Анекдоты про Меньше Почему
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 211

51

подьезжаем к ТЦ, стоянка забита, жена выпорхнула а я стою на аварийке, купить жене надо какой-то пустяк, значит быстро вернется и тут кто-то отьехал и место появилось, естественно я туда втиснулся-жду свою ненаглядную, а на моё место где я торчал кто-то уже подьехал,тоже место ждет. Вижу моя уже идет так быстренько и не глядя открывает дверцу чужой машины и плюхается рядом с водителем,машины цветом одинаковы и похожи, интересно стало, а что дальше будет? а та машина дернулась и резко встала, моя такая обалдевшая выскакивает и озирается а к ней подходит дамочка и начинается разборка, я так понял жена того водителя, чтоб не усугуБЛЯДЬ, я посигналил и моя почему-то разьяренная направилась ко мне, за что мне тогда попало так и не понял, хотя уже дома проболталась, что тот мужик совсем не в её вкусе и вообще старый для неё,усатый и что жена у него вульгарно одета и духи ни о чем, и когда это всё успела заметить, ох эти женщины...
я только у той дамы отметил,красивую походку, ножки, разные там изгибы ну и номер не меньше четвертого, похоже на фитнесс ходит, не знаю досталось или нет тому водителю, думаю что тоже получил-такая у нас доля- получать....

52

Вдогонку к вчерашней истории про пупсика...
Когда-то довелось жить в Венгрии и естественно, дружил с местными ребятами (и девушками). Мать одной из подруг (родом из Севастополя, вышла замуж за венгра и "сто лет назад" приехала жить в Венгрию) рассказывала, как съездила со своей маленькой дочкой к своим родителям в Севастополь: в первый же день ко мне прибежала дочурка и прошептала на ухо: мама, а почему бабушка постоянно очень сильно ругается? Мы - интеллигенты в "аллах знает каком" поколении и в роду никто никогда не ругался. Тут в комнату заходит моя мама и медовым голосом говорит: ну, внученька, пошли на огород рвать фасоль для фасолевого супа. Доча говорит: вот, видишь - опять ругается!!!
По-венгерски бас,пас, фас (и слова с этими,"букафками" - Фасоль, фасад, контрабас, бассейн и др.) мягко говоря, очень крепкие ругательства.
Хотя таких выражений в венгерском языке не меньше, чем в русском, венгры никогда их не употребляют (конечно, за очень-очень редкими исключениями, даже в определённой среде).
Век живи - век учись и при проживании в "иных" странах очень полезно прежде всего узнать местные слова, которые "на моём" языке звучат очень обыденно, но для "туземцев" - не очень, чтобы не "прославиться".

53

Есть люди, которые совершенно не умеют расставаться с вещами.
И ладно бы жили как-то плохо, и то, с чем они не могут расстаться, хоть когда-то им могло бы пригодиться, так нет же!
Вот, скажем, мать моей подруги. Ну, про эту даму у нас ходят анекдоты. Один из них про мясорубку. Когда-то, в глубокой юности, подруга психанула и решила… вот тут бы я сказала слово "убрать", но нет, я его не скажу. Подруга решила расхламить квартиру.
Хоть немного. Хоть на парочку предметов. От отчаяния.

У них в семнадцатиметровой однушке стояло три шкафа в ряд. И ещё один сервант. Тоже забитый вещами.
Носить при этом, по воспоминаниям подруги, было толком и нечего: большая часть вещей была немодной и, в массе своей, оставшейся ещё с тех пор, как мамина мама (то, есть, подругина бабушка) разъехалась с сёстрами, освободив коммуналку и вымутив каждая себе по однокомнатной квартире.

Весь бабушкин скарб перекочевал в два шкафа однушки, бабушка потом умерла, а мама так эти шкафы и не разобрала.
В том смысле, что перебирала-то она их регулярно, но вовсе не для того, чтобы что-нибудь выкинуть.
Просто там иногда заводилась моль и другие животные.

И дело было не в том, что весь этот хлам хранился в память о бабушке, вовсе нет. Просто… просто такая натура, это не выбрасывать, авось ещё пригодится.

Выбрасывалось только рваное и совсем уж заношенное. Ну хоть тут не было проблем.
Все остальное мама хранила.

На шмот почившей бабушки накладывался мамин шмот, выходил из моды, не выбрасывался, обновлялся, не влезал, трамбовался, впихивался что есть силы…
Когда окончательно перестало влезать, в однушке завёлся третий шкаф. Он тоже оказался не резиновым, и за годы почти приобрёл форму шара…

...вещи стали складываться на шкафы. Кладовка тоже подзабилась. И балкон. На балконе на полках лежали обувь и банки.
...ещё в квартире были тумбочки и полки, бабушкин сундук и свободное пространство под столом.
Под стол складывались коробки и пакеты.

Маму иногда озаряло, что часть вещей, которые уже много лет не носятся, всё-таки, неплохо было бы отдать бедным. Она собирала те самые коробки и пакеты, и… под стол, под стол.
За дверью стояла торбочка с шарфами и шапками, которые не носились.
Потом мама на волне челночества стала ездить за границы. Оттуда привозилось… что не распродалось, пихалось в тюки и, самое главное, накрывалось на шкафу одеялками (если кто зайдёт - "чтоб меньше видели").

На кухне было полегче. На кухню шкаф не влезал.
Но там была антресоль. На антресоли хранились ситечки, ложечки, ведёрки, кастрюльки, чайнички, мешалочки, утюжки… В стол тоже нельзя было залезть просто так, не опасаясь, что на тебя вывалится.

Выбрасывать - не разрешалось. Всё было "ещё хорошим".
Ну так вот, про мясорубку.
Однажды приятельница, будучи уже четырнадцатилетней, что ли, дамой, страшно мучаясь от осознания того, что в такое даже ближайшую подругу стыдно пригласить, решила расхламить квартиру.

Вещи трогать было категорически нельзя (как ни странно, мама обладала отличной памятью, и уже устраивала подруге разнос, когда та втихаря избавилась от старого халата и двух простыней, затрамбованных куда-то в недра шкафа. Решила, такскать, начать с малого, с того, о чём мама точно никогда не вспомнит.
Приятельница ни разу не видела, чтоб эти простыни стелили, а халат чтоб кто-то носил.

Через пару недель мама в очередной раз перебирала шкаф, проверяя, не завелась ли снова моль в отделении с пальто (завелась), и не переползла ли она к остальным вещам.
То, что из богатств пропали две простынки и древний халат, мама расщёлкала на раз. И… нет, вот что было дальше, пожалуй, можно упустить. Но с того момента подруга зареклась что-то трогать в шкафах.

Но про кухню-то речи не было!
И она пособирала из недр стола и антресоли всякие железки. Немного, чтобы незаметно, но пособирала. И отнесла их на помойку. В их числе оказалась мясорубка. Обычная железная мясорубка. Новая, да. Но их дома было три. От одной она решила тихонечко избавиться. Все равно ими никто и никогда не пользовался.
Новую мясорубку, в отличие от старых сковородок, было жаль кидать в бак, и подруга положила её рядом, на парапетик. Авось кто заберёт.

Через час с работы пришла мама.
-Дочь, - сказала она, - ты смотри, что я нашла!
И, довольная, выложила мясорубку.
Нет, мама не имела привычки рыться, конечно же, нет! Просто… просто мясорубка же лежала, вообще нормальная мясорубка, и чего б не забрать! Надо же, а кому-то оказалась не нужна!
...и пофиг что дома ещё три таких, новых. То есть, уже две, но мама-то не знала. И, кстати, так и не вспомнила. Про кухонное она вообще помнила хуже.
Вот с того момента у подруги руки и опустились.

Она дотянула до 18 лет, потом в семье внезапно образовалась ещё одна квартира и подруга съехала. Поклявшись себе, что уж в её-то доме никакого хлама не будет ни-ког-да. Слово держит и по сей день. Говорит, что у неё аллергия на хлам.

* * * * *
А ещё мы на днях помогали переехать приятельнице.
Она снимала одну квартиру шесть лет, а теперь понадобилось переезжать. Сложность состояла в том, что собрать все вещи надо было за полтора дня (а вот так бывает! хозяйка умерла, а детям срочно-аж-бегом), и одна она бы не справилась, конечно.
Мы приехали на подмогу, со своими чемоданами.

И знаете, это была битва.
За каждое вылинявшее полотенечко с пятнами от краски для волос, или кухонное, с неотстирывающимся жирком (сколько их было, полотенечек-то? полтора чемодана! и это только то, что нам никак не удалось отправить на помойку, а ещё полчемодана мы таки отстояли, то есть, отправили, и некоторые - тупо втихаря.)

За каждую простыночку (чёрные пятнышки - это пять лет назад перед отъездом попала в корзину с грязным бельём мокрая майка, ну и… плесень с постельного по приезду отстиралась, запах выветрился, а пятнышки остались).
Бельём этим никто после того не пользовался, купилось новое. Но выкинуть… "ну оставь, на тряпки пригодится же!".

За каждые трусики, которые и дома-то уже носить не нужно. Они и не носятся. Но пусть будут!
За каждую кофточку с растянутыми локоточками - "дома иногда можно носить" - "а когда ты её дома надевала-то в последний раз?" - "нуу… оставь".
За каждый… мы боролись за всё! Потому что всё это хотя бы снести вниз, закинуть в машину, потом выгрузить на другой квартире - уже убиться можно. Мусором - проще. К тому же, переезжает она временно к подруге, в крошечную квартирку - и это элементарно особо негде сложить.

Мы остановили её на моменте складывания в пакет большого и, ссука, года четыре только на моей памяти не работающего сабвуфера - "я потом его в ремонт сдам".
...отдельно шли всякие проводочки… и ещё две колоночки.

Мы спи*дили два металлических подстаканника и отправили их в полёт в окно (под окном деревья густо, никого не убили).
Обычных таких два подстаканника, без узоров и рельефов, явно не представляющих никакой исторической ценности… Сказала, что ей нравятся эти подстаканники, хотела забрать с собой. Подстаканники мы нашли в пыли на нижнем ярусе кладовки. Что мы ещё там нашли… что нашли, то и выбросили. Почему в окно? Мусором вынести не получалось.

Кто-то в процессе разбора вещей пошутил, что на двери этой квартиры надо было бы повесить табличку "Нерезиновка".
Нет, внешне у неё был порядок, никакой грязи, конечно, но… но так обрасти вещами… на съёмной, к тому же, квартире…

* * * * *
...у моего приятеля была ручная крыса. Она жила на вольном выпасе и запиралась в клетку только на ночь, чтобы не мешала спать.

А ещё у крысы была нычка. Она устроила её за диваном, в уголке, и регулярно стаскивала туда всякие съедобные запасы.
В конце недели заботливый хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда натурально полведра. Всего. Там были и орешки, и хлебные корочки, и яичная скорлупа, и огрызки яблок, стыренные её из мусорного ведра… да много чего обычно находилось за диваном.

На крысу в эти моменты было страшно смотреть. В глазах её было неподдельное отчаяние, она бегала рядом и разве что не хваталась лапками за голову. Её нору разоряли. Нет, даже не так. ЕЁ нору РАЗОРЯЛИ.

И вот, казалось бы, крыска всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей принадлежала буквально вся квартира, она спокойно и в любой момент могла съесть что угодно хоть с кухонного стола, хоть с хозяйской тарелки…
Но в тот момент, когда хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда запасы (боже, они ведь ей все равно никогда не пригодились бы!), крыса так страдала, что её было даже жаль.
...хоть и смешно.

54

Работаю в наркологическом отделении ПНД. Параллельно подрабатываю на репетиторстве по биологии, реже по химии, не суть. Клиенты, в основном, из серии «скоро ЕГЭ, сын в мед поступить хочет, а по анатомии тройка с натягом». Отвлекаясь, скажу, в медицинский часто поступают не для того, чтобы потом работать по специальности, а сократить время от выпуска до наступления призывного возраста. В медах, в отличие от какого-нибудь машиностроительного, учатся 6 лет а не 4, то есть скрываться от военкомата на два года меньше.
Очередное блондинко со своим оболтусом пришло. Почему так написал? Потому что это не светловолосая дамочка с сиськами 5-го размера. Мужчина средних лет, состоятельного вида. Стандартный диалог «здрасьте - здрасьте - мне вот вас посоветовали». Далее, указывая на парня рукой, дословно: «11-й класс заканчивает, по всяким рефлексам Павлова подтянуть нужно, хочет стать ШИЗОФРЕНИКОМ».

Что мужик ляпнул, до него дошло не сразу. После короткой беседы с парнем понял, ему действительно нужно стать шизофреником, если не хочет после первой сессии стать солдатом.

