)
|
|