Результатов: 355

101

- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.

102

Сегодня смотрели с другом новости. Был сюжет про то, как воспитатель в садике орет на детей во время репетиции праздника, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации.
Мой друг посмотрел это и говорит, мол это что за разборки такие, вот когда я в садик ходил у меня случай был.
Дальше от его имени.
Как-то раз в садике нашли мы с другом какую-то газету на столе у воспитателя и ножницы, ну и решили повырезать из нее что-нибудь. В итоге искромсали всю газету на мелкие кусочки. Когда воспитатель это увидела, она подошла ко мне и сказала: ты зачем это сделал, газетке ведь больно было. Дальше она берет нож, хватает меня за руку и со словами "тебе ведь тоже больно будет", проводит по моей руке. Порез был не глубокий, но кровь чуток выступила. Она меня отпустила и я сразу пошел к маме. Мама у меня работала этажом выше нянечкой в этом же садике, а воспиталка была новенькая и этого еще не знала. В общем, рассказал я маме все, как оно есть. Мама, ни слова не сказав, спускается к нам в группу, я естественно плетусь за ней. Она подходит к этой воспиталке, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет прямо в нос воспиталке. Она упала, из носа кровь, и со слезами убежала. Больше я эту воспиталку никогда не видел.

103

О жадности и любви к халяве.

На улице идёт жаркий спор. Громкий, слышно даже прохожим на другой стороне улицы, а жильцам рядом стоящего дома - тем более.

Суть спора. Компания друзей собирается отмечать годовщину чего-то там. Один из друзей владеет рестораном, и в целях недопущения лишних трат отмечать будут у него в ресторане. Владелец поначалу не возражает, но по мере запросов понимает, что уходит в минус. И начинает торговаться.

- Хорошо, соки-воды, так и быть, приходите со своим. А алкоголь скидываю 30%

Друзья-клиенты не соглашаются:

- Пиво мы возьмём со скидкой 50%, коньяк-шмоньяк, 40%. А чего покрепче, так и вовсе со своим придём. Ну а соки-воды за счёт заведения.

Не менее жаркая баталия по поводу закусок. "Шашлык, мол, со скидкой, чипсы-сухарики бесплатно" против "Шашлык по полной цене, а чипсы-сухарики процентов пять скину".

Дело близится к замене слов на кулаки, когда один из спорщиков подводит итог:

- Ладно. Алкоголь мы берём по полной стоимости; закуски-воду скинешь нам 15%; жаркое, дичь, шашлык тоже без скидок обойдёмся. А с нами за стол ты не сядешь, не пустим.

104

Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:
- Простите пожалуйста!
- Это смотря за что. - отвечаю вежливо.
Замешкались.
- Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?
- Не эта?
- Не! С голубыми.
- А ещё какие нибудь приметы есть?
- Нууу... Там ещё перекрёсток такой, буквой Т...
- Перекрёсток - это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь?
Парни обреченно помотали головами.
- Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло?
- Да мы полдня ходим, это четвёртая церковь уже!
- А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или отпеть кого, у нас тут батюшка очень душевный.
- Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили.
- В церкви?!
- Да не! В баре там, неподалёку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить.
- Что за бар?
- Да не знаем мы!
- Нормально! А церковь при чем? Сидели в баре, ищете церковь.
- Да мы кроме этой церкви и не помним ничего!
- Хорошо посидели.
- Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать?
Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел.
- Эта?
Обрадовались.
- Точно, эта! А там рядом бар есть?
Нашли поблизости какой-то бар.
- А можно туда позвонить?
Набрал номер.
- Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает!
- Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли?
- Есть такое дело! - сказали на том конце.
- Можно мы сейчас подъедем?
- Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вобще-то вещи в залог брать...
- Мы щас! Мы быстро!

Спросили, где лучше взять такси, и убежали.
История на этом не закончилась. Где-то через час раздался звонок.

- Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер?
- Мой.
- С этого номера час назад был осуществлён звонок в бар "Анютины глазки".
- Ну, был.
- Это вы звонили?
- Я.
- С какой целью?
- А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне вообще знать, что вы капитан пупкин, а не наоборот?
- Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат.
- Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь.
- Что за пацаны, вы их знаете?
- Да нет конечно. Просто на улице подошли.
- Хорошо. Скажите пожалуйста ваше имя и адрес, возможно нам придётся подъехать, снять с вас показания.
- А что случилось-то?!
И капитан в двух словах рассказал такую историю.

Два молодых человека, жителя столицы, собрались навестить своего товарища, жителя подмосковья. Товарища дома не оказалось, и приятели, что б не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. Тем более что были они тут в первый раз. По дороге к достопримечательностям слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче. После осмотра достопримечательностей пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, мешая остальным зрителям осуществлять просмотр художественного фильма, чем наносил им материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор. Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помним даже на каком виде транспорта".

В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место событий, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Пока объяснялся с дежурным, пока писал заявление, пока ждал дознавателя, времени прошло изрядно. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона.
- Нет конечно! - ответил потерпевший. - С чего?!
Тогда капитан придвинул к себе телефон и набрал номер, без особой впрочем надежды.
- Алло! - неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки.
- Это кто? - спросил капитан.
- Бар "Анютины глазки" слушает! - ответили на том конце.

Телефон у бармена конечно изъяли, и тут же вернули под расписку "на ответственное хранение". Шансов, что похитители вернуться за краденым телефоном или как-то ещё себя проявят, был конечно мизерный, но тем не менее. Собственно, этот-то мизерный шанс и встретился мне по дороге со словами "Эй, дядя, а где тут у вас церковь с голубыми куполами?"

Вот такая история. Кстати, со слов капитана, пацаны эти мамами клянутся, что ехали в город с единственной целью - вернуть телефон законному владельцу. Проснулись мол, поняли, что совершили неблаговидный поступок, и поехали исправлять. "Ну не дураки же мы в самом деле так подставляться из-за какого-то телефона!". Не знаю как капитан, а я, видевший этих пацанов, почему-то склонен им верить. Как-то мало они походили на малолетних рецидивистов, я в их годы походил значительно больше. Впрочем, ни моё мнение, ни мнение капитана по сути роли-то никакой не играет. Степень вины определяет суд. "Ему надо было просто с женщинами своими вовремя разбираться, и пистолеты не разбрасывать где попало. А наказания без вины не бывает, Шарапов"

И вот знаете, что меня поразило в этой истории больше всего? Что показалось самым примечательным?
За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей - голубые купола какого-то храма.
О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодёжи.
И иногда, как показал этот случай, - единственным ориентиром.
Это ли не прекрасно?

105

Его звали-Эрих Мария Ремарк.
Не писатель-большой кот,Русской голубой породы,красавец и умница.
Жил он в большом городе,на каникулы приезжал к нам,в сельскую местность.
Я собачник,к котам-равнодушно-спокоен,но он меня покорил умом,горячей привязанностью к своей маленькой хозяйке,серьёзным отношением к своим обязанностям защитника дома:придёшь ночью с дежурства,собаки храпят,темно,а Эрик патрулирует периметер,только глаза светятся в ночи..
А как он взлетал на мебель,оставляя собак в дураках-надо было видеть изумлённые морды псюх,когда кот уходил в третье измерение.
Но главная его страсть-охота.Два-три раза в неделю раздавался женский визг-на пороге лежала убитая мышь или крыса,предъявленная Эриком в знак любви и заботы о семье.Меня он одаривал птицами,оглушенными ,но живыми,я их приводил в чувства и отпускал,сопровождаемый взглядом Эриха-Ты в уме?!?
Я тебе подарок,а ты...
Видя нашу неблагодарность,он стал припрятывать трофеи-и долг исполнил и подарок не выбросят неблагодарные двуногие.
Настала осень,жена с дочкой поехали устраиваться в школу,Эрих,естественно,с ними.
Пару дней спустя,придя домой,я ощутил лёгкое беспокойство-посторонний запах,непонятный и неприятный.Смотрю на собак-вид невинный,сами,мол,удивляемся.
К концу недели пахло убийством-сильно,источник-похоже,из дочкиной комнаты,собаки беспокоятся.
Иду на разведку,открываю дверь-батюшки-светы,спаси и помилуй наши души,хоть святых вон выноси-вонища ужасающая,источник -неочевиден.
Только тщательный обыск комнаты выявил новую привычку Эриха-прятать приношения за клубки контактов и проводов компьютера.
Виноваты мы были сами-подарки от души негоже выбрасывать,даже если эта жирная крыса,поблагодари кота,нечего визжать и ругаться...
А то кот придумает и не такие методы доставки.
Всё это в прошлом,Эрих Мария Ремарк присоединился к своему знаменитому тёзке-царствие им небесное.