55

«Каждому положен свой Державин» - сказал поэт. Но это только малая толика правды: каждый сам хочет быть Державиным, или хотя бы Сорокиным. Внутри всякого человека глубоко запрятан вирус эксгибиционизма, который лишь ждет своего часа.
Один переплывает Атлантику верхом на бревне, гребя рукояткой бамбуковой удочки и пия кровь проносящихся летучих рыб. Другой проживает совершенную среднестатистическую жизнь, выпивая ежедневно свои 0.18 литра водки, съедая в месяц 5.4 килограмма картофеля и корнеплодов и совершая положенные ему 0.0013 убийства. Но и тот, и другой равно одержимы желанием поделиться содеянным, в назидание современникам и потомкам. В результате один пишет «За бортом по своей воле», другой «Москва – Петушки», третий создает «Кумаонских людоедов» или «Леопарда из Рудрапраяга». А иной ограничивается поучением друзей по гаражу.
И проявление означенного вируса неизбежно, как пресловутый дембель. Невозможно, совершенно невозможно избежать его тлетворного воздействия. Вот и азмь, грешный, впал в эту хворь и пишу, пишу, пишу… Зачем? Для кого? – Не знаю. Но вот история, полная трагизма.
В конце 70-х годов прошлого века – как видите, это древняя история и обязана быть правдой, ибо предки наши верили ей слепо, - так вот в то самое время получил наш институт некий Прибор. Я бы даже сказал – Спектрометр. На фоне остального нашего оборудования, в основном извлеченного из хранилищ времен Хуфу или Тутанхамона и крашеного молотковой эмалью, новая игрушка была красива, как новогодняя елка и в качестве гнета для капусты была идеальна. Как спектрометр это изделие не вполне оправдывало свое название, поскольку не работало.
Начальству же, даже самому лучшему, свойственно желать обратного – хочет оно научных результатов с каждой единицы оборудования. Поэтому с регулярностью раз в неделю был вызываем наладчик, Полномочный Представитель Изготовителя, человек-гора ростом за 2 метра и весом за полтора центнера. Начальник же мой, к слову сказать, рост имел примерно полтора метра и вес килограмм пятьдесят или меньше. И в один прекрасный день Начальник возопил, обращаясь к Полномочному и глядя на него снизу вверх:
- Слава, - вопиял Начальник, - ну неужели Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени Владимира Ильича Ленина (sic!) не может справиться с такой мелочью, как спектрометр?
На что Полномочный, исполненный спокойствия и величия, из-под потолка гласил:
- Миша, да все эти ваши научные приборы составляют четверть процента в программе ЛОМО, они просто на хер никому не нужны!
И тут стало ясно, что нас, говоря современным языком, «кинули». И если мы хотим с этим чудищем (не Славой, а Спектрометром) работать, придется действовать самим.
Тогда я принялся думать, потом паять, потом ругаться, опять паять и после опять думать. Даже книжки читал, даже инструкцию к прибору! И прибор, как это ни странно, стал подавать признаки жизни и даже заработал, и работал настолько устойчиво, что меня обуяла гордыня. Грешен. Захотелось поделиться своей мудростью с собратьями – это, кстати, тоже было проявлением ранее упомянутого вируса эксгибиционизма, хоть и с научным акцентом.
Подстрекаемый гордыней, написал я Статью, и приложил к ней Акт экспертизы, и послал Статью в Приличный журнал.
Зря. Зря я не обратил внимания на тот факт, что Приличный журнал, хоть и полностью соответствует профилю Статьи, но издается самим Курчатником. В связи с этим прискорбным фактом спустя пару месяцев после отправки Статьи я был обеспокоен звонком из редакции Приличного журнала, и был поставлен перед необходимостью получения разрешения на публикацию от самого нашего Министерства, поскольку ранее редакция с такой мелочью, как наш институт, дела не имела.
Всякий человек в своем развитии проходит стадию восторженного восприятия окружающей реальности, именуемую наивностью. За определенным рубежом окружающие почему-то начинают эту милую черту именовать глупостью, но это остается полностью на их совести. И вот, полный наивности, или глупости, я отправился в само Министерство. В приемной, посовещавшись, синклит теток вынес решение о том, что «Это вам надо к Пал Палычу». Ну, к Пал Палычу – так к Пал Палычу, куда двигать-то? Синклит посмотрел на наивного (глупого) с сожалением, но номер комнаты назвал. И я двинул.
В результате получасовых блужданий по разноэтажным корпусам Министерства, топология которого навевала мысли о 5-м или 6-м измерении, я добрел до искомой комнаты и отворил дверь, предварительно робко постучавшись. Комната, в которой я оказался, помимо крашеных зеленой масляной краской стен, имела следующие приметы: два окна без занавесок, стол без единой пылинки на нем, два стула и Пал Палыч.
Великий человек каким-то образом был предупрежден о моем приходе, ибо начал орать сразу.
- Вы что, - орал Пал Палыч, - не понимаете, что вы сделали? Вы изменили Гостовский прибор! Люди работали! А вы! Подсудное дело!
Мои робкие попытки объяснить, что я просто починил прибор и заставил его работать, не могли прервать могучих элоквенций Пал Палыча:
- Вы не понимаете! Гост! Предприятия! Метрология! Получите разрешение на публикацию у производителя или в его министерстве!
В тот момент, когда я произнес:
- А кто же меня пустит на ЛОМО и в Средмаш? И как же предприятия будут этим дерьмом пользоваться, коли оно не работает, хоть и Гостовское? – настала тишина. Пал Палыч молчал, как граната с выдернутой чекой, как снаряд со взведенным взрывателем.
Остатки инстинкта самосохранения, свойственные даже очень наивным (глупым) людям, заставили меня выскочить за дверь, пренебрегая элементарными правилами вежливости и не прощаясь… Последний взрыв настиг меня уже в лифте и, по счастию, пришелся вскользь…
И вот тут-то и произошло волшебное превращение наивного (глупого) в умного и хитрого. Я решил ждать, и в конце концов дождался своего часа. Пал Палыч был поражен насморком и взял больничный! А я, отныне хитрый и умный, пошел на прием в Научно-техническое объединение нашего главка, рыдая, сообщил о тяжкой болезни Пал Палыча и необходимости срочно-срочно получить разрешение на публикацию, и за шестнадцать секунд получил визу Главного инженера НТО. И Статья увидела свет. И ее даже, может быть, прочитало человек пять-шесть. Виктория, сиречь победа!

…Минуло больше тридцати лет, но меня по сей день мучает один вопрос: кем был этот Пал Палыч? Какой пост в Министерстве занимал? Узнал ли он о моей страшной хитрости, и если узнал – что стало с ним и почему я все еще не на лесоповале?
И еще, для всяких скептиков и маловеров: в приведенных мною диалогах каждая буква соответствует сказанному в действительности. Я не придумал, не сочинил, не добавил и не сфантазировал ни единого лишнего слова.

56

Продажная девка империализма.

Жизнь всегда смешнее чем анекдот: вопрос молодому жителю Новосибирска:
- Кто такой Дмитрий Беляев?
- Чё на понт берешь, очкастый? Это же писака-фантаст! Амфибия там или голова какая-то...

Закончилась 2 мировая, страна быстро восстанавливалась. Но для кого-то она продолжалась. Гонения на генетику начались до войны и с новой силой продолжились после. Кто-то из ученых уже вышел "ногами вперед" из исправительных учреждений, кто поумнее заранее отрекся и завязал. Прямо из Берлина, ученый с мировым именем, Тимофеев-Ресовский, "несмотря на", отправился "по этапу".

Более хитро поступил молодой Дмитрий Беляев. Он не побоялся защитить диссертацию на "запретную" тему. Понадеялся на медали и ранение в ВОВ, но позже понял, что для него: лагерь - это вопрос времени. Опасность грозила ему не напрямую от Сталина, а от коллег, которые (некоторые под страхом, другие добровольно) "поняли", что Лысенко - "четкий пацан", а Вавилов и Мендель - "лохи".

Поэтому Д. Беляев, сильно не раздумывая, ломанулся в Новосибирск, далекий от Москвы.
В еще неизвестный никому ИЦиГ СО АН. Подальше от начальства - задница целее:-))
И занялся он, конечно, "мерзкими псевдонаучными" (тогда) генетическими экспериментами.
Но как?! Да так, чтобы ни один "начальника" ничего не пронюхал: он стал разводить лис.
Зачем? На воротник, товарищ начальник! Бабам нравится!

Разводил их по-хитрому. Для каждой молоденькой лисы он устраивал экзамен.
Подходил к ней и протягивал руку. Те из них, которые старались схватить зубами, шли прямо "на воротник". Те, редкие, которые не проявляли агрессию, "проходили" на следующий уровень. Для начальства: благодать - лис в питомнике мало, воротников много.
- А тех почему, товарищ Беляев, не пристрелите?
- Дык вот! Надо же еще материал на шапки! Пусть множатся!

Но дальше начались чудеса, которые позже потрясли целый мир. С каждым новым уровнем, новые лисы проявляли меньше агрессии, "виляли хвостами и иногда облизывали опекуна-человека, чтобы показать свою любовь". Уровень адреналина упал. Изменился даже внешний вид: обвисли уши (как у собак) и появились (черные) пятна. За 10 лет эксперимента произошло "одомашивание" диких злобных зверей в миленьких пушистиков. Такое уже утаить было нельзя.

И пошел бы уважаемый ученый по этапу, если бы не случилось чудо, вернее чуда не случилось.
"Ветвистая пшеница" не заколосилась, другие злаковые не "перевоспитались". Кто-то из лагеря "проклятых капиталистов" открыл ДНК и зацапал нобелевку (вперед СССР!). Начались неприятные вопросы к директору института генетики тов. Лысенко.
И как и происходит всегда - добро победило зло!

57

Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".

58

Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..

Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...

В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!

59

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

60

Сказка о человеческом тщеславии

Воет за окном ветер, несет с Невы беспощадную гиперборейскую стужу, выдувает через древние рассохшиеся рамы слабенькое тепло не менее древнего радиатора. Но благодаря прекрасному девайсу масляная батарея в ординаторской почти тепло.

Немолодой ответственный дежурный хирург настроен благодушно. Все поступившие больные осмотрены, записаны и по необходимости прооперированы, сомнительных нет, а дежурного по приемнику давно не вызывали, и он погружен в просмотр завораживающего своим идиотизмом мексиканского сериала «Просто Мария».

Традиционные пельмени съедены, бригада пьет чай. Молодняк обсуждает рассказ американского писателя Стивена Кинга об успешном хирурге, переквалифицировавшемся в наркодилеры, и оказавшемся после авиакатастрофы на безжизненном каменистом островке среди океана. Герой рассказа последовательно ампутировал себе обе ноги, первую из-за начавшейся гангрены, вторую - как источник белков и незаменимых аминокислот. Мнения ученых по вопросу, возможно ли, имея из инструментария только нож, а из медикаментов - героин, и, не являясь облитерантом, отрезать себе ногу и не помереть непосредственно в ходе операции, разделяются, и ответственного просят высказать его авторитетное, основанное на многолетнем опыте, мнение.

- Да кто же его знает? - загадочно улыбается ответственный, прихлебывая растворимый кофе. - Возможности человека, как известно, безграничны. Давайте я вам лучше сказку расскажу тематическую.
В давние-стародавние времена, когда никого из вас, мои юные друзья, еще не было на свете, в одной обычной городской больнице работал обычный молодой Доктор-хирург. Ничем особенным среди собратьев Доктор не выделялся - работал, дежурил, оперировал, перевязывал и писал, как все. Разве что замечали за ним коллеги нестандартную особенность. Завел Доктор привычку шить по ночам на дежурствах в свободную минуту подушки. Что же в этом удивительного, спросите вы, все мы в разное время увлекались совершенствованием хирургической техники? Все-то все, да только доктор подушки шил не просто так, а перед зеркалом, что, согласитесь, довольно необычно.

А из больнички той проторена была дорожка на самый крайний Юг, южнее не бывает, в экспедиции. Все желающие по очереди вербовались туда врачами. Зарплата хорошая, работы немного, условия хоть и трудные, но в целом интересно. И вот настала очередь нашего Доктора понаблюдать пингвинов в естественных условиях.

Уплыл он на свои юга. А вскоре коллеги прочитали в газетах сенсационный репортаж о Враче-Герое. Заболев внезапно аппендицитом, он не позволил себе помереть, тем самым оставив экспедицию без специально обученного человека, умеющего профессионально мазать царапины зеленкой. Как настоящий Советский Человек, Доктор удалил себе аппендикс сам, не зря же он упорно отрабатывал умение оперировать подушки в зеркальном отражении.

В больнице все всё поняли, а заведующий кафедрой Профессор после возвращения героического Доктора попросил поискать его себе другое место работы.

