Анекдоты про Имя Ответ
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 60

51

Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"

52

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

53

Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской
приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось.
Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них
своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато
стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит
десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали
обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и
сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка
неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля,
секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий
руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув
меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего
интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив
перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению
марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев.
Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется
видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в
«предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как
такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили,
что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны
к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями.
По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой,
установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой»,
прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала
задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после
написания обличительного письма на имя депутата.
Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры.
Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня
позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!»
Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку
граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные
отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот
народ непобедим.

54

В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр:
представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово
это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот
АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели
дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать
его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания
в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей
со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных
физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине,
неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и
генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность),
за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на
губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.
В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать,
ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои
приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг
захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой
"экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.
То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и
было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то
произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая
анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у
него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий:
"у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или
восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть
не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)

55

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

56

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

57

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

58

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"

59

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее
Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
- Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
- Я покончy с собой!
- Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для
восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате
внезапного yменьшения веса самолета".

60

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

12

Партнеры

Реклама