101

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

689 +

102

О пользе знания законов, или менеджерам на заметку.
За очевидность истории не ручаюсь, но, как говорится, за что купил...

В один из гарантийных центров Тойоты г. ХХХХХ в США приезжает мадам и оформляет заявку на ремонт.
Проблема – машина дрожит и трясется на скорости 85 и более миль в час.
Заявку принимают, машину забирают, и просят владелицу зайти за машиной завтра.
На следующий день даме сообщают, что неисправность найти не удалось..
- Как же так??! – скандалит мадам, - да у меня новая машина, да вы должны, нет, ОБЯЗАНЫ её отремонтировать! Где тут ваш главный менеджер?? Я буду говорить только с ним! Да я на вас в суд подам! Тут кто-то за что-то отвечает??
Короче, назревает нешуточный конфликт, но тут появляется старший менеджер, и вежливо так интересуется, что мол за шум, а драки нет?
Дама с ходу переключается на менеджера, и на повышенных тонах орет ему про свою проблему, про суды-пересуды и т.д., и т.п.
Но того так просто не проймешь, он уже лет 20 как менеджер. И клиентов за это время навидался разных. И разговаривать с ними умеет..
- Мадам, - говорит менеджер, - никто не отказывается вам помочь. Давайте пройдем ко мне в офис, и там все спокойно обсудим....
Уходят. Из кабинета менеджера слышен громкий и раздраженный голос мадам, который становится все тише и тише.
Через некоторое время дамочка молча выходит из кабинета, молча садится в свою машину, и молча уезжает..
Менеджер провожает ее с улыбкой и неизменным “Have a nice day!”, и поворачивается к своим работникам..
- Джон, - с неподдельным интересом спрашивает один из них, - ну что, ЧТО ты ей сказал, что она так быстро отсюда смоталась????
- Я просто напомнил мадам, что максимальная разрешенная скорость на американских дорогах – 70 миль в час. И если мадам подскажет, на какой дороге мы могли бы разогнать ее машину до 85 миль в час (ну чтобы проявилась проблема, о которой говорит мадам), мы будем просто СЧАСТЛИВЫ устранить эту неисправность...

538 +

103

Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.

Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра – доставки нет. Двенадцать утра – доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда «Ишак доставка лиметед», и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с «Ишак доставка лиметед» покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или может быть Равшан, грузчик, уперся рогом и твердил что вот они восемьдесят шесть позиций, и что все наличествует и в целости. Пишется претензия, водилу отпускают, и начинается поиск «лишней» позиции. Через час нашли. Малюсенькая коробочка должна была уйти на другой адрес. В службе сервиса, пока по телефону, устраивается дикий скандал, и то что опоздали на четыре часа, и то что с третьего раза, и то что недовезли, и вообще что все грустно и плохо. Сервис валит все на некого Буль-буль Оглы, главу «Ишак доставка лиметед», и уверяет что холодильник приедет завтра, в шесть вечера, железно, стопудово, «землю жрать будем». Суббота, шесть вечера, во двор новостройки въезжает автомобильчик IKEA, и раздается звонок от сервиса, дескать все отлично, только что машина приехала, сервис ведет контроль, сейчас, буквально пять минут, отгрузят товар вашим соседям, и поднимут холодильник. Все расслабились, смотрят в окошко. Вот сгрузили коробки в соседний подъезд, вот водитель и грузчик машут руками, после чего оба садятся в грузовичок, и тот резво уезжает. Интересно девки пляшут, думает друг, звонит в сервис, и вежливо спрашивает, что за шутки. В сервисе настроение видать как в покойницкой. Загробным голосом девочка сообщает, что холодильник забыли погрузить. Точка. Баста. Фенита. Холодильник конечно же доставили. Доставили вовремя, аккуратно. Сервис долго извинялся полным составом, когда друг приехал таки взять деньги за доставку, из принципа. Хотел он еще мебель купить в дом. Думу думает, что ему дороже время и нервы, или семейный подход к клиенту в магазине IKEA.

989 +

104

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

2288 +

105

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

525 +

106

Про билеты и пересадки в кино.
Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Madison Square Garden – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т.к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%?» заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь - перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите!» подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.

984 +

107

Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто!» И в глаза смотрит «много-мало?».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
- Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. - неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
- Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
- Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
- Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
- Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
bahruz

719 +

108

Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют.

"It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?"

Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых

Пишет Алекс Экслер (exler)

557 +

109

15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей".
------------------------------
В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:

- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.

- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.

— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.

- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!

— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.

Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.

Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.

— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.

Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.

После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.

Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:

— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...

Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.

— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.

— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.

— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.

На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.

— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.

— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.

— Хорошо, пойдем на последний сеанс.

К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.

На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.
(с) http://lib.rus.ec/b/172098/read

856 +

110

История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником  одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу  после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится,  в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки,  на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым  спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт,  наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили,  сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ,  закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте,  говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол  не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь  откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой,  к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то  они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником  открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение  и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что  в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел! В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность  или еще хрен его знает на что. Вот.

491 +

111

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

1602 +

112

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»
(А.С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
- Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.
Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.
Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.
Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.
Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…
Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь). Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.
Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…
Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.
Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.
Мутный дядька скривился и ответил:
- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.
На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.
Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.
Папа и говорит:
- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.
Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.
В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.
Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.
Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...
Меня даже заметили не сразу.
Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:
- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.
Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.
Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:
- Пас…
Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.
А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…
Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался), а новую искать он не стал.

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…

1560 +

113

Подражание Игорю Иртеньеву

Владим Владимирыч, ура !
Любимый и родной, похоже
Мы видим чистый свет "ЕдРа"
На наших среднерусских рожах.

"Вы - гений" - признано у нас
и где - то даже за границей,
А по Руси прошел указ:
"На Вас усиленно молиться."

При Путине летим вперед
И с Вами питерские кучей.
Дима Медведев нас ведет,
А Вы за ним - титан могучий.

Поэты пишут Вам стихи,
Прозаики строчат романы,
Кино снимают фильмачи,
В честь Вас грохочут барабаны.

Я тоже думал написать
Вроде поэмы иль романа,
Но вспомнил вдруг, едр... м... ,
Трупы "Норд - Оста" и Беслана.

И вот сижу, пишу про Вас
Одни поганые частушки:
Как народился ловелас
От ФСБшной потаскушки.

Один "очаровал" страну
За счет казенного ПиаРа.
Не превзойдете сатану
С "святым" Димитрием на пару ?

* * *

Как нас Путин ни веди -
Сталин пляшет впереди... .
И такой кордебалет...
Строго через двадцать лет... .

Демократия у нас
Закончила первый класс.
Ну а троечник Володя...
Всё «Историю» не сдаст... .

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

В душных нолевых годах
Тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
Видно, будет посвежей... !

Только СМИ в России снова
скажут нам: какой ты, Вова.
А без них - разве секрет:
был бы Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли стесняться:
сбацаешь... процентов двадцать.
На Кавказе же польстят:
подтасуешь пятьдесят.

Путин на ТВ маячит:
нынче он - гламурный мачо.
Для пиара актёр Вова
кем угодно стать готовый.

Год двенадцатый подходит -
ясно, победит Володя.
Если Дима - что ж такого:
всё равно победа Вовы.

По России мачо ходит.
Зовут Путиным Володей.
Вова, ты как мачо слабый:
всё политика... . А бабы... ?

Путин явно не уйдёт:
будет вновь за годом год.
Ведь, если уйдёт Володя:
время путиных проходит... .

Рамзан будто о любви:
руки по локоть в крови.
Убивал, убивать буду,
говорит, врагов Чечни.

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

По России правят снова
всюду путины, сурковы.
Серость вновь за годом год
так упорно вверх идёт... .

Оттепели ветер слабый,
Путин, чувствуешь хотя бы ?
Жаль, не сдуть ему пока
с трона бывшего шпика.

Для "ЕдРа" и бренд готов:
"партия жуликов, воров".
Кстати, тут и бренд Володи:
да... "сортир" вполне подходит.

Время путиных володей
медленно, но всё ж проходит.
Есть в истории всегда
свои чёрные года.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

По понятиям проходит
жизнь у путиных володей.
Здесь всех выше вознесён
питерской ЧК закон... .