Народ посмеялся и забыл. Прошло несколько лет, и однажды ночью в больницу прибыла карета скорой помощи с нашим Доктором на борту в качестве пациента. У Доктора болел живот. А как вы все, я надеюсь, усвоили, анамнестические сведения о перенесенной аппендэктомии, равно как и наличие рубца по Мак-Бурнею-Волковичу-Дьяконову, не позволяют нам отказаться от вмешательства, если пациент демонстрирует клиническую картину локального (а нелокального - тем более) воспалительного процесса в брюшной полости. И вот тихо, без всякой помпы, силами дежурной бригады у героя нашей сказки был удален флегмонозно измененный червеобразный отросток. Но в газетах об этом ничего не написали, ведь каждую ночь в нашем немаленьком городе делается не меньше десятка аппендэктомий, и что в этом примечательного?

Молодежь переваривает услышанное.

- Да как же так, свидетели же были, которые ассистировали, я читал, и фотографии есть?!
- Есть, - соглашается рассказчик. - Ну тогда скажи, какой этап аппендэктомии ты на фотографии видишь?
- Там общий план и непонятно.
- Значит, с этим разобрались. Внутреннее устройство телевизора ты знаешь, чинить их умеешь? Нет? Если при тебе будут чинить телевизор, поймешь, что конкретно там ремонтируют? Вот и свидетели не очень поняли.
- Но почему же вы молчали и не рассказали, как дело было на самом деле?
- А что нам, нужно было опровержение в «Комсомольскую правду» написать? Как думаешь, напечатали бы его?
- А если пойти в архив и историю поискать?
- Ну займись, если время есть и желание. Только помни, что срок хранения историй в архиве - 25 лет. Скорей всего, ее там уже нет...
* * *

Хотелось бы, наверное, завершить эту историю каким-нибудь назидательным резюме. Мол, сколько веревочке не виться, правду, как шило, в мешке не утаишь, и вообще, в чем сила, брат.
Однако вся эта вековая народная мудрость здесь ни к селу, ни к городу. Ложь, которую можно красиво назвать мифом, пережила своего фигуранта, свидетелей и очевидцев, и нас с вами переживет тоже. Да и ладно.

Вывод мне придется сделать другой.
Не стоит верить никаким удивительным и впечатляющим сагам и сказаниям, если ты не был их непосредственным участником или наблюдателем, или если не доверяешь рассказчику абсолютно.
Everybody, как известно, lies.
Как один из интернов, слушавших, раскрыв рот, эту сказку 20 лет назад, подтверждаю.

61

Флотская история7. 300-летие ВМФ, или особенности лечения морской болезни.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского.
В двух предыдущих историях я уже описывал как и почему я попал на празднование.
За три дня до праздника. Предгенеральная репетиция шоу. Это та которая перед генеральной. А до нее еще и предпредгенеральная... Не зря говорят что для военного праздник как для лошади свадьба - морда в цветах, а жопа в мыле....
Каждый раз, когда мы на нашем командирском катере загримированном под "Варяг" выходили в Спортгавань (что во Владивостоке) на репетицию, мне везло. Везло прежде всего с погодой. Было солнечно и тихо. Но сам я этого не замечал, что мне везло. Потому как я думал, что все нормально, и никакой морской болезни у меня нет. Я же уже вон сколько раз на катере в море выходил. И не по одному часу. Ну качает немного, но голова не кружится и блевать (травить, если по флотски) не тянет. Я окончил сухопутное военное училище, попал служить на флот в береговую часть и что такое настоящая качка знал лишь понаслышке.
На этот раз все было немного не так. Мы дошли от нашей части до Спортгавани как обычно за 20 минут. Было солнечно, но ветрено. Ветер 20 м/сек (не редкость для Владивостока) давал волну на море около 2,5 метров. Наш катерок болтало из стороны в сторону. Поначалу было даже весело, но по прошествии 2-х часов качки я стал чувствовать что комок в горле уже не просто подкатывает, а подкатил и процесс вываливания наружу неизбежен. Но я же все-таки офицер! Мне же стыдно перед мОтросом который механиком на катере служит! Он-то ничего, не блюет, цвет лица розовый! Значит и я должен держаться!
- Миша!, меня окликнул командир катера старший мичман Валера Першин (мировой мужик! Если жив, то дай Бог ему здоровья!). Я повернулся. - что, плохо тебе крыса сухопутная?, с улыбкой спросил меня Валера. - х@ёво мне Валер, еле промычал я. - вижу. Зеленый весь. Иди сюда, Валера жестом пригласил в командирскую рубку. Достал из сумки бутылку водки, граненый стакан, налил его всклянь и протянул мне. - Пей! К тому времени я уже был старшим лейтенантом и научился ценить водку, и не понял зачем Валера ее на меня тратит. Ведь она по моим прикидкам, через минут 5-10, вместе со всем остальным содержимым моего желудка все равно выйдет обратно на волю.
К слову сказать, Валере было уже хорошо за 40, а мне всего 25. И на флоте он служил больше 20 лет, а я всего четвертый год и все на берегу. Но к делу:
- Зачем, Валер? я ж сейчас все равно блевать буду. Зачем продукт-то переводить?
- Ты не понял. Это лекарство, ответил Валера. Выпей и продержись минуты три. Можешь петь, плясать, орать, ходить на голове, НО НЕ БЛЮЙ! Держись!
Я обреченно махнул рукой, какая в сущности разница с водкой блевать или нет, и залпом осушил стакан.
- Засекаю по секундомеру три минуты. Держись! Валера глянул на часы и перевел взгляд на меня. - Я за тобой сморю. Не опозорь звание офицера флота Российского!
Ага, блин. Я крыса сухопутная, чем очень даже горжусь! Вспомнив разрешенные опции типа орать и петь и во всю глотку запел "Варяг". Валера заржал, но показал мне большой палец в знак одобрения. Орал я минуты две и постепенно начал замечать, что тошнота отступает, голова уже не так сильно кружится, и вообще жизнь снова обретает яркие краски!
Сзади меня хлопнул по плечу Валера. - Ну что, старлей, отпустило?, с улыбкой спросил он.
- ААААА БЛ@@@@@@@ДЬ!!!! ХОРОШО ТО КАК!!!! тихо промолвил я.... :))))
P.S.
Уж не знаю что и как сработало, но сработало. Валера меня кстати на будущее предупредил, что срабатывает только ударная доза не меньше чем стакан водки. Вот поэтому пьют флотские как лошади - ведрами. Один раз будучи совсем молодым лейтенантом я попал на день рожденья в чисто мужскую офицерскую компанию. На 10 человек было 30 бутылок водки. Я удивился и спросил у именинника - зачем так много? А он усмехнулся и ответил (каплей кстати был) - не ссы лейтенант, еще сбегаешь! И я "по праву" самого младшего сбегал потом часа через три еще за 10-ю бутылками...
Но не надо думать, что на флоте одни алкаши. При всем том что офицеры всегда любят выпить, редко кто себе это позволял ЧАСТО во время службы. Да выпить могли много, но и служили не за страх а за совесть.... с честью!

62

Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??!!!!! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....!!!!!!!!!!!!! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ............ !!!!!!!!!!!
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!

p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!

63

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который как административная единица является Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и так получилось, что сухопутных (а я заканчивал сухопутное училище) офицеров, или по-флотски "сапогов", было всего трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, служивших командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальник нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович (дай Бог ему здоровья если жив) относился к боевой подготовке серьезно. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в период с 1989 по 1993 годы (годы моей учебы) умудрялся выбивать средства на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных (а то и по два раза) стрельб из всех видов стрелкового вооружения мотострелковых войск. Средств имитации (взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов) на занятия никто не жалел и соответственно я умел с ними обращаться.
В тот солнечный день, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот поэтому мне, молодому старлею, полагался отдельный кабинет с металлической дверью с автоматическим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика настойчиво постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант (мОтросы привыкли все сокращать, так звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас вызывает зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом (еще и каблуки носил под клешами) и внешностью (из-за необъятных размеров фуражки) он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб успел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, последняя должность перед назначением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, брал пузырь, ставил перед собой зеркало и с ним пил. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными как будто занимал должность не меньше заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и проверяющими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко говоря, не уважаемая. Но в ВС не уважение главное, а должность и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, так и осталось для нас тайной.
Так вот этот Гриб вызывал меня на малый пирс. В части был малый пирс, к которому причаливал катер командира и маленькая баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то интересное, так как Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубашке с коротким рукавом и с забинтованной от кисти до локтя левой рукой.
- ЛИЙТИНАНТ БЛ@!!! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ??? это он меня увидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!!!
Имитируя ускорение шага (кто служил, меня поймет) я приблизился на положенное расстояние, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ (специально выделил голосом) лейтенант Шепелёв по вашему приказанию прибыл.
- Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ? (запах перегара ударил мне в нос) Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ!!! с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", но я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки занятия единоборствами в юности даром не прошли. Так что у него ничего не получилось, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на полном автомате. Только силу успел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, который прибежал впереди меня, смотрел на меня ошалевшими глазами.
Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными глазами, в которых промелькнул страх, и произнес - ладно, лейтёха, если б не посторонние, уделал бы я тебя (ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша (даже имя вспомнил), ты ж у нас сапог? А сапоги просто обязаны разбираться с этой хренью (и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике оказались фальшфееры (факелы), ШИРАСы (шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ (ручная дымовая граната). Рядом валялся один использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный черный след сажи. Видно кто-то поджег, не удержал и бросил.
- Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам?
- Тебе какая хер разница, зачем. Показывай как работает.
Я взял первый попавшийся под руку фальшфеер, отвинтил крышку, вынул веревку с кольцом, направил раструб от себя и дернул за кольцо. Фальшфеер загорелся, а Гриб почему-то отбежал от меня на пять метров.
- А х@ли ты ее неправильно держишь? Ее же за кольцо надо было к себе тянуть.
Тут я понял причину забинтованной руки. Этот олух думал, что взял ракетницу и хотел запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему руку. А фуражку утопил, пока от боли прыгал.
Вечером по части был издан приказ, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование средств имитации в период подготовки и проведения празднования Дня ВМФ. :)))

64

В 1992 году когда все бывшие республики СССР поняли наконец что СНГэ это никакое не СССРэ, и можно делать чё хошь, в столицах бывших братских республик стали появляться посольства России. Появилось оно и у нас в Ташкенте. Буквально сразу посольство превратилось в лавку по продаже российских паспортов и если в 1993-94 гг приобрести гражданство РФ стоило от 250 до 500 баксов, то уже к 1999 году стоимость вплотную подошла к 2000 тех же купюр с портретами американских президентов, а в 2005 году паспорт уже стоил никак не меньше 5000 долларов. В продаже гражданства участвовали все, нет вот так ВСЕ, начиная от самих дипломатов и заканчивая узбекским ментом, который сидел в будке возле посольства и следил за порядком. Обойти это дело, и получить гражданство РФ не заплатив, было никак нельзя, это я ответственно заявляю, потому что моя мама согласно законам РФ, имела все права на гражданство РФ как родившаяся на территории РСФСР, имевшая не какой то дубликат свидетельства о рождении, а самый настоящий документ выданный в 1938 году (старый, потертый, подклеенный на сгибах, папиросной бумагой, но ОРИГИНАЛ) и покинувшая Россию только из-за репрессий ее семьи, о чём кстати есть тоже законный документ выданный архивом УВД МВД Республики Узбекистан по Наманганской области, так как вся семья до 1956 года обязаны была постоянно отмечаться в спецкомендатуре в Намангане. Пробившись в посольство и показав мамины документы, мы услышали что мы всей семьей должны «идти, лесом взявшись за руки»!
И тут вдруг как гром среди ясного неба, появилась ГОСУДАСТВЕННАЯ ПРОГРАММА ПО ОКАЗАНИЮ СОДЕЙСТВИЯ ДОБРОВОЛЬНОМУ ПЕРЕСЕЛЕНИЮ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ ПРОЖИВАЮЩИХ ЗА РУБЕЖОМ. Это был наш реальный шанс не участвуя в коррупции, законно выехать в Россию и получить паспорта не в течении шести лет пройдя все круги ада ФМС, а за пол года, что мы и сделали.
Все преамбула кончилась.
Приехав в сентябре, уже в начале февраля следующего года, я шел в УФМС получать свой паспорт гражданина РФ, опускаю все подробности ночных бдений в очередях и т.д.
. Я как то видел по телеку как получают гражданство в США. Людей собирают в большой зале, они все вместе хором, произносят присягу государству держа правую руку на сердце, потом им торжественно вручают сертификаты граждан. Ничего такого я не собирался ожидать, но все равно хотелось какой то торжественности соответствующей моменту. На деле же, в одной из комнат управления, какая то тетка, сунула мне мой паспорт, показав где расписаться и при этом она даже не перестала жевать коржик и отвернулась от меня. Я стоял, смотрел на паспорт и думал «не ужели это все ». Тетка заметив что я все еще стою, грубо спросила «чё ещё». Такая злость меня взяла, ну почему у нас русских все так, сами себя не уважаем. Короче, я срывающимся голосом ей сказал «я хочу спеть гимн России». Коржик выпал из рук, челюсть отвисла, глаза как две плошки, я запел. Голос у меня громкий, народ сбежался со всех кабинетов. Я выучил гимн в новой редакции Михалкова старшего полностью, полностью его и спел. Шел я по коридору в гробовой тишине, слезы капали у меня из глаз. Какая то женщина, явно кавказкой национальности, вдруг подняла правую руку со сжатым кулаком и крикнула «НО ПАСАРАН», я обнял её и вышел.

65

Когда-то достаточно давно, уже на закате советской эпохи был послан на курсы повышения квалификации в минскую высшую школы МВД СССР. Время было летнее, считай, что второй отпуск получил, Минск прекрасный город, а белорусы один из самых вежливых и дружелюбных народов, из числа мне лично известных. Незадолго до этого получил майора, в целом был доволен своим тогдашним видом, в общем собирался хорошо провести время. Все шло по плану, разместился в хорошей гостинице, мужики на курсе подобрались примерно моего возраста и уровня, многие тоже жили в этой же гостинице. Через несколько дней в разговорах обозначилась проблема крайне малого количества вокруг нас красивых телок. Для тех, кто находится в командировке, без большой нагрузки, это очень важно. С целью экономии сил и средств, по старой привычке стал внимательно смотреть вокруг, и конечно нашел. Каждый день мимо нашей аудитории несколько раз проходила молодая женщина, в форме капитана, очень хорошо выглядевшая, если не сказать большего. Было понятно, что она видимо преподаватель или какой-то административный работник. В данном случае, нам майорам все равно, лишь бы человек был хороший. На занятия мы приходили в форме, а вернувшись в гостиницу сразу переодевались в форму отдыхающих. При очередном проходе капитана, я перехватил ее до подхода к аудитории и спросил: "Товарищ капитан! Вы почему старших по званию не приветствуете?" Она ласково улыбнулась, посмотрела на меня снизу вверх: "А вы новый начальник школы?" Зная, что среди женщин-юристов очень много с острым языком, я внес тактичное добавление: "Пока еще нет, на данный момент я просто ваш старший товарищ". Красавица еще более ласково улыбнулась: "Постарайтесь хорошо изучить наш курс оперативно-розыскной работы, особенно раздел приобретения источников информации. Похоже вам стоит изучить планирование этой работы". Красиво покачивая красивыми бедрами она пошла дальше. Поскольку я был не на курсах аптечных работников, уже меньше чем через минуту сидевшие со мной рядом коллеги сочувственно спрашивали "Контакт не состоялся?". Времени у меня было не так уж много, вскоре жизнь подкинула другие варианты, квалификацию я повысил, и уехал после этого домой. Вот такие красивые, умные и очень тактичные женщины были в Минской ВШ МВД, хочу думать, что сейчас их больше. Жаль, что туда больше от нас не посылают.

66

Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …
Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.
Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.
Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.
- «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос.
- «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно.
Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг.
- «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами.
Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали:
- «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!».
- «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик.
- «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он.
- «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер.
- «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня.
- «Шримп» - почему-то быстро ответил я.
- «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку.
Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них.
- «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них.
- «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина.
Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера.
Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском:
- «Вы хотите креветкой сам?»
- «Нет» - ответил мужик.
- «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник.
- «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера.
Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии!
Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал:
- «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!».
- «Ну и чо там?» - спросила женщина.
- «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик.
- «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина.
- «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне.
- «Проститутки…» - развел руками я.
- «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье.
- «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц…
Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?

67

Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"
или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла:
(......) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота.
Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не сдают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов.
В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это правильный ответ!!!!) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест.

Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива,
машина на шроте (на свалке)
затраты: 11200 Евро
Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) замарали
Без прав были почти год
Нервы, слёзы, скандалы в семье
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.

Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!

68

НЕ ПОМИНАЙТЕ ЛИХОМ

«Как хорошо быть интеллигентом… Наверное…»
(Н.Богословский)

Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать.
Они поблагодарили и пошли.
Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала.
С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться…
Не знаю, может быть - это не совсем нормально.
Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.

Шагал я по Стромынке в поисках нужной мне улицы и слегка заблудился. Решил спросить дорогу у прохожих.
Смотрю, идет навстречу мужчина лет пятидесяти, обычный такой: строгий костюм, плащ, седая бородка.
Мы поравнялись, и я обратился к нему:

- Добрый день, извините. Вы не подскажете где тут улица Короленко?

Человек остановился, задумался, выдержал маленькую паузу, потом отчего-то удивленно наморщил лоб и… пошел себе дальше, так и не сказав мне ни слова.
Вот, вроде бы ничего тебе человек не должен, а все равно как-то обидно. Шел я так и думал: - ну, что, трудно было ему сказать - не знаю, мол? А то посмотрел на меня как на насекомое и дальше пошел. А ведь я вроде культурно к нему. Странный человек. Очень странный. Прямо до мудаковатости странный…
Через некоторое время я нагнал женщину с коляской, спросил у нее дорогу, получил исчерпывающий ответ и прибавил шагу.
Вдруг, сзади послышались торопливые шаги и голос:

- Молодой человек! Молодой человек! Простите! Я видел, что вам уже показали где улица Короленко! Но все же…

Я оглянулся – это был тот самый странный мужчина с седой бородкой.
Он очень запыхался:

- Я специально догнал вас, чтобы вы не думали обо мне Бог знает чего. Просто, ну, никак не мог говорить, вокруг ни одной урны, а я с ватой во рту от зубного только что вышел, хоть стой, хоть падай, хоть мычи. Вы должны меня понять. А в любой другой ситуации я, разумеется, с удовольствием указал бы вам путь. Нехорошо получилось. Извините и не поминайте лихом…

Вот, вроде бы мелочь, а на душе приятно, нас таких, как минимум двое.
Я шел по улице Короленко и размышлял: - А все-таки хорошо что где-то вокруг обитают порядочные люди, которым, не задумываясь, можно доверить даже ключ от квартиры где деньги лежат.
И таких людей, наверное, не так уж и мало как кажется…

69

СУРОВЫЕ ФРОНТОВЫЕ БУДНИ.

Общение с Капой подобно контрастному душу. Творческая личность Ка Па Дзонга ,сука,не терпит рамок приличия. Тесно ей там. Особенно окропив душу косорыловкой.
То приходится вынимать из скрюченных пальцев два булатных ножа. Полчаса возни. Пока не нашел ледоруб-и не пошел с ним в атаку,взяв подвысь . Со словами-"Пиздишь,ты братец,как Троцкий!" . Дзонг,к счастью,смешлив-его скрючило пополам,и дальнейшее разоружение было делом несложной техники.
То эта падла ,увидав меня в пробке напротив ТАСС,прыгает на крышу Доджа,сует свое мурло в люк и гаркает трем полонянкам на заднем сиденье- "БОЙТЕСЬ, БЛЯДИ ,БАШНЮ КЛИНИТ!!!" Хорошо , салон был кожаный-две из трех блядей дисциплинированно убоялись,согласно приказу,и обоссались на месте.
Ради чего я с ним дружен?
Наверное ,ради Б-га.
То есть не знаю. Вот спроси-ВОПРЕКИ чему,так там только начни говорить-и не остановишься. Причем даже когда слова закончатся будешь гневно мычать,пучить глаза и яростно жестикулировать.
Правда,в редкие минуты просветления ,в свободное от творчества и блядства, свехрчеловек бывает вполне приятен в общении.
-Кап,а что ты так Грушу-то не любишь? Нет,я тоже их считаю сборищем мудил,но безобидным же...
-Да не не люблю я...Как бы тебе сказать...Вырос я из них,как из детских штанишек.Я ж там бардил тоже одно время...потом даже поехал с ними на сборный концерт.
-Чего это тебя понесло?
-Место проведения мероприятия было больно интересным.
-?
-Зона.
-Иэххх ты!
-Ну да,в период "либерализьма" у нас и не такое устраивали. И вот представь-заключительная песня,все эти солнышки лесные на сцену вываливают,и взявшись за руки,дружно голосят их,Грушинский гимн.
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"
А из зала на это действо тыщи полторы уголовников глядят. Довольно мрачно. Их-то сюда не спросясь собрали.И отпустят нескоро.Что,по их мнению,вряд ли здорово.
-К-ха! Зал подпевал? "И зачарованные зеки на нарах пайку доедают"?
-Да щазз. Молчит зал-а на сцене эти солнечные пиздодуи заливаются. Хорошо,я в последний момент свинтил-и этот сюр со стороны наблюдал.
-А ты там что пел?
-Не помню. "Афганский цикл" вроде.
-Мы выходим на рассвете, над Пандшером дует ветер, развивая наши флаги до небес?
-Да щаззз. Кстати-у меня песня "Опять тревога опять мы ночью вступаем в..." вызывала дикий хохот...
-Последствия контузии?
-Не исключено. Но не только. У нас на точке история неприятная вышла-ночью духи лейтенанта и прапорщика украли из расположения. Летеху не тронули-он им не приглянулся,а прапора-щирого хохла с роскошными пшеничными усами выебли всей бандой. Чем то он их возбуждал.Перефразируя Бабеля-"Накалял для муджахидов свой расписной, свой украинский и румяный рай". Наш командир пленников потом назад выменял за 4 мешка риса..
-Ыыыыы....а почему за 4?
-По таксе. Офицер-3 мешка,прапор-2 мешка и 1 мешок-скидка за удовольствие. Прапора же юзаного назад вернули.
-Хрррр...А местный сколько стоил?
-От мешка до двух-в зависимости от положения в обществе. У нас два опездола на ЗУшке дурью маялись: один навел прицел на бачу,что в поле ковырялся,а второй на педальку нажал сдуру . Декханина в клочья. А кишлак-то "на договоре".Мы их не трогаем,они нам пакости не делают. "Хахан - нейтралитет". Командир даже "уважаемым людям" электричество от нашего "дырчика" в дома провел. Мир и благодать. Была. "Два дебила-это сила". Страшная и разрушительная.Относительно спокойная жизнь подразделения повисла на волоске.
Ну ничего. Командир за 2 мешка вопрос уладил. Те довольны были. Говорят-если шурави надо еще кого пристрелить, то есть тут у нас один деятель,неприятный человек,его весь аул не любит. За мешок уступим . Реальному покупателю-торг. Даже за половину отдадим.
Еле отбоярились.
Так вот,о чем я? А ,о прапоре. Командир его в Союз услал-говорит ну его нахуй,вдруг
понравилось,еще бегать к ним начнет. Военную тайну ради любви выдаст.
А поскольку сладкопопого хохла словили-когда он до ветру шастал , то вся часть ночью страсть как боялась от палаток отходить. Хуй его знает: насколько ты привлекателен с точки зрения туземцев. Потому по нужде-клали прям в световое пятно от откинутого полога. Возвращаясь к тому,с чего начали-героическая песня для меня имеет несколько иное ,отличное от общепринятого звучание: "Опять тревога, опять мы ночью вступаем в кал" -потому что спросони о минировании местности забываешь и вляпаешься обязательно.
-М-да. Суровый армейский быт. Я думал в Советской Армии проблема долбоебизма стоит так остро-оттого что она,непобедимая и легендарная,дурью мается. Но на войне приходит в себя.
-Ошибаешься! На войне родимый долбоебизм расцветает еще пуще. Только ебут за него меньше-так как все последствия можно списать на злобного супостата. А у меня до сих пор сомнения-отчего мы в Афгане большие потери понесли-от духов ,или от долбоебов.

70

Сегодня советский и российский сатирик Михаил Жванецкий празднует день рождения. Ему исполнился 81 год

14 высказываний Жванецкого:

1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом»
2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком»
3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь»
4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать»
5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной»
6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает»
7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!»
8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить»
9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям»
10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь»
11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос»
12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными»
13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!»
14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»

71

Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!
В моем родном городе, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы. И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?

Как-то позвонила приятельница:
- У тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщи три найдется.
- Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, квартиру не снимала, и стабильно работала. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Это все было году в 2005-м. Во времена, когда однушка в Марьино стоила сто пятьдесят долларов в месяц.
Так вот, она отключилась. Потом, при встрече, сияя, сказала, что деньги нужны были для какого-то большого дела, и она нашла эту сумму, - всё круто! Потом мы (я) заговорили о чем-то другом, потом (я) вообще забыла об этом.
Прошла пара месяцев. Мы встретились, и она вдруг спросила: не нужна ли мне работа? Хорошая, стабильная, денежная. И! Очень респектабельная. С очень солидными людьми...
Моё предположение насчет эскорт-услуг было с негодованием опровергнуто. Она сказала: если ты хочешь эту работу, забудь про свои идиотские шутки.
Я забыла.
И вот, не сказав ничего о сути работы, она меня заинтриговала. А она была девушка умная, серьезная, образованная, - не мне чета! - и ее мнению и словам я доверяла.

