Анекдоты про она букву |
xxx:
Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.
Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает,но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали ицо.
|
преамбула
помнится в совке был анекдот про национальности
собеседование, заходит мужчина
- здравствуйте
- здГавствуйте
- до свидания
что-то в этом роде
амбула
я с детства картав, причем вообще не выговариваю национальную букву Р, хотя не отношусь к многоуважаемому народу. Меня очень долго зазывал логопед в детском саду по причине картавости старшей. Но так как забираешь ребенка обычно после рабочего дня, то встретиться с логопедом не удавалось. Логопед попался к своему делу не равнодушный и видимо капитально достал ребенка, каждый вечер она тащила меня к двери логопеда, но увы дверь была закрыта. Наконец через месяца два я специально отпросился с работы пораньше и вот мы у дверей логопеда, стучусь
- здравствуйте, заходите, наконец-то!!!
- здГавствуйте
- ну-у-у-у ... все понятно.
P.S. Ребенок после упражнений, которые показал логопед, не картавит. Причем занимался с ним я, а не жена. Видимо у меня все-таки есть комплекс по этому поводу, соответственно и мотивация )))
|
|
Навеяло историей про КАКОВЩИНУ.
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом.
Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н.
Дома ржали все, включая домашних тараканов.
|
|
Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».
|
|
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
|
|
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…
|
|
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
- Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала
она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
|
|
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.
|
|
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
|
|
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает !..
|
|
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
|
|
Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!
|
|
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".
|
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика:
- Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,
а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой
ученик:
- Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с
готовностью выпаливает:
- Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!
|
|
12 |