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

По России слух идёт:
есть первый путинский фронт.
А второй сурковский даже
Кёнигсберг опять возьмёт.

Пиночета как бы вроде
ученик плохой Володя:
уж прошло немало лет
как не брал он Ла - Монед.

Вова, что "в котлетах мухи":
по стране полно разрухи.
Где давно стоит завод,
посёлок вот - вот умрёт.

Дима всё – таки - не прима,
хоть понятно - не дурак.
Ведь никто Медведев Дима,
да и звать его никак... .

Путинский народный фронт -
только лишь пиар да понт.
Есть дивизия Суркова,
Миши Леонтьева взвод.

С крысой профиль схож слегка
Вовы - бывшего шпика.
И "крысёнком" в нашей грязи
обозвали раньше "Штази".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

И о дедовщине Вова
за 12 лет ни слова.
А такие на фика
заморочки для ЧК ?

Путин - вождь. А Вова знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

А Сурков как дал по роже:
Путин - то - посланник божий.
Тыщу лет всё та ж туфта:
выдать серость за Христа.

Путин как рубнет сплеча:
Видно руку палача.
Димы красота - не чудо:
Я узнал прищур Иуды.

Призраками Путинлага
Власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

Я лучше Путина намного:
Филёром не был, слава богу,
И, пусть меня не знают в мире,
Безвинных не мочил в сортире.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Людей в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.

Не стесняйся, Путин,
Погона своего.
Он ведь с знаменем "ЕдРа"
Цвета одного. (по И. Губерману)

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

Летит Путин словно бес
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Правит питерский ЦК
Нами в облике ЧК.
И слегка зашамкал вроде
Лёня Бреж..., тьфу, Володя.

Путинизму с нас не слезть -
То российская болезнь.
Верит русский человек
В то, что путины - навек... .

Сталинизм болезнью Вовы
Не считают: мол, здоровый.
Но мы знаем как крепка
Это шиза у ЧК... .

Либеральные словечки:
и тандем - словно овечки.
У одной овцы слегка
всё ж заметны... два клыка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Вова, тут же нет секрета:
вспомнят ведь как Пиночета.
Знает, знает целый свет
сколько взял ты Ла - Монед.

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

От уродов нет спасенья -
вот двуглавое правленье.
Ещё голову - и трон
займёт питерский дракон.

Снова путиных мы судим -
а... советские же люди.
Наш народ - совок пока:
голосует за шпика... .

Всё ж свобода кой - какая
и при путиных взрастает.
Хоть на горле так крепка
рука бывшего шпика... .

Путин - вождь. Володя знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

У министров и у мэров
дети все - почти премьеры... .
В банках, фирмах - глянь - ка ты:
у всех лучшие посты.

Либералам Путин хочет
"Бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
Всем... "дубиной по башке".

На пожизненное Вова,
Говорят, давно готовый.
И собралось на века
Встать у власти ЛенЧК.

Время сталиных, понятно,
нынче не вернуть обратно.
Ничего, русский народ:
время путиных пройдёт... .

На клички силён наш Путин:
"Моль", "Крысёнок" да "Хапутин".
Но всех лучше в нашей грязи,
Вова, без сомненья - "Штази".

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

В стойле русского народа
Путин разрешил свободу... .
До чего рука легка
у конюха из ЧК.

Ты, Россия, без ума:
ищешь путиных сама.
И по скольку раз в столетье
будешь вновь сходить с ума ?

От сортира Путин Вова
открестился - что ж такого ?
И с Норд - Остом дурит нас:
это был безвредный газ.

1. Володя@великий.

Маяковский жизнью нашей
Был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
Что ... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит.
Быть пришествую Володи.
Как Христос спасет он нас.
И теперь уж в третий раз.

Сталин - монстр и позёр -
Был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"Гений" из ЧК Володя.

Должность "Путин" на Руси
Появилась. Гран мерси.
Не обязывает вроде
Ни к чему она Володю.

Стал наследный наш премьер
Лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
Он наследует себе... !

Счёт в политике у нас:
Вова Путин - это "раз".
Убеждают всех, смотри:
Путин - это "два" и "три".

Был хорош бы, спора нет,
Для России Пиночет:
Путин вслед Ельцину - деду
Все штурмует Ла - Монеды.

Путин правит на Руси. -
Скажут, кого не спроси.
Кто еще помимо Вовы -
Вы не знаете такого ?

Путин спьяну - не иначе -
Чуть не сжег семью на даче.
Вова, мы бы попросили.
Осторожнее с Россией !

Путин прост, но вот беда.
То святая простота ?
Или прет из "естества"
То, что хуже воровства ?

Сегодня, вроде, он царит
И без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
"Горит Володина эпоха".

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
Может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
К несменяемости власти.
Выбираем, только вроде
В результате всё... Володя.

Падает пусть не со свистом
Рейтинг Вовочки - чекиста.
Но как яростно опять
Его рвутся поднимать.

Новым вышел при народе
В кризисе чекист Володя.
Превратился Вова быстро
В видного ... экономиста.

Вова Путин, мы слыхали,
Что давно уж умер Сталин.
Только вот - какой скандал:
Видимо, ты не слыхал... .

Наш чекист похоже снова
Как и Ленин хочет стать.
Вроде, да... вечно живого
Лет так хоть на двадцать пять.

И будут, наверно, потомки
Искать по прошествии лет.
Лишь путинской славы обломки,
Которой ведь в сущности нет.

Очень страшно мне, ребята -
Ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
И в народе тишина... .

А моя мечта, хоть тресни -
Вова Путин и... на пенсии.
Ох, ошибся: ведь по чести
Ему быть бы в другом месте.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Экономика плоха.
Только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
"Пропиарили" карьеру.

Путин в образе пророка
Явно еще на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

Вперевалочку выходит
Питерский пацан Володя.
Выдает "лицо Кремля"
Шутки, байки да ля - ля... .

Вова, важничать без толку:
Кризис, явно будет долгим.
Ох, не ошибись, дружок,
Когда крикнуть: "Третий срок !"

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмемся двери,
Что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?
(по Ю.Латыниной)

- Дима Путин. Боже мой !
- Лучше ты иди домой.
- Президент Медведев Вова... .
- Перегрелся, дорогой !

Вову в школе - для примера -
Не пускали в пионеры.
И вот эта -то шпана
Вместо бога нам дана ?

И мама, если Путина увидит,
Все норовит Володечку обидеть.
Учительство свое не забывает:
Питерских троечников вспоминает.

ПР казенный так силен...,
Ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царем:
"Владимир Первый" запоем.

Путин - не Сталин.
Это всё же ясно.
Но то,что видим-
Дьявольски опасно.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

О лидерах своих немало
Россия понасочиняла.
Про Путина мильонный анекдот
Я напишу. Пусть радует народ !

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
А то мы до сих пор ни бе не мэ.
С Евангелием от Грызлова
Мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
Учредить придется спешно.
С многими со степенями,
С лентой, на шее и с мечами.

Накуражился уж вроде
С дорогой нефтью Володя.
Поглядим на тебя, Вова,
Когда нефть стала дешева.

И за Путиным дай боже
Путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
Скажем прямо до фига !


И пока никто ни слова,
Что ржавеет Путин Вова.
Из железа аж тоска
Феликс, у твоих в ЧК.

Абрамовичу - бублик,
Нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
Нам - "демократическая" республика.

Петр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Путинизм в ПР одетый
Всё ж проходит пик расцвета.
Гнётся Вовочка родной -
Хук в поддых нефтеценой.

Покайся Путин,
Шанс пока что есть.
Не слышит... .
Бог ему судья. Не честь... .

Жили мы в советском "царстве" -
Военно - полицейском государстве.
Нас "порадовал" Володя:
За семь лет - и там же, вроде.... !

Путин речь держал опять.
Я послушал минут пять:
Этот очень старый спич
Мямлил... Леонид Ильич.

Вова спит предельно крепко
Как всегда ЧК с разведкой.
Из "Норд-Оста" и Беслана
Призракам, как видно, рано... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.


Путин в шапке Мономаха
Нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
Таковы его портреты.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

По инерции Володю
Вывело в тузы в колоде.
Вновь игры хорошей ждет.
А вдруг... карта не пойдет ?