Оглядев меня с головы до ног, она сказала: тебе придется сменить имидж. В ЭТОМ (толстовка с Микки-Маусом, кеды и джинсы) нет никаких шансов пройти собеседование. Нужен строгий костюм. Лучше черный.
В голове моей тут же возник давешний образ, с офисом, компьютером и мной, красивой и элегантной до невозможности.
"В Ряжске все сдохнут от зависти!" - радостно подумала я, и пообещала сменить имидж.

Сейчас кажется очень глупым то, что я согласилась пойти на собеседование, не зная толком, о чем вообще речь. Но- я доверяла этой девушке. У нее было высшее образование и поэтому она являлась для меня непререкаемым авторитетом, и ей как-то удалось отделаться общими фразами. Ну и почти материализовавшаяся мечта сыграла свою роль...
Утром, к метро, к месту встречи с приятельницей, я пришла, представляя себя, как минимум, героиней фильма "Деловая женщина", - ну того, с Мелани Гриффит и молодым еще Фордом. Деловой, целеустремленной и серьезной. Смущал, правда, факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не владею разговорным английским, и на двадцать сантиметров не дотягиваю до "приятной наружности", необходимой, по моему убеждению, для хорошей работы. И на пару десятков килограмм перетягиваю эту наружность...
"Да что ж это за работа такая?!" - недоумевал и волновался внутренний голос. Я велела ему заткнуться и ждать.
Приятельница пришла и одобрительно посмотрела на меня. Она была с какой-то грузной дамой. В глазах дамы одобрения было меньше. Ну так она ведь не знала, как я выглядела раньше.
Элегантна я в тот день была, как Маргарет Тэтчер. Не в костюме, правда, - они все, как оказалось, стоили бешеных денег, - а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белой блузке и черном же пиджаке. Все эти вещи, купленные по отдельности на Черкизовском рынке, вышли дешевле костюма (и категорически друг другу не подходили...), и я гордилась экономией и собственным прагматизмом.
Нас с дамой познакомили, - представляя мне ее, приятельница сказала "это мой куратор, Елена Петровна". И мы пошли в гостиницу "Ренессанс", в конференц-зале которой, как выяснилось, и проходило собеседование.
Там было много элегантных людей. Разных возрастов и внешних данных, что меня порадовало. Но все - в костюмах и белых рубашках.
Мы - человек пятьдесят - расселись, появился бодрый молодой человек. Даже на мой неискушенный взгляд, золота на нем было слишком много. Перстень, часы, браслет, цепочка... Внутренний голос выдвинул версию про золотой зуб. Ему вновь было предложено заткнуться.
Молодой человек (МЧ) начал речь. Речь была долгой, часа на полтора, и эмоциональной. Причем эмоционален был не только он, но и аудитория. Их неумеренный энтузиазм внушал опасения. Они радовались, ликовали и аплодировали так, будто МЧ делился способом изготовления вечного двигателя и философского камня одновременно.
А я вообще первые минут пятнадцать не понимала, о чем он говорит. Это была такая пурга из непонятных слов, произносимая радостной скороговоркой, что я в недоумении смотрела на счастливых энтузиастов вокруг, устраивавших овацию каждые пять минут. Ощущение было необычное - что ты сошел с ума и чего-то не понимаешь.
Но через двадцать минут невнятных обтекаемых фраз смысл стал вырисовываться.
Это был некий "фонд взаимопомощи", как они себя именовали. Именно фонд, а не финансовая пирамида, - он подчеркнул это раз пять. А смысл заключался в следующем: вы приносили и отдавали этим людям две с половиной тысячи долларов. Просто так - приносили и отдавали. И за это имели право привести туда своих друзей и знакомых. Каждый из которых должен был отдать аналогичную сумму. С которой вам уже выплачивали десять процентов. Друзья и знакомые, в свою очередь, должны были привести своих друзей и знакомых - с этих "взносов" ваш процент увеличивался до двадцати...

Уяснив схему, я начала с испугом и удивлением оглядываться. Все эти люди сидели и ликовали от факта, что отдали - или отдадут - свои деньги вот этому вот чму в цепочках.
Я была плохо одетой деревенской девушкой. Большая часть этих людей была образованнее меня и умнее. Так какого же лешего я единственная просекла схему - и единственная усомнилась в ее безупречности и прибыльности?

Устав смотреть на аудиторию и уже час ликующего МЧ, начала сверлить взглядом приятельницу. Уж она-то должна была знать, что а) у меня нет таких денег, и б) я б их в жизни не отдала...
Она не чувствовала моего взгляда, не отрывая свой от МЧ. Который как раз перешел к поздравлению новообращенных лохов. То есть, такие, как я, фраера, приведенные сюда, вставали под общие аплодисменты, смущенно краснели и благодарили за приглашение и честь пополнить, так сказать ряды (и карманы МЧ).
Я тоже поднялась и помахала этим людям. А потом все начали расходиться, и дама-куратор спросила, когда я принесу деньги. Я с дебильной улыбкой сообщила, что никогда.
- Почему?
- У меня нет таких денег.
- Но вы же можете занять у друзей.
Занимать на нужды чужих людей я отказалась. Тетя-куратор, при посильной помощи моей приятельницы, бились минут десять. Я была жадна и непреклонна. Тогда они подключили тяжелую артиллерию: МЧ. Меня завели в комнату, где он с умным видом сидел за компьютером. И он несколько минут убеждал меня в том, что отдать им деньги - единственный способ не быть лохом и неудачником. А я считала наоборот, о чем ему и сказала.
МЧ произнес обличительную тираду на предмет того, что я останусь лузером на всю жизнь. Я пожала плечами, развернулась и ушла.

Шла к метро и бормотала под нос:
- Да идите вы... с вашими костюмами...

72

Дело было на майские праздники 1984 года. Вспоминаете, да? Брежнева уже нет, Ельцин ещё только будет, над страной тем временем нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого ещё не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. собирается на валдайскую речку Мста — дрессировать новичков на тамошних порогах. Районная газета “За коммунизм” навязывает ребятам в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильку, будущих абитуриенток журфака МГУ. Мы должны сочинить что-нибудь “патриотическое о боях на Валдайской возвышенности” в номер к 9 мая, и нам даже выданы командировочные — рублей, что ли, по двадцать на нос… У председателя клуба Вити Д. хватает своих чайников и нет ни одного байдарочного фартука, но он зачем-то соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это интродукция.

Завязка — типичная. Ну, ехали поездом. Ну, тащили рюкзаки и железо до речки. Ну, собирали лодки. Ну, плыли. Всё это, в принципе, не важно — даже тот забавный факт, что, когда доплыли, наконец, до тех порогов, Лилькина лодка единственная из всех сподобилась, как это называют байдарочники, кильнуться (хотя боцманом специально был назначен самый надёжный ас Серёжа…) Лилю вытащили, лодку поймали, Серёжа сам доплыл… Перехожу, однако, ближе к делу.

Там такое место есть немножко ниже по течению (было тогда, во всяком случае) — очень удобное для стоянки, и все там останавливались на ночёвку. Дрова, правда, с собой везли — по причине отсутствия местного топлива. Народу собралось изрядно — не один наш клуб решил с толком использовать длинные первомайские выходные. Так что палатки пришлось ставить уже довольно далеко от воды. Помню, нас с Лилькой взялись опекать студенты небезызвестного Физтеха долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них была на троих полутораместная палатка, но они ещё и нас приютили без особого труда — колышки только пониже сделали. Нас, девчонок, ребята в середину пристроили, сами по краям улеглись (холодновато ещё в начале мая-то). Палатка раздулась боками… Уснули все быстро и крепко.

Среди ночи просыпаюсь в кромешной темноте от того, что кто-то в самое ухо дурниной орёт: “А ОН ВСЁ ПОДГРЕБАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ПЕСНЮ РАСПЕВАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” Дуэтом орёт — на два голоса. Пытаюсь вскочить — спальник, ясное дело, не даёт. Потом соображаю, что я в палатке, причём в самой середине. В непосредственной близости от моих ушей — только Оля и Лиля. Молча лежат, не спят. И Димки оба ворочаются, заснуть пытаются. Что характерно, тоже молча. Или, вроде, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: неловко им вслух при девчонках (84-й год же, золотые времена, говорю я вам…:-) А эти ненормальные снаружи всё не унимаются: “В ПОРОГ ИХ ЗАНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ЛОДКУ УНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” В общем, почти до рассвета проорали, благо, в мае, да ещё на Валдае, ночи короткие. Угомонились, наконец.

Утром, часов не то в шесть, не то в семь, просыпаюсь от шума на берегу. Продираю глаза, вылезаю на свет божий, вижу картину: у самой кромки воды наводят шухер два здоровенных верзилы в бушлатах и бескозырках. Выстроили по ранжиру всех, кто им на глаза попался на своё несчастье, и орут до боли знакомыми охрипшими голосами: “Товарищи бойцы!! Поздравляем вас с Международным днём солидарности трудящихся — праздником Первое Мая!! Пролетарии всех стран — соединяйтесь!! УР-РРА-А-АА!!!” Сонный народ подхватывает, даже с некоторым энтузиазмом: “Ура-а!” Верзилы — что бы вы думали — шмаляют вверх из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, садятся в байдарку (она делает “буль” и оседает по верхний стрингер) и торжественно отчаливают. Оркестр, гудок, рукоплескания, букеты летят в воду, дамы промакивают слезинки батистовыми платочками…

Немного погодя часть нашей компании тоже отчалила: у Димок у двух зачёт, пропускать нельзя, а то к сессии не допустят. Оля без них, конечно, оставаться не захотела. Мы с Лилькой решили податься вместе с физтеховцами — у нас командировка, нам материал писать. И ещё, помню, присоединилась к нам одна семейная пара: муж в каком-то ящике почтовом работал, там режим строжайший, пять минут опоздания — объяснительную пиши… Благословил нас председатель Витя, а сам со второй половиной клуба остался учить молодняк пороги проходить.
И вот доплыли мы до какого-то города, где железнодорожная станция. Не помню сейчас, как называется, всё-таки давно дело было. Там надо на поезд садиться, чтобы в Москву. Приходим на вокзал (приползаем, вернее — рюкзаки же при нас, и железо это байдарочное), а там таких как мы — полный зал ожидания. И все нервные: на вечерний поезд московский билетов нет, а есть только на утро. Мужики начинают потихоньку психовать: им с утра кровь из носу надо быть в столице. И находят они неординарное инженерное решение: как только подъезжает поезд — штурмуют вагон, оккупируют тамбур, заваливают все двери рюкзаками и — уезжают, стараясь не слушать вопли проводницы. А мы остаёмся — четыре ещё не старые особы женского пола, и с нами две байдарки — казённые, между прочим, клубные. Да ещё свои рюкзаки. И денег только на билеты в общий вагон да на буханку чёрного хлеба и банку джема “Яблочно-рябиновый” осталось. Рябина красная, лесная, джем от неё горький…

Переночевали в зале ожидания на полу: кафельный был пол, жёлтый, как сейчас помню. Подходит утренний поезд, стоянка две минуты. Наш вагон — в другом конце состава. Мимо народ бежит с рюкзаками наперевес, все уехать хотят. А мы стоим возле своей горы барахла, растерялись совсем. Кто знает - тот знает, что такое байдарки “Таймень”, пусть и в разобранном виде. И вдруг…

Вот ради этого вдруг я всё это и пишу. Вдруг — откуда ни возьмись — два эти супостата окаянных, верзилы здоровенные, которые нам прошлую ночь спать не давали. Схватили каждый по две наши упаковки байдарочные и стоят нахально, озираются — что бы ещё такое ухватить. А байдарки клубные, казённые же…

До сих пор — столько лет прошло — а всё ещё стыдно. Вот, каюсь во всеуслышанье и публично: показалось мне на секунду, что сейчас смоются бугаи с нашими вещичками — и поминай как звали. И тут они орут на нас: “Ну что стоите — побежали!”

Добегаем до своего вагона, они запихивают наши вещи, запихивают нас, потом свои рюкзаки бросают, запрыгивают — на ходу уже… Полчаса потом завал в тамбуре растаскивали. Разбрелись по местам, перевели дух наконец.