106

Вчера пришёл, телек врубил, а там одно что про доллар взлетевший, да про санкции, как серп и молот по мозгам ба-бам, ба-бам!
Теперь, думаю, вообще хрен какие нормальные продукты в магазинах увидишь. С такой-то стоимостью их к нам никто и не повезёт. Не знаю как вы, а я вот, не буду скрывать, как-то привык за последние годы к качественной еде. Я не ханжа, могу в этом признаться. Если кто пробовал мраморную говядину или ветчину пармскую, то никогда другую есть уже не будет.. А морепродукты? Лично мне ничто не заменит настоящих средиземноморских устриц или дорадо в карамели. Я уж про сыр помолчу. Квалитет есть квалитет. У меня у жены на кухне три тёрки для сыра: одна для дор блю, другая для пармезана и ещё одна для рокфора. И вот куда их теперь? Да и виски мой любимый шотландский односолодовый по ходу накрылся.
Да ладно бы продукты, так ведь из-за этого доллара всё, сука, взлетело, одни проблемы. Мне пару недель назад в мой Астон Мартин въехали, две двери замяли. Их менять, это в нынешней валюте ремонту на шестьсот тысяч почти, и то, если сеструхе в Англию запчасти заказывать. Так-то всё на круг застраховано, но, ведь, дуранут всё равно. Сегодня плюнул, да и продал его нахрен банкиру знакомому, соседу по коттеджу, он давно для своей коллекции клянчил. Деньги сразу к нему же на депозит и кинул, пусть отрастают. Сам у жены эмэлку забрал на завтра, так она исшипелась вся как кобра. Вон же, говорю, вольва ещё есть, езди на ней пока. Так нет, не хочет, не нравятся ей уже седаны, видите ли.
И всё пилит меня, жить, мол, не умеешь, вечно экономишь по глупому....
А у меня и вправду такое бывает, вот на той неделе шале в Шамони оплатил на тридцать процентов, мы каждый год всей семьёй на Новый Год туда на лыжи летаем, нравятся нам Альпы. Так тоже дятел, нет чтоб всю сумму сразу загнать, сам не пойму чего тогда пожадничал, сейчас вот уже тоже дороже на треть получится...

Ну, ладно.. я б ещё чего вам спиздел, да спать пора идти, Лилька отзвонилась, диспетчертша наша, завтра с утра троих на полвосьмого ей надо, фура с арбузами придёт, выгружать будем, полтора рубля на рыло, если без перекуров….
© robertyumen

107

Давайте я вам расскажу немного о немцах. О современных немцах.

Итак, история первая.
У нас в Мюнхене много лет был мэр Кристиан Удэ. У него уже 20 лет есть домик на Миконосе.
В прошлом году он перестал быть мэром, стал больше времени проводить в Греции и, соответственно, стал греческим налоговым резидентом.
В этом году он отправился платить налоги.
Первый раз - греческие.
И не смог: в налоговой инспекции от него отмахнулись. Сказали - отвали, старик, не порть нам жизнь: никто не платит и ты не плати.
Все местные очень любят Кристиана Удэ, уважают его и гордятся соседством.
Но по этому поводу они смеялись над ним и крутили пальцем у виска.
Однако старый немец, не смотря ни на что, нанял адвокатов, чтобы заставить греков принять его налоги.

История вторая.
У нас в Баварии, в Пассау школьницам разослали письмо о том, что поскольку в школьном спортзале разместили мусульманских беженцев, то в школу теперь не рекомендуется ходить в топах, шортах или коротких юбках.
Вас, мол, могут не так понять люди другой культуры и будут неприятные недоразумения.
Аналогичные письма получили школьницы и в Бранденбурге.
Все немцы недоумевают, есть ли официальная позиция властей?
У нас, что, теперь в школах есть мусульманский дресс-код?
Вопрос, которым задается журналист - кто кого адаптирует к своей культуре?
Кто у кого в гостях?
Власти безмолвствуют.
Они в таких случаях всегда безмолвствуют.
Вот, как-то так...

Альфред Кох

108

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

- …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: - «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
- Саша, выпила компоту? Скажи - "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

- Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
- Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.
В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…
- Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?
- Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: - «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»
Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

109

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

110

Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по возможности, письма пишем..
Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо.. Пишет, мол, давно так не приезжаете, мы тут скучаем без вас....
а дальнейшая фраза была просто супер!!
“...когда уже приедете, а то мы вас слава Богу уже два года не видели“
:)) вот так!

111

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры.

Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет.

Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в сумке, забыл нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению приехал пустой лифт. Я не придал этому особого значения.

Потом ради интереса решил проверить, вдруг повторится. Опять выхожу, становлюсь перед лифтом, слышу едет, приезжает, пустой. Я аж начал пугаться.

После наездов соседки сверху, мол хорош курить на балконе, к ней все "летить" и "воняеть", начали бегать пыхтеть на лестницу.

И почти каждый раз, выходя из квартиры подымить, к нам приходил пустой лифт.

Как оказалось позже соседом оказался инженер-электрик, всю жизнь проработавший на заводе и разрабатывающий автоматические системы для конвеерного производства.

Во время ремонта подъезда он без палева проложил провод от кнопки вызова лифта до "закуточка" где были огорожены квартиры. Повесил в нем (закутке) какое-то то ли реле, то ли еще что, (короче приблуду которая замыкает цепь от движения).
Выходя из квартиры эта приблуда неким феерическим (для меня) образом вызывала лифт. Пока сосед (пенсионер) выходил из квартиры, замыкал ее, и шел, лифт уже был на этаже.

Узнали мы это после того как вышли покурить на лестницу с этим Дедушкой, тут он нам и поведал великую тайну барабашек.

Инженеры ни где не пропадут!

112

Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"
или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла:
(......) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота.
Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не сдают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов.
В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это правильный ответ!!!!) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест.

Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива,
машина на шроте (на свалке)
затраты: 11200 Евро
Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) замарали
Без прав были почти год
Нервы, слёзы, скандалы в семье
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.

Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!

113

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

114

Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.

Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):

Fеmily mathe, father
Sistэ brazэ hrathe Фroк
кепгичи

Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!!
В слезах были все!

