Анекдоты про Делать Знаешь |
102
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"
|
103
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
|
|
104
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
|
|
105
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол,
расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что
здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это
когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же
самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
|
|
106
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).
|
|
107
Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там
молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу
по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.
Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
jonas
|
|
108
Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку
не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы
прислали няню.
Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин:
- Я няня.
Делать нечего. Мать говорит:
- Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она
любит про Красную Шапочку. Знаешь такую?
- Канэшно, нэ волнуйтесь.
Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу,
а перед ней армянин с вынутым "агрегатом". Показывает и говорит:
- Смотри - "Красная Шапочка" есть, "Красная Шапочка" нэт...
|
|
109
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
|
|
111
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
|
|
112
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
|
|
113
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
|
|
114
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В)
(НР)с ним наедине:
(НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет!
После его ухода,дочь спрашивает отца:
(Д)-Пап,ну как он тебе?
(НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!! :)
|
|
115
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!
|
|
116
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((
|
|
117
- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
118
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
|
|
119
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
|
|
120
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ
|
|
121
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.
|
|
124
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный
дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало
паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом
зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги
разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть
женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к
полу. Барыня в крик:
- Дворецкий, на помощь!!!
Пришел дворецкий:
- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух
зашел....
- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты
знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда
кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.
Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в
соломе:
- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты,
дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее
до кухни протянем...
- А зачем на кухню-то????
- Да там кафель дешевый....
|
|
125
- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
126
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
127
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
|
|
128
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
|
|
129
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
131
Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи
на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу
откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю!
Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему
ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В.,
одннако, не любит тебя Ерофеич.
|
|
132
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
|
|
133
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
|
|
134
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?
|
|
135
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
136
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую
брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре
они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе
не под голову, а под задницу положила!
|
|
137
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.
|
|