Вагон плацкартный, билеты у всех без места — пристроились кто куда. Мы четверо, девочки-одуванчики, выбрали боковой столик. Достали банку с остатками джема этого горького, хлеба чёрного чуть меньше полбуханки на куски нарезали, сидим глотаем всухомятку, кипятка нету в вагоне. До дома ой как долго ещё… А супостаты наши, благодетели, напротив верхние полки заняли. “Ложимся, — говорят, — на грунт”. И легли: ноги в проходе на полметра торчат, что у одного, что у другого. Морды распухшие у обоих, красные, носы облупленные — на первом весеннем солнышке на воде в первую очередь носы сгорают. Лежат на локти опираются — один на левую руку, другой на правую, щёки по кулакам по пудовым как тесто стекают… Смотрят на нас сквозь опухшие веки, как мы вчерашним хлебом пытаемся не подавиться, и комментируют: “Да-а, бедно вы, пехота, живёте. То ли дело мы, моряки — у нас и сливки сгущенные, и сервелат финский, и “Саянчику” бутылочка найдётся…” Щёлкнули по кадыкам, подмигнули друг другу и в рюкзаки свои полезли. Сейчас как примут своего “Саянчику”, как пойдут переборки крушить — ой, мама…

А рюкзаки у них, кстати, были — это отдельная песня. Огромные — чуть ли не со своих хозяев ростом. Туда и байдарка разобранная помещалась (железо, наверное, у одного было, а шкура у другого), и всё остальное добро. Тяжеленные… Зато у каждого — только одно место багажа, хоть и явно негабаритный груз. Не потеряешь ничего, в спешке не забудешь… Удобно, что и говорить — тем, у кого духу хватит поднять.
И вот, значит, лезут они в эти свои великанские рюкзаки и достают… Банку сгущённых сливок, батон сервелата и бутылку газировки “Саяны”. И всё это нам сверху протягивают. А 84-й год на дворе, напоминаю в который раз. Заказы, талоны и нормы отпуска.

Вот не помню сейчас — сразу мы на это добро накинулись или всё-таки поломались сначала немножко для приличия… Если и ломались, то, наверное, не очень долго: есть дико хотелось. Навалились дружно, особо не заботясь о манерах… А они на нас сверху смотрят — один слева, другой справа, и такая в заплывших глазах нежность материнская… Картину Маковского помните — “Свидание”? В Третьяковке висела? В таком вот, примерно, ключе.

По дороге они нам ещё песню спели — про то, как “Из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн шёл волне наперерез и на риф залез…” Так гаркнули, что на переборку облокотиться было невозможно — вибрировала она до щекотки в бронхах. Проводница прибегала выяснять, что случилось. Весь народ, который после кафельного пола в зале ожидания отдыхал, перебудили. А песенка закольцованная, как сказка про Белого бычка. Не перестанем, говорят, пока все подпевать не начнут… Когда по третьему разу поехали — народ смирился, подхватывать стал потихоньку, а тут и Москва, Ленинградский вокзал…

Они ведь нас, обормоты сердобольные, ещё и до Ярославского вокзала дотащили и в электричку погрузили торжественно, ручкой помахали. И с тех пор благодетелей наших я не видела ни разу. И имён даже не знаю. Осталось только в памяти почему-то, что они, вроде бы, ленинградские были, не московские. Но опять же — столько лет прошло, не поручусь.

Вооот... Статью мы с Лилькой написали — омерзительную. Просто до сих пор стыдно вспомнить. Это сейчас я про войну понимаю кое-что — довелось взглянуть, было дело (никому не пожелаю). А тогда — “воды” налили про какой-то памятник, который в одной деревне случайно увидели, вот и весь патриотизм. Я псевдонимом подписалась, Лилька, правда, своей фамилией, ей не страшно было, она уже тогда замуж собиралась… Газета “За коммунизм” тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется... ээээээ... ну, допустим, "Лужки". Пишет, правда, всё так же и всё о том же…

Полжизни назад дело было, если разобраться, но морячков нет-нет, да и вспомню. Хоть бы спасибо им как следует сказать…

СПАСИБО!!!

73

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь?
Он кивнул.
- А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…
Она замолчала.
- Никогда? - переспросил Антон, - а если будут?
Танька звонко рассмеялась:
- Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.
- Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди.
В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

74

друг рассказал:

ГРУбая действительность.

Вчера вечером гаишники остановили машину. Ехал на габаритках (забыл включить фары).
- Добрый вечер. Почему фары не работают? Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так, у вас страховка просрочена. (понижая голос) Это (вглядываясь в водительское) Андрей Владимирович, будет вам стоить, так сказать, пятьсот рублей.
- Знаете, машина не моя, жены. Я только что из Киева прилетел, вон чемодан в машине...
- Пойду, пробью вас по базе.
- Давайте.
- Странно. На вас ничего нет. Ни одного нарушения. Андрей Владимирович (переходя на доверительный тон), а вы где работаете?
- Вы точно хотите это узнать?
- (чуть панибратски) Да я сам служил в армейской разведке. А что, скажите, наши как там, действительно воюют?
- (назидательно) В наше время чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
- Все понял. Ну (отдает честь) счастливого пути. А страховочку оформите. Они и по воскресеньям работают.

75

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

76

Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.

Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.

В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.

Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.

Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.

После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.

Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес.
– Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся?
– Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить.
Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.

Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?

И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?

Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?

Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.

Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.

Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?

78

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

79

Блондинка за углом
В нашей компании есть один мужик – Никита. Недавно сидели за хорошим пивом на природе, и решили как говорится, померяться «причиндалами». Иными словами, вопрос зашел о том, кто сколько получает. Мы с партнером, как бизнесмены, не смогли дать точную сумму так как сами того не ведаем, но в целом цифры расположились у присутствовавших в пределах 120 - 850 000 целковых в месяц.
Выделялся только Никита. Никита получал меньше всех – 85 со всеми надбавками. Но при этом выглядел Никита лучше многих других и вообще по образу жизни мог посоперничать с большинством присутствующих.
Свой секрет Никита не скрывал. Далее – с его слов:
Каждому в жизни нравится что-то в этой жизни. Для кого-то - деньги. Для кого-то свобода. Для кого-то – работа. Вот мне лично нравится 2 вещи, причем в равной степени – моя работа и хорошая жизнь. Но так как работаю я в госсекторе, и взяток да грантов у нас не дают, то кроме зарплаты и премий доходов прочих не имею. Думал перейти на другую работу - искал, искал – но только нет нигде такой интересной для меня, кроме моего любимого предприятия. И понял, что жить с таким доходом придется долго. Но жить-то хочется хорошо! И тут я вспомнил замечательный советский фильм – «Блондинка за углом». Помните? Про систему советского блата. И про бартер. И засела у меня мысль – а почему бы не попробовать? Тем более что выход на «базовый актив», как говорится, у меня был - брат родной торговал детскими товарами и разрешал брать по себестоимости сколько хочешь. Машину, конечно, за памперсы и соски не обменяешь. Но, как выяснилось, большинство мелких товаров - легко! А дальше - пошло-поехало.
И за свои 85 000 в месяц у меня и обувь лучшая итальянская, и костюмы из бутиков, и отдыхать летаю к друзьям на виллу – не поверишь, 2 недели на детскую одежду обменял!
Теперь вот думаю, как бы машину выменять:)

80

Жаркие дни решил провести не в душной Москве, а на даче. Работать по-хозяйству и для души тоже пришлось. Устал. Лег ночью спать, разумеется через пару минут слышу комариный писк. Пофиг, накрываюсь с головой одеялом, оно толстое, но с вентиляцией, не жарко и приятно. Расчет был прост - хоботок комариный не пролезет. Так и спал, только нос (мой) торчал. На следующую ночь усталости было меньше, поэтому засыпать сразу не получалось, я думал о мыслях, как вдруг услышал комариный писк. Ну здравствуй, вчера голодом я тебя морил, сегодня пожалею, сказал я в темноту. Не стал укрываться полностью одеялом, подставил руки, лицо. Так нет же, блин, насекомое все летало где-то и не кусало! А спать-то писком мешало. Подлое существо. Хотя, кусают самки комаров, может она летала не там, где можно было укусить, может ей что интереснее хотелось?! Пришлось включить электрофумигатор.

На даче еще и с осами история. Эти полосатые разбойники отжали норку крота. Не знаю, что они сделали с тушкой слепого бродяги, но в дырку в земле и обратно, осы сновали масштабно. Я ходил мирно мимо, но почему-то моя правая нога одной осе не понравилась и она укусила меня. Ночью, по всем правилам мести, я подкрался к логовищу полосатых, налил туда рюмку ацетона и заложил вход кирпичом. Утром оказалось, осы нашли или сделали щелку и снова снуют туда-сюда. Приближаться я не стал, подумав: А вдруг они запомнили моё лицо?! В общем следующей ночью, я положил еще один кирпич, закрыв щель. Блин, осы не сдались, они вырыли новую дырку!!!

81

(Из рассказов знакомого бизнесмена)
Преамбула:
В один из майских дней, с нетерпением ожидая отъезда в долгожданную поездку на яхте, я решил заказать себе довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка производилась поздно вечером, я явно был последним в списке, и когда на моем пороге появился молодой человек вполне себе деревенского вида, я был очень рад. При передаче денег он парой цитат из принесенной книги похвалил мой выбор, показав тем самым, что явно читал предмет моей покупки. Так как книга была редкой (тираж всего пару тысяч экземпляров), да ещё и запечатанной, я был несколько удивлен. Но решил не подавать виду и ответить витиеватой цитатой на латыни - сказывались мои номенклатурные корни и пара высших образований. Но молодой человек с улыбкой ответил мне не менее витиевато, и на той же латыни. Курьер явно никуда не спешил - время было позднее и я был в его списке последним клиентом. Если честно, то я опешил. На дворе стояли не 90-е, а шел вполне таки 2005 год, бизнес у всех рос как на дрожжах вместе с нефтяными доходами, да и ко всему прочему откуда одетый практически в обноски парень знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил напрямую:
- Ты что, латынь знаешь? На врача, что ли учился?
- Нет, на врача не учился, но латынь знаю. И произнес не просто цитату, а вполне таки осмысленную фразу на древнем и великом.
В общем, конгенетивный диссонанс нарастал.
- А может ты ещё что-нибудь знаешь, итальянский например? (Это была моя любимая шутка, ибо итальянский я знал ещё с МГИМО времен СССР).
- Ну знаю. И выдает фразу на итальянском.
В этом момент я уже выглядел как натуральный обдолбыш - разве что слюна не капала. Конечно, произношение у него было очень далеко от идеала, но фраза взята явно не из разговорника, да и построена была без единой грамматической ошибки.
- А французский? (это я спросил уже наобум).
- Тоже знаю. Далее следует несколько фраз на французском.
- Ты что, полиглот? Языковой ВУЗ заканчивал?
- Да нет, я всего 5 языков знаю, и ничего не заканчивал.
Все. Аут. Полный разрыв мозга. Слюна, наверное, уже капает - со стороны виднее.
- А что ещё знаешь?!
- Экономику, маркетинг предприятия, правила госзакупок...... список я прервал сам.
Сцена называлась "две дебила нашил друг друга".
Вернувшись отчасти к реальности, я задал наверное самый очевидный вопрос в этой ситуации:
- Извини конечно, но можно у тебя узнать - ПОЧЕМУ ты КУРЬЕРОМ работаешь???
- Так я всего 4 дня в Москве, денег нет, а тут платят каждый день. И с жильем помогли.
Мне оставалось только дать ему личную визитку и пригласить пообщаться в офис завтра с утра.
Наутро молодой человек продемонстрировал поистине огромные познания во всем чем только можно, начиная от компьютерных программ и заканчивая переводом международной деловой документации, был взят под белы рученьки в штат моей скромной фирмы и через пару лет совершенно заслуженно уселся в кресло моего первого зама.