115

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.
Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.
А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.
© robertyumen

116

О пенсиях и оккупации. История из жизни. Трудился я году эдак в 1993 на шахте Карла Маркса, что на границе Горловки и Енакиево. И был у нас сторож - старый, хромой (с детства - это важно), не дурак выпить, по прозвищу "полицай". Секрет прозвища открыли нам местные со временем. Во время немецкой оккупации тогда еще молодой и хромой юноша остался жить под немцами. А те его поставили перед выбором - иди в полицаи или увезем в лагерь. Он и остался, пошел служить.
Помогал партизанам, подкармливал местных, в общем, не свирепствовал. Но после прихода красных, несмотря на доброе слово местных партизан получил свой червонец за сотрудничество с врагом и уехал в зону. Отсидел, вернулся, устроился на шахту, дожил до пенсии. А вот пенсию ему платить советская родина отказалась. Мол, ты тварь у немцев работал - пошелнах.
Помаялся старик, огород не кормит, на шахту снова годы не позволяют - пошел в поссовет. Там снова отказ, да еще с ехидной формулировкой - немцы пусть платят. На дворе уже была перестройка, железный занавес рухнул и дед возьми и напиши в Германию - так, мол, сложилось, работал на вас, жалование получал, а теперь без пенсии. Как оказалось, на деда есть бумаги в их архивах, он для Вермахта чуть ли не ветеран - назначили ему пенсию тогда не помню - вроде еще в марках, евро не ввели.
Самое смешное, что эта пенсия от немцев была больше, чем у двух его сыновей шахтеров и главы поссовета вместе взятых. Валюту дед отдавал сыновьям - сам привык жить скромно. и устроился на шахтную подстанцию 110 Кв сторожем - чтобы не скучать. Прозвище "полицай" прилипло намертво, но местные ему просто завидовали из-за денег, а не держали зла за прошлое. Аналогии проводите сами...

117

К нам на выходные приехала сестра жены с мужем и дочкой. Вся семья по линии моей супруги - интеллигенция до мозга костей, соответственно, сказать слово "жопа" и убить человека - преступления одного порядка. Я не согласен с методами воспитания моей племянницы, но она отгорожена от всего пагубного, даже интернет под контролем. В этот день мы все были на выставке великого художника Исаака Левитана в ЦДХ, и Маша была под впечатлением от картин, которые можно было увидеть вживую -"Март", "Тишина", "На Волге" и другие шедевры. Воскресенье, племянница смотрит в интернете картины Левитана и читает их описание, а все остальные поехали в магазин, поэтому моя обязанность - проследить, чтобы ни на какие "плохие" сайты она не залезла плюс надо помочь сделать физику.
Вечер, совместный ужин, Маша рассказывает, как мы сделали физику и что она видела в интернете залупу. Залупу????? Я почти подпрыгнул от неожиданности. Блин, на меня устремились возмущенные взгляды, мол, просили же, чтобы никуда не залезла. Но как, ведь был только Левитан? Бегу к компьютеру, смотрю историю посещений. Оказывается, Исаак Ильич неоднократно бывал в городе Плес, где написал немало картин. И открыв описание этого города, среди достопримечательностей есть памятник залупе, что запомнилось моей племяшке. Вот так, интерес к искусству совершенно неожиданно пополнил словарный запас 11-летней девочки.

118

Ночь в клубе.

Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.

За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу.
Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст"
Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой.
Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!"
Да на тебе на пузырь,страж поломанных влагалищ,нам не жалко...
Сторож убегает "в припрыжку".
Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне.
М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе.
Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц.
И орет на весь двор-
-Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете!
Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать.
Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой )
Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью.
Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе.
-Эээээ,Макс,у тебя трава есть?
-Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана?
-Я нет,то есть да,то есть..
-Потрудись выражать свои мысли яснее.
-Там бандиты...
-Напали?
-Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят.
-Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи?
-В офисе.
-Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду.
Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором.
-Пойдем-дунем?
-Давно пора.
-Только надо тут еще кой-кого угостить.
-Это кого же?
-Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили.
-А тебе что за печаль?
-Жалко дурака.
-Ну ладно. Пошли за мурлокотанами.
Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни.
Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего.
Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!)
-Кому тут курить?
-Ннннам...
-Так,за мной-по одному. И не галдите!
Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец.
А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились.
Взрываем.
Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы"
Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют.
Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы.
-Ты кто?
-Путник.
-Гы. А шапчонку такую зачем напялил?
-Репу бережет.
-Гы. А куда путь держишь? Гы.
-Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья.
-Ну а чего ж нет? Гы.
-Как бы башню тебе не снесло.
-Кто-ты? Мне? Башню? Гы.
-Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет.
-Иди ко мне!
-А ....э...
-Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу?
Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа.
-Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе?
-Ддда...
-Все -иди назад!
Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер)
-Что это было?
-Море ,сынок. -тебя как звать-то?
-Коля.
-Меня-Боря.
-Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь?
-Живу я там.
-А я туда попаду?
-А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте.
С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия.
...
Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался.
-Макс,ключи от машины дай!
-В гардеробе. Ща принесу.
Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и...
Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел.
...И запузыриваю связку точно в башню другу.
Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею.
Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору-
-Почему не ловил?!
-Да я...
-А кивал зачем?
-Да не тебе я кивал! Кретин!
-Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи?
-Аааа,точно!
Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя.
ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати.
Поутру вываливаю на улицу.
Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее!
Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...

Продолжение следует.

119

О круговороте веществ

Сияет солнце над планетой
Ручей журчит, трава растёт.
Питается травою этой
Парнокопытный жвачный скот.

Известен путь его дальнейший,
Он за века к нему привык.
Вот, например, маршрут простейший:
Кинжал - шампур – костёр - шашлык.

Веленьем матери-природы
Он поставляет нам с тобой
Белки, жиры и углеводы,
Наш член цепочки пищевой.

Букашки, звери, и растенья -
На белом свете все важны.
А вот и сам Венец Творенья -
На корточках, спустив штаны.

Прочь осужденье взглядов грозных,
Мол, чью-то скромность я задел -
Напомнить о червях навозных,
Об их питании хотел.

Процесс питанья черви справят,
Пророют под землёй ходы,
Растениям к корням доставят
Пищеварения плоды.

Растенья тот продукт усвоят,
Трава сквозь почву прорастёт.
Там встречу ей скоты устроят,
И завершится оборот.

Круговоротами прекрасен
Наш мир. Куда свой взор ни кинь,
Он тварями многообразен.
Хвала Всевышнему!
Аминь.

120

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"

Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?

Главные герои - Он и Она.

Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.

Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!

Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".

Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!

И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".

Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!

Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!

А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.

Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?

121

Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.

Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen

122

Александра Григорьевна. Судьба Врача.

Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
- в душе мечту – стать врачом;
- в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
- за пазухой – наметившиеся груди;
- в редикюле:
- золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
- тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
- первую часть бюджета на полгода вперед,
- записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
- устройство на новом месте;
- поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
- и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…

На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.

Ректор, громадный бородач, впоследствии – обожаемый, а сейчас – ужасный, с изумлением воззрился на золотую медаль и ее обладательницу.
- И что же ты хочешь, дитятко? Уж не хирургом ли стать? – спросил он Сашеньку, с ее полными слез глазами выглядевшую едва на 12 лет.
-Я…я…- запиналась Сашенька, - я…всех кошек всегда лечила, и…и перевязки уже умею делать!...
-Кошек?! –Ха-ха-ха! – Его оскорбительный хохот, содержавший и юмор, и отрицание ветеринарии в этих стенах, и еще что-то, о чем Саша начала догадываться лишь годы спустя, резанул ее душевную мечту понятным отказом….
- Иди, девочка, подрасти, а то с тобой…греха не оберешься, - двусмысленность формулировки опять же была Саше пока не понятна, но не менее обидна.

Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
- Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.

Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…

Пенсне Министра неодобрительно блеснуло на нее любопытством.
- Итак, чем обязан…столь интересному явлению? – услышала Саша, твердо помня свои выученные слова.
- Я золотой медалист, я хочу стать врачом, а он...(вспомнился ректор)… а он - предательский платочек САМ потянулся к глазам, и слезы брызнули, едкие, как дезинфицирующий раствор из груши сельского фельдшера, которому Саша помогала перевязывать ссадину соседского мальчишки.

В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….

В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…

А сейчас Министр попросил принести воды для рыдающей посетительницы, и воскликнул:
- Милостивая сударыня! Мадемуазель, в конце концов – ни будущим врачам, ни кому другому - здесь не допускается рыдать! Так что, как бы мы с Вами не были уверены в Вашем медицинском будущем – Вам действительно следует немного …повзрослеть!

Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.

- Так в Петербурге дела не делаются, - сообщил он высокомерно и деловито.
- Садись, бери бумагу, пиши:
- Его Превосходительству, Министру….написала?...Прошу принять меня …на Высшие…в виде исключения, как не достигшую 18 лет….с Золотой Медалью…написала?...
-Так, теперь давай 25 рублей….
- Как 25 рублей? Мне папенька в бюджете расписал – в месяц по 25 рублей издерживать, и не более…
- Давай 25 рублей! Ты учиться хочешь? Папенька в Петербургских делах и ценах ничего не понимает….Прикрепляем скрепочкой к заявлению…вот так….и завтра отдашь заявление в министерство, да не Министру, дура провинциальная, а швейцару, Михаилу, скажешь – от меня.

…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
- Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.

Пять лет учебы пробежали:
- в запахе аудиторий и лекарств;
- в ужасе прозекторской и анатомического театра;
- в чтении учебников и конспектов;
- в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
- ни соблазнительности,
- ни чувств,
- ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…

И вот, вручение дипломов!
Опять Белая Ночь, подгонка наряда, размышления – прикалывать на плечо розу – или нет, подготовка благодарности профессорам…
Вручает дипломы Попечительница Богоугодных и Образовательных учреждений, Её Сиятельство Великая Княгиня – и что Она видит, повернувшись с очередным дипломом, зачитывая имя (и ВПЕРВЫЕ - отчество) его обладательницы:
- Александра Григорьевна….
- нет, уже не 12-летнюю, но всё же малюсенькую, совсем юную…а фотографы уже подбираются с камерами…предчувствуя…

- Милая моя, а с…сколько же Вам лет?...И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом?...
- Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
- Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год?..
- У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник??!!) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.

Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.

Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.

Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…

- Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…

А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.

…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
- судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
- куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
- отдельные предметы:
- старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
- открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
- свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.

- Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
- Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
- Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
- Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
- Это вы мне Боренька льстите.
- Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.

…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
- Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
- Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного?..
Я топнула ногой, прищурила глаза:
- Фридрих, склянку!...
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!

Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.

Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…

Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.

Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
- Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.

А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
- Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
- За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).

Там народ не такой , как на вокзале, никто не смеется, уважительно так говорят:
- Мамаша, нам ЛЮБЫХ денег не надо, в советской авиации – твердые тарифы. Билет в этот город стоит…три рубля (опять три рубля!), и самолет вылетает по расписанию через 20 минут.
…Как летела – не помню, первый раз в жизни, и последний…помню зеленые поля внизу, да темную гусеницу поезда, который я обогнала.
Когда я вошла в вагон, Ярославушка и не заметил, что меня долго не было, только возмущался, что пирожков со станции так я и не принесла.

На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.

А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.

Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.

Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….

После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.

Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
- Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.

-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.

-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.

Он заканчивал МГИМО, он всегда был отличником, и сейчас шел на красный диплом. А как раз была московская (Хрущевская) весна, ее ветром дуло ему:
- и в ширинку (связался с женщиной на пять лет старше его; уж как я ему объясняла - что у него впереди большая карьера, что он должен её бросить – он на всё отвечал: «любовь-морковь»);
- и в его разумную душу.

Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.

Я уже тогда очень хорошо знала, как устроена столичная жизнь…
Я пошла к этой, к его женщине.
- Ты знаешь, что я тебя не люблю? – спросила я у нее.
- Знаю, - ответила она.
- А знаешь ли ты, почему я к тебе пришла?
- …..
- Я пришла потому, что Ярославушка в Лефортово, и мне не к кому больше пойти.
- А что я могу сделать?
- Ты можешь пойти к следователю, и упросить его освободить Ярославушку.
- Как же я смогу его упросить?
- Если бы я была хотя бы лет на тридцать моложе, уж я бы знала, КАК его упросить.
- А что бы тебе было легче его УПРАШИВАТЬ…
Я дала ей два кольца с крупными бриллиантами. Одно – для нее. Второе…для следователя…

Через неделю Ярославушку выпустили. Выпустили – много позже – и всех остальных членов их «группы».
Он спросил меня: а как так получилось, что меня выпустили, причем намного раньше, чем всех остальных?
Я ответила, как есть: что мол «твоя» ходила к следователю, а как уж она там его «упрашивала» - это ты у неё и спроси.
У них состоялся разговор, и «любовь-морковь» прошла в один день.

Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.

- Вы видите, Боря, мою записную книжку?
- Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
- Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.

Вот следователю, который Ярославушку освободил – ему по 10 рублей: на 23 февраля и на День его Рождения…
Вот ей, его «Любови-Моркови» - по 10 рублей – на 8е марта, и на День её Рождения.
И много таких людей.
А может, кто и умер уже.
- Так с этих адресов, адресов умерших людей - наверное, деньги бы вернулись?
- Так ведь я - от кого и обратный адрес – никогда не указываю.

В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
- Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
- Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
- Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
- Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.

Через полгода ее разбил тяжелый инсульт, и общаться с ней стало невозможно.
С этого момента поток «крохотных посылочек» и маленьких переводов прекратился, и постепенно несколько десятков людей должны были догадаться, что неведомый Отправитель (а для кого-то, возможно, и конкретная Александра Григорьевна) больше не живет - как личность.
Многие тысячи выздоровевших людей, их дети и внуки, сотни выученных коллег-врачей, десяток поставленных как следует на ноги больниц – все эти люди должны были почувствовать отсутствие этой воли, однажды возникшей, выросшей, окрепшей, крутившей десятки лет людьми, их жизнями и смертями – и исчезнувшей – куда?

Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.

Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.

У Ярослава родился сын, которого он воспитывал в полной свободе, в противовес памятным ежовым рукавицам бабушки.
Рос Григорий талантливым, энергичным и абсолютно непослушным – мальчиком и мужчиной.
Как то раз Ярослав взял его десятилетнего с собой - помочь хорошим знакомым в переезде на новую квартиру.
Григорий услужливо и с удовольствием носил мелкие вещи, всё делал быстро, весело и неуправляемо.

Энергичная хозяйка дома занимала высокий пост судьи, но и она не успевала контролировать по тетрадке коробки, проносимые мимо неё бегущим от машины вверх по лестнице Гришей, и придумала ему прозвище – Вождь Краснокожих - взятое из веселого фильма тех лет.

Но смерть его была туманная, не веселая.

А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.

У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.

- Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
- Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
- Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
- Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
- Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
- У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
- Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!

В один, не очень удачный день, та, что подарила им самые теплые чувства, что могли быть в их жизни, чувства дедушки и бабушки – она позвонила в их дверь, покусывая губы от принятого нелегкого решения.
Сели за стол на кухне, много поняв по глазам, ожидая слов, ни о чём не спрашивая.
- Ярослав, Алёна, вы такие хорошие, а я - и они обе с Аленой заплакали от ожидаемой бесповоротной новости.
- Он, мой жених, он из Москвы.
Ярослав и Алена чуть вздохнули. С надеждой.
- Но он не москвич. Он швейцарец. И у него заканчивается контракт.
- Он…мы…скоро уезжаем.

Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.

Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.

Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!

© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267

123

Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося".
Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться.
Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные.
Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили".
Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года.
Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой.
С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой.
Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут.
Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили.
Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки.
А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними.
Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.

124

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen

125

Спасибо, парни!!

Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал.
Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.

В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать.
- Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём!
- Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок.
- И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!

Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.

Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.

- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров!
Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая.
- Вроде как я - засмущался Борька.
- А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься….
Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку.
Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски.
Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.

- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!

Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются.
- Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen

126

Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.

Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без.
Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.

И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы.
Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели.
Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги!
В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли?
Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе).
Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу.
Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.

Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры.
На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ.
- Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.

Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!

