Анекдоты про Лежит Женщина |
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись,
посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг,
полушепотом произносит: "Да... и комната у него какая-то мелкая..."
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
- А ты случайно не анестезиологом работаешь?
- Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты
догадалась?
- То-то я вчера ничего не почувствовала.......
|
Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!
|
|
Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть
куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,
лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег
на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса
лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член
в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и
говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!
|
|
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
|
|
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда
громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!
|
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...
|
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный
|
|
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.
Доктоp: А у него и pук нету. :-(
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и туловища нету :-((
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Hу, пpиносят.
Она: СЫHОЧЕК !
Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
|
|
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем
мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает
даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама
опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей
станции и дает мужику 3 pубля.
- За что это ?
- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
- ?... А еще pубль за что ?
- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !
|
|
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"
|
|
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
|
|
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
|
|
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
воде.
|
|
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин "за" и "против",
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
|
|
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
- Что-то мне, муженек, "нездоровится;" слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
|
|
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь
от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять
голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
|
|
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина
да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие
странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол
хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки
громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс,
придурок, разбудишь..."
|
|
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через
некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его
головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина -
ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач - а что, ведь мертвый же он!
|
|
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули
меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к
нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор
преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки,
подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик,
берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок
огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик:
"Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"
|
|
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
|
|
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще
два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине,
второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
|
|
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач
помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно,
принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А
у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну,
приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!
|
|
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!
|
|
12 |