Собственно, амбула:

На дворе стоял 94-й год. Дима, а так звали нашего героя, был обычным тихим парнем из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, и мать, не находя себя от тяжести свалившихся на неё перемен первых лет новой власти, начала пить горькую во все возрастающем количестве. Их убитая двушка в хрущебе на окраине города находилась в мягко скажем неблагополучном районе. Соседями были старые бабки, те же алкаши и начавшие как грибы размножаться наркоманы. Учился Дима тогда в 11 классе, причем учился весьма средне - так как денег, зарабатываемых матерью в перерывах между запоями на еду хватало нечасто, ему приходилось подрабатывать как придется. Кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы было для 11-ти классника заработать денег даже на сносную еду, когда вокруг кандидаты наук торговали в палатках ножками буша. В общем, если не пускаться в криминал и все тяжкие, то это была изнурительная тяжелая работа, за которую платили гроши или вообще давали те же продукты. А криминала Дима очень не любил. Не будучи спортивным парнем, Диме часто доставалось от сверстников, а во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в Диминой жизни была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они учились вместе в школе, и из дружбы к выпуску из школы разгорелся бурный роман. Свете повезло не сильно больше Димы - она была старшим ребенком в семье, но мать не скрывала, что её рождение было случайностью и испортило матери всю жизнь молодую. Отца она помнила постоянными пьянками и побоями матери, да и ей самой доставалось весьма часто. В конце 80-х отец загремел в колонию и через пару лет скончался там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела охмурить вполне нормального военного и родить младшую сестру, в оной души не чаяла. А Свете теперь доставались упреки от матери по любому поводу - ибо она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим - офицерская зарплата начала 90-х показалась отчиму насмешкой над нормальным мужиком и он подался по "темную сторону силы". Откуда, как известно, в те годы часто не возвращались. "Партнеры по работе" сообщили Светиной матери печальную весть, оставили небольшую сумму денег в валюте и навек простились со стенами их дома. Светина жизнь становилась все более и более тяжелой - мать буквально выставляла её из дома, нередко отказывая в самом насущном. Девушкой Света была по общему мнению некрасивой, и выход на панель был для неё затруднен не только моральными, но и число физическими моментами.
В связи со всем вышеперечисленным молодые люди находили общий язык по любому поводу, и чувство их было абсолютно искренним.
Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дороги взрослой жизни. Приняв решение связать свои судьбы, они с легкостью и радостью получили разрешение Светиной мамы и "купили" за несколько бутылок разрешение мамы Димы (оба они были ещё несовершеннолетними). Далее было ПТУ (попробуй подготовься в институт, когда каждый день до ночи работаешь чтобы поесть, а особыми мозгами Дима не отличался) и замаячила армия.
Но через пару месяцев после 18-тилетия Димина мама отравилась поддельной водкой и из больницы уже не вернулась. После похорон мамы Дима вдруг резко понял всю жопу, в которой он оказался вместе с молодой женой, и принял весьма резкое и неординарное решение.
Он вспомнил, что давным-давно его бабушка, будучи в его возрасте, приехала покорять столицу из маленького городка, затерянного в Тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом, и принял решение - валить. Причем срочно. Тут Диме со Светой повезло, причем наверное единственный раз за все эти годы по-крупному - Димину двушку удалось продать за рыночную стоимость и их никто не нагрел, что в те годы с учетом возраста продавца и его опыта в таких сделках было почти чудом. На купленные деньги Дима купил убитую машину- японку, собрал вещи и двинул на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. Дом давно уже был обжит родственниками, но сердобольные люди помогли за недорого приобрести у писавших от счастья от возможности уехать с хоть какими-то деньгами соседей вполне сносный участок с домом и огородом. Дом и машины были куплены за четверть полученной от московской квартиры суммы, но главное было впереди. С помощью родственников Дима конвертировал 200 вражеских бумажек, оные местный военком в руках держал чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (и это с учетом Чеченской кампании) и жить спокойно своей жизнью. После чего Дима со Светой сделали главный и завершающий аккорд - наняв грузовую машину и съездив на московскю барахолку, они затарились .... КНИГАМИ. Тысячами книг, словарей, учебников, кассетами с уроками иностранных языков и тп. Все это хозяйство заняло добрых 3/4 купленного дома. А так же был куплен компьютер и море обучающей литературы.
Жили наши молодожены тише воды и ниже травы - город был патриархальный и малюсенький, про бандитов там только сказки ходили, работы не было, но и брать-то у молодых было нечего - они стали жить как все натуральным хозяйством и обменом - редкую и интересную книгу удавалось иногда поменять на яйца, масло или другие ценные в повседневной жизни вещи. Разумеется, валюта (а её осталось с половину квартиры) тоже помогала, но о ней кроме молодых никто не догадывался.
Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (пару раз обновлявшаяся книгами по бизнесу), выучены языки. Выросла дочка, и ей уже нужно было идти в школу. Да и деньги кончились совсем. И вот, в мае 2005 года, оставив на месяц ребенка родственникам (городок маленький, с этим проблем там нет в принципе), окрепшие и крепко поумневшие:) Света с Димой поехали искать счастья в столице.
Остальное вы уже знаете.

P.S. Света сейчас работает гувернанткой у очень серьезных людей, и получает не меньше половины огромной Диминой зарплаты:)

82

ИСТОРИЯ НЕ МОЯ - ДРУГ ПОДАРИЛ)))
Как развлечься, ожидая рейс )))
Путешествую значит любимой S-7 из Владикавказа в НН трансфером через ДМД. Никогда еще этот трансфер у меня без приключений не обходился. И этот тоже не исключение. Домодедово, как известно, аэропорт, который особо щепетилен в соблюдении закона о запрете курения. Курилки все закрыты. А я уже 3 часа без сигарет, с самолета сразу в стерильную зону. Курить, короче, негде. Ну что значит негде - есть в секторе C на первом этаже один прекрасный туалет, где все курильщики (и я в их числе) всегда наслаждаются сигареткой между полетами. До следующего рейса еще 4 часа. Решаюсь на нарушение закона и иду в туалет. Кабинки все заняты. Дым из них валит сверху столбом. Остальные курильщики ожидают своей очереди. Ну, я же самый отважный ))) Наплевал на все меры безопасности и стал курить прямо около входа в туалет. Ну и, конечно же, входит патруль. ))))) Попался, короче.
Хрен кто представился, хрен кто вообще что-то сказал по существу, а просто попросили у меня паспорт и посадочный. Ну я-то понимаю, что не очень прав, даю требуемые документы. Полицейский забирает документы и, ни слова не говоря, выходит из туалета. Происшедшее мне не показалось достаточным поводом для пресечения совершаемого мной административного правонарушения и я продолжаю стоять и курить на глазах у 7-8 ошеломленных человек. Докурил, помыл руки, тщательно вытер их салфеточкой и похромал на выход. За дверями туалета меня ждет один полицейский в звании старшего лейтенанта и с госномером 002448.
Короткий разговор:
- Вы почему так долго?
- А мы с вами договаривались о встрече?
- а вам паспорт и посадочный не нужны?
- Не буду я из-за этого за вами бегать. Посадочный я восстановлю у представителя авиакомпании, а паспорт у меня заграничный с собой, да и тут его уже никто не проверяет.
Пауза 5 секунд.
- вы нарушили ФЗ о запрете курения. Нужно составить протокол.
- Ну, наконец-то сказали, что я чем-то провинился, а то я уж подумал, что полицейские просто так стали в аэропортах паспорта с посадочными отбирать. Пойдемте, че.
Охотник явно еще не понял, что он - дичь )))) а у меня такой развлекухи уже два дня не было после того, как меня грозненский гаишник тормознул. К тому же впереди почти 4 часа тупого ожидания самолета. Короче шествуем. Старлей впереди, я неторопясь похрамываю сзади. Он вынужден время от времени останавливаться и меня ждать. Доходим таки до дежурной части местного линейного отдела.
- Штраф на месте будете платить или из дома?
- Какой еще штраф? Давайте сначала с протоколом закончим, потом уже детали обсудим.
Задумчивый взгляд. Приступили составлять протокол. Ну как приступили, дал он мне пустой бланк и сказал:
- вот тут, где "Объяснение нарушителя" пишите "курил в туалете на первом этаже, признаю, что нарушил ФЗ о запрете курения".
(Бугагашечки!)))))))
Я: - Э, нет! Так не пойдет. Сначала я протокол заполненный прочитаю, посмотрю в чем я обвиняюсь, а потом уже буду объяснение писать. Кстати, мне понадобится еще два листа А-4, тут места недостаточно. (а про себя думаю, интересно, на какой минуте я получу по почкам).
- как хотите. я ваше же время пытаюсь экономить
- ничего страшного, я никуда не тороплюсь.
Старлей проявил чудовищную выдержку и стал писать протокол.
-место работы?
- МРОО "Комитет против пыток"
-че?
- могу по слогам повторить и два раза (и сам себе мысленно даю рукой по губам - перегибаю палку!)
15 минут ожидания и протокол составлен. Сославшись на травму ноги, усаживаюсь на стульчик рядом и с наслаждением начинаю изучать документ.
"...хрбрбр ... курил.... в туалете.... нарушил.... права, предусмотренные ст. 51 КРФ и ст.ст. ******* КоАП разъяснены и галочка для подписи." Оппа!
- а что это за стати такие и какие у меня права?
- ст. 51-я Конституции...
- ее я помню, будем считать, что разъяснили, а статьи КоАПа я эти не знаю.
Во взгляде полицейского начинаю замечать легкие признаки ненависти (снова вспомнил про почки, но, как говорили древние римляне, show must go on).
- У кого есть Коап?
Тишина в дежурной части. Меня начинает разбирать смех. Сдерживаюсь. Все таки я нарушитель!
Старлей уходит, возвращается с торжествующим видом, держа в руках КоАП. Читает вслух статьи. Читает и по ходу понимает, что зря все это. А там пункты и про адвоката и про свидетелей и про доказывание и про презумпцию и про ходатайства и про участие в рассмотрении. Вот тут я бы на его месте остановился, порвал бы протокол и выкинул бы "нарушителя" за дверь. Но юноша, должен заметить, герой. Выдержка, как у Феликса Эдмундовича, не меньше!
Продолжаю читать и дохожу до "объяснений нарушителя". Хотел было возразить, что только что мы прочитали про презумпцию невиновности, а меня уже называют правонарушителем даже до окончания составления протокола, но решил не размениваться по мелочам. Взял ручку и за 5 минут описал все нарушения, которые смог выявить в действиях полицейского. Потом добавил. "По существу: Курил, курю и буду курить в туалетах аэропорта, пока не будут открыты специальные помещения".
Возвращаю протокол юноше-полицейскому. Читает, думает, меня ненавидит все больше.
- То есть вы не раскаиваетесь?
- Нет. Еще чего не хватало! Вы поставили меня в такие условия, что мне наплевать на штрафы и я вынужден нарушать этот идиотский закон.
- Тогда я назначу вам максимальный штраф.
- Это сколько?
- 1500 рублей.
- Пожалуйста, составьте два протокола по 1500, потому что я сейчас снова пойду курить.
Пауза 10 секунд. Он продолжает заполнять протокол после моего объяснения и дает мне его на подпись. Читаю: "О времени и месте рассмотрения протокола извещен" и галочка для подписи.
-Когда и где рассматривать будут - мне вы не сказали"
- а вам зачем?
- как зачем, вы же только что мне сами зачитали, что я могу привести свидетелей, представить доказательства, заявить ходатайства и имею право на адвоката. Мне же нужно знать когда и куда являться с адвокатом и свидетелями.
Милиционер заглядывает в дежурную часть и задает вопрос дежурному о том, когда и где "у нас рассматривают протоколы".
Оттуда прозвучало просто:
- А тебе это на х.я?
- Гражданин интересуется.
- а ему это на х.я?
И тут старлей срывается:
- Б.я, спроси у него сам!
(Почки, почки...)
Выходит дежурный капитан. Смотрит внимательно на меня и спрашивает:
- Где работаете?
- Комитет против пыток
Пауза. Капитан поворачивается к старлею и говорит:
- Мутный какой-то он.
Уже не сдерживаюсь - улыбка до ушей. Даже навязчивая мысль про отбитые почки отошла на второй план.
Капитан наклоняется к старлею и что-то шепчет ему на ухо. Тот согласно кивает. Напрягаюсь.
- Олег Ильдарович - обращается ко мне капинан, - поступило предложение отпустить вас без штрафа.
(YES!!!!! 2:0 в мою пользу за одну командировку!)
Делаю морду серьезную и говорю:
- я не настаиваю, но если мы так решили... Только я все равно курить хочу, давайте может допишем протокол.
Полная растерянность. Капитан, приобняв меня за плечо, и слегка подталкивая к выходу: "Вы уж простите нашего сотрудника, он молодой и немного перегнул палку, а мы уже не в стерильной зоне, и вы можете спокойно выйти на улицу и покурить. Только не опоздайте на посадку, пожалуйста.
Итог: нарушил закон и был отпущен без штрафа и с извинениями! Да еще и показали место, где можно курить! И мы еще ругаем полицию! Да они просто зайки! ))))))))
Но, когда снова прошел в стерильную зону, уже не курил в туалете. Как-то стыдно стало что ли. Не пойму.

83

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.

Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.

А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.

В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.

Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.

Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.

84

Замечания из-под каблука. Часть 1.
15 июля, 18:35
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

85

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: - «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

***
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

86

ТЕСТ

«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

87

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

88

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

89

Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…

91

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:
Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков пива (меньше трех тонн - тьфу!) и черт их дернул забить косячок на двоих. Ну а дальше, тормознули у родничка, на спуске под горой, а там цыгане на "шахе".
- Рыбяты! Выручайтэ! Лавэ нэт, бэнзин нет, кальцо залятой савсэм дешево!
У ребят настроение на порядок выше среднего, всем готовы помочь!
- Слышь мужики ! Тут до заправки 5 км, мы вас на буксире дотащим! Денег не надо!
Цыгане пытались сопротивляться... но два обкуренных шкафа... причем с виду не скажешь что под кайфом, так... настроение хорошее...
Зацепили - поехали! Настроение хорошее... после трех километров ребята напрочь забыли, что кто-то сзади на "галстуке", ну и притопили километров сто в час. Так-то, вроде для буксируемых терпимо, но тут пошел сильный дождь с градом. Хотите экстрима? Попробуйте прицепить свой автомобиль к грузовику на четырехметровом буксире в дождь, и чтоб вас тащили под сто км/ч. Дворники не помогает, трос крепкий, тормозить резко вообще опасно, на ваши звуковые и световые сигналы почему-то никто не реагирует... Пролетели так километров пятнадцать, какая к черту заправка? Кафе на горизонте! Встали, вышли: "А это что за хрень сзади ?" И тут... все вспомнилось.
- Чё мужики, нормально?
Мужики молчат... глазами крутят... пытаются закурить...
- Ну ладно! Мы погнали! Всем счастливо!
Всем повезло, все живы. Я потом заметил, на этом участке трассы долго не было цыган, меняющих "золото" на бензин.