127

Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.
Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря....
Пришвартовался наш пароход рядом с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя послали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, пока вахтенный матрос не скрылся из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, натолкнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пытался на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он перебежчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы попались тупые, как обычно, по-русски ни бум-бум. Они сказали: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его прямо к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе (он же агент КГБ на пароходе) и к трапу сошлись все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один дзюдоист был. Полицейские говорят - иди мол, моряк, тебя уже хватились. Но к перебежчику уже и сами моряки-спортсмены подошли и два здоровых мужика его схватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надо было. Заперли Сашка в судовом госпитале, ведь тока ненормальный мог из Совка сбежать!!!
До полицейских дошло, что Саша не очень хотел обратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обозвало полицейских "тупыми американцами" и разработало коварный план освобождения Сашка. Буквально через час пришла на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала свидание с Сашком, по всем международным законам имели право. Капитан шлёт срочную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добро.
Сашко потверждает своё желание на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещают освободить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, так как пароход по всем законам территория СССР, поэтому решили подключить местное украинское сообщество. К вечеру пароход был облеплен многочисленными лодками с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми палками, которыми мы должны были бить грудастых девчат, которые нам не только кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки лишены в долгом плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка шли на любые хитрости: затянули погрузку парохода на 5 дней, прислали больше грудастых девиц, но план врага провалился. Наш пароход доставил Сашка обратно в советский порт, где Сашка уже ждали люди в штатском, но с военной выправкой.
Через месяц во всех центральных газетах СССР напечатали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на наглую ложь американской прессы о его неудачном побеге в Штаты. Текст был такой: "Я, Саша Медведь, во время прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пытались силой увезти в американское буржуинство. С помощью телефонной катушки и большого желания вернуться на родину мне удалось отбиться от врагов и подняться на борт родного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так как Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он больше не может работать и поэтому сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."

128

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

129

Об отзывчивости... (в соответствии с общим трендом)
Не так давно, 6 января 2015 года, было нам необходимо смотаться в Подмосковье по срочному делу.
Вышли с опозданием на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, привод полный, а нарушение на +19Км/ч не наказывается по закону. И тут при открытии автомобиля замечаем тускло светящуюся лампочку освещения салона (60 Вт) - признак это плохой, т.к. на машине не ездили дня три, а на улице -20С. И точно - при включении зажигания панель загорелась всеми нужными лампочками, но при попытке провернуть стартер погасла совсем.
Опечаленные добирались на общественном транспорте с тремя пересадками - опоздали минут почти на час, но попали куда нужно. Обратно не успели на автобус на 3 минуты, следующий через 40 минут ... -20С ... попробовали поймать попутку ... на Рублевке. Первые машины которые пролетели мимо были: Инфинити, Порш Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX какой-то, Бентли ... тут мы решили добираться пешком, т.к. обладатели этих машин вряд ли подрабатывают частным извозом - 2,5 км - не так много ... но -20С.
Когда мы прошли уже почти половину пути, около нас сигналя остановилась машина, из открытого окна которого орали: "Вы с ума сошли! Садитесь быстро, хоть немного вас провезу, а то замерзните...". Оставшиеся полтора километра до станции он нас конечно довез, от денег отказался, а тихо оставить на сиденье пятисотенную купюру в благодарность я додумался уже после того, как он уехал.
В электричке дозвонился до службы поддержки своего автомобиля, чтобы меня прикурили. По условиям, машина должна была приехать в течении полутора часов, но обычно добиралась за полчаса (эту лампочку я когда-нибудь просто выкручу - третий раз из-за нее аккумулятор сажаю)... в этот раз они добирались четыре с половиной часа - успело совсем стемнеть - все планы летели к черту - я несколько раз позвонил в диспетчерскую и озвучил свои претензии.
Пока ждали техника, зашли в магазин кофемашин - купили всякой всячины, в том числе фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру я обнаружил, что фильтр не подходит - другое посадочное гнездо... пошел обратно в магазин, хотя понимал, что это моя ошибка - я должен был проверить, теперь оставалось только купить новый фильтр за отдельные деньги, т.к. старый после полугода службы уже никуда не годился. В магазине передо мной извинились, что посоветовали неверный фильтр и бесплатно поменяли на правильный, неправильный положили на витрину, т.к. без упаковки (герметичной) его продать было уже не реально. Я чуть не прослезился.
Приехавший техник извинился за опоздание сказав, что мы сегодня 47-й заказ на всю их службу (три машины на Москву и Подмосковье) и далеко не последний... обещал исправиться и нанять больше народу - мне аж стало неудобно.
Когда нас прикурили, мы решили выполнить хотя бы часть своих планов и поехали в ТЦ - закупиться самым необходимым для ремонта в новой квартире. Припарковались на площадке и заглушили двигатель ... а что, почти час же ехали. Уже потом меня ругали за незнание простейших истин - разряженный на морозе аккумулятор нужно заряжать минимум четыре часа.
Итак мы оказались на парковке у уже закрывшегося магазина с разряженным аккумулятором в рождественскую ночь около 23:30. Народ со стоянки активно разъезжался, но напротив нас был припаркован паркетничек Mersedes AMG, в котором еще дожидался кого-то хозяин. Если бы это был Лексус или Тойота, Митсубиши, Сузуки, Субару ...в общем какой-нибудь японец - не стоило бы и пытаться, но водители мерсов и прочих немцев по менталитету еще очень близки к советскому автопрому.
Я подхожу к AMG и стучусь в окошко
- При курить не найдется? Машину. Аккумулятор...
- Сдох?.. Кажись было в багажнике... точно было. с какой стороны аккум? Ща подъеду.
Не веря счастью сажаю жену за руль и помогаю распутывать провода... прикурились, завелись.
- Спасибо, мужик! Выручил! Я б здесь околел бы, пока сервис ждал. Спасибо!
- Не за что! С Рождеством!.. пока еще наступающим...
О ... точно! Рождество через 20 минут. С женой делаем оставшиеся покупки по очереди - второй сидит в машине и давит тапочку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов - чтобы заряжался аккум. Закупились уже около часа ночи - рождество встретили на парковке у ТЦ. Едим в новую квартиру выгружаться, т.к. багажник забит под завязку. Приехали, двигатель не глушим, выгружаемся, поднимаемся в квартиру ... а там потоп.
Стучусь к единственным соседям с верху - старый звонок они срезали, новый не повесили, дверь-броня, но и я не "мальчик-с-пальчик" - открывают. Начинаю наезжать, мол так и так - течет с потолка ручьем... Строитель покопался в шкафу - "Не, у нас все в порядке, просто лужа от чего-то внизу приличная - сантиметров 10 глубиной..". Объясняю, что чудес не бывает - пусть ищет косяк - находит, разражается матерной тирадой - исправляет. после того, как убеждается, что ничего не течет, начинает собираться со мной: "Там все страшно, да? Дорогой ремонт? Сильно пострадало?"
С чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается и если стены не рухнут, то все ОК. Уходя, поздравляю его с рождеством ... и только уже добежав до лестницы понимаю, что поздравлять с рождеством мусульманина (узбека-рабочего) - не самая лучшая идея.
На обратном пути делаем круг по МКАДу - чтобы уж точно зарядить аккумулятор, а по дороге заезжаем в мак-авто - перекусить, т.к. готовить что-то уже очень лень.
Стоя на стоянке в 4 часа утра 7 января мы обсуждали, что в мире не перевелись отзывчивые люди, нужно и самим быть внимательнее к окружающим и ... зачем Порш 911 перед нами закупал в 4 часа ночи в мак-авто 3 пакета фастфуда...

130

Короткая зарисовка.

Сидим с коллегами по работе у одного дома, сидим хорошо, по литруле на брата уже выпито, ну любим мы это дело, да и компания подобралась теплая, задушевная и парная (мальчик девочка – чтоб ночью не скучать). Коллектив давно спетый, съебанный и скуренный не одну совместную пьянку. И главное нам интересно общаться друг с другом.