Не успели все ж к ответу
Привлечь сеньора Пиночета.
Поскорее нужно Вову
Ну, хоть поругать сурово.

"От Распутина и до Путина -
Это родина моя... ."
Ну, шансонщики, не напутали,
Эту парочку соединя... !

Ведь стабильность, что пришла
И без Путина б была.
А спросить охота снова.
Что в нее вложил наш Вова.

В первый раз увидев Вову,
Бога я спросил сурово:
"Слушай, центр мирозданья -
Нет полегче испытанья ?"

Наша оттепель пока
"Заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Путина не зря поносят:
Под скромнягу вечно косит.
А возьмет Вову тоска -
Будет и под дурака... .


Вова Путин, сколько грязи !
Мы годами не вылазим -
Ты с лопатой бы пошел:
Уже чем - то хорошо... .

Время Путина пустое -
Половодье застоя.
И в историю Володя
Лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Путин ушел, Путин остался.
Видно, отнюдь не наигрался... .
И третий срок его похоже
Увидим. И четвертый тоже... .

Уж не знает Путин даже
Слова, что "сортира" гаже.
Путин, хоть себя убей.
Слово - то - не воробей.

Путин - "Брежнев - 2" сейчас.
И такой не в первый раз.
Только рады мы дай боже.
Ну не "Сталин - 2" ведь все же.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлем мы Вову на... ?
Только все - таки без спора
Не наступит это скоро... .

Вова Путин не привык
Шпрехать на русский язык.
Вову слушать кто не рад:
Вот язык фон бюрократ.

Вова Путин стал "пророком"
На два или на три срока.
Сталин тоже был "пророк":
"Прописал" России срок... .

"Каменеют" Путин Вова
И его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
Как тогда с КПСС... .

И не нужно тут финтить:
Путин любит пиво пить.
А в сортире как замочит,
Верно, водочки захочет.

Указания Володи
Выполняют по погоде.
Войны и аресты все же
Удаются лишь дай боже.

Путин, к радости страны:
"Мол, наложат там в штаны... ."
Вова, все свои кругом:
Ты давай уж матерком.

Бизнес может с кондачка
Вмиг конфисковать ЧК.
Ходорковский не поверил -
Вова взял аршин... и смерил.

Царство Путина Володи
Объявлено при народе.
Жаль, полковнику ЧК
Так корона велика.

- А режим Володин всё же
Зашатался уж похоже.
- Борька, вон, на шатком месте
Просидел, считай, лет десять.


Вова, все - таки реши -
Иль свети иль согреши:
Диктатуры час настал
Иль ты как бы либерал ?

Эволюция Володи
Как бы и не происходит.
Просто всё более чисто
Видится нутро чекиста.

Наш Володя заводной
Нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
Не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
Обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
Раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
От кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
Срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
И в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
Только "гений" из ЧК.

Премьер Латвии ушел,
Когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"Великий" премьер Володя.

Чуть меняется похоже
Вова Путин. От чего же ?
Нефть дешевая - и вот
Аж железных ржа берет... .

Путин, будет очень прост
Твой от войн "великий пост".
Мы ж успели убедиться,
Что ты любишь помолиться.

Путинизм вместе с страною
Тоже уж давно в застое.
Долго тянет нудный спич
Путин... Леонид Ильич.

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Все мы вышли - Ох, тоска ! -
Из брежневского пиджака.
Только Путин - усмотрели:
Ходит в Феликса шинели.

"Россия без Путина." -
Это возможно ?
Как мог я подумать
Так неосторожно ?

"Псевдопутинской" страна
Стала. Знать, судьба дана
"Псевдославу" петь в народе
"Псевдогению" Володе... .

Путины уйдут из моды -
Приедаются народу.
Хоть не сразу, не за год,
А народ родной поймет... .

Стали вроде бы достойны
Уваженья наши войны.
Пообвыкли во народе
К твоим шалостям, Володя.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.

2. Вова@Дима@питерские.

А Медведев уж давно
"Под фанеру" все равно.
Где и как ни скажет слово:
Слышен только голос Вовы.

Привалило Диме счастье -
Ныне президент без власти.
И не надоело вроде
Приживалкой... у Володи.

Вова, Дима, вы опять
Всё в солдатики играть... .
Пацаны, ну, право слово,
На ковре б играли дома !

Любим Вову, любим Диму.
Это как - то некрасиво.
Следует "ЕдРу" решить.
Кого первого любить.

И сказал преемник "Штази":
"Не отступим на Кавказе !"
Ох, красивые слова:
Дима, позади Москва ?!

"Ангелок Гриша Распутин",
"Демократ Володя Путин",
"Либерал Медведев Дима" -
Ведь умеем врать красиво !

И биография у Димы
Просто убийственно красива.
"Красива..." - явно не случайно,
А вот "убийственно..." - печально.

Дима у нас несомненно -
Английская королева.
Представляет... как бы вроде.
А Prime Minister - Володя.

У Медведева сто дней... :
Думали, что нет скучней.
Но не дал скучать Димушка:
Ап... уже одна войнушка.

И зитц - президент Медведев
Говорят, скоренько съедет.
Будет хвастаться, наверно:
"Сидел при Владимире Первом.".

Избирали как бы вроде
Мы Медведева Володю.
А избрали... вот те раз:
Дима Путин в третий раз !

- Дима - все признать готовы -
Лишь ксерокопия Вовы.
- Да, вообще - почти отстой:
Ксерокс, видно, был плохой.

На вопросы "Новой..." Дима
Отвечать необходимо.
Ведь ни одного ответа
У тебя, красавчик, нету.

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Госканалы без опаски
Нам читают телесказки.
Ну, а вы, Володя, Дим -
Нынче прямо братья Гримм.

Как слабак, а не как прима
Подан нам Медведев Дима.
Знать, чтоб лучше при народе
Был на выборах Володя.

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

А Россией - кто ж не знает -
Всё блатные управляют.
Ходит Дима при народе:
Тож земляк и друг Володи.

Снизойдет на Русь затменье:
ФСБ лишать правленья.
И без питерских, страна,
Вмиг тебе придет хана... !

Летит Путин словно бес -
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

И расстрелян без хлопот
Наш российский список Форбс.
Список питерских - кто знает:
Может также расстреляют... .

А за путинской "эпохой"
Говорят, нам станет плохо.
И, наверно, "эра" Димы
Будет так необходима.

Говорят, что Дима с Вовой
На тандеме за второго... .
За рулем Володя - прима,
А на багажнике - Дима.

Вова Путин непорочен:
Переизберем досрочно.
Ну, а Диму - Что о нём ? -
Тож куда - нибудь заткнем.

По наследству Вова Диме
Словно Август в Древнем Риме
Сдал "престиж" России в мире
И "мочилово в сортире".

Вова да и Дима тоже
На генсеков лишь похожи.
Хоть стучит упорно Коба
Из могилы в крышку гроба.


Избирать из Вовы с Димой
Будет, видимо, красиво.
Не забыть занять при этом
В Чили... китель Пиночета.

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

Нам Медведев всё наврал:
Он - свадебный генерал.
Русь - невеста нездорова,
А жених - всё... Путин Вова.

Есть при Путине прогресс ?
Да, конечно, что - то есть:
Вместо Вовы пришел Дима -
Вова вновь необходим... .

С питерской "династией"
Привалило "счастье" нам.
И при питерских, видать,
Будем сильно процветать... .

А династия Володи
Видно, на века восходит.
И Романовым не снилось,
Чтоб так здорово фортилось.

"Яростно" как у Володи
У Димули не выходит.
Вова обучил не чисто
"Заслужённого" артиста.

Круто шутят при народе
"Братки" Дима и Володя.
Вот страна - то дожила:
Распальцовочка пошла.

Дима Путин как бы вроде
Стал Медведевым Володей.
Ну, и Вова как бы тоже
Стал Медпутиным похоже.

Не рискует Дима вроде
Даже дунуть на Володю.
А уж против что сказать -
Не мечтает помышлять.

Дима, зря ты не греши:
По собственному напиши.
Пусть подпишет "бог" Володя
Заявленье об уходе.

В путинской России Дима
Словно клоун в слое грима.
И медведевской, видать,
Ей и за пять лет не стать.