92

Вырос я, как и многие в «хрущевке». В самой обыкновенной, пятиподъездной, семидесятипятиквартирной. Наверное, все заметили, что чем меньше жильцов в доме, тем соседи лучше друг друга знали. Дружили семьями, отмечали вместе праздники и т.д. Но ничто не вечно под луной и некоторые дяди-тёти-их дети, которых я знал с пеленок, переезжали. Как правило, на улучшение площади, тем более что в соседнем районе активно строился жилмассив. И в освободившуюся хату моментально заезжали новые жильцы. Это уже было сродни лотерее, поскольку никогда не угадаешь, кого подселят. Или нормальных людей, или откровенных мудаков. Последних, кстати, почему-то было подавляющее большинство. И вот в очередной летний день к нам подкинули в соседний подъезд целую семью таких. Точнее, не всю семью, а лишь хозяйку, поскольку её имени я до сих пор не знаю. Кроме неё еще там проживал её муж и дочка. Поздний ребенок, ибо родителям было конкретно за сорок, а девочка только собиралась в школу. Про ребенка и мужа сказать, в принципе, нечего. Они никого не трогали, да и их тоже никто не трогал. А тётка была весьма скандальным существом, имеющим еще ряд «достоинств». Во-первых, она постоянно носила парики с буклями а-ля «дискотекав в колхозе-74», поскольку в кухонном окне она светила своей изрядно плешивой головой, во-вторых, у неё были очки в страшенной оправе, которые еще больше искажали её неприятное лицо и заставляли детей младшего школьного возраста заикаться. И в-третьих, она имела «фефекты фикции». А именно, она не выговарила букву «ш». Получалось стойкое «ф», причем у непосвященнного человека создавалось впечатление, будто она это делает нарочно. И она этого ничуть не стеснялась. А нам, пацанам во дворе довольно весело было слышать, как она звала вечером дочку домой: «-КатюФа, домой!»
И вот в один из таких летних вечеров ко мне заглянул одноклассник Андрюха. Жил он в соседнем доме и просто зашел поиграть. Через какое-то время мы, уже войдя в раж, умудрились накосячить под её окнами. Не помню, что именно мы сделали, но косяк был. И эта «звезда» выскочила в одном халате и очках, но без парика и начала на нас с Андрюхой визгливо шепелявить. Мы же по огромному опыту общения со взрослыми, приняли безопасную тактику. Встали перед ней, нонурили головы и слушаем, типа нам стыдно. Я стою молча, ибо её речевые причуды мне не в новинку, и я могу это дело спокойно перенести. Но тут я краем уха слышу, что Андрей потихоньку прыскает в кулак, поскольку он не был осведомлен об её отношении к некоторым буквам алфавита. Тут соседка на секунду замолчала, видимо, решила набрать побольше воздуху и произнести очередную порцию речи о том, как по нам тюрьма плачет и т.д. И в этот момент она замечает, что Андрей заразительно хрюкает в кулак и сделала глупость. Она, побагровев от злости, наклонилась к самому Андрюхиному носу и прорычала:
- ФФФто??? СмеФФФно???
….тут уже и я не выдержал. А Андрюху….. А его просто порвало 

93

Банный день

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.

И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.

Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.

Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.

Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.

Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.

Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.

Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».

На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.

Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.

Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.

94

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

95

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?

96

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
- А почему слева рыбаков меньше?
- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...
© konde13

97

Стелла.

В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.

- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише.
Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала.
Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал.
Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.

Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени.
- Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!

Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи:
- Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт….
Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет.
Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой:
- Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась.
- Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.

Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.

В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.

Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно.
Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять.
Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.

Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….

- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:

- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?

- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…

- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.

Он прикурил и затянулся.

- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.

Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.

- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?

- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги.
Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.

- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло….
И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….

Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.

- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.

- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».

Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.

© robertyumen

98

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КОМОМ

"Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением о прошлом и страхом перед будущим"
(Фултон Ослер)

Лешу, двадцатидвухлетнего компьютерного гения из Ярославля, давно и безрезультатно зазывали в Москву на работу.
По разным причинам Леха долго отказывался, во-первых он не знал - где в Москве продуктовые магазины?
Во-вторых – это же нужно квартиру снимать, да и что там еще будет за квартира?
Как его встретят настоящие москвичи?
А вдруг они скажут, что нам и без Ярославских робят нечем дышать, что тогда делать?
И самое главное – там в Москве не будет его любимой кружки, без которой Леха вообще не представляет себе работу за компом. В кружку помещается ровно 470 млл. чая – очень удобный и привильный размерчик. Чуть больше и она уже не успевает выпиваться, пока остынет, чуть меньше – еще хуже, на кухню не находишься за добавкой, работать некогда.
Но когда отец благословил Лешу на завоевание столицы, дал пинка и даже оторвал от сердца свой видавший виды Жигуль, пришлось компьютерному гению смириться с неизбежным и собирать вещи в дорогу, тем более, что в багажник даже кружка влезла.
Долго ли, коротко, но наш герой все же добрался до нужного московского адреса, где уже потеряла всякое терпение сердитая квартирная хозяйка. Парень ведь еще не знал, что от Ярославля до МКАД-а ехать по времени столько же, если не меньше, что и от МКАД-а до нужного дома в Москве.
Свежий москвич кое-как припарковал во дворе машину, наскоро заглянул в квартиру, отдал деньги хозяйке, втащил вещи, закрылся, упал на надувной матрац и умер до утра.
Утром отважный покоритель Москвы проснулся с тревожным чувством, что ночью кто-то настойчиво звонил к нему в дверь. Хотя, может и приснилось на новом месте, черт его знает.
Леха осторожно выглянул в коридор – все было тихо, спустился на первый, вышел из подъезда, подошел к машине и обомлел – в центре капота, родного папиного Жигуля, на мятой газете лежал мокрый и наглый московский кирпич.
Тут Леша и припомнил все страшилки, которые ему рассказывали ярославские товарищи перед дальней дорогой, что, мол, Москва бьет с носка, и как запросто в ней могут ограбить, убить, расчленить и съесть всей семьей, даже довольно тучного человека.
Как же так, я ведь только вечером приехал, еще никому ничего не должен, а тут уже с утра кирпич?
Это что же, утром кирпич на капоте через газету, вечером уже кирпичом по капоту без газеты, назавтра я сам проснусь с газеткой на голове, а послезавтра уже с проломленной башкой и без газетки…?
Нет, пожалуй хватит, нужно рвать когти из этой поганой Москвы и чем скорее, тем лучше, да и хрен с ними, с деньгами, пусть хозяйка ими подавится. Жизнь дороже.
С такими мрачными мыслями покоритель столицы поднялся к себе на этаж и обнаружил клочок бумаги, наколотый на его дверную ручку. Под страхом неминуемой развязки, паренек сгорбился еще больше и стал читать:
«Сучонок, если ты до вечера не позвонишь по номеру 8394786509876, то я забуду о тебе и тогда тобой вплотную займутся очень серьезные люди. Сначала вставят лом тебе в задницу, а уж потом серьезно займутся».

"Сучонку" стало совсем уж нехорошо, он закрылся на все задвижки с цепочками и окончательно решил валить домой, причем, немедленно. Вряд ли там будут его искать, тем более, неизвестно за что.
Наверное, решили – раз я снял в Москве квартиру, значит у меня уйма денег.
Странно только – для чего такие серьезные люди с газеткой заморачивались?
Как ниндзя, ловко и бесшумно, Леха метался по квартире, одной рукой сдувая матрац, другой заворачивая любимую кружку в майки и пакуя остальные вещи обратно в сумки.
Ничего, ничего, еще каких-нибудь двадцать минут и он уже будет сидеть в своей машине и выруливать в сторону Ярославского шоссе, главное, что живой и здоровый, тьфу, тьфу, тьфу…
Внезапно, на последнем «тьфу», Леша подпрыгнул от длинного и мерзкого дверного звонка, тут он сразу понял, что ночной звонок не был дурным кошмаром, а что ни на есть самой настоящей явью, звоночек-то знакомый.
На какое-то время Леша попытался превратиться в тень от холодильника, но длинные трезвоны перешли в удары и задорные мужские возгласы за дверью: - «Открывай, мы знаем, что дома кто-то есть…»
Наконец Леха отважился спросить: - «Кто там?»
Задверные мужики заржали и ответили:
- Открывай, увидишь.
- Уходите, я вызову милицию.
- Зачем милицию? Милицию не надо. Лучше просто выйди, будь мужиком, обещаю - не пожалеешь.
Полумертвый покоритель столицы, сумел в подслеповатый глазок рассмотреть своих визитеров - два коренастых бугая в кожаных куртках, на вид китайцы, или казахи, но говорили почему-то без акцента.
Между тем Леша действительно вызвал милицию – и это было совсем не просто, ведь он с перепугу забыл свой проклятый адрес.
Страшные гости, между тем, все не уходили, а напротив, нагло принялись шурудить ключом в замке (хорошо, что внутренняя задвижка есть) они все больше выходили из себя:
- Ты что, дурак? Выгляни, не бойся, а то очень пожалеешь, сам потом спасибо скажешь.
Леха послушно говорил - «спасибо», но не открывал. С перепугу, он даже попытался напугать непрошеных гостей:
- Уходите, а то я буду стрелять!
- аХаХаХа! Ты собрался стрелять? Ну, тогда огонь, снайпер комнатный! А мы будем отстреливаться.
Слава Богу, в глазке, наконец, показался прибывший наряд милиции, «китайцы» расступились, дали им подойти к дверям и уже милиционеры начали звонить и выкуривать Лешу из логова. А может они совсем не милиционеры? Что-то у «китайцев» они даже и документов не спросили? Куда бы еще позвонить? Может в ФСБ?
Только когда менты назвали Лехину фамилию и пообещали выломать дверь, Затворник решился, зажмурился, попрощался с жизнью и помолясь, открылся…

…Вот таким комом получился самый первый день покорителя Москвы, Алексея.
С тех пор прошло уже лет пятнадцать, теперь он, конечно же считает этот город своим, еще бы, купил квартиру, завел семью, создал бизнес, строит загородный дом.

А в тот день, ему было не до шуток, еще бы чуть-чуть и он с радостью слился бы в свой тихий Ярославль.
Это уж потом оказалось, что кирпич на капот ему положили мамочки с колясками, которым он по незнанию перегородил проход на детскую площадку.
Записка предназначалась бывшему жильцу квартиры, который задолжал кому-то денег и скрылся в неизвестном направлении.
А страшные «китайские» убийцы оказались всего лишь братьями бурятами, соседями по лестничной площадке и один из них, кстати, служил местным участковым.
Вот они с братом проходя мимо и увидели, что из соседской двери торчит связка ключей, а на ручке висит барсетка.
Позвонили, хотели отдать, но новый житель оказался таким странным, подозрительным и не сговорчивым, что бравых ребят – это напрягло не на шутку.
А потом, ничего, подружились даже…

99

Чашкин, Лужин, Дачин

Когда Он женится, то Он свято верит,
что Она останется такой же
как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж,
то Она столь же наивно верит,
что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)

Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)
- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты 'рвут'!», так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо!»

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

100

ТАГИЛ

"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..."
(Б.Окуджава)

Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков.
Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать.
Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков:
- Объект?
- Камаз.
- Дальность?
- 300 метров
- Скорость?
- 112 км/ч
- Многовато. Боковой ветер?
- 5 м/с
- Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!

Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе удалось вернуться домой.
Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан.
Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей?
В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь.
Так же порадовали сами горожане.
Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе:
- Э, а че вы тут снимаете?
- Кино
- Кино?
Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!!
Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много.
Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?»
Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать.
А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь».
Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?»
Второй вопрос особенно ставил в тупик…
В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз.
Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко, булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши.
После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала:
- Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете?
Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил:
- Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет?
- Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!?
- Так я вроде и покупаю… Что не так?

…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши:
- Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей…
Хоть не сразу, но в конце концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать?
В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.

Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина.
Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному.
Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой, которой уже мылись соседи сверху – это как-то…
Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.

Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…

12345 дальше →

Партнеры

Реклама