Послали гонца в магазин, мол горючего прикупи, а то закончится может и мусор прихвати.

Гонец был уже в той степени подпития, когда в душе сады цветут и мир окрасился пурпуром. Ладно, благо до магазина 50 метров и мы его из окна видим, придем ежели чего на помощь. И как мы это дело проморгали, ума не приложу?!

Приходит, ставит пакет на стол, а там ….мусор который он пошел выкидывать!

Со слов гонца – пошел сперва в магазин, мусор думаю потом выкину, а пакеты то были одинаковыми, потому как все из того самого магазина…

Единственный вопрос куда выкинул мусо…, то есть бухло – в мусоропровод?, слава Богу нет – в контейнер на улице.

Вот так, мы втроем фин. директор, глав бух и нач. отдела снабжения, в тапочках в три ночи спасали свое бухло, роясь в мусорном контейнере. Спасли.

131

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

132

Был я членом автодора...
Хряпнул сгоряча
Два любимых помидора
Главного врача

И теперь меня навеки
Садят на сульфу
Люди, люди-человеки
Где мое кун-фу?

Вы хоть новости читали?
Что там про меня?
А вот мне газет не дали
Корм мол не в коня

Ах вы гребаные панки
Я же воевал
Я горел раз десять в танке
Прикурить давал

Вы ж мне пенсию зажали
Честь и ордена
Но хотя - жилплощадь дали
Койка - у окна

Хоть какое-то, но счастье
А у вас же, блядь
Расслоение по части
Жить и выживать

Хренотень у вас по курсу
Русского рубля
Всех дьячков загнать бы в бурсу
И по жопе... бля

А у нас в столовой слуги
Кашу каждый день
Невзирая на заслуги
Всем кому не лень

Вот у нас в дому - порядок
Утренний обход
Был ли чай на завтрак сладок
Кто и чем живет

А у вас опять по-новой
Форменный бедлам
Видно врач у вас хреновый
Шлите его к нам

Главный наш ему расскажет
Как лечить страну...
Сапоги пойду я смажу
Завтра на войну

133

Говорят, что "лихие девяностые" в определённом смысле не закончились. Правильно говорят. Ну а ежели кто-то с этим не согласен - так он просто жизни не знает.

Новый, 2015-й, год Дима решил встретить в узком семейном кругу. Круг был реально узкий - только Дима и его сестра. Начало прошло как по маслу. Пришли в ресторан, попили-поели, музыку послушали...

Затем молодым людям принесли счёт. Имеющихся при себе финансов Диме не хватало, пришлось звонить двоюродному брату.

Нет, брату прямо (мол, одолжи мне денег) не было сказано ни слова. Напротив, история была подана приукрашенной. Дескать, чего это мы тут гуляем, а ты, как не родной, дома сидишь, давай к нам.

Впрочем, кузен быстро сообразил что к чему и отправился в ресторан, прихватив с собой свою сестру. Такой вот хитрый план - уж вчетвером-то счёт можно оплатить.

Это всё была преамбула, теперь дошёл черёд до фабулы.

Итак, семейство собралось в ресторане, слегка увеличили заказ, дело шло к успешной оплате... В это время в ресторан пришли "быки". Таки да, бандиты тоже люди, и тоже встречают Новый Год.

Заприметив за столиком двух симпатичных девчонок, необученные дипломатическим отношениям качки не стали отправлять посла, а направились к прекрасным дамам всей толпой. Предложение оригинальностью не отличалось:

- Бабы, идёте с нами. А вы, пацаны, брысь отсюда.

Обычные кавалеры, может быть, и отправились "брысь", оставив своих спутниц. Но в данном случае спутницы приходились кавалером сёстрами, и потому Дима с братом рванулись в драку.

Двое против десяти - драка быстро превратилась в избиение младенцев.

И тем не менее, девяностые всё же остались позади. И криминалитету нынче живётся не так вольготно. Словом, верховный босс ОПГ (в которую входили наглые "быки") находился под следствием. И сидеть бы этому боссу на нарах, мотая три пожизненных, но был у него дюже хороший адвокат.

В разгар драки старший из "быков" победно взглянул на девчонок. Так сказать, смотрите, какие лохи с вами были, но с этого момента рядом с вами будут настоящие мужчины.

И вот тут-то он узнал в одной из девчонок дочь того самого адвоката.

Реакцию старшего бандита надо было видеть. Когда он понял, что "это попадос", глаза стали размером с аэробус.

Драка немедленно была прекращена, началась примирительная пьянка. На этом бы история и закончилась.

Но "быки" устроили коллективное совещание и решили во всём признаться боссу.

Решение, между прочим, было мудрое. Потому что одно дело если признаются сами, другое дело если появятся претензии от адвоката - мол, что же это получается, я тебя защищаю, а твои бандиты на мою дочь нападают.

Сказано - сделано, сидя за столом, позвонили боссу. Так и так, обознались. Зато девчонку и пальцем не тронули... Босс, однако не поверил и велел передать ей трубку.

- Ты точно не пострадала?

- Я нет, а вот мои братья...

Через пять минут в ресторан влетела практически вся ОПГ и начала ломать своих же "быков". В прямом смысле - ломать. Утро первого января все десять бандюков встретили на больничных койках с многочисленными переломами рук, ног, носов и ещё кучи костей.

134

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

135

Лакмус

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.
Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю - тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Так вот в такой, вот, одноэтажной Америке очень силён дух миссионерства и здорово популярна разного рода благотворительность. Они то вещи в церковь тащат для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, то на синих китов деньги сдают, то леса где-нибудь спасают. Может со скуки, а, может, думают, что наверху зачтётся, верущие они там, в основном. В любом случае, ничего плохого в этом нет, по-моему.
Вот и американец мой тоже верует и всё страдает, что я нет. И даже шлёт мне, время от времени, какие-то свои божьи картинки, молитвы и т.п… Ну, а мне-то что, я хоть и атеист, но к этому нормально отношусь, жалко что ли…

И вот приходит мне от него в этом декабре письмо, тема стоит: Хэлп, плиз, наша христианская семья в опасности! Читаю и понимаю - попандос. Помогите, пишет, кто, чем сможет, хоть пять, хоть десять долларов. Мол, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, дом за долги отбирают, скоро всей семьёй в шалаш у реки переедем и тому подобное.
Блин, думаю, вот же ситуэйшен, вроде, казалось, успешный такой человек, а тут всё разом к его берегу прибило, и говно и палки.

С деньгами у меня как у всех, наверное, я всё где-то рядом с ними хожу, перманентно нету лишних, но тут решил - помогу, хоть пару-тройку сотен, а кину, хороший мужик всё-таки, принимал меня по-человечески.
Пишу ему, мол, сочувствую от всей души, держитесь, что делать-то, дети же у вас и так далее, что уж тут напишешь? И давайте мне тогда счёт ваш или карту и как платить пишите, помогу, чем смогу.
Тот тем же вечером (утро у них) отписывается. Да ты чего, пишет, с ума сошёл, всё у меня ровно, чего и тебе желаю, я тут даже ещё один бизнес прикупил, мойку выездную фуры мыть. Это ж мы просто деньги так на Рождество детям больным собираем, специально в такой вот шутливой форме. У нас все так по знакомым рассылают, ты просто у меня в общей рассылке забит, вот тебе, видимо, заодно и дошло.

Ой, отвечаю, сорри, тупанул, рад за вас.

А он мне - да, ладно, мол, наоборот, спасибо тебе, всё правильно, как друг поступил.