Давайте, все ж в своем дому
Хоть раз поступим по уму:
Всех питерских отправим в Питер,
Воров - естественно, в тюрьму.

Вова с Димой в этот раз
"Победят", конечно, нас... .
Ведь у них есть "божий дар" -
Государственный ПиаР.

А ну - ка .... список путинских друзей.
Дадим им по четыре года... .
И век в России ветер вей не вей:
Отличная в политике погода... .


Давайте, питерских пересчитаем,
В начальники по всей стране расставим.
И будет жизнь счастливой навсегда,
Пока еще течет в Неве вода... .

Нам по Путина пути
В рай не удалось придти.
И Медведева дороги
Все опять ведут к берлоге.

Двух друзей - на партбилеты.
В профиль лучше вида нету.
Словно пара "Ленин - Сталин".
Два билета им подарим.

Мы по всей стране поставим...
Что - то вроде "Ленин - Сталин".
Пусть увидят наши внуки
Двух друзей, пожавших руки.

Вова с Димой победили,
Но ведь с ними - не забыли -
Есть приемчик неспортивный -
Ресурс административный.

Вова, да и Дима этот -
Уж никак не Пиночеты.
Им силенок маловато
"Аугусто" стать когда - то.

Есть в России город Питер,
Где родился наш "спаситель".
А теперь и новый тоже... .
Одного не хватит, боже ?

Из питерского из ларца
Вышли оба молодца
Что с того, что Вова, Дима:
Одинаковы с лица.

И преемник третий тоже
Будет питерским, похоже.
Среди диминых друзей
Конкурс объявить скорей !

И через четыре года
Изберем мы всем народом
Или Вову или Диму.
Так и так очень красиво.

Путин - это право слово:
Ведь всего лишь только Вова.
И Медведев в слое грима -
Это тоже только Дима... .

Путин русскому народу
Дал надежду и свободу.
Ну а Дима, Вовин друг
Даст еще по паре штук.

Бренды нам менять пора:
Нефть, газ, водка и икра.
Чем Россию знает мир:
Вова, Дима и сортир... .

Путин и Медведев все же
С Кастро уникально схожи.
Только нашему Фиделю
И с Раулем быть при деле... .

"Креслообмен" у Вовы с Димой
Для них был так необходим.
Говорят. "Ну вот, случилось."
Нет, а что же изменилось ?

Дима - Вова, Вова - Дима.
А по - всякому красиво.
Так вот и чередовать
До конца... яд...м... !

Димы, Вовы - вот беда:
Осаждают нас всегда.
Ведь от разных карьеристов
Не уйти нам никогда.

Дима Путин и Володя
Я ведь не ошибся вроде.
Президент Медведев Вова...
Как не знаете такого ?

Как аллах над нами ходит,
Бога нет кроме Володи.
И Медведев самого...
Знать, посланничек его.

Наш наследный принц Володя
Сам себя менять приходит.
Дима - тож царское племя.
Но он только лишь на время.

Питерские нынче правят
И своих повсюду ставят.
Питерских бомжей пора
Включить в партактив "ЕдРа".

Власть у нас - другу и брату,
Да и почти всё по блату.
Дима - знают все в народе:
И земляк и друг Володи.

Власть для питерского брата...
У нас вновь идет по блату.
Сильна Питера рука...,
Ну, а если из ЧК... .

3. "Великая"@ Россия

- Мобилизуем всю страну
На Марс... .
- Нет денег.
- На Луну... .

- Четвертым ноября у нас
Гордиться, вроде, в самый раз....
- Вот это праздник ! Ниоткуда !
В честь политического блуда !

И в стране псевдопрестижа
Создают прикид Парижа.
Но хватает на массовки
По периметру Рублевки.

Россия всё гордится кровью.
Вновь о величии скорбя,
Хвалит она псевдогероев,
Себя кровавую любя... .

Мы за Западом идем,
Но опять своим путем... .
Хоть по этому пути
Фиг кто смог куда придти.

Чилингаров тут и там
Мечется по полюсам.
И на Марс нас всё несет... .
А за чей, скажите, счет ?!

Путин "выдал": мол, страна
Первой в мире стать должна.
Но стоит Россия вновь
В луже нефти без штанов.

И, когда жирное время -
Ближе ты, Россия, к зверю.
Когда не с чего жиреть:
Вроде, можешь подобреть.

Величием России все же
Бардак оправдывать негоже.
Она, конечно, велика
Вся: от дорог до дурака.

Гордимся флотом -
Прямо жуть берет.
А он уж весь почти
Не тонет, не плывет... .

И вновь с серьезностью пророков
Нам силятся внушить одно:
Что лишь в России божье око...,
А остальное всё - г... .

"Российская империя жива."
Хоть хоронили раза два.
"Опять растет и процветает."
А денег так же не хватает.

Строим супермагистрали,
Рвемся в космос, на луну.
У меня сапог порвался
И во что б одеть жену.

Престиж родины родной
Растёт с нефтяной ценой.
Без нее у нас престижу
Сразу раз так в сто пожиже.

А в "походах" президента
Лишь престижные проекты... .
И не лезет все равно
В наше "милое" ... .

Афганские, чеченские "герои"
У нас еще пока в ходу порою.
А, может, вознесем мы с вами снова
Почти забытые еврейские погромы... .

- Мы по уровню престижа
Близко к Лондону, Парижу.
- Взятки, войны, нищета... .
- Да все это ерунда... !

Мы с бюджетом пролетим,
Но ржавый флот не отдадим.
Лучше с голоду помрем,
Но на Марс корабль пошлем.

А за Арктику опять
Нам придется воевать ?
И положим вновь людей
Мы за белых медведей... .

Вот говорят: чеченские герои.
А мне противно и отнюдь не скрою:
Ведь кажется, что это пляшет бес
Под тот давно известный марш СС.

Запад ли, Восток...
Давно для России всё равно.
Хоть порви свою мы ж...,
Но никак, ну... не Европа !!

Как много лет огромные народы
В расплате за иллюзии свободы
Себя терзают плетью сатаны
Под призраком величия страны.

И "великая" страна
Прочно в мрак погружена.
Сотни лет в безумных пешек
Превращает нас она.

А медведю всё ж пока
В мире дали тумака.
И на время, слава богу,
Спать пошел в свою берлогу.

"Россия гордостью полна !"
Слабая, бедная страна.
Как ей удастся приподняться,
Так начинает зазнаваться.

А Россия бъет всех в пах,
Свирипея на глазах.
И такой расклад у нас
Далеко не в первый раз.

Вова, Дима - вам не мало
Антирусского накала ?
Ведь еще одна война -
И престижу - то хана... .

За наш счёт построил вроде
Русс - величие Володя.
У меня сортир течёт
И всё время - за мой счет.

Вовсе никому не странно:
Концерт памяти Афганистана... .
Видно, скоро будет здесь
Званый вечер в честь СС... .

А воды горячей нету
Часто все месяцы лета.
И "великая" страна
Этим не унижена ?

Не стыдимся, видя мы
Во дворе асфальт разбитый.
Ведь величие страны
Видно, тем и знаменито.

Две российские беды:
Нет тепла и нет воды.
А дороги, дураки -
Их ругать уж не с руки.

Крик давно стоит кругом:
Поднимай авиапром !
За неделю - все слыхали:
Пара СУ - уже упали.

В путинской России снова
Видим мы всё то же, Вова:
Бедность, воровство и грязь,
Взятки, мат и та же власть.

4. Мы@ мир.

Каждая новая война
Вновь опускает нас до дна.
Лицо России в этот миг
Как будто искажает крик.

Пропасть с Украиной Вова
Углубляет образцово.
До чего рука крепка
Землекопа из ЧК.

Украина от Кремля
Не получит ни рубля.
Но зато щедра рука
Когда тянется Лука.

И у нас в короткий срок
Создан свой военный блок:
Азиатские войска,
Да фельдмаршалом Лука.

Дружба наша "широка".
Ким - Чен - Ир, Иран, Лука.
Жалко, что уж много лет
Как скончался Пиночет.

Как меня б не поносили,
Но скажу я: "Стоп, Россия !"
Со своей земли куда - то
Запретить ступать солдату.

