Результатов: 670

601

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю
ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как
будто всю ночь пил-гулял!

602

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к
продавцам:
- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы
держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий
пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали
мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин
мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто
моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете,
что именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:
"Крыса серая, сорок копеек!"

603

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

604

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! -
думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.

606

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

607

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного
магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех
часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже
если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что
вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо
рядом с вами займется любовью с соседом.

608

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

609

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

611

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

612

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой
муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое
благодатное время?".

613

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...

614

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся
измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой
маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

616

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

617

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

618

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело.
Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера
прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его
пять лет назад кастрировали.

619

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.

620

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

621

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного
процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку
ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

622

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

625

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!

626

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор. Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо
удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

627

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.

629

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и
Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву
Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани
трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся -
два хуя в руках!

630

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

631

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им
делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

632

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

633

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это
сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

635

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!

639

Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в
драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами
руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики

640

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

641

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает
газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели
прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь:
"Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

642

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

643

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

644

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

645

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

646

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...

647

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."