Такой вот со мной был курьёз, о котором я на следующий день на работе соседу за обедом и рассказал. Офисы у нас рядом, фирма у него своя по проектированию, такой он сам небедный, кстати, мужичок, коттедж, “кайешка”, все дела.
Он загорелся, да у меня ж, говорит, супруга как раз сейчас в марафоне благотворительном участвует, всё взносы у меня клянчит, я ей эту тему и подскажу!
А спустя дня три, когда опять обедать спустились вместе, я у него и спрашиваю, ну, как, мол, успехи, собрала жена деньжищи-то?

Ага, собрала, отвечает, даже не ожидал от неё такой прыти, честно говоря… Она же всем друзьям нашим, всей родне письмо такое разослала, написала, что рейдеры у нас фирму отжали и бандюков подсылают, что налоговая счета закрыла, что приставы всё уже описали и дом и машины, а мы, мол, сейчас сами под Тюменью у матери моей в деревне прячемся.

Ого, говорю, молодец, ну и как, как выхлоп-то, много набрали?

Да что, рукой машет, деньги? Главное, я же всех как лакмусом проверил, спасибо тебе за идею.… И знаешь…. Мы с двумя семьями знакомыми, что с института дружили, вдрызг разругались, те тоже сдуру письму поверили и давай хвостом крутить, тьфу, бля… моя с подругой лучшей посралась, в прошлом году ей деньги на учёбу для дочки занимали… брату жёниному дачу тут свою старую хотел отдать, теперь пусть пасётся, гадёныш, третий день уже трубку не берёт, шкерится….

Зато, смеётся, все остальные, порадовали, звонили хором, поддерживали и даже в два дня нам на «ренушку» годовалую собрали, чтоб мы хотя бы из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Чуть уже не купили… пришлось бы мне с Порша слазить….
А если серьёзно, то знаешь, как-то даже на душе хорошо стало, всё ж и у нас хороших людей больше… не только как в какой-то там Америке…
© robertyumen

136

Новогодняя история
Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда.
После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола.
Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком.
Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался.
Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог.
Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло.
Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...

137

Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.

Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.

После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.

Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)

Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.

Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:

“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.

Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.

И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.

Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».

А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:

“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»

Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.

Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил :)

138

Дело было в Израиле.
Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.
- У вас заказан? - спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше (а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем.
Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.
Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.
Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

Роман Розенгурт

139

МАЯК
(или С Легким Паром)

Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?

Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.

140

Поменять??

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Она мне:
- Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала - семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!!
- Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс...
Она аж взвизгнула:
- Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??

Тут уж я не выдержал.
Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе?
- Чего заодно? - не поняла она.
- Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..

Ну всё, греческая трагедия. Жена в слезах убежала в спальню горевать, а я за компьютер уселся.
Проходит минут пятнадцать, смотрю, реветь вроде перестала, на кухню пошла. Но видно, что дуется ещё сама как на последнем месяце.
А я сижу себе пасьянс раскладываю.
Минут двадцать ещё проходит, гляжу, нарисовалась и давай сзади лезть, обниматься.
- Пойдём, мурлыкает, ужинать, я картошки нажарила...
- Так пошли, отвечаю, конечно, но картошка-то хоть у нас новая?? Этого года, не прошлогодняя? А то тоже как-то не по-людски получается...
Смотрю - улыбается.
- Ну, хватит, говорит, прости, сама не знаю, чего на меня нашло.. ладно, проживём... люблю тебя...
Вот так тот день для меня и закончился. Ну и слава Богу.
© robertyumen

141

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

142

Вероломно воспользовавшись сном ребенка, мы решили отдать друг другу накопившийся супружеский долг.
Казалось бы, что, страшного может быть в таком невинном желании? Сейчас расскажу.
Пошел я, как положено перед этим делом, в душ.
В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и напор стал меньше. Я вылез из душа и увидел удивительное явление природы - вода текла прямо с потолка. При чем горячая. Изучать такой феномен времени не было. Жена требовала долг и немедленно. Я наскоро помылся под водой с потолка. Ну а че, какая разница.
Одна проблема - вода и не думала заканчиваться, даром, что три еврея в доме. Течет себе и течет, прямо на пол.
А под полом, надо сказать, живет соседка Маргарита Васильна (в подъезде просто Сильна), злющая, вредная и с мужем ментом, что самое неприятное.
Кричу жене, что вот сейчас уже и прибегу, а сам подставляю ведра всякие и бросаю все тряпки на фронт борьбы со стихией.
Воды на полу меньше не становится. Оказывается, домовой, или кто это мне пакостит, начал капать во все стороны так, чтобы ни капли не попадало в ведра, а все на пол.
Я одной рукой шваброй подгребаю, другой тряпками орудую, третьей... да, жалко, что третьей руки нету, сейчас бы пригодилась.
Жена зовет голосом, который не предвещает не только секса, но и вообще ничего хорошего.
Зову ее, мол, иди, у меня тут прелюдия. Голый муж со шваброй и полотенцем. Мечта порносайта. Жена прелюдий не хочет, хочет быстро и сейчас. Эмансипация, че.
Тряпки закончились, в ход пошли полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но несильно.
На помощь мне пришел кот. Увидел кучу полотенец, решил, что это новая игра. Кот весело попрыгал в эпицентр наводнения. И, разумеется, тут же погрузился в лужу усами и начал отчаянно барахтаться.
- Ты чем там занимаешься?! - возмутилась жена, услышав дикие мявы помноженные на мое ржание.
Кот мужественно заменил собой десяток полотенец, существенно уменьшив количество воды.
Я выжал кота и отправил его сушиться и готовиться ко второму заходу. А сам полез за зонтиком, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки - вода аккуратно капала мне на макушку, и это начинало бесить.
Прикрываясь зонтиком, я позатыкал все дыры, какие нашел, пластилином сына. И вообще залепил пластилином половину потолка в ванной, на всякий случай. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило.
В этот момент раздался дикий крик из спальни.
Понятно. Коварное мироздание направила поток воды в обход пластилинового заслона, в спальню.
Я ринулся на помощь любимой.
Все оказалось довольно прозаично: оскорбленный в лучших чувствах кот побежал жаловаться жене и пюхнулся ей на лицо всей своей мокрой тушей.
Что может быть страшнее чем мокрый кот ночью на лице? Только одно: голый мужик с зонтиком и полотенцем в дверях спальни.
От второго крика жены проснулись соседи и начали стучат в стенку. Но не к нам, а к соседям снизу. Они славились своими бурными ссорами по ночам. Я понял, что сейчас они обнаружат капающий потолок, и ринулся обратно в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями.
Я аж залюбовался. Жена кажется тоже. Во всяком случае, она примерно минуту в офигении рассматривала пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, заготовленные на подарок начальнику и персидского кота, который в моменте напоминал скорее мокрую курицу. А потом попросила валерьянки. Ну, женщины, они конечно более слабые создания... думал я ровно три секунды, пока не получил затрещину.
Так ржавые трубы бойлера испортили нам романтический вечер.
Зато у сына на следующий день был праздник. Во-первых, он с утра радостно бухнулся в наполненную ванную, во-вторых, его привел в дикий восторг пластилиновый потолок. (Он потом весь день предлагал закупить еще пластилин и "залепить все потолки"). И главное, мы наконец поехали в бассейн. Надо же где-то помыться...

143

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

144

Дело было во времена моей службы в армии. Попал я тогда в учебку, что была расположена в поселке под Калининградом. Там этот случай и произошел.
Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.