В СНГ чекист хотел
Воссоздать СССР:
Шантажировал, стрелял:
Половину распугал.

Завоюем мы Кавказ
Уж не счесть в который раз... .
Украина, матерь вашу,
На измор тож будет наша !

Мы ведь и латышским шпротам
Капитально наколотим.
Пускай хвостиком махнут:
К себе в Латвию плывут.

Говорят, вполне достойны
Нынче путинские войны.
Карфаген Володя взял...,
Ганнибала - расстрелял... .

Польша, Прага, венгры в тон -
Антирусский есть кордон.
Не готов второй пока:
Рига, Киев и... Лука.


"Уж мы Запад изучили !
Ихний нам известен стиль:
Лондон злой, Берлин коварный,
Распроклятый Израиль !"

СНГ предназаченье -
Лишь российское кормленье... .
Слабым что ты не подай -
Всё - то радость поглодать.

Украину напряжем
Мы газовым шантажом.
Грузия мелка уж очень:
Эту, может, и замочим.(2007)

Ну вот, Вова, ну вот, Дима -
"Ще нэ вмэрла Украина !"
Но ушла уж навсегда -
Прощивайте, господа !

И "жандармом СНГ"
Быть России "по судьбе".
Кто еще чего там хочет ?
И "понудят" и "замочат"... !

За Афганом и Чечней
Нам и Грузию "построй".
Ну и кто еще там хочет ?
Не "понудят", так "замочат".

Для России нынче страсть -
На кого б еще напасть.
Ведь кругом враждебный мир... .
Лишь Лука да Ким Чен Ир... .

- СНГ - опять тоска... -
Блок кнута и пряника.
- Но прогресс отметь при том:
Раньше всё одним кнутом.

Косово весь мир признал.
Вова Путин... отказал.
А Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали.

А России Запад нужен,
Хоть он нынче чуть простужен.
Да вот Западу она
Больно сильно не нужна.

Приезжает к нам пока
Беларусьбаши Лука.
Всем с надеждой смотрит в рот -
Сам уж десять лет банкрот.

У русских ворот Европа
Видит только "нашу"... .
Распрямиться мы должны:
Вова, подними штаны... .

Дружбу с Кубою опять
Есть команда возрождать.
Эй, Рауль, ты не беги,
Хоть слегка верни долги.

Монстр российский вырос вроде -
"Слава" Путину Володе !
И в Европе мы пока -
Пугало от ЛенЧК.

Ни Сухуми, ни Цхинвали
В мире так и не признали.
Ох, Володенька, "беда":
Не признает никогда.

5. Бизнес@ олигархи@.

Сказать бы олигархам на "тусе"
Одно: "Усё спокойно. Сядем все."
И, коль посадят Абрамовича, друзья,
В Христа поверю и в Аллаха сразу я.

А Рублевка - "свет очей" -
Нынче - гетто богачей.
Только думает народ,
Будто всё наоборот.

И "рускапитализм"
С лицом как у колоды
Не сможет доказать,
Что чистой он породы.

Олигархи - бедняки.
Обирать их не с руки.
Подоходный как у всех,
Чтобы не вводить во грех... .

Есть олигархи, чуждые России.
А есть свои, любимые, родные.
И наши "Крезы" очень любят власть.
Помилуй бог: в чужие - то попасть... .

Все олигархи бедные у нас.
Воруют мало. В самый раз
У них только любви к отчизне.
Всё раздают еще при жизни.

Власти с бедностью бороться
Удивительно не хотся... .
Все ж борьба идет - гляди:
Олигархи впереди.

У богатых снова страсть-
Дружно кинулись во власть.
И от этой бурной страсти
Народиться новой власти ?

Абрамович наш "родной"
Подан прямо как герой.
Может, Ромику начать
Даже... премии давать.

В кризис стали олигархи
Выглядеть не как монархи.
Хоть немного эти рожи
Нынче на людей похожи.

Нынче стало на Руси
Сто Рублевок, гой еси.
У Москвы - то наш народ
Всяку гадость переймет.

И от имени "монархов"
Мы "зачистим" олигархов.
Трое изгнаны из дома... .
Вова, а зачистим Рому... .

Купцы "от большой любви"
Челом били до крови.
Пресмыкаться перед властью
Для них и сегодня счастье.

"Мы - хозяева страны.
Ею управлять должны !"
- Фигу ! Этим Абрамович
И ГэБэ осенены.... .

Подходный 0,13
Не под силу олигархам.
Срочно нужно понижать,
Чтоб "бедняг" не обижать.

А в России, видно, к счастью
Крупный бизнес слился с властью.
Если власти лижешь зад,
То воруешь без преград.

- И мошенники к несчастью
И в бизнесе и у власти.
- Извините, ваша честь,
А там кто - то еще есть ?

Олигарх российский рад
Полизать начальству зад.
Но "закусит" это он
Прямо на любой фасон.

Богачи в России стали
Уж давно отдельной стаей.
До семнадцатого года
Тоже были врозь с народом... .

Олигархи по природе -
Лучшие друзья Володи.
Ходорковский тут не в счёт -
Надо ж и дурить народ... .

Дерипаску не понять -
Встали все заводы:
Нет бы яхты -то продать
К радости народа... .

В очереди олигархи -
Обедневшие монархи.
И к чему вопросы тут:
В Кремле денежки дают... .

Прохорова куршавели
Всем, наверно, надоели.
Наш богатенький герой -
Всего только лишь плейбой.

Бизнес нынче разной масти:
Властью разделён на части.
Есть хороший и плохой:
То есть свой, ну, и... чужой.

6. "Либеральные"@СМИ.

ТВ, радио, газеты
Властью вмиг "переодеты":
Были "статуи свободы".
Ап... ! Хиты тюремной моды.

Власть, конечно, СМИ боится.
И давайте хоть гордиться,
Тем, что "Новая..." без врак
Да "New Times" и "Ъ".

На ТВ едва ль не пьяно
Рыгогочут Пошлосяны.
А сатиры много лет
Даже и в помине нет.

Как России ни упасть -
СМИ отныне все же власть.
И вот этой "странной" власти
Нужно петь хвалы со страстью !

И к союзу журналистов
Наш Рамзанчик притулился.
Ну, а дальше путь простой:
Через год "Рамзан Толстой".

Первый и второй каналы
Власть давно "опеленала".
А ведь их - то - Опа - на ! -
Как раз смотрит вся страна.

На ТВ российском снова
Ежедневно Путин Вова.
Хоть бы дали уж, чего там,
Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх:
Газом весь канал пропах.
Я всё взрыва ожидаю
На другой... переключаю.

"Либеральные" газеты -
Уж для власти как конфеты.
Две не подчинят никак:
"Новую... " и "Ъ".

Российский канал ТВ
Как бы сделан не в Москве:
Йозеф Геббельс встал из грязи,
Чтоб сказать: "Грузины - мрази."

"Либеральная" печать
У нас может и не врать.
Только ложь везде, похоже,
Ценится в разы дороже.

НТВ исполнит нам
Гимны сталинским жлобам.
А уж РТР ей - ей
Кобы справит юбилей.

НТВ, уйдя из дома...,
Стало рупором Газпрома.
А Газпром - то не без страсти
Был всегда рупором власти.

"Жисть при Путине у нас
Грееть душу, тешить глаз.
Недоволен Шедеврович.
Пусть езжаеть в сектур Газ."

Шендеровичу досрочно...
Не дадут эфира точно.
Витя, милый, не реви... .
Вова правит на ТиВи.

На ТВ сегодня снова
Вова - Дима, Дима - Вова,
Два прихлопа, три притопа
И везде - голая ж... .

"Либеральные" газеты
Власти дружно шлют приветы.
И всё чаще без запинки
Смачно лижут ей ботинки.

Либеральные газеты -
Словно сладкие конфеты,
Что всегда приятны власти.
Но зато беззубы... . К счастью ?

Демократия у нас
Деградирует сейчас.
Всё же, журналист, пойми,
Началось это со СМИ.

СМИ прирученные тоже
На спектакль ЧК похожи:
Криминал, гольё и снова
Путин, Путин, Путин Вова.

REN - ТВ закрыть осталось
И ура - какая радость:
Всё ТВ крутить готово
Криминал, порнуху, Вову... .

Травят СМИ исподтишка.
Не решаются пока
По указу закрывать -
Век не тот ! Ядр...м... !

Глядя новости, давно
Нам одно понять дано:
Главный диктор, право слово -
Без сомнений Путин Вова.

"Есть у нас свобода слова" -
Скажет Дима, скажет Вова:
Шендеровича лет пять
Только "Эхо... " и слыхать.

СМИ продажные в стране
Много лет как на коне.
Формируют без сомненья
Нам "общественное мненье".

Честных СМИ у нас так мало,
Что почти что все скандалы
Их обходят стороной.
Ну и славно, бог ты мой !

А свободная печать
Все же может замолчать.
И во всех газетах сразу
Титьки, ляжки и... указы.

Перешли наши газеты
На "цензурную диету".
Всё вкуснее, говорят,
Когда лижешь власти зад.

И ТВ давно слывет
Как реакции оплот.
Почти все телеканалы
Власть себе "переписала".

Новодворскую в журнале
Вы забудете едва ли.
И прочесть желанье снова
Что российский скажет Шоу.

Наше чтение без врак:
"Новая..." и "Ъ".
REN - ТВ не без успеха,
А послушать - только "Эхо...".

Либеральная газета - "Ъ"
И только эта.
Демпечать пересчитай:
Лишь "Новая..." и "New Times".

"Труд", "Известия", "АиФ".,
Где ваш "либеральный" гриф ?
Ох, пойду искать по свету
Не казенную газету... .

НТВ уже буквально
Стало жёлто - криминальным.
Ну, ещё "усилье духа" -
И полнейшая порнуха... .

А цензуры много лет
На Руси формально нет.
Но знают в народе:
Видит всё... Володя.

В "Профиле" Леонтьев Миша
Как редактор уж не пишет.
Видно, всё ж взяла тоска:
Насовсем ушел в ЧК.

7. Путинская@экономика.

Нефтегаз держал когда - то
Лёню Брежнева, ребята.
Семь лет продержал по чистой
Ленинградского чекиста.

Есть и газ и нефть у нас.
Покуда хватит в самый раз.
Всё продадим, что сможем, за рубеж.
И купим пива. Импортного. Свежего.

Нам Сбербанк всё обещает
За сохранность отвечает... .
Не забудьте - "ловелас"
Не вернул уж один раз.

У нас на нефтяной игле
Пока что сытно и в тепле.
А то, что "ломки" каждый день
Так это, в общем, ... дребедень.

Убеждают населенье,
Что надежны сбереженья.
Сбереженья Вовы с Димой
Точно непоколебимы !

Нефть - наркотик. И страна
Прочно в ломку вогнана.
Шприц, к великому несчастью
Как всегда в руках у власти.

Поднимаем как всегда
Производительность труда:
"За пять лет в четыре раза."
- Не, а, может, даже сразу ?!

И в налоговой реформе
Много правильно по форме.
Только платятся налогов
Половина. А не много... ?

Над ростом ВВП, похоже,
Астрологи гадали тоже.
И гадалок этих клан
Под "престижной" маркой "РАН".

Нефть и газ - не менее
Чем русская трагедия.
И к чему свобода, право ?
Если полная халява... .

Вова Путин, мальчик строгий,
Собери хоть все налоги
С олигархов - любишь очень
Их сажать, когда захочешь.


Не устанем поражаться
Плану мы "2020"
Перегнал Хрущёва вроде
Раза в три чекист Володя.

Что - то как - то не погодит
Экономику Володи.
И слегка кривит карьеру...
"Гениального" премьера.

Экономика Володи
Как - то всё сама не ходит.
И политика опять
Ею будет управлять.

Ведь нефть нетрудно добывать.
Лет сорок можно отдыхать.
А также продадим весь газ.
Веселье будет... после нас.

Проедаем в сотый раз
Мы сегодня нефть и газ.
И привыкли лишь мечтать
Как бы больше проедать.

И у Путина и К
Только об одном тоска:
Ждет кремлевская шпана,
Чтоб росла на нефть цена.

Русский бог - на нефть цена.
Лишь как упадем до дна,
Так становится ясней,
Что молились... сатане.

Волна протестов широка:
Низка цена закупки молока.
Но как будто не доходят
Эти крики до Володи... .

Ждёт российская земля
И второй обвал рубля.
В 09 - ом иль 10 - ом
Вова будет "приз", ребята.

8. Свобода/демократия.

Мы с правами человека
В рейтинге начала века
Как бы вроде от конца
На пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
О камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
Очки эти у нас не действуют никак."

Ходорковский нефть украл -
Сколько и не добывал... .
Вновь с расчетами беда
У Басманного... суда.

Вышел Путин из тумана
Вынул Думу из кармана.
И сказал: "Теперь назад."
А куда ж я дел Сенат ?

Не дозрели мы пока -
Ноша больно велика.
Демократия как гиря.
Диктатура - то легка... .

ФСБ, Литейный - просто
Кто - то вдруг повесил доску:
"Здесь решают: кому быть
И кому по скольку жить."

Россию делят бизнес и гэбуха.
Но словно спит убогая старуха.
И снова выбирает кандидата
Как будто с бодуна встает поддатой.

Мы Володе за сортир
Дадим Нобеля за мир.
А по химии за яды
ФСБ как будет рада !

Хоть прибалты не холопы -
Далеко им до Европы.
Нет, не всё..., скажу сейчас:
Нам - то дальше в десять раз !

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Запад может не стонать:
Есть у нас, яд... м... ,
То, чего нет в целом мире -
"Димократия" в сортире.

- И интеллигентов масть
Как всегда легла под власть
- Да у них еще с царей
Не водилось козырей.

Чрезвычайно поражает
Президент Назарбаев.
Даже дочь в родном дому -
Оппозиция ему.

Всё ! Демократы загнаны в капканы
И власть пирует, глядя на канканы.
Гэбэшников, чинуш сытые рожи... .
Народ... . На что - то он похожий... ?

А Касперскому как раз
Дал бы я такой заказ:
Антивирусник создать,
Чтоб цензуру заменять.

"Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!"

И в мраке душных
"Нулевых" ночей
Мы слышим звоны
Камерных ключей.

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

"Вновь у нашего народа
Широчайшая "свобода".
И поэтому народ
Пусть не ждет других свобод."

Всегда в "реакции шалман"
России "черный" автор дан:
Достоевский, Блок, Булгаков,
Ахматова и Губерман.

В рейтинге свободы прессы
Мы почти на этом... месте.
По мочилову в сортирах
Обгоняем Ким - Чен - Иров.

У России путь простой:
Вновь ее ведет конвой.
Конвоиры все проходят
С лицом... Путина Володи.

Путины - то, вот беда:
Нами правили всегда.
К сожалению, володи
Сами как - то не уходят.

Жаль Россию - с ней беда:
Вовы путины всегда.
И когда - то во народе
Проклянут тебя, володя.

Самоуниженье - русский крест,
Самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
Аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
Быть сама себе раба... .

У Руси хозяин... злее,
А свобода только тлеет.
Хоть и вспыхнет иногда,
Да потухнет на года... .

У Володи - се ля ви -
Авторитаризм в крови.
И к тому же - вот хвороба -
Группа крови как у Кобы.

Ясно, мы - не Украина.
Но меняется картина.
За российскими Кучмами
Верно, будем править сами... .

Опять приходит
Время "голосов",
Кухонных слухов,
Самиздатовских стихов.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Люди в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

В два прихлопа, три притопа
Не приручишь нас, Европа.
Лет пятьсот, яд... м... ...,
А всё рвёмся покусать... .

- В "Правом деле" трудно "строят":
Председателей - то трое.
- Это всё на дураков:
Председателем... Сурков.

Жирик клоуном Кремля
Стал давно. И для меня
Удивляться не с руки:
Всё же верят дураки.

Вова с Димой и "ЕдРом"-
Преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
С Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.

Славный питерский ЧК
Нас не взял еще пока.
Знаем наш "российский крест":
Черт не выдаст, свин не съест.

- Вновь империя на годы
Победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

- Демократия у нас,
Говорят, "не принялась".
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
Да сатрап Леонтьев Миша.

