Результатов: 267

251

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?

252

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"

254

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"

255

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

256

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

257

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.

258

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!"

260

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

262

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

264

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

265

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

266

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки
чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей
судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на
Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с
ним!

267

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются...
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"