Адская задачка… его с места-то сдвинуть хера с два получится, не то, что на хоздвор утащить на двести метров.
Но что делать, залёт есть залёт. С час мы его только из земли выкапывали, до мозолей кровавых докопались, пока его полностью не вырыли.
Ну, а дальше началось самая жуть. Поднять его вдвоём нереально, толкать только. Часа два его пихали, метров на пятнадцать кое-как сдвинули, хорошо обед подошёл. После обеда ещё метров на пять протолкали, а сами уже никакие, бензин кончился, вымотались. Тут прапорила наш подгрёб, что, мол, так долго копаетесь, спирохеты бледные, да я в ваши годы… Серёга ему говорит, так понятно, товарищ прапорщик, со стороны-то оно виднее, сами бы попробовали, тоже бы, поди, сбледнели по-быстрому.
Тот аж взвился: - Что!? Вы что, салаги, думаете, я мало чего за всю службу перетаскал, что ли?!! А ну-ка, беритесь вдвоём спереди, а я сзади возьмусь, увидите, как оно делается!!
А сам он, надо сказать, довольно здоровый был жлобина, что есть, то есть. И вот мы с Серым спереди ухватились, а он сзади взялся. Ну, втроём, понятно, оно легче пошло, уже хоть стол поднять можно, да понемногу вперёд пронести. Так мы и начали его перетаскивать, а прапор ещё сзади покрикивает, давай, мол, недоноски, не тормозите, вперёд, вперёд!!
Так бы мы, наверное, этот треклятый стол и дотащили, но тут произошло следующее: Орех вдруг споткнулся и, бросив стол, с размаху плюхнулся на землю. Я, само собой, тоже свою сторону выпустил. Ну и стол, естественно, на землю грохнулся, гравитацию же никто не отменял.
Дальше события развивались ещё стремительней. При ударе сама эта станина железная, что в раме из уголка лежала, внезапно подпрыгнула, вылетела из рамы и снова обратно брякнулась. И всё бы ничего, но у прапора нашего оба больших пальца по инерции под неё проскочили, вот их сверху этой дурой и накрыло, он только хрюкнуть и успел.
И это бы ещё ладно, чего-нибудь бы, поди, подсунули, да освободили, но при падении стол этот умудрился одной из своих ножек пробить какой-то кабель, что, под землёй проходил.
Мать, земля моя родная!!! Зрелище было - Голливуд отдыхает. Прапора трясло как Каштанку, а вырваться из-за прижатых пальцев он просто не мог. Вытаращив глаза, он глядел на нас и, вероятно, что-то хотел сказать, но из горла у него вырывался только какой-то хрип - ужас!! Что-то нужно было срочно делать, но мы оба стояли, словно окаменев. Что с нас было тогда взять, вчерашние дети, по сути.

Первым очнулся Орех. Метнувшись к висевшему неподалёку пожарному щиту, он одним движением сорвал с него совковую лопату, и резво подбежав к прапору сбоку, что есть силы, шарахнул ему лопатой по груди. Прапор чуть стих, сменив хрип на какое-то бульканье, но продолжал подёргиваться, потихоньку закатывая глаза.
Тогда, видимо, не в силах больше наблюдать происходящее, Серёга снова схватился за лопату и по-богатырски ею размахнувшись со всей дури заехал прапору точно в ухо.
Зачем он врезал ему в ухо, я, честно говоря, до сих пор не понимаю, скорее всего, от отчаяния. После, кстати, он и сам не мог ничего объяснить.
Но визуально, надо признать, этот могучий удар выглядел потрясающе, хотя и был, увы, малоэффективным. Единственно, чего Орех им добился было то, что прапор рухнул на колени и, полностью вырубившись, замолчал совсем.
Тут Серёга повернулся ко мне и, выпучив глаза, заорал не своим голосом:
- А ты, хули, стоишь-то?! Тащи топор!!
Я в страхе кинулся к щиту за топором, думая, что неужели Орех собирается отрубить прапору пальцы??!!
Наверное, так бы оно и было, но тут на наше, как теперь я понимаю, счастье мимо шёл сам командир нашей роты. Сумев быстро оценив ситуацию, он выхватил у меня топор и, как-то ловко подсунув его под раму, высвободил прапоровы пальцы, после чего тот мешком бухнулся на спину.
К этому времени к нам уже сбежался народ и прапора, подняв на руки, толпой утащили в медпункт к нашему фельдшеру.

Закончилась эта история так. Прапора наш фельдшер, определив у него сотрясение мозга, а также повреждения и ожоги рук, повёз в город в больничку, где тот потом и провялился две или три недели.
Комроты велел притащить пару круглых бревен, и по ним мы стол накатом минут за пятнадцать, правда, уже вчетвером и перевезли. Да ещё пять минут потратили, чтоб ровно его выставить. Там и стоит сейчас, стопудово.
Самое интересное, что нам с Орехом в тот раз ничего и не сделали. Попросту замяли всё втихую, как оно обычно в армаде и бывает.

Вот такая вот тогда была история. Эх, хорошо, всё-таки в армейке было….
Ну, вот и всё… всем удачи...

145

Объяснительная.
Не сказать смешно, из полицейских будней.
Работаю секретарём у следователя. С мокрушниками, медвежатниками и т.п. общаются в допросной под охраной, по всякой мелочи - к нам в кабинет. Намедни привели оригинала. 19-летний парень брутального вида. Лицо и руки татуированы какими-то рунами, кожаный плащ, крашеные в чёрный цвет волосы до пояса, ногти тоже чёрным лаком. Попался на том, что в очередной раз в своём подъезде расколотил все лампочки, включая свет в лифтах. По такому дурка плачет, зачем к нам привели? По регламенту напечатать на компе со слов подозреваемого/потерпевшего обязана я, «клиент» только подпись ставит. Этот наотрез отказался, сказал, в компьютере нет таких букв, попросил бумагу и ручку. Шеф одобрил. Что-то писал минут десять. Начальник - человек сдержанный, но, когда этот перевернул лист и стал написал на обратной стороне, лист был выхвачен. Молчаливый до этого хулиган взбесился, упаковали в обезьянник. Да, половины нарисованного на листе у меня на клавиатуре действительно нет, тоже какие-то руны. Плюс латынь. Если, что написано на русском, свернуть в одно предложение - он вампир, свет его губит, поэтому он уничтожает лампочки. Странно, в отделе светильники не поколотил. А шеф, 60-летний мужик пенсионного возраста, вспомнил детство. Ту бумагу припрятал, мне сказал печатать новую объяснительную:
«Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи».
Подшил к делу по 214 УК, мол, пусть прокурор похохочет.
P.S. Куда забрали хулигана, не знаю. Может в дурку, может в КПЗ за буян в отделе, но ребята говорят, подпись под напечатанным мной стишком с него выбили. Может и зверски, но работа у нас, ментов, такая, нечего неадекватным вампирам терроризировать мирных жителей.

146

Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?" - "100!" Так была продана туалетная вода "Дольче Габана".

147

С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идёт какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тётенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: "Чтобы не было женских болезней, надо чаще трахаться и рожать детей".
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

148

Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.

149

По поводу : "запад ненавидит русских"
Время действия : вечер субботы 13 09 2014.
Место действия : паб на севере Лондона
Зашли с приятелем, взяли по бокалу, смотрим тв и болтаем
Рядом толпа англичан
Услышав чужую речь, они осторожно спрашивают "откуда?"
Русские, отвечаю...
Начинают уточнять : - точно из России, не поляки, не украинцы?
Нет говорю, с севера России...
Эффект неожиданный: подходят, пожимают руки, спрашивают : какое пиво предпочитаем? Заказывают нам 2 бокала (а кто знаком с англичанами, щедрость не их хобби!), и ведут такие разговоры , что полаки уже достали, и вообще мол , за свободный Доньецк!
Говорит: не верьте прессе нашей, мы за вас!
Осторожно стал спрашивать :
"вы часом не шотландцы?"
Нет , англичане, говорит, только что отдыхал в Шотландии... так и просидели за разговорами до закрытия, нормальные мужики , эти англичане , кстати что интересно, США не очень любят , типа задолбали всех бомбежками и враньем ...
В общем, разрыв шаблона ...

150

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
Я: - Как не работаете, почему, что случилось?
Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите..
Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же..
Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!??
Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась..
Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила...
Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!?
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...

Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...