Колок СПС венец:
Вот ей и пришел конец.
Хвалят... Толика - отца
За бесславие конца.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Говорят: в угоду страсти
Не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
Видны рожки и копытца... .

Призраками ПУТИНЛАГА
Власть пугать, конечно, надо.
Нашу лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Демократию сживают
Не спеша и четко знают:
Лучше медленно, слегка,
Но зато наверняка.

Норма нашего народа -
Придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
Тайно любим монстра Кобу.

И в стране кнута и палки
Диссидентом быть не жалко.
Хоть разок, да плюнуть в очи
Этим, кто в сортире мочит.

Наша оттепель без спора
Ожидается нескоро.
Путинские держиморды
Бьют советские рекорды... .

В мире нас уж изучили.
"А, Россия. Всё как в Чили."
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.


Вовочка вошел во вкус-
Он стране укажет курс.
Как бы все ж указка эта
Не досталась Пиночету.

- Демократия у нас
Не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
Растят и по тыще лет.

Путин нас ведет пока
Назад, в средние века:
Ходорковские сидят,
И костры слегка горят... .

Каждый лидер наш не зря
Всё с девятым января... .
Николай, Бориска, Вова... .
Постреляем, Дима, снова... ?

Партий много... и пора
Всех свести под сень "ЕдРа".
Чтоб из них любая стала
Чем - то вроде филиала.

Ленин, Сталин, Брежнев тоже
Нынче Путин. Милуй боже... :
В нашей лапотной глуши
Кто ни кинь... всё Русьбаши... .

Дима произнес старательно
Одно слово "демократия".
Хоть сто раз скажи "халва":
Нам не сладко - всё слова.

Вот и первая война
Быстро Диме "суждена".
Разве кто - то сомневался ?
Дима, не навоевался ?

"Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов..." все ж слышны.
Но не знаем пока еще вроде,
До чего доведет наш Володя.

- Диктатура для Володи
Всё ж пока не по погоде.
- Трус: не стать ему другим ?
- Да мы просто... не дадим !

Правят Кубою два брата -
Уникальных "демократа".
И Россией без сомненья -
"Демократы" от рожденья.

Бросил Путин: "И не надо
Вашей нам Олимпиады !"
Демократию ж давно
Чекист выбросил в окно.

А Россия вновь и вновь
Портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли -
"Ловко" прыгаем на грабли.

Движемся неумолимо
К военно - полицейскому режиму.
И сказать "спасибо" вроде
Нужно Диме, нет... Володе.

Путин говорит недаром:
По нужде авторитарны.
А не врать, Володя, можешь ?
Демократом быть дороже.


Сколь по свету мы не ходим -
Всюду Путины Володи.
И благослови же боже:
Чтобы каждому - по роже.

Дорогой Лаврентий Палыч,
Мы не может от вас скрыть:
Ведь Владим Владимыч Путин
Не сумел всех... замочить.

Путинский застой "без бед"
Длится уже восемь лет.
И по "брежневской шкале"
1972 год на дворе... .

По милитаризму вроде
Мы и фюрера обходим.
РТР же - кто не знает -
Доктор Геббельс вдохновляет.

Нефтяные демагоги
В нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
Русский создали застой.

Демократия Володе -
Сто пудов - не по погоде.
Диктатура явно тоже -
Вот чекиста и кукожит.

Проспект Путина Володи
На... Медведева выходит.
Пер. Миронова нас снова
Выведет в тупик Грызлова.

И в театре при Володе
Про героев ставят вроде.
Ждёт ли нас, друзья мои
"Карьера Артуро Уи" ?

Удлинили сроки вроде
Мы для Думы и Володи.
Еще легче будет, знать,
Диктатуру одобрять.

И, похоже, что скоро
Не найти среди нас
Кто б мог "... выйти на площадь
В тот назначенный час."

Закричал парнишка в зале... .
Его тут же повязали.
Президент просил:"Не надо."
Но не слушаются гады !

Путин к нам как снег упал.
Кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает -
Пары дней всего хватает... .

Вряд ли стоит удивляться -
Путин стал чуть - чуть метаться:
То опять ЧК оскал...,
То... как будто либерал.

Детям комендантский час
Нынче вводится у нас.
Лишь звезды - нашивки нет
И там: кому сколько лет... .

Россия порой сама
Признаёт, что да - тюрьма.
Вова, всё ведь достижимо:
Пока... лёгкого режима.

Скажи, Вова, по секрету.
Да, мы знаем всё и так:
Закрыть "Новую газету"
Хочется ? И "Ъ" ?

Путин прессу не без страсти
Положить решил под власти.
И, чтобы поиздеваться:
Мол, должна сопротивляться.

И на оттепель вот - вот
Даже сам Фидель пойдет.
Но морозит нас сурово
Холодильный мастер Вова.

9. Коба@ .

Тянет Вову с Димой в Гори.
И, похоже, как всегда
"Крестоносцы" гроб господень
Выручают без труда.

Снова волокут из гроба
Шизика и монстра Кобу.
Вонь несется по Руси -
Хоть путиных выноси.

Мы в учебниках читали:
"Неизбежным был И. Сталин."
Ой, не надо врать нам снова
Герр профессор Путин Вова.

Сталин снова как герой:
Крепнет живодеров строй.
Ну, скажите же хоть слово
Или Дима или Вова... !

Путин стал уже дай боже
Как на Брежнева похожим.
Что же нужно сделать, чтобы
Он не стал похож на Кобу ?

И к великому несчастью
Сталин снова нужен власти -
Опять пляшут возле гроба
Шизомонстра дяди Кобы.

10. Чечня / Грузия.

Тлеют угли до огня...:
Тибет, курды и Чечня.
И Россия очень твердо
Слывет в мире держимордой.

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

У грузинских у дверей,
Тетя Раша, не зверей:
Следом за Чечней распятой
Дальше не пускай солдата.

"Мы - хозяева Кавказа !
Слышь, грузинская зараза ?!"
Чуть культурней... Вова, Дима,
Всё же быть необходимо.

Бог всё ж валит сатану:
За грузинскую войну
Вова с Димой без желанья
Злобно просят оправданья.

Ведь Рамзанчик - то и впредь
Хочет на штыке сидеть.
Много кто, Рамзан, пытался.
Да никто не удержался.

И Сухуми и Цхинвали
Век б "свободы не видали."
Власть не на семи ветрах -
На российских на штыках.

Один Умаров, говорят,
Остался с автоматом... .
"Один - и мир сто лет подряд."
Но дальше, правда, матом... .

Нам партизанская война
В Чечне на много лет дана.
В ней невозможно победить,
А лишь - в победе убедить.

"Уж, если что чеченцы и взорвали.
Мы тут же набежали... разобрали.
Пусть не надеются враги !
Мы сразу, дружно... ! Не моги !"

И чеченская война
Лишь стыдом осенена.
Вряд ли большего позора
Испытать удастся скоро.

В Чечне не любят здорово
Памятник Ермолову.
Можно только поражаться:
Их снесли уже шестнадцать.

Кто Россия на Кавказе ?
Как обычно не вылазит
Из посудной старой лавки
Слон, что раньше строил глазки.

- И "Рамзансоциализм"
Ох, внушает оптимизм.
- "Супермен" Рамзан всесилен
Лишь на денежки России... .

А Чечня как ты ни кинь -
Та же самая Хатынь.
С точки зрения истории
В мелочь разница, не более... .

У грузин отнять смогли
Мы клочок "родной" земли.
И везде за пядью пядь
Дальше будем отнимать.

И Сухуми и Цхинвали
Сами могут что ? Едва ли.
Не грузинская земля -
А лишь две руки Кремля.

И Сухуми и Цхинвали
Отделились. Но едва ли -
Хоть убейте вы меня -
Не захочет и Чечня... .

И война нужна без спора
Осетинским мародерам.
И за них, конечно, рад
"Заступиться" наш солдат.

Мы Сухуми и Цхинвали
Ловко аннексировали.
А уж как вопим, бог мой:
"Всему Грузия виной !"

А Сухуми и Цхинвали
Никарагуа признали.
Больше никого пока.
Молчит даже шут Лука.

Наши войны на Кавказе
Были и в крови и в грязи.
Уважение к России
Вряд ли этим мы добыли.

На Кавказе нам "нужна"
Ну, еще одна война.
И тогда уж весь Кавказ
Навсегда уйдет от нас !

Ох, Рамзанчик, диктатура -
Это под твою культуру... .
Жаль, диктаторы привычно
Исчезают необычно... .

И Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали
Мы их поблагодарили:
Двести тысяч отвалили... .

Два мильярда Луке дали,
Чтоб Сухуми и Цхинвали
Белорусский "либерал"
Тоже как - нибудь признал.

В мире как - то не признали
Ни Сухуми, ни Цхинвали.
Вова, явно, впал в тоску:
Вся надежда на Луку.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

На штыках сидит Рамзан -
Прямо полный рамазан... .
У него еще, ребята,
И московские деньжата... .

Нацполитика Володи
Так на Борькину походит.
Что ни год, то - чур меня:
Светит... новая Чечня... .

Я спросил бы у Рамзана:
Не мешают партизаны.
И не хвастаться опять
Можешь, ну, хоть минут пять.

Дима, нам не привыкать -
Не устал грузин пинать ?
Тебе Сталиным дана...
Хол - грузинская война... .

Нынче путинский Кавказ
Лихорадит в сотый раз.
Догадались во народе:
Провалился... там Володя.

Нынче "спорт" у нас таков -
Штурмовать боевиков.
"Золото" же дать готовы
Лишь за штурм жилого дома... .

Десять лет ведут страну
На чеченскую войну.
Вова Путин, ради бога:
Как ты думаешь, не много ?


11. Лизоблюды@... ?

Пишут нашему "Луи"
Свои книжки холуи.
Путин в них как ангел божий
И народ с довольной рожей.

Михалковы уж давно
В книгах, на ТВ, в кино.
Кто - то даст стране ответ:
Где же Михалковых нет ?

В Украине Юрик всё же
Стал фигурою негожей.
Вот ему бы ухитриться
Запретить и въезд в столицу.

Семейство Михалковых тоже
При новой власти с сытой рожей.
Гимн снова пишет "патриарх".
Да чванится Никита - олигарх.

И Михалковы,
К их, конечно, счастью,
Уж точно будут
И с новой властью

Давайте Ксюшу - в президенты.
Нас ждут приятные моменты:
Она и матом нас "польет"
И юбку лихо задерет.

Михалковых на Руси
Нынче хоть косой коси:
Телевиденье, кино
Ими все засижено... .

Церетели не поймешь:
Ну - ка, памятник даешь
Вове - славному мальчишке -
Выше главной телевышки.

Барин Михалков Никита,
Жутким чванством знаменитый.
Крепостных тысчонок пять
В дар давно готов принять.

А Лужкова клоунады
Надоели до упаду.
Пока Юрик выступает -
Лена бабки загребает.

- У семейки Михалковых
Явно ничего святого.
- Как ! Святыня есть, друзья.
Это и сама семья... .

Жаль Никите Михалкову
Не попали в рожу снова.
Если б яйца я бросал:
Обязательно попал !

С Ксюшей в кризисе проруха -
Вроде нынче либеруха... .
Говорят, всё это шутка -
Она будет демотутка... .

Михалков Никита всё же
Без проблем сменил... Сережу.
Дальше, видно, нас тиранить
Будет Михалкова Аня.

Юрик, порази страну:
Раскулачь свою жену.
И по рейтингу в народе
Мигом обойдешь Володю.

12. ПР@.

Нас "пиарят" день за днем
И вот, что получается:
Сами денежки даем
И на них "пиаримся".

Эйфории нефтяной
Шлейф тянулся над страной.
И вот лишь за месяц - два
Видим, что она... мертва.

Как же верит наш народ
Во весь этот "политсброд".
"Пропиарят" хоть козла,
И полюбим "не со зла".

Народу русскому в сто двадцать пятый раз
Лапша с ушей уже полезла в глаз.
Любую партию, любого кандидата
Ему подсунут и продвинут без труда тут.

Снова бедность и ракеты,
Вновь трущобы и дворцы,
Показуха без просвета,
Да кремлевские "отцы".

"Справедливая Россия"
В оппозиции кому ?
Я пока еще не понял
Явно, фиг когда пойму !

Глас народа - божий глас.
Диму выбрал он сейчас.
Только богу не под силу
Так пиариться красиво.

Государственной идеи
Всё никак мы не посеем:
Гэбэшная пародия
На госидеологию.

Довело дитя до слёз:
"Путин - это Дед Мороз."
Девочка, да, скажем строго:
Где ж до Путина - то богу ?!

Ох, податлив наш народ:
На любую дрянь клюет.
ГосПиаР с Володей вместе
Всё не выплюнет хоть тресни !

И с Путина как всегда
Словно бы с гуся вода.
Все, что хорошо - Володя.
Все, что плохо - ерунда.

Уго Чавес - есть такой
Опереточный герой.
Вова, Дима, с ним втроем
Обязательно споем... !

Путинский ПР похоже
Всех рок - звезд обходит тоже.
Никакая Бритни Спирс
Рядом с ним не становись.

Путин в тигра пострелял
И, конечно же, попал.
Говорят

2229 +

114

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка
устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети
были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети,
загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их
громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия -
разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо
тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме
вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает,
что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он
осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"

696 +

115

В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спpашивает один у дpугого в очеpеди.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.

***

Мужчина в баpе зовет официанта:

- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я, слон, что-ли?!

***

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...

Вдруг входит Президент Фирмы...........

И с максимально большим удивлением спрашивает:

- А что здесь происходит???

Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:

- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает:

- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

***

Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

***

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

***

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Ну ты силен! - восхищается посетитель

***

Два мужика встречаются. Один говорит другому:

- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!

- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

 

1051 +

116

Собрал вчера нас председатель,
Под вечер всех в колхозном клубе.
Комунну предложил создать нам.
Мол, лучше будет жить в комунне.

Совпали наши с ним желания,
Жить лучше мы давно хотим.
И очень звучное название.
Комунне нашей мы дадим.

Ну…, варианты предлагайте,
Сказал зав.клубом дядя Паша,
И кто-то предложил, давайте,
Мы у старейшин спросим наших.

Спросили дедушку Олега,
Начитанный он человек.
Я бы назвал Лопе-де-Вега!
Ответил дедушка Олег.

Что это? Я не знаю даже,
Но лучше точно не найти!
Звучит практически как наше,
Родное: «Мать-его-Ети!»

556 +

117

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной
режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть
таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили,
полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай
быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500
грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только
минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.

Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????

633 +

118

Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки.
Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в
Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое
нехочу =)

История 1.
Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров
усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор,
который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых
глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором
гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в
воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что
некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них
соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу,
поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в
ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она
срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И
так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины
никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь
Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по
машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом?
Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот,
меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание,
очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что
произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно
опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки
изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.

История 2.
Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно,
особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня
прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая".
Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски
не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу
ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей,
если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня
высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает
разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с
трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный
кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит
разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и
пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на
обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше
почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса
летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю,
Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску
немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию
Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из
кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже).
Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали,
поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика,
ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой
образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии.
В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного
осмотрительней и аккуратней.

История 3.
Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и
накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет,
особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не
хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в
хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла...
Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю,
дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули.
Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит.
Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб
матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька)
подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь
кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть
они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и
порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я
спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару
метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150
еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять
напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться
нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только
алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось
ребяткам отказать.

1131 +

119

ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

718 +

120

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

1344 +

121

Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча

739 +

122

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

858 +

123

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис
и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

800 +

124

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли
берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги
будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

632 +

125

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)

1098 +

126

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ: "ребят, машин свободных
нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь". Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит: "Говорил, давай раком. Сейчас бы
быстро галопцем добежали".

542 +

127

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

1775 +

128

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

921 +

129

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

695 +

130

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

536 +

131

Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол,
выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах
игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано...
Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое
музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке,
спpашивают, а Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты,
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усpаться можно...

518 +

132

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.

663 +

133

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли
местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут

486 +

134

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

447 +