Анекдоты про Человек Тебе
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 495

451

Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...

452

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь?
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего
тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

453

HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

454

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

455

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !

456

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

459

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

460

Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и
всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел
однажды к Сумарокову.
- Сумароков великий человек! Сумароков первый русский
стихотворец! - сказал он ему.
Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а
Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он
ему:
- Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский
стихотворец - я, второй - Ломоносов, а ты только что третий.
Сумароков чуть его не зарезал.

461

За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив красавицу, крикнул ей:
- Сейчас я приду к тебе, радость моя!
- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!

462

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

463

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

464

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

465

- Отчего ты такой веселый?
- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
- Как же тебе это удалось?
- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

466

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а "чувак;" во-вторых, не
пройти, а бросить "кости;" в-третьих, не на улицу Горького, а на "Тверскую-стрит;" а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

470

Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже есть просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Говори, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

471

Один человек писал "соседу:
""Я" теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко "мне""."

472

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

473

Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?

474

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!

476

У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Чеpез день опять звонок
- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

477

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

479

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях,
которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

480

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

483

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!

484

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

486

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

488

- Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по
д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а
т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он
т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него
н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

491

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

493

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

494

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и
лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать
курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут
сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

495

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама